Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Вопрос, как не кричать на ребенка, становится актуальным лишь для тех родителей, кто хочет переломить ситуацию. Рассмотри эффективные способы.

Содержание

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины крика

Крик – это эмоции родителей: раздражение, усталость, испуг, тревога, злость, страх, желание быть услышанным. Например:

  1. Родитель заходит на кухню и видит, как его малыш крутит выключатель от газовой или электрической плиты. За этим следует незамедлительная реакция родителя – крик. Ведь он испугался, что может произойти непоправимое. В результате: малыш в слезах, родитель расстроен. А самое главное, ребенок так и не понял, что от него хотели.
  2. Мама пришла с работы домой. День выдался напряженный – она чувствует себя уставшей, хочется тишины, отдохнуть. А тут соседи с затянувшимся ремонтом и ребенок-почемучка. Мама срывается на ребенка – он рыдает. В итоге шума еще больше, а об отдыхе не идет и речи.
    Таких примеров из жизни сотни. И все они доказывают неэффективность крика.
  3. Завышенные требования и высокие ожидания от ребёнка. Внимательно относитесь к возрастным способностям своего ребёнка, не нужно ждать от него того, что он физически не может осуществить.
  4. Проблемы личного характера. Мама могла поссориться с мужем, коллегами на работе или ещё с кем то, а возможно у неё плохое настроение по какой то другой причине. Отрицательные эмоции проецируются на ребёнка при малейшем непослушании. ребёнок в обиде на маму

Читайте также:

8 фраз которые нельзя говорить детям

Как приучить ребенка к ответственности

Не бывает плохих чувств


1.00x-thumb-1-3-e1556289687536.png
Воспитание сердцем

Мы часто подразделяем чувства на плохие и хорошие. Психолог Дэниел Гоулман в книге «Эмоциональный интеллект» пишет, что это неправильная позиция. Все чувства имеют право быть. Проблема не в том, что вы злитесь на ребенка или что он вас раздражает, а в том, как вы выражаете эти эмоции. Кто срывается на ребенке и корит себя за это, старается загасить в себе негатив, как правило, безрезультатно. Нужно корректировать не то, что внутри, а то, что снаружи. Выражать чувства надо конструктивно.

Один из вариантов — слова.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

  • 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
  • 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
  • 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
  • 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
  • 15 % равнодушны к проблеме.
  • 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

  • бессилие и отчаяние;
  • психофизиологическое истощение;
  • ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
  • невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
  • завышенные ожидания, требования к ребенку;
  • личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
  • страх потерять контроль над ситуацией;
  • страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
  • разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Дом

Каждый наш день начинается и заканчивается драками и моим криком. Не поделили, кто первый чистит зубы — скандал, потасовка. За завтраком поругались, что кому-то положили больше каши. Усадила смотреть мультфильмы, налила себе кофе — из комнаты снова ор и драка до крови из-за не поделенной игрушки. Они все время цепляют и дразнят друг друга, и я все утро гавкаю как собака и уже к обеду падаю без сил. Меня накрывает волной ненависти к детям: что не дадут посидеть, поболтать по телефону, я даже в душ не могу сходить, потому что боюсь, что они переубивают друг друга.

Утро перед школой и садом такие же: не поделили бутерброд, поругались из-за того, кто первый обулся, нажал на кнопку лифта, выбежал из подъезда. Я вскипаю: «Заткнитесь оба! Сейчас возьму ремень!» Крики, подзатыльники, от злости меня трясет. У вас, наверное, возник вопрос: «А где муж?» Муж есть, хороший, добрый, любимый мной и детьми, но вынужден пропадать на работе, чтобы мы могли нормально жить. Я думаю, такая история знакома большинству семей.

Фото №2 - «Меня бесят мои дети!»: личный опыт мамы, которая пошла к психологу, чтобы перестать кричать на сыновей

Правило первое: Разобраться в себе

Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»

Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?

Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.

Правило второе: Не ворчать

Большое начинается с малого. Крик – с привычки ворчать. Ворчание крайне непродуктивная форма поведения. Нам не нравится, что и как делают дети, и мы, не имея возможности отдохнуть, отвлечься, расслабиться, начинаем «пилить» их. Ворчание – сухой хворост. Рано или поздно на него обязательно попадёт искра, а там и до крика недалеко.

