Стадии расставания: как распознать, на какой вы находитесь, и пережить разрыв – Beauty HUB

Болезненный разрыв отношений оставляет незаживающую рану, а горе переполняет до краев. Эмоциональные качели, сомнения и даже парадоксальное желание вернуть бывшего, лишь бы закончились страдания, изматывают. Эти чувства хорошо знакомы автору книги «Разрыв» — психологу и консультанту по переживанию горя Сьюзен Эллиотт. Много лет назад она пережила очень болезненный развод. А потом стала помогать другим пережить потерю. Ее книга поможет найти почву под ногами, когда […]

Содержание

Этапы разрыва отношений в психологии

Расставание провоцирует развитие тяжелого психологического состояния, выход из которого сопровождается несколькими этапами разрушения. Погружение в депрессию создает впечатление безысходности ситуации. Однако справиться с этим состоянием можно.

Ниже будут рассмотрены все этапы разрыва отношений, среди которых психологи выделяют 5 основных стадий погружения в горестное состояние и советы, облегчающие выход из него.

Ускорить психологическое выздоровление помогает ознакомление с информацией о течении этих стадий, как они проходят, насколько долго продолжаются и как можно помочь себе.

Острые переживания из-за разрыва с любимым человеком проявляются у всех людей в разной степени. Однако отмечается схожая симптоматика, выражающаяся:

  • спазмами в горле;
  • учащенным дыханием;
  • ощущением пустоты или тяжести в области живота.

foto13683-1 (5)Наиболее яркое выражение проявлений, описываемых страдающим человеком, – присутствие постоянного напряжения или ощущение душевной боли.

Поведенческая реакция на расставание с любимым человеком проявляется у всех по-разному.

Некоторые на долгие месяцы, а то и годы застревают в тягостном состоянии, другие вступают в новые отношения, стараясь быстро забыть о разрыве.

Женщины, особенно молодые, бурно переживают расставание. Они не стыдятся своих эмоций, хотя воспринимают разрыв как нечто ужасное. В более зрелом возрасте эмоциональные проявления менее выражены, но обида и душевная боль остаются надолго.

В отличие от женщин мужчины в силу особенностей скрытного характера тяжелее переносят разрыв. Ослабление обиды и боли не наступает длительное время, так как расставание не обговаривается, и эмоции не находят выхода.

Острый период расставания продолжается от 4 месяцев до 1 года. При этом описанные ниже стадии не имеют четких временных границ, во многом завися от психологических особенностей человека.

Первой стадии, выделяемой психологами, как отрицание утраты отношений, предшествует состояние шока. При разрыве отношений сознание человека отказывается воспринимать происходящее, как реальность.

Наступает онемение души, оглушение чувств. Это проявляется провалами в памяти и невозможностью воспроизвести события в полной мере.

Шок выступает в качестве защиты психики человека. Данный этап сопровождается следующими проявлениями в поведении и состоянии:

  • человек часто и тяжело вздыхает;
  • жалуется на усталость;
  • теряет вес из-за отсутствия аппетита;
  • возможна утрата ощущения реальности происходящего;
  • может возникнуть эмоциональная дистанция от окружающих.

В состоянии шока горюющий еще не в полной мере ощущает всю боль утраты, просто не верит в нее. Разум понимает, что все плохо, но чувства словно онемели.

Отрицание завершения отношений

foto13683-1 (3)За шоковым состоянием наступает стадия отрицания.

На этой стадии человек не верит в реальность утраты отношений. Характерно, что он отрицает не сам факт разрыва, а его постоянство.

То есть пытается убедить себя и окружающих, что все скоро изменится к лучшему.

Стадия отрицания характеризуется такими поведенческими проявлениями, как:

  • невозможность концентрации внимания на реалиях окружающего мира;
  • нечеткость восприятия всего, что происходит вокруг – будто сквозь пелену;
  • ошибочное видение любимого лица в толпе;
  • ожидание возвращения ее/его, когда звонят в дверь.

Подобные проявления, несмотря на их естественность, воспринимаются горюющим человеком чуть ли не надвигающимся безумием. При отрицании происходит погружение в дурной сон, от которого хочется проснуться и убедиться, что все осталось по-прежнему. 

Однако со временем сознание осмысливает реальность расставания, просыпаются реальные эмоции, чувства и боль потери.

Чтобы не застрять надолго на этом этапе, психологи советуют не погружаться в самого себя, как можно больше общаться с другими людьми, заниматься повседневными делами.

Важно занять себя чем-то интересным и увлекательным. Так будет легче преодолеть тяжесть разрыва.

Выражение чувств

За осознанием случившегося просыпаются чувства. Они достаточно разнообразны и противоречивы. Это ощущение:

  • боли и злости;
  • гнева и обиды;
  • ненависти и отчаяния;
  • беспокойства и стыда;
  • вины и запрета на агрессию.

Самым опасным из состояний психологи считают запрет на агрессию. Отпустить ситуацию не удается, так как человек не позволяет себе злиться и глубже погружается в негативное состояние. 

Для успешного преодоления этого этапа не надо стыдиться своих чувств, лучше дать им волю. Желательно поделиться своими чувствами и эмоциями с близкими людьми и не таить обиду в себе.

Выплескивание злости, гнева, а порой и ненависти, сопровождаемое слезами, позволяет человеку отпустить ситуацию, за счет чего на смену приходит облегчение, а затем исцеление.

Диалог и торг

foto13683-1 (1)Для этой стадии характерно желание договориться с противоположной стороной о возобновлении отношений.

В это же время появляется страх одиночества, понимание невозможности существования, как раньше, и панический ужас перед жизненными проблемами. 

