Почему мы вечно замечаем только плохое (даже если происходит хорошее)

Привычки поведения формируют наш образ жизни, мировоззрение. Избавиться от привычки мыслить негативно помогут простые советы.

Почему нужно избавиться от привычки мыслить негативно?

Почему нужно избавиться от привычки мыслить негативно?

Наверное, каждому человеку хотелось бы замечать только позитив, но, к сожалению, иногда наше подсознание играет с нами в злые игры. Оно подсовывает различные ассоциации, и мы выделяем негативные события и эмоции. Когда человек концентрируется на неудачах, его жизнь меняется в худшую сторону.

Чтобы избавиться от привычки мыслить негативно, придется постоянно себя контролировать. И вскоре вещи, которые раньше вас раздражали, покажутся не такими уж и плохими.

Если постараться, можно сделать оптимизм чертой своего характера. Тогда к вам будут притягиваться положительно настроенные люди, приятные события и удача. Позитивное мышление помогает добиваться успеха и повышает качество жизни.

Оптимисты менее подвержены депрессивным состояниям, они находят выход даже из, казалось бы, безнадежных ситуаций. Неунывающие люди часто идут на осознанный риск, просчитывая потенциальные возможности и вероятный ущерб. Их объединяет общая черта — решительность.

Существует несколько приемов, которые помогут изменить привычки поведения и улучшить свою жизнь.

Синдром отличника

Слово “перфекционист” чаще всего употребляют в положительном смысле. Говоря “Я — перфекционист во всем!” или “В работе он — перфекционист”, люди хотят подчеркнуть свои или чужие достоинства, стремление сделать все идеально. На самом деле если человек действительно перфекционист, то, скорее всего, в жизни он сталкивается с серьезными проблемами, которые могут сказаться на его психическом и физическом здоровье. 

“Перфекционизм имеет несколько стадий. Первая, в которой можно провести всю жизнь, — стремление делать все наилучшим образом, идеально, и в этом нет ничего плохого, ведь это помогает добиваться поставленных целей, успехов, — объясняет психолог Михаил Хорс. — Но значимая часть перфекционистов уходит на следующую стадию, когда перфекционизм уже становится болезнью, переходит в патоперфекционизм, неврастеническую форму, когда стремление к совершенству переходит во все сферы жизни, на этом этапе появляется страдание, боль, если добиться идеала не получается. Патоперфекционист будет страдать, переживать, если появится угроза тому, что он сможет сделать дело наилучшим образом. Раздражаться, бояться, тревожиться, даже если еще ничего не случилось, испытывать неприятные психические состояния, и они будут забирать его ресурсы сил, и сил не хватит для реализации своих стремлений”.

Психолог сравнивает состояние перфекциониста, потерпевшего неудачу, с ломкой наркомана. Жизнь для него становится серой, кажется неправильной.

На эту тему

"Чувствовала себя заложником":

“Здоровая личность, если у нее не получилось, задает себе вопросы: “Почему не получилось?”, “Какие я совершил ошибки?”, “Каких ресурсов не хватило?”, потом задает вопрос: “Как мне эти ресурсы взять?”, “Как не совершать такие ошибки?” — встает, отряхивается и дальше идет к своей цели. У перфекциониста не так. Он летит к своей цели и иногда добивается за счет того, что берет ее нахрапом, но если не получается, он страдает”.

Страдания перфекционист испытывает довольно часто не только из-за собственных неудач, но и потому, что он зависим от внешних обстоятельств, на которые не может повлиять.   

“Часто такое состояние называют синдромом отличника, и справедливо: как правило, перфекционисты проявляют себя уже в школе, иногда даже в детском саду”, — расссказывает врач-психиатр Михаил Гордеев.

Социально одобряемый перфекционизм на деле не так хорош: людям с завышенными требованиями к себе и окружающим трудно и на работе, и в личной жизни. 

“Ошибочно думать, что перфекционисты — это прирожденные начальники. Часто это плохие руководители, — считает Михаил Гордеев. — Во-первых, потому, что такой начальник требует с подчиненных сверх меры, и у него возникают проблемы с персоналом — люди не выдерживают стандартов начальника, его придирок и уходят. А во-вторых, потому что перфекционист, понимая, что руководит идиотами, взваливает на себя ту работу, которую должен был бы делегировать другим, так как уверен, что никто не сделает ее так хорошо, как он. В результате он надрывается, перегружается”.

