Токсичные родители. Как общаться с токсичными родителями?

Токсичные родители наносят травмы, разрушая жизнь детей. Но с мамой и папой не принято спорить. Сьюзан Форвард, психотерапевт и автор книг о конфликтах родителей и детей, утверждает, что изменения в жизни к лучшему начинаются с корректировки поведения и стереотипов из прошлого. Пришло время увидеть токсичность в поведении близких людей и научиться защищать себя.

Содержание

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

  • эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
  • физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
  • ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

«Мы пришли домой и увидели, что отец пытается выйти в окно»

Когда меня просят озвучить первое, что я помню о себе, в голове всегда всплывает один и тот же сюжет: я совсем маленькая и лежу в кроватке, а за стеной в небольшой квартире в Йошкар‑Оле ругаются родители. Мне нужны были забота и тепло, но вместо этого слышала, что мама и папа снова выясняют отношения. Не знаю, ложное ли это воспоминание, но ощущения внутри очень отчётливые: тревожность, дискомфорт и чувство, что я не в безопасности.

Помню момент, когда мама пришла домой очень поздно и у них с отцом снова возник конфликт. Папа говорил: «Где ты могла потерять телефон и все деньги?» — а мама не могла связать даже двух слов. Я тогда ещё не понимала, что происходит, и не осознавала, почему она так себя ведёт.

Если честно, с мамой мы практически не общались — моё воспитание легло на плечи сестры, которая старше меня на пять лет. С папой у нас хорошие отношения, но он был сосредоточен на том, чтобы разрешить конфликты с мамой.

В общем, родители были в моей жизни, но я не помню, чтобы они разговаривали со мной и тем более обнимали.

Они пытались уделять внимание, но не всегда получалось из‑за нестабильной обстановки в семье.

Когда мне было восемь лет, мы все вместе переехали в Самару. С этого момента ситуация стала усугубляться: ругань родителей дошла до того, что они начали бросаться друг на друга врукопашную. Мы с сестрой пытались встать между ними, но это не помогало. Папа аккуратно отстранял нас, а мама могла накричать и отбросить в сторону: она совсем не осознавала, что делает.

Однажды мы пришли домой и увидели, что отец пытается выйти в окно со второго этажа. Возможно, звучит несерьёзно, потому что высота небольшая, но мы очень испугались и пытались всячески повлиять на него, чтобы он остановился. В итоге ссора с мамой постепенно пошла на спад, родители успокоились и разошлись по комнатам.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Мне было девять, когда отец ушёл из семьи. Если раньше мама срывалась на папе, то после вся агрессия стала выливаться на сестру. Я пыталась яро её защищать и за это тоже получала.

Потом сестра переехала — и не осталось других вариантов, кроме как срываться на мне. Папа никогда не забирал нас к себе и боялся сильно погружать в свою жизнь, чтобы мама не устраивала сцен ревности. Но иногда он заезжал к нам, пока матери не было дома, или дистанционно помогал мне делать уроки, если я об этом просила.

Как определить, приносит ли кто-то вред?

Вот несколько примеров поведения проблемного члена семьи:

  • Постоянно вставляет оскорбительные комментарии.
  • Не поддерживает вас, если ему это невыгодно.
  • Обладает непредсказуемым, сложным характером.
  • Использует ваше время, умения или деньги.
  • Эмоционально манипулирует вами, чтобы контролировать ваше поведение.
  • Отказывается отвечать за свои действия.
  • Принимает решения за вас.
  • Демонстрирует недостаток эмпатии по отношению к другим.
  • Обвиняет вас и всех остальных в своих проблемах.
  • Использует насилие или агрессию для получения желаемого.

Понятно, что такое поведение формирует нездоровую атмосферу и может оказать

негативное влияние на ваше здоровье и самочувствие

. Например, оно может вызвать:

  • тревожность;
  • депрессию;
  • страх при нахождении рядом с этим родственником;
  • стыд или вину;
  • низкую самооценку или неуверенность в себе;
  • сложности с формированием эмоциональной близости с другими людьми;
  • неспособность доверять своему чутью или интуиции;
  • отдаление от других;
  • агрессию, как форму защиты;
  • проблемы со сном.

Никто не способен контролировать чужое поведение. Невозможно заставить другого человека изменить свои действия.

Единственное, чем мы можем руководить, находясь в токсичных отношениях с родными, — это собственная реакция. Вам решать, как заботиться о себе.

1. Сократи то время, что вы проводите вместе

Не важно, встречаетесь ли вы по выходным или только разговариваете по телефону – постарайся ограничить количество контактов.

Медленно отступайте. Например, если вы привыкли видеться или разговаривать с токсичной матерью каждый день, сократить взаимодействие до 5-6 раз в неделю.