Это состояние сродни раскачивающимся качелям, когда в голове рождаются самые невероятные варианты примирения. Обманывая себя, что все еще можно вернуть, человек не делает попыток к налаживанию новой жизни.

Преодоление этой стадии возможно только при условии осознания невозможности продолжения отношений. Для этого желательно сменить обстановку, уехать в отпуск, поменять, если понадобится, место работы с целью не встречаться больше с разорвавшим отношения человеком. Постараться не думать о нем, заполняя свободное время увлекательными занятиями, встречами с интересными людьми.

Период депрессии

После бурной деятельности, направленной на безрезультатные попытки восстановить утраченные отношения, наступает самый сложный период – стадия депрессии.

Вытеснив прежнее болезненное восприятие случившегося разрыва, психика не в состоянии заполнить образовавшуюся пустоту другими чувствами. Период характеризуется:

  • уходом в себя;
  • глубоким погружением в осмысление потери;
  • постепенным осознанием произошедшего и желанием понять и простить;
  • идеализацией инициатора расставания, стремлением найти в нем достоинства и стереть плохие качества и поступки.

Такие процессы проходят очень болезненно, через глубокие страдания, острую душевную боль, отчаяние и безысходность. Иногда сопровождаются странными и пугающими мыслями о бессмысленности дальнейшего существования или, наоборот, как счастливо могла бы сложиться их дальнейшая совместная жизнь.

На данном этапе наблюдается:

  • холодность отношений с близкими людьми;
  • раздражительность;
  • невозможность сконцентрироваться;
  • погружение в минувшие события;
  • желание пребывать в одиночестве.

Выход из депрессивного состояния предполагает обращение за помощью к психологу. Важно, чтобы рядом были близкие люди, поддерживали и не давали оставаться наедине со своими переживаниями. Психологи рекомендуют окунуться в повседневную жизнь с ее заботами и проблемами. 

Принятие неизбежного

foto13683-1 (2)Особенность этого этапа – переживание двух стадий: принятия и смирения.

Происходит постепенное принятие произошедшего расставания на фоне освобождения от боли и грусти:

  • нормализуется сон;
  • появляется аппетит;
  • возникает интерес к профессиональной деятельности;
  • мысли о разрыве появляются все реже и реже;
  • образ ушедшего уже не является средоточием всей жизни;
  • переживание проявляется приступами горевания, иногда очень острыми, но быстро проходящими.

По длительности стадия может продолжаться на протяжении года. Заканчивается она чаще после годовщины со дня расставания. Постепенная адаптация приводит к пониманию необратимости отношений и необходимости жить дальше, освободившись от груза переживаний из-за расставания.

Стадия смирения или завершения, сменяющая принятие ситуации разрыва – это последняя фаза расставания.

Определенных временных границ в продолжительности всех стадий не существует.

Они слишком индивидуальны и являются результатом усилий человека, направляющего свои силы на выход из состояния зависимости от инициатора разрыва. От его желания найти себя в новом мире и сформировать новые отношения.

Для этого необходимо:

  • научиться планировать свою жизнь;
  • поднять планку самооценки;
  • убедить себя в собственной уникальности;
  • дать установку на счастье.

Важно научиться радоваться тому, что из печального опыта удалось выйти победителем, не сломаться, а возродиться к счастливой и полноценной жизни. Это и будет финальным этапом расставания – принятие окончательного разрыва.

Отрицание

Да, черт возьми, отрицание! Когда тот, кого вы любите, по-прежнему живет где-то там, отрицание может стать самой продолжительной и сложной стадией расставания. Если он умер, отрицание у психически здорового человека не может быть длинным. Но если ваш бывший партнер жив-здоров, вы отчаянно надеетесь на примирение.

И любой, кто начнет указывать вам, почему ваши отношения распались, автоматически получает статус persona non grata. До тех пор, пока вы и ваш любовник дышите, отрицание будет очень сильным.

Футболка

Как забыть бывшего?

Я тут больше буду говорить женщинам и о женщинах, потому что ближе и понятнее, но рекомендации применимы и для мужчин. Еще я тут буду говорить о ситуациях, НЕ подразумевающих абъюз, сексуальное или физическое насилие, газлайтинг, любые формы принуждения, жизнь с алкоголиком и прочие ситуации, в которых нужно только одно – бежать.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Я не буду говорить о ситуациях, когда один умирает, о детско-родительских отношениях не буду говорить.

Хочу поговорить о двух нормальных  людях, которые жили-были и вдруг перестали жить, перестали быть вместе. О супругах в разводе, о людях, которые оказались перед фактом того, что с сегодняшнего дня «мы не пара», о тех, кто ушел сам, а потом пожалел, о тех, кто по каким-то причинам прервал отношения, а забыть другого не может.

О тех, кто вроде бы уже смирился, даже пытается наладить собственную жизнь.  О тех, у кого после расставания прошло два – три года, а то и пять, и все уже другое, а вот мысли о человеке нет-нет да появятся, все еще держат воспоминания, сердце ёкает, когда видишь в толпе похожего, хотя, что уж тут, сто лет прошло.

Хотелось бы провести некоторые параллели и провести этот процесс «забывания партнера» по пяти стадиям принятия неизбежного. Возьму концепцию за основу и попробую рассказать свое видение всей этой истории.

Забыть бывшего: 5 стадий принятия неизбежного

Отрицание

Вам сказали: «Извини, так получилось, я ухожу. У меня другая, я ее люблю».

«Я тут подумал, нам надо пожить отдельно. Мне уже 30, 40, 50 и я не знаю, что я хочу, я хочу разобраться в себе. Без тебя».

  • Вас просто стали игнорировать.
  • От вас ушли по-английски, не прощаясь.
  • Вам отказали в личной встрече, и послали по телефону, или прислав сообщение.
  • Вам даже сообщения не прислали.
  • В общем, случилось. Ушел. Ушла.