Ворчим мы обычно по мелочам. Поэтому стоит задуматься, а действительно ли раскиданные элементы конструктора или отпечатки детских ладоней на зеркальном шкафу такое уж горе в масштабах Вечности? Хочется раздражённо побурчать – утешайте себя тем, что дети растут и скоро всё изменится. Только вот станем ли мы от этого счастливее? Ведь сияющий чистотой пустой дом для большинства из нас не является символом счастья.

Правило третье: Не повторять, а действовать

Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?

Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем». Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.

Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.

И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите – ребёнок не поймёт.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Почему кричать на ребёнка — опасно

Некоторые специалисты пришли к выводу, что здоровое развитие ребёнка может пострадать из-за постоянного крика и пренебрежения со стороны родных. Дети, на которых кричат, подвержены риску развития психологических проблем, они могут испытывать сложности с освоением речи, социализацией.

Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего

Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.

Чаще всего за капризами скрываются

  • усталость,
  • нездоровье,
  • искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
  • заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.

Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.

Я все это понимаю, но иногда все равно кричу. Что же делать?

Помнить, что ребенок — человек, и ваш крик ему очень неприятен. Вспомните, когда вам было окей после того, как на вас кто-то наорал? Наверное, никогда? Почему же тогда принято считать, что ребенок «все очень быстро забудет и продолжит жить как ни в чем не бывало»? Даже если он отходчивый или попросту еще слишком маленький, это не значит, что ему не было страшно, больно и обидно оттого, что вы на него наорали.

Так что прежде всего возьмите за правило не делать вид, что ничего не произошло. Не выступайте с позиции силы — ведь очевидно, что тот, кто сорвался, был настолько слаб, что не придумал ничего лучше.

5c5bfe57411e5_0x0.png

Как отследить момент срыва


1.00x-thumb-4-2-e1556289540735.png
Испытание ребенком

Научитесь распознавать первые признаки срыва, прежде чем эмоции захватят вас целиком. Как только что-то внутри вас начнет сжиматься или вы заметите, что меняется характер вашего дыхания (вы стали дышать чаще или, наоборот, непроизвольно задерживаете дыхание), нужно остановиться и успокоиться. Только так вы сможете остаться «здесь и сейчас» и действительно обсуждать проблему, пишут авторы книги «Испытание ребенком».

Если вы чувствуете, что вас «накрывает», это явный сигнал к тому, что вам нужно сделать перерыв.

Кто-то ощущает спазмы в желудке, кто-то стискивает зубы, кто-то начинает часто дышать. У кого-то подергиваются руки или ноги. Кто-то замирает на месте и не может двигаться. После каждого конфликта постарайтесь отдохнуть хотя бы полчаса. Попейте чаю, посидите на скамейке. Мысль, что после конфликта вас ждет отдых, будет греть вас во время решения конфликта. Полчаса, говорят психологи, тот срок, который требуется, чтобы полностью отойти от конфликта.


В каждом правиле бывают исключения. Не всегда получится отдохнуть и привести в порядок свои чувства. Источник

В книге «Эмоциональный интеллект. Российская практика» нашли способы, которые научат взрослых отслеживать эмоции. Это нужно, чтобы в моменты срыва лучше понимать себя и не упустить момент, когда ситуацию можно развернуть на 180 градусов.

1.00x-thumb-5-2-e1556289615416.png
Эмоциональный интеллект. Российская практика

1. Напоминалки.

Организуйте систему напоминаний в своем телефоне (не менее двух напоминаний в день). Сделайте это случайным образом. В момент оповещения определите, какие эмоции вы испытывали непосредственно перед сигналом, запомните их и запишите.

2. Дневник эмоций.

Приобретите тетрадь или блокнот. Ежедневно фиксируйте, какие наиболее сильные переживания вам запомнились за прошедший день. Описывая эмоцию, отметьте также, когда она появилась, какие ощущения при этом возникали в теле и о чем вы в тот момент думали.

Правило пятое: Посмотреть на себя со стороны

Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Перед зеркалом изобразите то, как вы кричите на ребёнка. Представьте, каково ему видеть это перекошенное гневом, а то и ненавистью лицо.

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не “сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю”, а “сначала высплюсь, а потом сделаю все дела”.