Дженнифер Л. Фитц, автор книги «Снижение стресса от заботы о вашем близком человеке»

Это позволит вам сохранить отношения, но не делать их чересчур близкими.

1. Они переносят свои проблемы на детей

Многие родители не верят в психотерапию и не видят необходимости в том, чтобы залечивать свои детские травмы, поэтому неизбежно (пусть и непреднамеренно) травмируют своих детей.

Подавленный родитель учит ребенка не доверять другим, одинокий — тому, что любовь — выдумка. А родители, которые постоянно ссорятся и унижают друг друга на глазах у детей? Их отношения создают в семье токсичную атмосферу, из-за которой ребенок перестает считать мир безопасным местом. Отсутствие перед глазами примера здоровых отношений мешает ему впоследствии заводить настоящих друзей и романтических партнеров.

Как распознать, токсично поведение родителей или нет? 

Как объясняет клинический психолог Юлия Лапина, в психологии часто говорят не о черно-белых состояниях («токсичный или нет»), а о степени выраженности тех или иных состояний (то есть, насколько тот или иной родитель токсичный). «Это важно понимать, чтобы не впадать в крайности: «В три года мама на два дня оставила меня у бабушки. Она хотела избавиться от меня, она токсичная?» Токсичный родитель «диагностируются» не столько по определенным поступкам, сколько по общему посылу нелюбви (да, так бывает, что родители не любят своих детей и это одна из сложнейших тем), а уж в форму чего нелюбовь принимает  (травли, насмешек, унижения, неприятия, прямого насилия) — это второй вопрос, хотя и не менее важный», — поясняет эксперт.

При этом, как подчеркивает Юлия Лапина, токсичное поведение легко может соседствовать с внешними проявлениями заботы о благополучии ребенка. «Можно, например, платить за учебу и одновременно с этим унижать ребенка. Брать с собой в дорогие путешествия и высмеивать внешность. Давать денег на карманные расходы и унизительно контролировать», — отмечает психолог.

1. Установите границы

Определите, какое отношение для вас приемлемо, а какое нет.

Уважения достоин каждый, и вы в том числе. Вы достойны быть счастливым, здоровым, любимым и чувствовать себя в безопасности.

Определите, в чем заключаются ваши потребности, и как другие должны обходиться с вами, чтобы их удовлетворить. Затем, внедрив пункт №2, вы обеспечите реализацию своего решения.

Признаки

По каким признакам можно узнать, что мать — токсичный человек:

  • вечное разочарование, которое высказывается в открытую;
  • пассивная агрессия — через сарказм, подчёркнутую холодность, саботаж или неосознанное вредительство;
  • тотальный контроль;
  • неуважение к личным границам;
  • манипуляции виной;
  • запрет на негативные эмоции;
  • регулярные сеансы «мозговыедания» по любому поводу;
  • озлобленность, раздражительность, агрессия.

На фоне постоянного нервного напряжения добавляется психосоматика:

  • онкология;
  • проблемы с пищеварением;
  • глаукома, конъюнктивит;
  • ангина, фарингит, тонзиллит;
  • сердечно-сосудистые заболевания;
  • лишний вес;
  • мочекаменная болезнь.

Признаки ребёнка, который страдает от токсичности мамы:

  • цель каждого слова и поступка — впечатлить её;
  • копирование её поведения, жестов, мимики;
  • в голове постоянно слышится её голос;
  • большая часть мыслей — о ней;
  • страх её реакции на слова и поступки;
  • она — главный мотиватор;
  • партнёр (будь то мужчина или женщина) похож на неё — в нём тоже присутствуют черты токсичного человека;
  • постоянное чувство вины;
  • заниженная самооценка;
  • черты перфекциониста.

В детстве все эти признаки только начинают развиваться, но с возрастом обостряются и становятся более явными.

Как вести себя с токсичной матерью

2. Они пренебрегают увлечениями ребенка, не понимая или не разделяя их

Родители-консерваторы настаивают на том, чтобы ребенок получил классическое образование и пошел по традиционном карьерному пути. Они не готовы разбираться в том, чего не понимают или что звучит для них как «несерьезное увлечение».

Не считая интересы своих детей «престижными» и «перспективными», они не поощряют тех идти за мечтой. Они «душат» детей, уверенные, будто знают, как для них будет лучше.

Основные проявления токсичности

Если вы все же сомневаетесь в том, как относились родители к вам в детстве, попробуйте просто проанализировать то, как вы себя ощущаете с ними рядом сейчас. Наличие одного или нескольких пунктов из этого списка могут говорить о том, что вы — жертва родительской токсичности.