И хрен его маму знает, что теперь делать. Состояние шоковое, даже если вы сто раз были готовы к этому, и где-то в глубине души понимали, что все к этому и идет. Потенциальное событие стало реальным, и вы в нем главное действующее лицо.

Ощущение выбитых из-под ног опор, реальность становится зыбкой, планы летят к чертям, и миллионы вопросов. Главный из них – почему. А главное ощущение  – «этого просто не может быть».

Но, к сожалению, случилось.

Самое умное, что можно сделать, когда тебя ставят перед фактом разрыва отношений – НЕ выяснять эти самые отношения.

Услышали/увидели – «я ухожу от тебя» – говорим «я тебя услышала» и завершаем звонок, выходим из соц. сети, встаем-разворачиваемся-уходим.

Будет дикое желание сделать наоборот, и выпытать из партнера причины такого его решения, но как раз делать этого не надо.

Во-первых, пожалейте себя. Надо вам знать подробности? Чтобы что? В следующих отношениях это исправить? Попытаться исправить в нынешних, вдруг еще не поздно? Что-то там понять про себя?

Немного не то состояние, чтобы делать правильные выводы, а вот подцепить так называемый «крючок» очень и очень легко. За этот «крючок» сами себя будете дергать долгие годы, и, поверьте, жизнь будет похожа на кисель, на полу-жизнь, в этом аспекте как минимум.

  • «Ты толстая»  –  и женщина через три года с анорексией в больнице.
  • «Ты мне не нравишься в сексе»  – и у женщины в ближайшую пятилетку секса нет.
  • «Ты плохая, ты перестала меня радовать» – женщина из кожи вон лезет, пытаясь всем угодить, а через два года вскрывает вены.

Не важно, какая причина, тем более ее реально вряд ли озвучат. Важен посыл – с нынешней тобой нынешний я не могу идти дальше. Без тебя мне будет лучше.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Все! Это все, что нужно понимать.

НЕ слушать слова, чтобы не превратить себя в робота, полуживого человека на много лет вперед, почему-то решив, что другой знает лучше вас, какая вы в сексе, в своем теле, в жизни.

Только мы сами знаем, каковы мы реальные, но почему-то мнение человека, который от нас уходит, ставим на пьедестал, забывая, что только с ним мы такие. Какие хотим быть именно с этим человеком. Будем в других отношениях – будем другими.

Забыть бывшего: 5 стадий принятия неизбежного

Во-вторых. Человек настраивается на определённый энергообмен с вами, прокручивает разговор с вами, или не прокручивает, но, так или иначе – готовится. Готовится уйти, раздумывает, когда и как, как преподнести, говорить – не говорить, настраивается на вашу ответную реакцию, на то, что он будет/не будет делать в «момент икс».

Вы же, как говорится, «ни сном, ни духом», ведете себе обычную жизнь, что-то планируете, как-то видите совместное будущее. И тут получаете «я ухожу».

Так  вот. Не дайте человеку сыграть в его игру. Он уже настроился на разрыв отношений, на то, КАК это будет. Придумал красивые и, по его мнению, необидные слова. Придумал все ответы на все ваши вопросы. На то, как он, хоть и жалеет вас, но по-другому не может.

Если вы не дадите человеку сыграть в его игру, просто на просто сыграв не так, как он ждет, а по-другому, вы обеспечите себе гораздо, гораздо более легкое расставание.

Вместо выяснения отношений – «я тебя услышала». Вместо тысячи вопросов – тайм-аут в течение нескольких дней. Вместо соплей, слез, унижений, претензий с обеих сторон – время на «подумать».

Как минимум раздражение, недоумение, досаду уходящему партнеру вы обеспечите.

В-третьих. Вы можете за это время сами себе придумать причину расставания. Поверьте, это гораздо легче, чем вам в лицо будут рассказывать о том, какая именно вы «не такая».

Согласитесь, если вы за собой замечали, условно, что не любите варить борщи, и вам это выскажут в запале, то вы мысленно согласитесь, «ну да, не люблю варить борщи». А вот если вы не любите варить борщи, а секс любите, и там-то, вы знаете, проблем никогда не было, и вам выскажут, что секс с вами отвратный – это может стать довольно сильным потрясением, так, что и «крючок» на себя посадить можно.

На «отрицание» хватает недели-двух, человек понимает, что хочешь-не хочешь, свершилось. Обычно тут же, в неделю-две, партнеры выясняют отношения, говорят много разных слов друг другу, о которых сильно жалеют впоследствии, в целом усугубляя ситуацию.

На стадии отрицания речи о том, чтобы забыть партнера даже не идет. Нечего себя насиловать, и пытаться сделать каким-то хитрым образом так, чтобы назавтра все было хорошо. Не получится.

Гнев

Было бы неплохо, чтобы стадия отрицания быстренько перешла бы в стадию гнева.

Проблема есть, она серьезна, и дело тут даже не в том, что партнер ушел, а в том, что многие опоры с собой утащил. Был партнёр, вы вместе с ним выстраивали сначала ментальные, эмоциональные связи-опоры, потом физические, телесные, материальные.

Как там, в сказках, стали жить-поживать, да добра наживать.

Забыть бывшего: 5 стадий принятия неизбежного

А тут один взял, и большинство опор с собой утащил. Или сломал. Или вынудил отдать. Не спросив.

Гнев, злость проявляется не на сам факт расторжения негласного договора под названием «мы пара», а на то, что «права» другого сильно нарушены, на то, что один ушел, «забрав все имущество себе», в том числе и право решать «пара» вы или «не пара».

