Синдром жертвы: как распознать и избавиться

В период, когда весь мир поставлен на паузу из-за глобальной пандемии, мы все чувствуем себя заложниками обстоятельств, запертыми в стенах собственных домов. В этих непростых условиях важно не заиграться с одной из самых видных и значимых психологических ролей. 

Содержание

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Так что же делает жертву жертвой?

На какие качества в жертве агрессоры летят как мухи на мёд?

Во-первых, всякая жертва неизменно обладает трусостью. А, как известно, на труса нападать не страшно, – ведь он не ответит.

Жертва почему-то не считает важным своё пространство – не защищает его, не отстаивает свою точку зрения (а, возможно, даже не знает о её наличии). И даже, как будто ценит окружающее общество больше чем самого себя. Возможно, обладает чрезмерной зависимостью от общества. И все время хочет получить хорошее отношение этого общества. А на кулаках кажется, что хорошего отношения не добиваются, а вызывают ответную злость и обиду. Но, кстати, практика показывает ровно обратное. Для, униженного это почти непостижимо.

В некоторых случаях считается, что жертва получает выгоду от своей безвольной позиции и поэтому не меняет своё поведение.

Психологи утверждают, что так жертве можно манипулировать и снимать с себя ответственность за всё, что происходит в жизни. В свою очередь, автор серии книг «Люди из шкафа», в которой герои наряду с избавлением от зависимости от общества, избавляются ещё и от модели поведения жертвы, считает, что поведение жертвы обусловлено не столько выгодами, сколько уязвленными чувствами, не дающими двинуться дальше своей боли. В книге автор описывает состояние жертвы.

Подавленность, страх унижения, обида, униженность, слабость, презрение (к себе), чувство несправедливости и ещё огромный спектр непереносимых чувств. Они настолько неприятные, что жертва в своём поведении всеми силами старается их избежать. И поэтому, жертва всегда находится в уязвлённой позиции: боится обвинений, боится ошибиться и быть неправой, боится агрессии и отвержения, боится унижения, боится принять вину (и испытывает всегда чувство вины за своё поведение), боится «потерять свое лицо и так далее. Таким образом, главным чувством, на котором зиждется слабая позиция героя – это, как было написано и ранее, – страх.

Ну и главный вопрос этой статьи – что же со всем этим набором делать? Или, иначе говоря:

Отношение к жертвенности в нашей культуре

К сожалению, определенные черты нашей ментальности не способствуют выработке психологически здорового отношения к понятию самопожертвования. В целом, жалость к личности (реальному человеку, киноперсонажу, герою книг) считается у нас чем-то более позитивным, чем восхищение и равнение на его успех.

Ведь жалеем мы людей, которые находятся в таком же или худшем состоянии, чем мы сами. И за этим чувством часто скрывается отнюдь не сострадательное и доброе сердце, а самоуспокоение, вызванное тем, что если кому-то еще хуже, чем нам, значит, наши дела обстоят не так плохо.

Совсем другую реакцию мы можем наблюдать, когда наше общество оценивает успешных и ярких людей. Безусловно, успех всегда вызывает долю зависти. Но все же интересно проследить разницу между отношением к успеху и незаурядности у представителей европейской культуры и постсоветского пространства.

Особенно эта разница бросается в глаза в интернете, на различных форумах и блогах, где при высказывании своего мнения люди могут сохранить наибольшую анонимность.

Например, девушка с излишнем весом или другим заметным недостатком внешности, выставившая фото своего яркого макияжа или нового наряда, на западных ресурсах получит значительно больше поддержки за свою смелость, чем язвительных комментариев.

Тогда как на наших интернет ресурсах многим пользователям приносит наибольшее наслаждение выискивать недостатки и моральные изъяны у всех тех, кто выходит за рамки их понятия нормы и при этом выглядит вполне счастливым.

За картинку спасибо Sumumbrum

Иногда мы становимся жертвами поневоле

Стать жертвой может любой – у нас могут украсть кошелек или документы, мы можем попасть в землетрясение, пережить пожар или наводнение. Наконец, мы можем заболеть и долго лечиться.

В этих случаях будет несправедливо и даже вредно считать, что быть жертвой – это что-то, заслуживающее порицания. Это не наш собственный выбор, это действительно не в нашу пользу сложившиеся обстоятельства.

Любая работа с человеком, пережившим в своей жизни насилие или стихийное бедствие, начинается с признания, что человек в этом не виноват. Виноват преступник, виновата природа. Человек делал в этой ситуации, что мог на тот момент. Важно признать это и прекратить себя ругать.