Еще одна проблема перфекционистов — сроки. Он может выполнить задание идеально, но потратит на него гораздо больше времени и сил, чем коллеги.  

“Есть такая модель успеха — 20 процентов усилий дают 80 процентов успеха, просто важно найти, на что потратить эти усилия эффективно, — говорит Гордеев. — А для перфекциониста это невозможно, ему надо получить 100 процентов успеха, даже если на это будет потрачено 200, 300 процентов усилий. Они, как правило, становятся хорошими профессионалами, но коллегам с ними очень трудно. Еще одна особенность перфекциониста: если он что-то делает и ему это не удалось, он не будет стараться исправить и идти дальше, а все начнет сначала”.

Позвольте себе говорить о плохом, если вам это нужно.

Теперь вы в курсе, что фокусировка на плохом — это часть программы, работающей на нашу защиту. Так что, если вам, к примеру, предложили новую работу, и вы сидите и обдумываете, какие там могут быть минусы, не спешите ругать себя за пессимизм. Возможно, вам нравится эта работа, но вы должны, в конце концов, взвесить все за и против!

Вижу только недостатки и негатив. Как бороться?

Во-первых, разобраться, зачем нас природа наделила этим качеством. Посмотреть ему в лицо и принять. Мартин Селигман в своей книге “Как стать оптимистом” объясняет, почему дети являются неисправимыми оптимистами, а с наступлением переходного возраста с них будто спадают розовые очки. У первобытных людей, которые замечали недостатки, которые стремились исправить то, что не работало, было больше шансов выжить. Продолжал род тот, кто вовремя замечал, что, например, вход в пещеру ненадежно защищен и исправлял ошибку. Порядок и чистота были залогом здоровья.  Наши негативные чувства предупреждают нас об опасности. “Именно поэтому мы пристально следим за оружием, а не прической соперника”Улыбка (М.Селигман)

А что же с положительными чувствами?

Природа наградила нас механизмом получения положительных эмоций за достижения (см. пост “Зачем быть счастливым”), однако, сила негативных эмоций все же сильнее положительных, так как негативные эмоции способствовали сохранению рода человеческого, а положительные – всего лишь способствовали прогрессу. Можете проверить на себе: негативная мысль имеет свойство крутиться в голове примерно в 5-6 раз дольше положительной.

И если замечать недостатки дано нам от природы, то чтобы научиться видеть хорошее, нужно желание и воля. У некоторых людей это получается автоматически, если в их семье было привычным делом — делать комплименты и замечать хорошее. Даже если нет, этому качеству можно научиться.  Если этим не заниматься осознанно, мы будем скатываться к тому, что придумала природа для первобытного человека, хотя в наш современный век это уже не так актуально. Наоборот, более успешными и счастливыми в жизни становятся жизнерадостные люди, умеющие видеть хорошее. На плохое они тоже обращают внимание, но только если это мешает прогрессу:)

Так как же научиться не замечать плохого? Я вижу только один путь – концентрировать свое внимание на хорошем. Установите себе правило: заметили один недостаток – обратите внимание, как минимум, на пять достоинств. Особенно это касается людей. Критику всегда нужно начинать с похвалы.  Не забывайте и про себя. Когда сидите вечером и смотрите на неубранную кухню или разбросанные игрушки и думаете, что опять ничего не сделано, а уже так хочется спать, вспомните поименно то, что вы сегодня осилили. Список будет гораздо большим, чем то, что осталось. Не поленитесь выписать куда-нибудь и сверху припишите: “Спасибо тебе за это”Улыбка

У меня в связи с этим постом созрел очередной эксперимент. Неделю я буду замечать и выписывать, что мой муж сделал хорошего для семьи и меня. Попрошу мужа делать то же самое.

А вы можете начать прямо сейчас с выработки новой привычки! Оставьте положительный комментарий:)

Удачи и счастья!