Тут же как. Если муженек вывез все вещи из квартиры, пока вы были на работе, и вы приходите домой, а там вывернуто все, вплоть до выключателей, а на кухне на полу сиротливо валяется крышка от кастрюли, то муженек – мудак, тут о страданиях по нему даже речи быть не может. Тут надо в полицию и суд.

Если партнер оказался более-менее порядочный (если мы говорим о супругах), и оставил в покое имущество, то на первый план выходят морально-эмоциональные аспекты.

Хотя, если разобраться, морально-эмоциональные аспекты всегда выходят на первый план.

Рушатся договоренности помимо воли одной из сторон, а чем дольше в отношениях, тем договоренностей больше, тем больше ситуаций, когда пошел на сделку с самим собой, чтобы другому было хорошо. Больше ситуаций, когда договорился сам с собой не обращать внимания, пропустить сквозь пальцы, сгладить, как-то хитро обойти острые углы, промолчать, проглотить обиду.

Ситуации копятся, складываются вместе, превращаются в булыжники, которые таскаешь за пазухой. Тяжело, больно, обидно. Но стараешься не думать, не рассуждать, просто положил сверху еще один камешек, еще один, ну несешь же.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru

А тут берут и всю эту работу «коту под хвост», и получается, что «я ради него, а он….. Почему? Почему так человек мог поступить, когда я ради него, ради наших отношений столько всего сделала. И после всего «этого» со мной ТАК»!

На себя больше злость, на то, что все наши внутренние подстройки вдруг оказались не нужными. На то, что эти подстройки стали опорами, на которых выросло нечто «для двоих». Вокруг опор, как на фундаменте, выросла некая конструкция, такой конгломерат взаимных уступок, «мечт» и надежд, ожиданий, фантазий, эмоционально окрашенных взаимодействий.

Злость на то, что опоры оказались нужны и важны, но…упс… только для тебя. Ты выстроил вокруг них свою жизнь, но, как оказалось, они могут сломаться в любой момент.

Вот тут может быть подольше. Месяц-два для более-менее длительных отношений.

Тут можно дать высказаться ушедшему партнеру, помня, что это все «про него», не про вас. Что бы он ни говорил, если вообще такое желание у него возникнет, что бы не объяснял, как бы не рассказывал – это все про него. К вам это не имеет никакого отношения.

Человек очень хорошо осознает, что подложил своему партнеру большую жирную свинью, и все его рассказы – это только лишь попытка «соблюсти лицо», мол, «ну я же ей все объяснил, чего ей еще надо». Просто хочется быть человеку не совсем сволочью. Хочется, и иногда действительно так, смягчить удар, расстаться по-человечески. Иногда хочется уйти по-хорошему, иногда человек сам не до конца понимает свои движущие мотивы. Но все равно – это все – про него.

На стадии гнева желательно проделать техники на «отпускание» партнера, через спорт или медитации выйти на более-менее спокойное эмоциональное состояние. Поработать с терапевтом в крайних случаях, поговорить с друзьями.

Избегать желания выливать свои эмоции направо и налево всем желающим. Эмоции рано или поздно успокоятся, а вот «тетя Маша» – свидетельница ваших соплей, будет жива и здорова, да еще и с болтливым языком.

Про забывание партнера снова забываем, не тот момент, но уже делаем себе наметки, ищем способы восстановить свою жизнь без него.

Торг

Первый шок прошел, эмоции на «минусах», видеть и слышать никого не хочется, хочется, чтобы все оставили в покое, чтобы вдоволь подумать-повспоминать и поторговаться.

Хорошее это занятие, но неблагодарное. Торговаться с мирозданием за возможность вернуть бывшего. Такого наобещаешь, лишь бы тот на коленях у ног с «прости, дурака, прими дурака обратно».

Азартное это дело. А вот если я так – вернешься? А так? А если так?

Тут в ход идет все. Начиная от «назло бывшему похудею, пусть посмотрит, кого потерял», заканчивая приворотами на смерть соперницы, церковными ритуалами наоборот, а то и физическим действиями, направленными на причинение вреда ему или себе.

Не работает так, не работает. Так топорно, так прямолинейно.

Поторговаться за милое дело можно и месяц и два, предлагая и предлагая способы вернуть бывшего в обмен на то, что ты непременно сделаешь это и то, будешь теперь вести себя хорошо, но каждый раз получая отрицательный результат.

Вот тут уже приходят мысли, что надо бы остановиться.

Все те, кто в курсе, советуют начать жить с чистого листа, пойти привести себя в порядок, начать заниматься хобби, танцами, йогой и черт его знает, чем еще, только бы не думать.

И вроде бы соглашаешься, но мысли-то фонят. В голове один сплошной «Он».

Все дела, жизнь, все подчинено одному единственному желанию – чтобы ушедший партнер вернулся. Да, вы бы поговорили, да, пришлось бы еще один булыжник себе положить, ведь это тебе нужно «исправляться», ведь только так «он» вернется.

На самом деле все не так.

Если и вернется, то не потому, что ты поторговалась с вселенной, наобещав «исправиться». Возвращаются обычно туда, где есть желание обоих партнеров слышать и слушать, где оба более-менее взрослые, чтобы нести ответственность за свои чувства, мысли, действия.

На этапе торга снова невозможно забыть бывшего, раз торг еще идет, значит остается надежда на то, что тот вернется и все  образуется.

Надо отметить, что возвращение действительно происходит в некоторых случаях, тем более по времени «торг» приходится, как правило, на 3-4 месяц после расставания.

Но, чаще  результат «торга» отрицательный, мироздание не реагирует никак на ваши предложения стать лучшей версией себя, партнер не возвращается, а вы переходите на следующую стадию принятия неизбежного – депрессию.