* Родители постоянно стремятся вас контролировать — требуют отчета о том, где вы, что делаете, навязчиво названивают, подслушивают ваши телефонные звонки, заглядывают в компьютер и т.д.

* Родители все еще относятся к вам как к маленькому ребенку — подчеркивают (словами или действиями) вашу беспомощность, пытаются навязать свою помощь, игнорируют ваше личное пространство.

* Родители не уважают вас как личность — пытаются навязать вам свое представление о том, какой вы человек («неправильный и плохой»), к чему должны стремиться, чего хотеть, как выглядеть внешне и т.д.

* Родители обесценивают ваши успехи, игнорируют чувства, насмехаются или унижают.

* Родители манипулируют вами, навязывая чувство вины, стыда, долга и т.д.

*После общения с родителем вы чувствуете себя плохо, нересурсно — слабым, беспомощным, виноватым, непривлекательным, глупым и т.д.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Типы токсичных матерей

  • Гиперопекающие

Сами отличаются невостребованностью и повышенной тревожностью и переносят всё это на детей. Пытаются уберечь их от собственных ошибок, которые совершили когда-то. Реализуют через них амбиции своей молодости. Самый большой страх — стать им «ненужной».

  • Грустные

Не умеют радоваться. Пессимистки, которые постоянно пребывают в депрессивно-раздражительном состоянии. У них просто нет внутренних ресурсов на то, чтобы любить и заботиться о ком-то. Поэтому роль родителя приходится брать на себя ребёнку, который вынужден взрослеть раньше своих сверстников.

  • Ревнивые

Не реализовали себя как любимые женщины. В прошлом перенесли глубокую психотравму из-за отношений с мужчиной. В результате душат в ребёнке гендерное начало. Дочерям не разрешает обычные женские штучки: украшения, красивую одежду, кокетство. Сыновей воспитывают подкаблучниками.

  • Эмоционально недоступные

Никак не проявляют своих чувств к ребёнку. Держатся холодно и отстранённо. Никогда не обнимают, не целуют. Доверительные разговоры отсутствуют.

  • Симбиотические

На первый взгляд, это положительные матери. Они посвящают всю свою жизнь детям, растворяются в них без остатка. Однако проблема в том, что их любви слишком много, она не даёт ребёнку дышать. В конце концов, когда сын или дочь вырастают, они оказываются намертво эмоционально привязанными к маме и не могут построить своей личной жизни.

  • Агрессивные

Одна из самых опасных групп. Вспышки ярости и злости, крики, иногда даже шлепки, подзатыльники и затрещины. Они не способны контролировать себя в такие моменты. Держат в постоянном страхе и требуют беспрекословного подчинения. Выходят из себя по малейшему поводу.

Можно ли рассказать родителям об их токсичности, они поймут?

Многие дети токсичных родителей наивно полагают, что решить проблему можно, если откровенно поговорить с ними, подсунуть почитать соответствующую литературу. «Кажется, что «вот сейчас я все покажу, объясню и она (или он) поймет, как была не права». Но чаще всего человека ждет разочарование, новый виток скандалов и отчаяния», — отмечает Юлия Лапина. Как подчеркивает эксперт, у нас нет никакого контроля над переменами и озарениями других. Изменить мы можем только самих себя.  «Это очень больно, очень обидно, но принятие этого и есть очень важный шаг к выходу из круга манипуляций и вины», — резюмирует психолог.

Неудобная правда, которую стоит принять

Исцеление токсичных отношений начинается в первую очередь с Вас самих. Начните исследовать свои чувства и отношения в семье. Бывают случаи, когда ваших внутренних изменений достаточно, чтобы выровнять ситуацию. Но это не означает, что Ваши родители также изменятся. Изменитесь Вы, а это повлияет на общую систему отношений. Важно иметь достаточно внутреннего ресурса и поддержки чтобы простить их и поговорить, если такой разговор возможен.

4. Не бойтесь своих эмоций

Общение с токсичным членом семьи принесет вам неприятные чувства и эмоции.

Испытывать злость, грусть, страх, замешательство — это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их.

Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь. К тому же это предотвратит формирование нездорового механизма психологической адаптации.

Дети токсичных родителей

Такие тактики выбивают из равновесия ребенка, так как несут в себе противоречивый посыл. Ребенок не понимает, как это одновременно «быть рядом и отойти», почему отец негодяй и как ребенок к этому причастен лично. Противоречивые послания токсичны для психики детей. При таком неадекватном поведении ребенок учится скорее взрослеть, чтобы суметь приспособиться и выжить; чтобы таких ранимых и незрелых родителей лишний раз не беспокоить.

Как не повторять ошибки родителей, воспитывая собственных детей?