Ваша Маша

P.S. Хотели бы Вы научиться замечать больше хорошего в жизни, а с негативом работать, извлекая из него полезный опыт и знания и использовать его для своего процветания? Хотели бы выработать у себя устойчивый навык счастьесотворения и на собственном опыте узнать, что счастью можно научиться и построить его своими руками? Тогда приглашаю Вас вместе поработать над этим в нашем Курсе позитивной психологии!

Сила привычки и игры мысленного негативного потока

Начинать избавляться от привычки во всем видеть негатив лучше с мысленного разговора с самим собой. Ваша задача — прервать поток невысказанных мыслей, «очистить» голову. Он может быть рациональным, иногда эмоциональным или совсем нелогичным — это определяет ваше психологическое состояние. Независимо от его вида, он разрушает вас, порождает негатив.

Прервать поток можно с помощью внутреннего диалога. Как только вы начинаете думать о чем-то плохом, сразу же «переключайте тумблер». Культивируйте положительные мысли — это первый шаг на пути к оптимизму. Скоро сила привычки станет намного меньше, и вы перестанете во всем видеть негатив.

Чтобы научиться мыслить позитивно, нужно убедить себя, что все происходящее — к лучшему. Даже из самой трудной ситуации можно найти выход.

“Помогите научить их жить правильно”

Ситуация, когда на работе человек требователен к себе и персоналу, стремится к идеалу, а в личной жизни с ним легко уживаться, по мнению психологов, редка. Чаще всего проблемы распространяются и на семейные, и межличностные отношения. Михаил Гордеев утверждает, что таким людям сложно создать пару и сохранить семью. 

“Для них понятие “строить семью” означает не создавать, а муштровать, подстраивать под себя. И до какого-то момента партнер терпит, потому что вначале — букетный период, любовь, эмоции, рождаются дети, а потом сил не остается.

Перфекционисты часто приходят к психологу с запросом: “Помогите мне научить их жить правильно”. И для них может быть ударом, они могут даже уйти с терапии, когда поймут, что я ничего объяснять не буду, что моя задача — это не найти правого или неправого, а помочь им разобраться. Приходится их поначалу выводить из боевых стоек

Перфекционисты чаще приходят на психотерапию, чем флегматики или люди, спокойно относящиеся к своим успехам, чтобы справиться с повышенной тревожностью, паническими атаками, зависимостями.

“Панические атаки являются следствием перегруженности нервной системы, — объясняет психолог Михаил Хорс. —  Зависимости — следствие избегания реальности, в которой человек испытывает постоянную боль. При этом он не считает, что его перфекционизм — это проблема. И задача психолога — показать ему причину. К сожалению, современные подходы многих моих коллег — это работа со следствиями, которые убирают таблетками, теми же антидепрессантами. А они никак на перфекционизм не повлияют, они влияют на симптом, а не на источник боли. И через какое-то время проблемы вернутся”. 

На эту тему

Эмоциональное выгорание.

Усиливает тревожность перфекционистов культ успеха и идеи безграничности возможностей, которые активно пропагандируются известными коучами, считает психолог. 

“Например, Тони Роббинс и многие его коллеги учат, что планки возможностей нет. Я не согласен с этим, у каждого человека есть ограничения. Да, мы стараемся, выкладываемся, работаем, но хочется напомнить, что не все в жизни от нас зависит. А бывает, что препятствие в нас самих — страхи, комплексы, незнание чего-то, — они также нас останавливают. Больше половины европейского населения сидит на антидепрессантах, потому что их так накачали, будто они могут все, что они должны улыбаться, быть вечно счастливыми, энергичными, успешными, а они — живые люди. Люди не могут быть вечно счастливы. Современный и популярный подход к тому, что человек не может быть в отрицательных состояниях, приводит к тому, что он запрещает себе их, противоречит своей сущности”. 

На терапии перфекционисты учатся спокойно относиться к несовершенствам окружающих, мириться с тем, что мир устроен не так, как им хочется, что люди могут поступать плохо, быть неправыми, плохо себя вести, что они имеют право на убеждения, которые отличны от их собственных убеждений. 