Депрессия

Торг не увенчался успехом, азарта поубавилось, острота ситуации пропала, времени прошло много, человек скатывается в депрессивное состояние. Этот этап может длиться до трех-пяти лет, в зависимости от глубины потрясения, вызванного уходом партнера, от количества «крючков», которые вы подцепили, от поведения партнера после расставания, etc.

Депрессия не всегда носит ярко выраженный характер. Вы можете жить, ходить на работу, встречаться с друзьями, путешествовать, заниматься хобби. Но все это как бы с оглядкой. С нет-нет промелькнувшей мыслью о нем, с одергиванием себя, жизнью как бы наполовину, «просто живу, что еще надо».

И опять же, примеряйте ситуацию на себя. Не может быть одинаковых советов для жены, которой через 20 лет брака муж сказал, «я хочу пожить отдельно», и женщиной, которую бросил любовник после пары лет необременительных отношений.

Но, верным будет то, что даже если прошла уже не пара месяцев после расставания, а очень даже лет, а вы все никак не можете забыть, все еще что-то держит, то предпринимать осознанные шаги по забыванию партнера нужно.

Как забыть бывшего?

Понимаем, что под запросом «забыть бывшего» стоит желание стать к нему равнодушным настолько, что в принципе все равно, что он делает и как живет после ваших отношений.

Забыть бывшего вот как, чтобы насовсем – не получится, если только у вас не полная амнезия. Человек и все, что с ним связано, останется в памяти навсегда, как остаются в памяти школьные друзья, люди, с которым вы работали, жили, просто с годами человек все больше и больше отходит на задний план.

Забыть бывшего – это убрать «эмоциональный заряд» от ваших отношений и от него. Ваша задача помочь себе в этом.

Снять эмоциональный заряд с отношений не просто. Но именно это оказывается самое важное. Не будет эмоциональной окраски, я бы даже сказала раскраски, не будет отношений. Нигде, ни в реальной жизни, ни в голове в качестве сказки на ночь.

Так что нужно сделать?    

1. Понять и простить себя. СЕБЯ. За все, что в отношениях было. За сказанное и не сказанное, за сделанное и не сделанное. За свое поведение, за свои мысли, за свои действия.

Тогда было так, как было. Какая теперь разница, что кому говорил, кто и что делал, кто что не делал. Никакой. Вот абсолютно.

2. Понять и простить его. За все то же самое.

Вы оба говорили, делали в отношениях то, о чем негласно договорились с самого начала и о чем потом договаривались все то время, пока были вместе. Вместе, понимаете.

Один другому не сказал, другой первого не остановил, первый не услышал, второй не стал настаивать и понеслось. Оба хороши, как говорится.

Всегда в отношениях есть подстройка друг к другу, есть негласная договоренность с самим собой от том, кто что готов терпеть в отношениях ради какой-то своей другой выгоды. «Я закрою глаза на вот это, но зато я получу вот это».

Психологически взрослые люди могут договориться, проговорить, обсудить и минимизировать эти некрасивые истории.

Но раз уж расставание случилось, договориться не получилось.  Из этого нужно сделать выводы, а не обижаться и не гнобить себя.

Как простить? В помощь любые техники прощения, кому хоопонопоно, кому медитации, кому церковь.

3. Принять как аксиому – прошлого не существует.

Звучит, как бред, понимаю. А как же память? Как немалый человеческий опыт? Если не помнить прошлого, то эти же ошибки можно совершить в будущем, разве нет?

Тут немного не об этом.

Прошлого в том виде, в котором вы его помните СЕЙЧАС – нет. Наша память устроена хитрым образом, процессы, происходящие в подсознании, мы не контролируем, поэтому сигнал с каждым днем искажается больше и больше, выдавая искаженный результат «наружу», где вы его и воспринимаете, как абсолютно достоверный.

Вы же точно все правильно помните про ваши отношения, да? Не правильно.

Не тот человек был тогда с вами, которого вы помните сейчас. Другой человек. В вашей голове продолжает сохраняться образ человека, заряженный фантом, проекция. Несущий тот самый «эмоциональный заряд».

Реальный человек за то время изменился, повзрослел, подурнел/похорошел, прошел еще пару-тройку отношений, а вы все еще пытаетесь воспринимать его «тогдашнего» как нынешнего реального.

Да, он продолжает жить в вашей голове. Нужно сказать ему «спасибо, урок я усвоила, опыт присвоила, ты можешь быть свободен» и начать реально воспринимать себя в текущем моменте БЕЗ этого травмирующего прошлого.

Принять, что и вы стали другая, вы прожили какое-то время УЖЕ без этих отношений, все УЖЕ прошло, реальность УЖЕ другая. Нет того человека, что был «там». Снова делаем выводы и понимаем, что НЕТ никакой возможности это прошлое изменить. Какая разница сейчас, что тогда надо было бы сказать или сделать как-то по-другому. Машину времени еще не изобрели, смысл страдать по тому, что было?

4. Убрать «якоря».

«Якорь»  – это то, связанное с ним, на что идет сильная реакция.

Нужно четко понимать, что если вы дергаетесь от каждого авто той же марки, что у бывшего, или реагируете на каждый синий пиджак, или на знакомый запах – это «якорь».

Понятно, что совместных детей уже никуда не денешь, и тут нужно учиться взаимодействовать, но если вы расстались и вас ничего не связывает, то «якоря» надо отслеживать и убирать.

Музыка, фильмы, вещи, подарки – выкинуть, не слушать, не смотреть.

Телефон, соц.сети – вычистить в первую очередь. Блокировать везде, где он может появиться «вдруг», внезапно, «вдруг» попасть на не очень хорошее настроение, напомнить о том, что было.

Запахи, одежда – если осталось что-то – выкинуть, на улице – помнить, что он не один такой, в синем пиджаке и с запахом сандала.