Я советую заранее узнать у специалиста, как формируется здоровая самооценка, как не передать ребенку собственные негативные установки. Интересоваться этим нужно еще до появления ребенка в семье. Жалуясь на своих родителей, подумайте о том, что они не виноваты, ведь их самих воспитывали подобным образом. И в большинстве случаев родители желают для своих детей лучшего. Раньше не было такого количества информации на тему воспитания, отношений в семье, почти никто об этом не рассказывал, почти никто не обращался к психотерапевтам — это не было принято.

А если ваши родители имели психопатические наклонности, вы в принципе имеете право не общаться. Но не стоит сжигать себя изнутри, тратить эмоции на обиды, потому что они инвестиции ваших эмоциональных сил. Чтобы избавиться от обид, нужно внутренне вырасти и взрастить тот функционал, которого вам не хватает. Благо, сейчас у вас для этого есть все условия.

Это важно знать:

«Мои 100 рублей никому не помогут». Мифы и правда о благотворительности

Как научить ребенка помогать другим. 7 главных советов

Признаки фондов, которым можно без страха отдать деньги

Масштаб во благо: как большой бизнес помогает людям

Фото: Pexels.com

Подписывайтесь на страницы Passion.ru в ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook и Instagram!

Читайте также:

Как найти свои таланты и перестать работать над недостатками © Pexels.com

Зачем родители принимают ванну вместе с детьми и что на этот счет думают психологи

© Pexels.com

Прощай, молодость: Деми Мур, Шэрон Стоун и другие резко подурневшие звезды

Актер сериалов «След» и «Громовы» Олег Валкман скончался в реанимации

По каким причинам чаще всего возникают боли в правом и левом боку

Корпорация Майкрософт и ее партнеры могут получить комиссионные, если вы приобретете что-либо по рекомендованным ссылкам в этой статье.

5. Не принимайте все на свой счет

Это сложно, но постарайтесь не принимать слова или поступки вредного родственника на свой счет. У него есть собственные проблемы со здоровьем, и именно они являются источником его поведения.

Это его отражение, а не ваше. Верьте в себя и собственную ценность, невзирая на чужие мнения и замечания.

Как жить с токсичными родителями?

Могу только сказать, что с токсичными родителями лучше не жить вовсе. Если вы живете вместе со сложными людьми, вам обязательно будет плохо. В доме токсичных родителей нельзя найти комфортной зоны.

Как вести себя с токсичными родителями?

Важно помнить, что такие родители, скорее всего, сами прошли через такое же детство. Это нужно принять и постараться их понять. Родителям нужны перемены, нужно взросление детей, тем не менее, они не хотят ощущать, что их влияние со временем становится меньше. Чтобы совладать с токсичными взаимоотношениями, важно проговаривать свои чувства, что детям, что родителям. Важно помнить о своих личностных и территориальных границах, не нарушать их (что детям, что родителям), рассчитывать на свои силы и свои ресурсы, вырабатывать свои правила жизни и стратегии развития, основываясь, большей степенью, на своем опыте и своих желаниях.

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/toksichnye-roditeli-i-ix-vliyanie-na-rebenka/.

6. Ограничивайте проводимое вместе время

Если токсичный член семьи заставляет вас хуже относиться к себе, вам нужно ограничить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о родителе, брате или сестре, с которыми вы живете вместе.

Но даже в этом случае вы можете остаться в своей комнате, погулять с друзьями или пройтись по улице. Если вы живете раздельно, просто сократите число встреч или продолжительность визитов.

Как вести себя с токсичными родственниками

Самый простой и лёгкий вариант, конечно, прекратить любые отношения, встречи и совместное времяпрепровождение. Однако это не всегда возможно в реальной жизни. Приходится встречаться на праздниках, мероприятиях. Здесь важно осознать несколько моментов.

  • Если вы не расставите границы, вам придётся несладко. Определите для себя, что приемлемо, а что категорически нет. Необязательно ругаться или скандалить, отстаивая свою территорию, есть множество довольно мирных вариантов обозначить рамки, за которые выходить нельзя.

  • Сохраняйте максимальную дистанцию. Не сближайтесь, ограничивайте общение и встречи.

  • Научитесь отказывать, говорите однозначное «нет» там, где хотите сказать нет. Можно даже не объяснять причин.

  • Фильтруйте негатив, обесценивайте его, не придавайте значения никаким обвинениям, нравоучениям, критике в свой адрес.

  • Уберите любые ожидания в отношении этих людей, не ждите, что они должны вести себя “как положено родственнику”, что они изменятся, осознают и попросят прощения. Они такие какие есть, не надо ничего от них ждать, принимать так как есть.

7. Ищите помощь

Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.

Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.

Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.

Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.

8. Помогайте себе сами

Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.

Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.

Обращайтесь к себе по-доброму

, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.

Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...