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: “Все эти психологи — фигня, мне не помогли”.

Что важно наладить:

  • Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
  • Сон должен начинаться до полуночи.
  • Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Продолжение следует.

Полезная литература для родителей

  • Януш Корчак
    Как любить ребёнка
  • Ю.Б Гиппенрейтер
    Общаться с ребёнком. Как?
  • Эда Ле Шан
    Когда ваш ребёнок сводит вас с ума
  • Адель Фабер, Элейн Мазлиш
    Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Почему все так сложно и зачем это нужно?

Вернемся к началу: все это нужно, потому что дети тоже люди. Им неприятно, когда на них орут — точно так же, как и взрослым. Это точно так же унизительно, как было для вас в детстве (и остается сейчас). Крик не сделает вас более авторитетным в глазах детей, не заставит их уважать вас (а только лишь бояться), не поможет им внимательнее прислушиваться к вашим словам (когда на ребенка кричат, вероятность того, что информация доходит до него лучше и быстрее, стремится к нулю).

Умение взаимодействовать с детьми без крика как части воспитательной парадигмы поможет нам вырастить более психологически здоровых и устойчивых людей, способных к анализу своих чувств, эмпатии и умению заботиться о ментальном здоровье (в чем нет ничего стыдного). Дети не должны «нюхать порох» и «готовиться к худшему», они должны знать, что испытывать чувства — любые, в том числе гнев — нормально. Что их в большинстве случаев можно чем-то объяснить и не делать вид, что их не было или что они были, но они дозволены только определенным категориям людей.

Да, все это не так просто в мире, где все еще сильны установки в духе «мальчики не плачут», но теперь мы тут взрослые, а значит, мы отвечаем за то, какими вырастут наши дети и будут ли они столь же эмоционально незрелыми, как предыдущие поколения, и хотим ли мы, чтобы так было.

Как вести себя во время срыва

Мужчина злится

Если вы только начать работу над собой, вряд ли результат последует мгновенно. Придется пережить еще несколько срывов. Если вы уже начали кричать на ребенка, следуйте следующим советам, чтобы минимизировать ущерб.

Изолируйте ребенка

Ребенок не виноват, он не хотел вас разозлить. И вы тоже не хотите ему навредить. Включите ему любимый мультик, а сами в это время поговорите с кем-нибудь или заполните эмоциональный дневник. Если ребенок совсем маленький, просто посадите его в манеж. Если подросток, то попросите выйти.

Изолируйте себя от ребенка

Допустим, ваш сын разбил зеркало в ванной. Вы его ругаете, он начинает всхлипывать и детский плач раздражает вас еще сильнее. Просто выставите ребенка за дверь. Запритесь там, отдышитесь, приберитесь и не выходите, пока не почувствуете, что можете разговаривать нормально. Может быть, он испугается и будет стучать, проситься к вам. Но этот вариант событий для него менее травматичен.

Примените психологические техники

Всем знаком самый популярный совет: «Дыши». Он действительно помогает. Попробуйте вдыхать, пока считаете от 1 до 5, и выдыхать, считая от 1 до 8. А еще можете пойти приготовить отбивную. Любая эмоциональная разгрузка пойдет на пользу.

Поговорите с кем-нибудь

Когда первая волна истерики прошла, но вы еще чувствуете себя не в своей тарелке и не уверены, что сможете нормально общаться с ребенком, позвоните кому-нибудь.

Правило восьмое: Помнить, что дети тоже люди

Как бы сильно мы ни любили наших детей, частенько забываем о том, что они тоже люди, а не наша неодушевлённая собственность. Они тоже совершают ошибки. Ведь и мы тоже их совершаем. Но только мы взрослые, у нас опыт, знания и воспоминания о том времени, когда сами были детьми, а у наших отпрысков ничего этого нет. Поэтому именно мы должны понимать, сочувствовать, жалеть, подавать пример правильного общения.

Правило девятое: Простить себя за прошлое

Постоянное чувство вины не делает нас лучше. Наоборот, оно снова и снова возвращает в стрессовую ситуацию. Если вы пытаетесь прекратить кричать, но иногда всё же срываетесь, постарайтесь простить себя за это. Не оправдывать, а именно простить. То, что было, уже прошло. Хватит есть себя поедом за прошлые ошибки.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...