Ваша задача отследить, на что вы реагируете, что запускает воспоминания или телесную реакцию, после чего хочется плакать, и убрать это из своей жизни.

Как снимать якоря  – не тема статьи, об этом достаточно много написано, повторяться не буду.

Как закрыть отношения с бывшим партнером.

5. Постараться снять «крючки».

Если нацепляли, приняли его мнение за аксиому, за реперную точку – обеспечили себе «веселую» жизнь не несколько лет вперед.

«Крючок» может быть настолько глубоким, что и понять сразу невозможно, что это именно он.

После расставания потихоньку, полегоньку, но жизнь пошла как-то не так? Денег меньше стало, неудачи постоянно преследуют, со здоровьем проблемы, с отношениями, с сексом, с работой? Вспомните, что вы приняли на «веру», чем объяснили сами себе разрушение отношений?

Он сказал: «ты неудачница», вы приняли это как некую «истину», посадили себя на «крючок» и давай оправдывать. Неудачи, срывы планов в последний момент, вечно какие-то мелкие неприятности.

Он сказал: «да от тебя любой сбежит», вы поверили, они и бегут по широкому кругу, обходя вас.

Он сказал: «ты никакая в сексе», вы решили, что он это точно знает, и поверили этому, и секса у вас на ближайшую пятилетку нет.

Подумайте, какая именно сфера провалилась у вас после этого партнера, вспомните, что именно говорилось тогда, и посмотрите, нет ли связи. Нашли связь – ищите способы переубедить себя в обратном.

Думайте головой, не кидайтесь необдуманно на других партнеров, в диеты или сомнительные аферы.

Приняли что-то «на веру», поняли, что именно – ищите способ разубедить себя, подкрепляйте динамику положительными примерами, каждый раз хвалите себя за то, что справились.

«Якоря» и «крючки» это не одно и то же

Якорь – это, как правило, что-то из разряда визуально-аудиально-кинестетического.  Вещь, музыка, фильмы, запахи, ощущения при которых произошел довольно мощный эмоциональный всплеск, оставшийся в памяти.

Крючок – результат самовнушения, само-объяснение того, почему произошла травмирующая ситуация, либо принятие на веру слов партнера, объясняющие из-за чего он ушел.

Как пример: якорь – машина, на которой ездил бывший, крючок – слова:«ты толстая», брошенные им, и принятые за истину.

6. Не делать из-под палки и не ругать себя, если получается не то.

Вот посмотрели, увидели, что «крючки» есть, как снять их – не знаете, вступаете в новые отношения, или вообще не хотите ничего – и начинаете ругать себя за то, что ничего не получается.

Что думается, что все еще есть надежда, все еще сильны воспоминания, все еще дергаетесь от того, что показалось, что это он.

Ругать и корить себя за это – пустая трата энергии, особенно в период депрессии, смысла в действии никакого, а сил пожирает много.

Делать что-то из-под палки, пытаться забыть, наказывая себя за то, что не получается – это оказывать себе медвежью услугу.

Лучше направьте усилия на поиск хорошего остеопата, на поиск  массажиста, который пройдет по телу и расслабит забитые места, места напряжения, расслабит больнючие триггерные точки.

Пойдите на танцы, займитесь спортом, ходьбой, плаванием. Смысл – направить энергию на пользу, а не во вред себе. Вы и так себя тысячу раз отругали, за то, что забыть не получается. Станьте себе мудрым взрослым, а не ругающим родителем, и найдите себе занятие, которое будет отвлекать от мыслей о бывшем.

Этап депрессии может длиться довольно долго, до трех-пяти лет, а потом у многих плавно перерастает в образ жизни. «Я бедная-несчастная, меня бросили, мне все теперь должны».

Не хотите? Тогда ищите способы самоизлечения, пробуйте техники, читайте, как другие сделали это.

Чем раньше вы поймете, что только вы сами сможете себе помочь, тем быстрее перейдете в новый этап.

Принятие

Когда-то вы проснетесь утром, и первая мысль будет не о нем и ваших неудачных отношениях.

Или когда-то вы поймаете себя на мысли, что уже неделю не думали о бывшем.

Или когда-то вы случайно-таки встретитесь где-то в кафе, и просто кивнете старому знакомому без всякой внезапной аритмии.

Или появится человек, который медленно, но верно отодвинет бывшего в ваших мыслях, и вы с удивлением поймете, что чувства и эмоции живут сейчас, и по отношению к совсем другому человеку.

И вам станет хо-ро-шо.

«Господи, спасибо, – скажете вы – спасибо, что ЭТО наконец-то закончилось». Это и будет принятие. Ситуации, вас и его в этой ситуации, вообще всего прожитого.

Тут уже не нужно никого забывать. Человек останется в памяти, но не останется эмоционального заряда, вязанного с ним. Останется чувство огромного облегчения, что вас наконец-то отпустило.

Будут сделаны какие-то выводы, приняты какие-то решения, пересмотрены какие-то собственные взгляды. А потом будет новый день, уже без него. И слава Богу. опубликовано econet.ru

Жизнь продолжается.

Автор Ольга Цыбакина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Фото: chuttersnap/Unsplash

Злость

Когда до нас доходит, что отношения закончились, место любви неизбежно занимает гнев. Не имеет значения, какой была причина разрыва, какой бы логичной и практичной она бы вам ни казалась. Это вполне стандартная фаза, через которую проходит каждый. Все, что помешало вам быть вместе (дети, работа, бывшие или текущие супруги, семейные обязательства, культурное несоответствие, зависимость и т.д.) попадает под перекрестный огонь. Как это вообще могло вам помешать? Разве любовь это не прекрасная сказка? Неудобность реальности превращается в непосильный груз.