“Таким пациентам нельзя ни в коем случае говорить, что они неправы. Для них это катастрофа, — говорит Гордеев. — Нет, наоборот, он хорош, но может стать еще лучше, если примет, что мир неидеален, что дождь идет не всегда в нужное время и так далее. Говорим о той цене, которую он платит за свое идеалистическое отношение к жизни. Когда речь идет о проблемах в отношениях, я сразу спрашиваю цифры давления пациента, и я не припомню, чтобы они были нормальными хоть когда-то. И человек начинает понимать это. Мы учим спокойно относиться к другому мнению, если оно неидеально, делегировать полномочия, если речь идет о команде, учим ценить плюсы другого”.

Ищите баланс.

Одна моя коллега в своем блоге как-то написала, что пары, которые регулярно ругаются, но при этом соблюдают негативно-позитивный баланс, живут вместе долго и счастливо. Да, они могут быть недовольны друг другом и сообщать об этом, но в другие моменты они хвалят друг друга — и баланс восстанавливается. То же самое касается работы, карьеры, дружбы, отношений с детьми и прочими членами семьи.

Меняем привычки поведения: начните с малого

Определите, какая сфера вашей жизни порождает больше всего негатива. Сфокусируйте на ней свое внимание и методично устраняйте раздражающие факторы. Старайтесь не раздувать проблему из каждой мелочи — воспринимайте неудачи как повод проявить себя, изучить новые грани жизни, поменять привычки поведения.

Не относитесь к себе слишком строго. Пессимисты склонны к жесткой самокритике, они постоянно ругают себя. Делайте акцент на своих сильных качествах, хвалите себя за любые достижения.

Выработать привычку мыслить позитивно помогут специальные установки. Когда вас одолевают плохие мысли, «перезагрузите» мозг. Запишите на бумаге положительные утверждения и повторяйте их про себя каждый раз, когда сила привычки порабощает вас. Старайтесь в любой неудаче разглядеть положительные моменты — это намного конструктивнее, чем грустить и страдать.

Как становятся перфекционистами? 

Врач-психиатр Научного центра персонализированной медицины Надежда Соловьева считает, что перфекционизм бывает врожденным и приобретенным. 

“У человека есть эндопсихика — то, что передается по наследству, то, что невозможно исправить, и экзопсихика — то, что человек приобретает в течение жизни и с чем можно работать. У перфекционистов и тех, кто ни за что особо не переживает, есть и та, и та составляющая. Если в генотипе заложена тревожность, если это эндопсихическая составляющая, то человек имеет больше шансов стать перфекционистом. А дальше окружение и воспитание формируют его. Если близкие люди ребенка тревожатся, он будет стараться подражать взрослым. Если окружение расслабленное, флегматичное, ребенок будет подстраиваться под него. Но в подростковом возрасте он уже сам начнет выбирать”.

Психиатр Михаил Гордеев считает, что влияние родителей на формирование перфекцониста более сильно, чем наследственность. 

“Бывает, перфекционисты-родители воспитывают перфекционистов. А иногда родители чего-то сами не смогли добиться в жизни, но считают это очень важным и реализуют свое стремление через ребенка. Этого, по их мнению, должен достичь их ребенок, он должен быть лучшим, несмотря на то, что сам родитель сделать этого не смог”.

Михаил Гордеев отмечает, что перфекционисты в детстве подвергались моральным наказаниям за неудачи, например, мама могла несколько дней не разговаривать с ребенком за плохое поведение, двойку или тройку, не выучил урок. 

“Перфекционизм — это состояние, которое воспитывается боязнью наказания, притом речь не только о физических наказаниях. Моральное отвержение может быть гораздо страшнее для ребенка, чем лишение сладостей, запрет на прогулку и мультики, даже физические наказания. И когда перфекционист вырастает, он боится отвержения уже не мамы, а друзей, коллег, возлюбленного, для него наказание — неуважение и неприятие окружающих”. 

Перфекционисты боятся не только неуважения, они боятся быть опозоренными. И эти установки тоже закладываются близкими взрослыми. 

“Эти страхи — социальные, они нормальны для нашей жизни, вопрос в том, насколько они сильны, — говорит Михаил Хорс.