Конечно, велик соблазн обвинить во всем жертву – сказать, что если бы человек не шел поздно вечером один, на него бы не напали. Но это прежде всего защищает того, кто говорит такие слова, – он остается в иллюзии, что в его жизни такое никогда не произойдет. На самом деле в ситуации с преступлениями – уголовными и гражданскими – вина всегда лежит на преступнике.

1«Обращение»

Представьте себе, что вы смотрите в особое правдивое зеркало или на свой волшебный портрет, который проявляет все ваши внутренние переживания без остатка, как они есть. Мысленно обратитесь к своему отражению (или изображению).

Бегство от ответственности

Синдром жертвы – не болезнь и не расстройство личности, иногда это

роль

, иногда –

психологическая защита

, которая срабатывает в травматических и критических ситуациях (стокгольмский синдром). Но чаще всего роль. На первый взгляд незавидная, но если копнуть поглубже, то обнаружится, что у исполняющих ее «актеров» немало выгод. 

Роль жертвы привлекает многих, потому что быть «взрослым» и нести ответственность за свою жизнь непросто.

«Ответственность за свою жизнь заключается в том, чтобы адекватно оценивать свои возможности и ограничения, ориентироваться в реальности, не опускать руки при неудачах, активно заботиться о своем душевном и физическом благополучии, комфорте»,

– перечисляет Надежда Георгиева. 

Фото  pexels.com

КТО ТАКИЕ ЛЮДИ-ЖЕРТВЫ?

Попадающие под эту классификацию личности делятся на две группы. Есть реальные жертвы, которых окружающие третируют и унижают, пользуясь их беззащитностью и слабым характером. Таким людям на стадии взросления и позже никто не объяснил, как нужно себя защищать, а внутреннего потенциала, чтобы отстоять свои границы, у них нет. Им остается только терпеть… Это особый класс жертв – им нужна поддержка друзей, а иногда и правоохранительных органов.

Но есть жертвы совершенно другого склада – режиссеры своего унижения. О них мы сегодня и поговорим. Такие личности подсознательно создают вокруг себя треугольник, состоящий из нее самой, человека, который ее унижает, и спасителя – того, к кому жертва бежит жаловаться на обидчика.

Смысл такого поведения – наслаждение, которое получает режиссер в ходе психологической пьесы. Жертва сама провоцирует своего морального насильника на выпады в ее сторону, знает все его слабые места и дергает за те ниточки, которые заставят его снова начать терроризировать ее, чтобы появилась возможность поплакаться в жилетку третьего участника спектакля.

Роли в этой постановке, как правило, играют родственники жертвы, а также ее друзья и сослуживцы. Жертвами становятся люди неоцененные, которые на многое рассчитывали и мало что получили. Они хотели бы быть наверху, но у них не вышло, поэтому пришлось стать маргиналами с другого края. «Я не в силах быть лучше всех, но вы все равно меня заметите!» – вот кредо таких людей.

Поиск и понимание базовых дисфункциональных основ

Основы для жертвенности обычно закладываются в детстве, в родительской семье, или через людей, их заменяющих. Чаще всего, именно поэтому абьюзеры и их жертвы так легко сходятся.

Нужно найти дисфункциональные модели родительской семьи, которые могли превратить вашу взрослую жизнь без малого в ад и постараться изменить их.

Что это могут быть за модели? Это может быть оставление ребенка, запрет на негативные чувства, завышенные ожидания, противоречивые требования, физическое насилие и многие другие.

Здесь же может быть проведена работа над токсичным стыдом и виной – это то, что есть почти в каждой нездоровой семье. Они могут оказаться основой всей личности жертвы и без их переработки всякое продвижение вперед может оказаться временным и разочаровывающим.

Эти чувства не единственные, которые надо «пережить». Например, очень важно разобраться с гневом. Гнев – это защита и его разумное использование способно нас защищать от абьюзеров и прочих проблем. У жертв гнев очень часто где-то спрятан и не используется.

ПОЧЕМУ ЖЕРТВОЙ БЫТЬ НЕВЫГОДНО

Люди, любящие страдать, не развиваются. Они превратно понимают свое место в жизни, считают, что им все должны. Такие личности теряют социальные связи: с жертвой никто не хочет общаться, психически устойчивые посторонние со временем устают от ее нытья и вечного негатива. Упиваясь своей драмой, любители пострадать забывают об истинном смысле жизни, победах и достижениях, семье, карьерных успехах, путешествиях…

2«Описание»

Опишите мысленно, вслух или письменно все переживания, чем подробней, тем лучше. Можно даже их нарисовать, как угодно, с красками или без, используя любые изобразительные средства.