1 стадия: несогласие с действительностью, отрицание

После любовных отношений человеку вообще сложно поверить, что все действительно в прошлом. Кажется, что вот сейчас он/она одумается и вернется, что можно будет начать с нуля и т.д. Если инициатором разрыва были вы, а не ваш партнер, то на этой стадии расставания может хотеться простить, закрыть глаза на все причины, из-за которых вы ушли, позвать бывшего мужчину назад…

Что делать?

Разумом осознать, что все действительно в прошлом. Делать все, чтобы не было искушения вступить в общение с бывшим – уехать, нагрузить себя работой, заняться творческим проектом, посвящать много времени детям и/или друзьям, и т.д. Через какое-то время (недели или месяцы) принятие факта разлуки произойдет.

2. Адаптация

На этой стадии вы постепенно привыкаете к существованию вне отношений, что особенно непросто, если с партнером вы прожили долго. Настроение может скакать: вы то наслаждаетесь свободой и временем на себя, то грустите из-за одиночества и неясных перспектив.

Особенно остро одиночество ощущается, если у вас есть дети и они отправляются к бывшему на выходные или каникулы. На этом самом этапе и «сломалась» клиентка Карен Ниммо, осознав, что бывший муж вовсе не проходит через то же, что и она. Узнав о его новом браке, женщина тут же установила себе приложение для знакомств, хотя, по правде говоря, еще не была готова к новым отношениям.

Что делать?

Найдите здоровые способы самопомощи и регулярно практикуйте их. Это может быть что угодно: медитация, чтение, прогулки, ведение дневника, физические упражнения, творчество, готовка — лишь бы помогало. И обязательно планируйте свободное время заранее, особенно выходные и отпуска. Полезно также поставить перед собой новую цель, никак не связанную с романтической сферой, и начать двигаться к ней.

50 оттенков серых будней или как пережить расставание легче?

Вы можете думать, что есть много пар, которые нереально счастливы. Но многие из них на самом деле годами живут друг с другом или же встречаются по инерции.

Любовь давно прошла, остались только привычка и скука. Но никто не может сделать решительный шаг и покончить с этим. Либо же начать работать над отношениями и попытаться вернуть глубину чувств. Серые будни, рутина буквально разъедают этих ребят.

Агрессия

Постепенно ты начинаешь понимать, что расставание произошло, и жизнь становится другой. Следующее чувство, которое волной поднимается в тебе, — агрессия по отношению к бывшему. Она начинает доминировать в сознании и распространяться на всех, кто тебя окружает. Близким в такой ситуации нужно быть очень терпеливыми и чуткими. А тебе разрешить себе проявлять эмоции: плакать и говорить с подругами и родными, ругать экса последними словами, пусть он и не слышит этого. Со временем гнев, который тебя мучает, начнет утихать. Чтобы это произошло быстрее, избавься от вещей, напоминающих о бывшем, и совместных фотографий.

Потом ты понимаешь, что агрессия тебе только вредит, и можешь направить все свои силы на то, чтобы вернуть экса. Предпринимаешь попытки выйти с ним на связь, встретиться. На этой стадии некоторые девушки могут фантазировать, как они с любимым снова будут вместе, как у них все замечательно и прекрасно сложится. Проблема в том, что в данной ситуации попытки заново завоевать когда-то дорогого человека уже ничего не дадут. Ты просто унижаешь себя. Если отношения закончены, найди силы осознать, что они не вернутся, избавиться от иллюзий и жить дальше.

2 стадия: обида и гнев

После того, как пришло осознание свершившегося разрыва, может начать нарастать новая волна обиды на бывшего: «вот парнокопытное, он меня сознательно бросил, он такой и сякой», и т.д.

Иногда обходится и без гнева – и это конструктивный путь.

Что делать? Если ощущение сильной обиды вас таки постигло, то… переживите эту эмоцию. Лучше как следует пообижаться и захотеть новой яркой жизни без этого человека, чем бесконечно искать оправдания бывшему парню и тягостно сожалеть, что не удалось сохранить вашу пару.

3. Сомнения в себе

К моменту наступления этого этапа основные эмоции уже улеглись, но на поверхность всплывают сомнения — особенно это характерно для тех, кого отвергли. Мы начинаем задаваться вопросами: а был(а) ли я хорошим партнером? Захочет ли кто-нибудь снова быть со мной? А что если я никогда никого не встречу? Смогу ли я снова кому-то доверять? Могу ли я доверять себе, раз я так выбираю партнеров?

Из-за этих сомнений нам страшно бывает строить новые отношения: старые же «не сложились». Часто в этот момент в нас начинают говорить старые непроработанные травмы.

Что делать?

Самое время ближе познакомиться с собой и напомнить себе, что в вас есть хорошего как в человеке и партнере. Вспомните все хорошее, что вы делали для любимого человека и ваших отношений. Полезно также поразмышлять о том, что стоит сделать иначе в следующий раз, чтобы не повторять нездоровые паттерны.

На этом этапе уже можно начинать встречаться с новыми людьми, но при условии, что вы уверены в своей способности столнуться с возможным отказом, не принимая его слишком близко к сердцу.

Торг

Я решу вопрос с детьми, бывшим/нынешним супругом, семейными обязательствами, культурной несовместимостью, зависимостью и т.д. Что угодно, лишь бы не потерять тебя! Я пожертвую здравым смыслом, своими стандартами, предпочтениями, силой воли, но ни за что тебя не потеряю. Чтобы вернуть тебя, я готова отказаться от самой себя. Но с кем, в таком случае, ты будешь, если это уже буду вовсе не я настоящая?