Страх социального осуждения, страх выглядеть глупо идет с детства, когда мама говорит ребенку: “Смотри, на тебя все смотрят, смотри, дядя думает: “Какая плохая девочка плачет в магазине!” Или говорит: “Ты меня позоришь перед другими людьми, что скажут родственники, соседи, прохожие!”, “Выйдешь к доске, весь класс будет смеяться, что ты ничего не знаешь”, “Опозоришься перед всем классом”, “Опозоришь школу”.

Перфекционисты часто слышат от родителей фразы: “Ты должен быть лучше всех”, “Нужно учиться только на пятерки”, “Четверка — плохая оценка”. 

 “Таких родителей ведь очень много, — объясняет психолог. — Когда такой ребенок сталкивается с тем, что не всегда он может быть первым, получить от жизни пятерку, сначала идет в достигаторство: “Ах так, не получаетася? Я буду больше работать”, но в какой-то момент упирается в планку, сталкивается с ситуацией, что у него не получается. Может, не получается сейчас, а получится через год, но ему надо прямо сейчас. И тогда появляется его боль”.

Дети, от которых родители не требуют быть самыми хорошими, растут более гармоничными личностями, считает Хорс.  

“У такого родителя нет этого чувства неполноценности, которое он пытается удовлетворить за счет ребенка, он любит и ценит ребенка вне зависимости от его успехов. Воспитывает его в более реалистично-философской атмосфере, более флегматичной: “Ты молодец, давай, старайся, но если не получится — ничего, ты встанешь, отряхнешься и пойдешь дальше”. 

Контролируйте свои мысли и поведение.

Просто понаблюдайте за собой. В какой момент вы погружаетесь в пучину негатива? Часто мы совершенно не осознаем, как наше повторяющееся поведение ведет к одним и тем же болезненным эмоциям. Постарайтесь зафиксировать такие моменты! Например, вы постоянно критикуете своего ребенка или партнера — и это приводит к ссорам. Попробуйте в следующий раз остановиться, прежде чем слова вылетят из вашего рта, и сформулировать свои мысли по-другому.

Возможно, вам помогут техники майндфулнесс либо медитации, честный и открытый разговор с близкими или психотерапия. Так вам станет проще контролировать нежелательные слова и поведение еще до того, как это произошло. Иногда могут сработать простейшие вещи! Например, попробуйте пять раз хвалить вашего ребенка или партнера после того, как вы один раз раскритиковали кого-то из них.

Кстати, именно это случилось с Джорджем (его высказывание вы читали в самом начале). Несмотря на то, что он жаловался, что жена никогда не хвалит его, а только ругает, после откровенного разговора с ней он понял, что тоже постоянно критиковал ее. Он начал следить за своими ядовитыми комментариями, начал выискивать хорошее, то, за что он мог бы ее поблагодарить и похвалить. Сначала ему было тяжело, комплименты звучали неестественно и натянуто. Но через какое-то время баланс негатива и позитива в их паре начал выравниваться, и Джордж понял, что их отношения с женой стали гораздо лучше, более того, она также начала чаще говорить ему приятные вещи.

Психология общения: меняйте окружение

Общение с людьми оказывает сильное влияние на человека, меняет его психологическое состояние, формирует привычки поведения. Поэтому нужно тщательно отбирать людей, которых вы готовы впустить в свою жизнь.

Чтобы избавиться от привычки мыслить негативно, окружите себя оптимистами. Они с радостью будут заряжать вас позитивными эмоциями, делиться энтузиазмом. Рядом с ними вам тоже захочется радоваться каждому мгновению — такова психология.

Со временем негативное мышление начнет трансформироваться в позитивное, и сила привычки начнет снижаться. Общение с оптимистами будет давать ту энергию, которая вам необходима.

Откажитесь от внешних факторов, раздражающих вас. Не поддерживайте контакт с пессимистами, которые критикуют вас, не верят в успех и постоянно жалуются на жизнь. Оградите себя от негатива, идущего извне. Ваша цель — здоровые дружеские отношения.