Главное, чтобы ваше описание максимально полно передавало то, что вы переживаете в результате разных событий или взаимодействия с конкретными людьми.

Как понять, что вы — жертва

Ссоры и кризисы во взаимоотношениях бывают у всех пар. Жертвой же можно назвать лишь ту девушку, которую унижает парень. Не обязательно, чтобы он проявлял по отношению к ней жестокость или в открытую изменял. Суть в том, что он регулярно делает то, что ее обижает, заранее зная, что ей будет больно. Речь идет не о женских прихотях, а о поступках, которые явно задевают ее интересы. Из-за этого она не чувствует себя любимой, счастливой, нужной и т.д., и этого достаточно, чтобы сделать вывод.

Почему на жертвах женятся

Если все так плохо, почему девочки-жертвы никогда не бывают одиноки? Почему их регулярно тащат в ЗАГС? Неужели мужчины не замечают особенностей поведения? 

Почему на жертвах женятся

Наоборот, сильный пол прекрасно считывает жертвенные сигналы. Возможно, это единственный вид намеков, доступный их пониманию. 

Жена-жертва – это удобно. Поэтому такие барышни всегда востребованы на рынке невест. С ними заводят отношения, потому что: 

На них можно никогда не жениться

Если мужчина ищет комфортного сожительства «без регистрации и смс», то жертва – идеальная кандидатура.  

Она будет готовить, стирать, убирать, ждать с работы, поздравлять с праздниками и стесняться заговорить про замужество. 

Еще домашняя жертва – это доступный секс в любое время дня и ночи. Потому что: «Мужики без этого не могут, надо мне, понимаешь?!». И она понимает. 

Или жениться завтра

Срочно вступить в брак, это тоже про жертв. Скоропостижно выйти замуж за едва знакомого человека – типичный для них сценарий. 

Их можно уговорить на что угодно

Жертвы боятся одиночества. Страх остаться без мужского плеча толкает их на диковинные поступки. 

Мужчина произносит кодовую фразу: «Я уйду от тебя, если ты не…». Все! Жертва сдает позиции и выполняет требования.  

Так женщину с комплексами можно уговорить на все: похудеть, сидеть дома, выйти на три работы, сделать аборт, родить ребенка, согласиться на неприятные ей эксперименты в сексе.  

Никаких усилий со стороны мужчины, только вовремя поставленный ультиматум. 

Это любовь

Почему на жертвах женятся

Иногда женщины, привыкшие жить в роли жертвы, создают семью по любви. Они могут выйти за мужчину, который и не думал вести себя токсично.  

Но если жертвенность – единственная известная модель отношений, то жена сама займет привычную нишу «униженной и оскорбленной». Сохранить семью можно, выход есть, но путь к победе лежит через кабинет психолога. 

Заглушая чувство неудовлетворенности 

Глубинная

неудовлетворенность жизнью

– вот что грызет обладателя синдрома жертвы. Человек интуитивно чувствует, что на самом деле он не так беспомощен, как пытается себя убедить. Но менять ситуацию не готов, поэтому заглушает внутренний голос жалостью к себе и агрессией в чужой адрес. 

Прекратите жаловаться

Стиль: Стоп, игра: как перестать быть жертвой, даже если очень хочется – фото №2

Фото: Pixabay.com

Если вы заподозрили в себе жертву, первое, что вы должны сделать, – начать отползать от края этой воронки, которая засасывает вас. Вы стали жертвой по своему желанию, это ваш выбор, а это значит, что и перестать быть ею тоже в ваших силах. Для начала запретите себе жаловаться, раз и навсегда запомните, что тех, кто бесконечно ноет, все на дух не переносят.

Если вас что-то не устраивает в своей жизни – вторая половина или работа, знайте, что, начни вы сетовать по этому поводу, даже самые близкие не скажут ничего, кроме: «Увольняйся и найди другого человека». А может быть, стоит разобраться в себе? Вдруг вашего любимого человека раздражает ваше вечно кислое лицо, а на работе вас не уважают, потому что вы всегда и всем недовольны?

Покоряясь страху

Удерживать человека в позиции жертвы могут разнообразные

страхи

: страх принятия решений, страх совершить ошибку, страх не встретить нового партнера, страх ухудшить свое материальное положение и другие.

«Если страх сильнее дискомфорта, многие люди продолжают дальше терпеть неудобства», –

замечает специалист. 

