Плохие отношения с матерью мешают жить, что делать? Как наладить связь с мамой? 8 шагов

Психолог Людмила Петрановская о чувстве вины перед мамой. Как наладит отношения с мамой? И нужно ли это делать? Обида на маму – как с ней работать? А если мама обижается

Как не стать мамой для мужа

как_не_стать_для_мужа_мамойК сожалению, женщины часто ведут себя так совершенно сознательно, когда хотят заслужить любовь мужчины. Потому что это является универсальным и работающим способом привязать к себе мужчину.

Дело в том, что в каждом мужчине, каким бы самостоятельным и взрослым он не был, живет маленький мальчик, с детства приученный к женской заботе и вниманию. Его опекали мама и бабушки, воспитательницы детского сада и учительницы в школе. И когда его, уже взрослого, начинает пестовать женщина, он эмоционально как бы возвращается в беззаботное детство. А это очень приятное ощущение, согласитесь! Ни забот, ни хлопот, его любят безусловно, заботятся о нем и покупают игрушки. Поэтому он с радостью позволяет жене играть роль мамы.

И получается, что «материнское» отношение к мужчине – это способ заполучить его и привязать к себе. Еще и включается инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь. Мужчина довольно быстро привыкает к сладкой жизни и часто ему становится просто трудно обходиться без мамочки. Таким образом женщина привязывает к себе мужчину, отдавая ему во много раз больше, чем получая от него.

Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина начинает принимать все «как должное» и постепенно слагает с себя ответственность. Он перестает быть инициативным и отдает бразды правления в женские руки, тем более что в роли «сыночка» ему приятнее и проще жить. В итоге женщине приходится брать все на себя и все больше и больше крутиться самой. Да еще и следить за дитяткой бдительным оком, как бы он ничего не забыл, не перепутал и не умер с голоду. Она начинает контролировать своего мужчину и «бдить» за каждым его шагом.

Вроде бы и мужчина получен и приручен, но вот женского счастья то нет! Да и «сыночки» эти периодически бегают «на сторону», чтобы хоть где-то почувствовать себя мужиком. Да и не тянет его в супружескую постель, так как «мама» ну никак не подходит на роль соблазнительницы и чаровницы. Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, часто мало заботясь об эмоциональном (да и физическом) наслаждении женщины.

Это интересно: «5 уроков влюбления Или почему не надо бегать за мужчиной»

Причины возникновения роли «мама для мужа»

Как перестать быть мамой для мужа

Перенятая от мамы или бабушки модель поведения

Возможно, мама была гиперконтролирующей: контролировала своего мужа, вас, кошку, собаку и всех остальных. И никто из домочадцев не мог вдохнуть полной грудью. Или второй вариант: мама занимала позицию ребенка, а вам пришлось взращивать позицию взрослого. Например, мама часто плакала, жаловалась вам на мужа, начальника, а вам приходилось ее утешать. Или, может быть, она вечно попадала в нехорошие ситуации, а вам приходилось ее вызволять оттуда, спасать. Вот почему всем мамам я всегда говорю: «Ребенок – это ребенок, это не подружка, не психолог».

В результате ребенок, в нашем случае девочка, рано взрослеет, на ее подкорку записывается паттерн опекающего поведения, он закрепляется в бессознательном. Когда она вступает в межличностные отношения с противоположным полом, то автоматически берет на себя роль родительницы.

Высокая тревожность и потребность контролировать другого

Данная модель поведения может быть следствием высокой тревожности и потребности в контроле над партнером.

Высокая тревожность появляется в случае, когда родители чрезмерно контролируют и наказывают ребенка, папа обижает маму. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за себя.

А потребность контролировать другого возникает, если мама или папа болеют, страдают зависимостью, не справляются с собственной жизнью. В результате во взрослых отношениях вам становится страшно за близкого человека, даже если он паинька.

Потребность контролировать партнера дает две вторичные выгоды:

– иллюзию безопасности

Пока девушка шерстит столетнюю переписку парня, названивает ему по сто раз на дню, она чувствует, что находится в безопасности. Причем иллюзия безопасности – это плод субъективной реальности, то есть это то, что вы придумали.

– манипуляцию на чувстве вины и стыда

У женщины-«матери» партнер всегда будет косячить, чтобы быть виноватым. Ей выгодно ругаться, отстаивая свою точку зрения: «Я же говорила», «Я всегда права», вымещать свою агрессию, вызванную любыми проступками мужа и остальных людей, избегать близости, наказывать – получать подавленного мужчину. Многие дамы любят подавленных мужчин, поскольку они безопасны.

Мужчине такая модель поведения удобна тем, что это его привычный способ получать любовь, быть виноватым и послушным. Накосячил – извинился – простили.