В трудных ситуациях вам на помощь придет юмор. Не стесняйтесь смеяться над жизненными неудачами, над собой. Такой подход — мощное оружие против негативных эмоций и стресса.

Люди “без кожи”

Перфекционисты часто бывают очень чувствительными людьми. Но чувствительные личности — не всегда перфекционисты. Их называют людьми “без кожи”, когда ранить может грубое слово, пренебрежительный взгляд, а предательство или расставание надолго выбивает их из колеи и становится трагедией. 

Чувствительность может быть и биологически обусловлена, когда человек рождается с очень нежной, восприимчивой нервной системой, считает Михаил Хорс. Но иногда подобная особенность говорит о “комплексе бога”.

“Такой человек не обязательно стремится к успеху, у него может не быть хороших оценок в школе или высшего образования, он может не иметь престижной работы, зарплаты, признания коллег, но при этом у него комплекс всемогущего и всезнающего существа, которое точно знает, как должно быть, каким должен быть мир. И если он устроен по-другому, нежели он себе нафантазировал, то значит, это плохой мир. Таким людям больно жить в мире, который устроен не по их законам. В религии это называется словом “гордыня”. Гордыня — это грех, который является матерью всех других грехов”. 

Надежда Соловьева считает, что в таком случае речь идет не о перфекционизме, а скорее о нетерпимости. 

“Нельзя ставить знак равно между нетерпимостью и перфекционизмом. Бывают нетерпимые люди, которые не являются перфекционистами, и наоборот”.

С “комплексом бога” поможет справиться психотерапевт. Гиперчувствительные люди тоже могут улучшить качество жизни на сеансах терапии и научиться менее болезненно реагировать на травмирующие ситуации и события. 

Попробуйте понять, что вызывает вашу постоянную критичность.

Нет, я против того, чтобы винить во всем ваших родителей. Но все же, постарайтесь проанализировать, что из их страхов и тревог могло передаться вам. Джейн, например, вспомнила, что, когда она была маленькой девочкой, мать постоянно убеждала ее в том, что ничего страшного не произойдет — даже если назревало что-то действительно неприятное. «Я же знала, что оно произойдет, — говорит Джейн, – и мне важно было быть подготовленной к этому».

В итоге Джейн поняла, что ее мать как могла старалась успокоить ее, хотя сама могла замирать от ужаса. Но на самом деле девочке нужно было другое: ей важно было знать, что, даже если проблема появилась и она реальна, не нужно засовывать голову в песок, нужно попытаться найти силы, чтобы решить ее. «Теперь я взрослая самостоятельная женщина, и у меня есть силы и возможности решать проблемы — я больше не пытаюсь делать вид, что их не существует, но и не мучаю себя ужасными мыслями».

Способность фокусироваться на негативе придумана природой для того, чтобы защитить нас от боли и опасностей. Но нужно зафиксировать момент, когда эта способность создает нам куда больше боли, чем ее могло бы быть в реальности. Всегда необходим баланс!

Любите себя и цените жизнь

Любите себя и цените жизнь

Научитесь относиться к себе бережно. Ежедневно заботьтесь о своем здоровье, красоте, хорошем самочувствии. Это повысит вашу самооценку, даст старт позитивному мышлению. Правильно питайтесь, давайте телу умеренную физическую нагрузку, читайте книги и самосовершенствуйтесь.

Приучите себя благодарить жизнь за все хорошее, что она вам дает. Замечайте все услуги, которые оказывают вам люди. Благодарите не только окружающих, но и себя. Такие привычки поведения формируют положительную энергетику, которая будет притягивать в вашу жизнь хорошие события.

Не нужно тратить время на пустые волнения — невозможно держать под контролем все. Не стоит тревожиться из-за тех событий, которые вы не можете изменить. Это будет лишать вас жизненной энергии, вы попусту растратите свои силы. Не позволяйте силе привычки овладеть вами.

Записывайте в тетрадь все свои победы и достижения. Когда вас будет одолевать хандра, просматривайте записи и хвалите себя за успех. Это хорошая мотивация двигаться дальше. Осознание своих возможностей зарождает позитивное мышление.