Фото  pexels.com

Займитесь делом

Переключитесь со страданий на что-то диаметрально противоположное и действительно важное – съездите вместе с волонтерами в детский дом, отдайте нуждающимся часть своей одежды. Примите участие в восстановлении храма, покормите собак в приюте. Только общественно полезный и социально позитивный поступок способен заставить вас возвыситься над ситуацией и начать получать новые эмоции.

Разговорами и хождениями по психологам тут делу не поможешь, человек должен на своем опыте увидеть, как приятно быть полезным и нужным и что эмоции от добрых поступков гораздо слаще бесконечных страданий.

Стиль: Стоп, игра: как перестать быть жертвой, даже если очень хочется – фото №3

Фото: iStock/GettyImages.ru

Как пространство реагирует на Вашу трансформацию или как ощутить поддержку от мира и людей

Очень важно, где бы Вы не находились всегда чувствовать поддержку от пространства, учиться видеть и чувствовать людей. Это похоже на такую маленькую магию вокруг нас. Вы начнете замечать и чувствовать эти изменения как внутри Вас, так и снаружи. Вселенная всегда помогает и наставляет людей на более благородный и истинный путь. Как только Вы примите осознанное решение измениться, пространство вокруг Вас начнёт реагировать, давать поддержку и знаки. Это можно заметить даже от совершенно незнакомых людей на улице.

Обращайте внимание на всё вокруг, можете заняться медитацией на дисциплинарной основе  эта методика помогает настроиться на нужную волну. Многие инсайты о том, как жить именно Вам могут прийти через медитацию. И это будут те истины, о которых Вам никогда не сообщит ни один психолог или психотерапевт. Случайно окажется в поле зрения именно нужная для Вас книга, или возможно Вы познакомитесь с новым другом, единомышленниками. Магия  она вокруг нас, нужно только научиться видеть знаки Вселенной. Дайте себе время на то, чтобы трансформироваться изнутри. Возможно, Вам может понадобиться личное пространство на то, чтобы собраться с мыслями и начать жить заново, с чистого листа. И действовать ни смотря ни на что.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

Научитесь говорить «нет»

Если кажется, что некоторым вокруг выгодна ваша позиция жертвы и вас нагружают дополнительной работой или просто используют как подушечку для вкалывания игл, необходимо это пресечь.

Если вы с чем-то не согласны, вы должны говорить «нет». И чем раньше вы это скажете, тем быстрее с вами согласятся те, кто потенциально хочет вас под себя подмять. Есть такие люди, которые, видя робкого человека, начинают на нем «ездить». Но, прежде чем начать это делать, сперва потенциальной жертве необходимо пройти проверку. И если вы во время такой проверки дадите отпор, от вас без претензий отстанут.

Разработка эффективных сценариев

Даже проработав основные проблемы в основе личности, необходимо создать новые сценарии общения, поведения, реагирования в различных ситуациях. Они вырабатываются на основе особенностей характера человека и конкретных обстоятельств. Например, как реагировать в конкретной ситуации, что и как отвечать родственникам, как реагировать на критику и в других случаях.

Примите ответственность за свою жизнь

Перестаньте зависеть от вашего парня или мужчины. Поймите, наконец, что за то, что вы едите, как спите, где работаете и что делаете в свое свободное время – отвечаете только вы сами. И больше никто. Если ваши взгляды с любимым совпадают на какие-то вещи – просто прекрасно. Но если вы не согласны с его предложением, смело заявите ему об этом и не позволяйте уговорить себя на то, что вам откровенно не нравится.

  1. Начните ценить себя

Проблема многих жертв – они думают, что недостойны любви и внимания, потому что …. (здесь идет огромный перечень недостатков, которые они себе напридумывали). На самом деле, каждый человек обладает какими-то уникальными качествами и несомненными достоинствами, которые могут сделать из него полноценную самодостаточную личность. Поймите это и перестаньте навешивать на себя всевозможные ярлыки.

  1. Понимание, чего я хочу

    Понимание того, что хочет человек на самом деле, помимо всего прочего, делает его устойчивым к воздействию других людей. Иначе говоря, если вы не представляете, чего хотите, причем на самом деле, то всегда есть риск стать просто участником чужих событий, чужой жизни, в которых не всегда можно найти удовлетворение от жизни собственной.

    Поэтому глубокое понимание себя и своих настоящих желаний – это возможность выстраивать свою собственную жизнь и достигать своих собственных целей в удобном для вас темпе. Опять же, понять свои желания не просто, но, по мере развития осознанности, начинает проявляться.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...