Консультации по вопросам детско-родительских отношений

Проблемы детско-родительских отношений Записаться
Проблемы воспитания и личностного развития ребенка Записаться
Разногласия, противоречия и конфликты повзрослевших детей и родителей Записаться

Отношения между матерью и дочерью - фотоОтношения с матерью складываются сложно по различным причинам. Когда ребенок находится в младенческом возрасте, родители взаимодействуют с ним с позиции удобства и личных убеждений. Человек растет, формируя собственные представления о мире, –его мнение может кардинальным образом отличаться от родительского мировоззрения. Взрослый человек имеет право ограничить круг общения, исключить людей, общение с которыми вызывает негатив, но родителей убрать из этого круга невозможно.

Главная проблема – боязнь спора и ссоры. Человек может опасаться за родительское здоровье, боится нанести обиду, отказав в какой-то просьбе или отстаивая правоту. Не редки манипуляции такими опасениями. Получается, родителям в отношениях с детьми дается чересчур много свободы, нехарактерной для взаимодействия полноценных самостоятельных личностей. Крики, попытки контроля, регулярные жалобы, назойливость, беспочвенные обвинения усложняют жизнь всем.

Наладить плохие отношения с матерью достаточно тяжело, но возможно. Необходимо четко обозначить границы, дать понять, что вас не устраивает. Далее начинается выработка стратегии, направленной на борьбу с неудобствами.

С большой долей вероятности мама обидится. Бояться этого нельзя, даже если реакция окажется крайне острой. Задача стратегии – это вывод общения на новый уровень, который предполагает контакт не маленького ребенка с властным родителем, а двух взрослых людей с собственными взглядами и убеждениями. Если один человек заранее настроен на негатив, контакт невозможен.

Если в детстве маме недоставало родительской ласки и заботы, она попытается компенсировать это за ваш счет. Вы не виноваты в ее прошлом. Нельзя терпеть постоянные упреки и отдавать любовь человеку, игнорирующему ваши потребности, желания. Зрелость предполагает взаимность чувств, уважение с обеих сторон и усилия, направленные на сохранение хороших отношений.

Как наладить отношения дочери с мамой будучи уже в зрелом возрасте?

Иногда дочь считает маму причиной всех своих неурядиц и проблем в жизни, а маму нервирует буквально каждое слово или проявление дочери. Из-за вечных претензий и упреков по отношению друг к другу они не решают конфликт, а лишь отдаляются друг от друга. 

Прежде всего необходимо выяснить причины, по которым возникают ссоры и непонимание между мамой и дочерью. Чаще всего их отношения складываются по нескольким сценариям.

Критика личности и действий

Критиковать мужчину — также прерогатива матери. Постоянная критика разрушает мужскую природу, мужчина не знает, что нужно сделать еще, чтобы угодить любимой. Чаще всего, когда отношения по этой причине заходят в тупик, партнер может вовсе отказаться от какой-либо деятельности. Это неудивительно, потому что когда женщина играет роль осуждающей матери, ребенку — в данном случае мужчине — хочется уйти подальше, найти утешение среди друзей или там, где его будут понимать, поддерживать и хвалить.

Заведите привычку вместо критики говорить партнеру о своих опасениях, тревоге, делиться мыслями о том, как вы считаете, следует поступить, отдавая, однако, инициативу принятий решения в мужские руки.

#2 ОТСЛЕЖИВАЙТЕ МАМСКИЕ МЫСЛИ

Как только вы начинаете замечать, что в вашем словаре, и даже не в том, что вы готовите, а в вашем мыслительном процессе, в ваших мыслеформах, вдруг появились такие фразы, как:

  • «Я же о тебе целый день забочусь, а ты ничего в ответ»
  • «Ты не мужчина, а какой-то ребенок»
  • «От тебя никогда ничего невозможно дождаться»
  • «Господи, почему у всех мужики, как мужики, а у меня какое-то наказание»

Как только в ваших мыслях, в ваших словах начинает проявляться нотка пренебрежения и некоего сюсюкания, то, любимая моя, дорогая, останавливаемся прямо сейчас.

Это называется, что вы начинаете заходить на территорию фартучка, бигуди в голове и еще чуть-чуть и вы будете ему портфельчик собирать и трусики наглаживать.

Как перестать быть мамой для своего мужа

Запоминаем: вы женщина, вы не мама, вы жена, а не обслуживающий персонал!

Если у вас, не дай Бог, появились какие-то уже странные мысли, то будьте так добры, пожалуйста, поделитесь ими сейчас в комментариях. Я уже много раз говорила о том, что предупрежден, значит, вооружен. И каждый раз, когда вы пишите комментарии о том, какие ошибки вы совершали или, если вы сомневаетесь, имеет эта мысль отношение к мамкости или нет, выпишите их в комментариях, я всегда читаю все комментарии. Мы можем отлайкать друг другу, если понимаем, что мы тоже через это проходим. Давайте поддерживать друг друга, давайте любить друг друга, давайте делиться этими знаниями.