Не бойтесь неизвестности. Примите тот факт, что перемены нужны для развития. Из каждого события извлекайте уроки для себя. Ставьте цели и добивайтесь результата. Если вы поверите в себя, привычка сгущать тучи останется в прошлом.

Эти правила должны прочно войти в вашу жизнь. Практикуйте их каждый день и через некоторое время вы заметите, что стали веселее, бодрее, увереннее в себе. Поверьте в то, что вы сами решаете, какими эмоциями наполнять свою жизнь.

Противоположности притягиваются? 

Семьи, построенные людьми с разными темпераментами, характерами, считаются более крепкими. Классический пример такого союза — герои Веры Алентовой и Алексея Баталова в фильме “Москва слезам не верит”, Наташа Ростова и Пьер Безухов в романе Толстого “Война и мир”. Но не в киношной или книжной, а в реальной паре, созданной перфекционистом и его антиподом, по мнению психиатра Михаила Гордеева, возникнут серьезные проблемы. 

“Маловероятно, чтобы они сошлись. И даже большая любовь быстро погаснет, потому что они разные в восприятии мира. Ведь в паре человек часто ставит критерии в отношении партнера. И перфекционист может ставить критерии в продуктивности, пунктуальности, красоте. У него может быть идеал красоты, и ему, скажем, понравится красивая женщина, но утром она все равно проснется с помятым лицом, а это уже нарушение идеала”. 

На эту тему

Когда пора по парам?

Построить отношения и семью у столь разных людей получится, только если оба признают свои недостатки, готовы идти друг другу на уступки. 

“Они могут ужиться, тут вопрос — стремятся ли они к этому, — считает психолог Михаил Хорс. — К сожалению, в последнее время и перфекционисты, и неперфекционисты все больше и больше, в том числе и под влиянием некоторых моих коллег, считают, что если вдруг в отношениях что-то не так, то нужно уходить и искать то, где получится идеальным образом. Если люди в отношениях ценят что-то еще, кроме своего эго, они, скорее всего, постараются сделать шаги навстречу друг другу”.

Более оптимистично оценивает перспективы семьи перфекциониста и его противоположности психиатр Надежда Соловьева: по ее мнению, главное условие успеха в такой паре — отсутствие у обоих категоричности. 

“Есть понятие гармоничности пары. Если перфекционист знает свои недостатки, но не может с ними бороться, он будет ценить недостающие ему качества в партнере. Также и его антиподу будет полезно чему-то научиться у перфекциониста. А перфекционист может стать рядом со своим партнером более расслабленным. Если к перфекционизму и безразличию обоих не примешана категоричность, если оба не ригидны, гибки, пара может получиться замечательная, взаимодополняющая, один будет нивелировать слабые места другого”.

Ригидность иными словами — косность, неподатливость изменениям. Они могут произойти с перфекционистом в течение жизни под воздействием психотерапии или какого-то важного события. Случается, что перфекционист даже отказывается от достигаторства, забрасывает карьеру и становится дауншифтером, посвящает себя семье, но такая резкая смена чаще случается после определенных событий. 

“Чтобы что-то изменилось быстро, должна случиться катастрофа. Какое-то большое потрясение в жизни”, — считает Михаил Гордеев. 

А вот обратная ситуация, когда безразличный и расслабленный человек превращается в перфекциониста, случается гораздо реже.

“Я такого не встречал, — рассказывает Михаил Хорс. — Если это взрослый человек, у которого личность уже устоялась, вряд ли он может соскочить в перфекционизм. Такое может сделать испытание медными трубами, если он получит власть и приучится к тому, что любое его требование исполняется по щелчку пальцев, а потом он эту власть потеряет, то да, он может пострадать”.

По словам Надежды Соловьевой, подобную трансформацию еще можно наблюдать у подростков, которые в переходном возрасте не понимают, чего хотят, а потом берутся за голову. 

“Такое может произойти, если человек в подростковом возрасте протестовал, но на самом деле безразличным к своим успехам и делам он не был. Бывает, что в подростковом возрасте дети забрасывают учебу, институт, а потом вырастают и меняются резко. В таком случае их протест — просто реакция на окружение, моду, а не безразличие и флегматичность”.

Карина Салтыкова

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...