Как пережить разлуку

В психологии стадии утраты рассматриваются как сугубо индивидуальный процесс, зависящий от состояния нервной системы конкретного человека. Поэтому переживание разлуки у одних длится пару дней, а у других – несколько лет. При длительных отношениях и индивидуальной чувствительности процесс затягивается. Чтобы скорее принять ситуацию и двигаться дальше, психологи рекомендуют пережившим утрату людям воспользоваться некоторыми советами.

Не воспринимайте расставание как несчастье.

Представьте, что разрыв отношений – это испытание, которое поможет на пути к самосовершенствованию. Столкнувшись с невзгодами, объективно проанализируйте ситуацию и сделайте соответствующие выводы.

Не предавайтесь лени, лежа на диване сутки напролет. Составьте личное расписание на каждый день так, чтобы не оставалось свободного времени на тягостные думы: ходите на работу, ездите за город, встречайтесь с коллегами и друзьями, прогуляйтесь по магазинам. Чаще посещайте места, настраивающие на позитив.

Контролируйте состояние собственного организма. Затяжное горе часто проявляется всевозможными болезнями. Пройдите полное обследование и курс лечения при необходимости. Если не получается самостоятельно пережить разрыв, обратитесь к психотерапевту, который поможет справиться с утратой, подобрав индивидуальную терапию.

Наметьте первые шаги, которые помогут вам отвлечься от расставания

Только без фанатизма. Не нужно сразу устраивать марафон в спортзале, записываться на все мастер-классы в городе, идти получать второе высшее или уезжать потусить к другу в Белгород. Составьте план с учётом того, сколько у вас есть ресурсов. Если в вашем списке будет только «Гулять с собакой два раза в день» и «Купить клубнику» — уже отлично. 

Когда будете выполнять дела из этого плана, спрашивайте себя: «Хватит ли у меня сил на такое действие?» Если нет, отложите запланированное. Мир не рухнет, если вы сегодня не пойдёте в спортзал или отмените встречу с подругой. Восстанавливайтесь в том темпе, который вам комфортен. 

В чем польза расставания?

Поэтому без толики сомнения можно сказать, что вы находитесь уже на шаг впереди этих заунывных парочек.

Ведь вы обрели свободу, сбросили гнетущие оковы и несетесь навстречу новой, лучшей жизни.

А вот взять себя в руки и строить свою дальнейшую гармоничную жизнь или впасть в апатию и депрессию это уже только ваш выбор.

4. Принятие

Мы наконец-то начинаем принимать ситуацию такой, какая она есть, и в хорошие дни даже радуемся жизни. Временами грусть, злость и сомнения в себе могут возвращаться, но в общем и целом мы чувствуем себя неплохо. Нам все равно, что делает наш бывший, с кем встречается. Мы снова уверены в том, что достойны новых отношений, живем насыщенной жизнью: работа, интересы, друзья, досуг, с оптимизмом смотрим в будущее.

Что делать?

Поздравьте себя: путь к этой фазе был непростым, но вы справились. Продолжайте узнавать себя как человека и разбираться, чего вы хотите от будущих отношений — это очень пригодится вам в дальнейшей жизни.

Видео по теме

Об этапах расставания рассказано в этом видео:

Как переживают расставание мужчины

Мужчины не привыкли открыто выражать свои чувства и эмоции. Но это не значит, что разрыв отношений даётся им легко. Молодые люди близко к сердцу воспринимают уход партнёрши, ведь это не только потеря любимого человека, но и тяжелейший удар по самолюбию. Мужчины не будут проливать реки слёз, они замкнутся в себе, а затем, гордо подняв голову, станут копить в сердце невысказанную обиду, боль и ярость. В какой-то момент чувства вырвутся наружу и проявятся в одной из форм:

  • чрезмерное употребление алкогольных напитков;
  • истязание тела в спортивном зале;
  • неосторожное вождение автомобиля, несоблюдение скоростного режима;
  • восстановление самооценки путём постоянной смены партнёрш.

Мужчины лишь делают вид, что у них всё в порядке, но в глубине души они очень остро переживают предательство. Брошенные молодые люди сторонятся девушек, желающих их окольцевать, и долго не решаются строить серьёзные отношения.

Импульсивность — плохой помощник

Разрыв отношений – событие, которое сопровождается сильными эмоциями. Партнеры испытывают желание высказать друг другу накопившиеся обиды. Однако они не осознают, что после расставания будут сожалеть о своей импульсивности. Как решиться на разрыв отношений? Прежде всего, перед тем, как затронуть эту болезненную тему, нужно успокоиться. Не следует касаться ее, если партнер утомлен или находится в плохом настроении.

утрата чувств в паре

Можно даже прорепетировать разговор, произнести про себя фразы, адресованные возлюбленному.

5. Рост

Вы изучили себя и свои предыдущие отношения: если они были нездоровыми, теперь вы понимаете, почему. Вы больше не зацикливаетесь на отношениях, воспринимаете их как часть жизни, пусть даже важную. Вы либо вполне комфортно чувствуете себя наедине с собой, либо наслаждаетесь новым романом.

Видео

Также интересно почитать: как пережить развод

Комментарии

поликлиника 2 Детская

Мне пришлось даже везде удалиться, чтобы не смотреть на его и его корову к которой он ушел )

13 марта 2020 16:37

Ответить

Узнавай и участвуй

Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации

Представительства Бэби.ру

Подпишись на канал baby.ru в Яндекс.Дзен

5 стадия: окончательное принятие разрыва и устремление к новой жизни

Это когда вы понимаете, что бывший-то, конечно, парнокопытное, но вокруг-то столько симпатичных парней! Да и вообще, в любимом магазине новая коллекция, подружка зовет ходить на танцы на пилоне, а в тиндере написал интересный мужик…

Что делать? Новую прическу и закупку обновок в гардероб!

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...