Распределение обязанностей

Когда оба взрослых работают, то обязанности по дому – не женская, а совместная рутина. Если обязанности не разделены, самое время поделить их пополам. Мужчине нужно видеть результат своего труда, а женщине научиться не контролировать процесс, поэтому распределение должно быть осознанным для обоих.

Гиперопека матери

Гиперопека матери - фотоСерьезная проблема. Максимум внимания, заботы, 100% контроля поведения и действий ребенка. Причина – страх, переживания за детей. Окружающий мир воспринимается как перманентная угроза их жизни, появляется стремление к ограничениям.

Ограничения приводят к тому, что у ребенка не формируется спектр знаний о мире, он не получает достаточного опыта, необходимого для социального взаимодействия и принятия собственных решений. Таких людей часто называют «инфантильными», но корни инфантильности порой часто связаны с родительским поведением. Нарушение границ и чрезмерная опека никак не вяжутся со свободой выбора и ответственностью личности перед окружающими.

Как правило, корни уходят в родительские комплексы. Низкая самооценка, ощущение тревожности, склонность к идеализму, отсутствие удовлетворения от своего статуса и жизненных достижений – все это способно приводить к гиперопеке.

#3 ПРЕКРАТИТЕ АДОВОЕ ТЕРПЕНИЕ

Это еще один сопутствующий фактор мамскости. То есть, что бы муж ни натворил, что бы он ни сделал, вы ему все абсолютно прощаете:

  • Вы готовы потерпеть и то, что у него нет работы, причем вы явно понимаете, что он ее не ищет. Он просто сидит дома на вашей шее и не зарабатывает никаких денег
  • Вы терпите его попойки
  • Вы готовы смириться с тем, что он где-то на стороне завел себе подружку
  • Вы готовы смириться с его невниманием по отношению к вам
  • Вы уже смирились с пренебрежением — с тем, что он вам вообще не дарит никакие подарки, что он вам не говорит никакие комплименты, что он вас не водит ни на какие свидания.

Когда в жизни у вас великовозрастный бугай, еще, не дай Бог, пьяница, еще, не дай Бог, абьюзер, то, естественно, возникает когнитивный диссонанс и ваша психика не выдерживает противоречий. Она будет пытаться защитить вас. И она будет вам подкладывать разные оправдания его:

  • Жизнь такая
  • Страна у нас такая
  • Работу не найти
  • Тяжело всем
  • Все у всех плохо

Запоминаем, так себя ведут только мамочки, влюбленные в своих собственных детей, которые видят в них гениальных отроков и чад. Такие мамашки выносят всем остальным мозги рассказами о том, какие у них чудеснейшие дети. По большому счету, врут, потому что дети у них обычные, посредственные, такие же, как и у всех.

Допуская адовое терпение, вы начинаете превращаться в одну из таких мамашек, которых никто не любит и в первую очередь не любят мужчины.

Не вмешиваться

Во время работы нельзя лезть с советами и подсказками. Особенно если совета не просили.

Плохие отношения с матерью: психология и советы психолога

Из самой сложной ситуации есть разумный выход. Это нужно понять и принять. Добиться такого понимания можно только принятием родителей, какими бы они ни были. Причем необходимо это не им, а вам.

Сделай шаг навстречу 

Грамотно выстраивать отношения не так просто, как кажется. Чтобы начать общаться на равных и без конфликтов, одной из сторон нужно сделать первый шаг на встречу. 

Читайте также: О чем поговорить с парнем. 4 принципа общения с мужчинами, которые сделают из любого мужика болтушку. Психология общения

Конечно, реакция мамы может не быть мгновенной. Дай ей время переосмыслить ситуацию. Проявляй мудрость, если отношения тебе действительно дороги.

Разобравшись в том, как наладить отношения с мамой после ссоры, ты наверняка сможешь прийти к компромиссу.

Читайте также: Как женщина влияет на успех мужчины? Все про женскую благодарность, веру и вдохновение мужчины любой ценой

Не вестись на провокации

Не подкреплять слабости и огрехи тоже нужно учиться. Забыл зайти в магазин – ужин будет более постным, не повесил полочку – эта коробочка будет лежать на кухонном столе, пока не обретёт своё место.

Узнай маму ближе

Мама — это прежде всего отдельная личность. Постарайся увидеть в ней человека со своими особенностями, достоинствами, интересами. Пригласи ее куда-то погулять: на шопинг, выставку, в кино или театр. Возможно, она просто нуждается в твоем внимании. 

Поговори с ней по душам, о ее прошлом. Вполне вероятно, что у вас обнаружится много общего. Постройте с мамой новые дружеские отношения, без взаимных ожиданий и упреков.

Советуйся с мамой

Мама считает, что ее дочь — продолжение ее как женщины, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта.

Дай понять маме, что она всегда будет тебе нужна, даже если ты давно выросла и живешь со своей семьей. Например, попроси объяснить, как правильно сажать розы или печь ее фирменные пироги. 

Читайте также: Как успешно пройти этап притирки в отношениях? 3 секрета, как притирку не превратить в шлифовку

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...