Осторожно — подросток. Как общаться с подростком (Е. Наркевич)

Рассказываем, что происходит с ребенком после 11-12 лет и как общаться с подростком, чтобы помочь ему экологично прожить период взросления.

Содержание

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

  1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
  2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
  3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

  • отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
  • стал больше времени проводить в компании друзей;
  • просит не входить в его комнату без стука в дверь;
  • запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
  • стал хуже учиться;
  • отлынивает от домашних обязанностей;
  • часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
  • чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
  • начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Трудный подростковый возраст

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Что происходит в подростковом возрасте

В подростковом возрасте с ребенком происходит много важных физических и психических процессов. Можно сказать, что возраст с 11 до 18 лет – это этап перехода от детства к взрослости. В этот период у детей возникает чувство взрослости, появляются новые ощущения, чувства, переживания. Сильно проявляется влияние социума, сверстников, появляется интерес к романтическим отношениям, возрастает важность самопознания и самоопределения, отделение своего «я».

Характерные проявления, которые вы можете замечать и о которых может говорить ваш ребенок: 

  • быстрая утомляемость
  • бурный подъем энергии
  • зажатость на телесном уровне
  • повышенная чувствительность
  • неуравновешенность
  • раздражительность

Все это обусловлено ростом и развитием организма и соответствующей гормональной перестройкой. 

Одна из самых важных потребностей подростка – способность к самовыражению и самоутверждению. Если эта потребность не удовлетворяется, то подростковый кризис проявляется гораздо сильнее. Подростку важно узнавать свои сильные и слабые стороны, свои интересы, способности и склонности. Благодаря этому человек может отнести себя к определенной социальной группе по интересам, понять свои ценности, возможно, отличные от родителей, определить возможную профессиональную направленность и так далее.

Неслучайно сейчас так востребована тема прохождения профессиональных тестов с раннего подросткового возраста. Благодаря профориентации ребенок лучше понимает себя и свои увлечения и поэтому становится менее раздражительным и более счастливым. Бесплатную профориентацию можно пройти в образовательном центре MAXIMUM Education. Наши специалисты определят, что интересно именно вашему ребенку и расскажут, как помочь ему добиться желаемого.

Проявляйте любовь

Первое, что вы должны делать, — это проявлять свою любовь, не скупиться на ласку и похвалы и чутко реагировать на эмоциональные потребности подростка. Есть несколько конкретных правил, которые родителям стоит держать в голове.

1. Любви не может быть слишком много.

Как можно чаще говорите подростку, что вы его любите. Напоминайте ему, что он источник вашей бесконечной радости. Обнимайте и искренне хвалите его.

Любви не может быть слишком много.
Ребенку необходимо ощущать, что его любят, ценят и защищают. Источник

Не стоит сдерживать свои порывы нежности и проявлять холодность из-за того, что вы боитесь испортить ребенка избыточным вниманием. Некоторые родители уверены, что строгость в отношениях воспитывает характер. На самом деле все как раз наоборот.

2. Не стесняйтесь физических проявлений своей любви.

Ребенку необходимо физическое проявление любви от родителей не только в младенчестве, но и в подростковом возрасте. Даже если он стесняется этого. Иногда просто стоит быть немного деликатнее в том, когда и как вы это делаете.

Иными словами, научитесь проявлять свою любовь, не выставляя это напоказ: достаточно быстро поцеловать подростка, когда утром он уходит в школу, обнять, когда он вернулся из школы, потрепать по плечу, когда он склонился над столом, выполняя домашнюю работу.

Такой физический контакт, каким бы мимолетным он ни был, укрепляет вашу взаимную эмоциональную привязанность.

3. Будьте внимательны к эмоциональным потребностям подростка и реагируйте на них.

Имеется в виду не просто утешить ребенка, когда он плачет, или успокоить, когда он боится. Необходимо внимательно наблюдать за его настроением и реагировать так, чтобы помогать его эмоциональному развитию.

4. «Мой дом — моя крепость».

Подростку нужно чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте такую атмосферу, которая позволит ребенку действительно расслабиться и забыть о своих проблемах.

Постарайтесь снизить уровень стресса, сделать так, чтобы дома происходило как можно меньше ссор, споров и эмоционального выяснения отношений.

5. Участвуйте в жизни своего ребенка.

Участвуйте в школьной жизни подростка, интересуйтесь его друзьями, обсуждайте с ним его проблемы и успехи, просто разговаривайте в свободное время. Нет ничего более важного для правильного психологического развития ребенка.

Задавая вопросы и проявляя интерес к подростку, вы способствуете повышению его самооценки.

Для этого требуются время и серьезные усилия. Зачастую ради того, что нужно ребенку, приходится переосмыслить свои приоритеты и даже пожертвовать собственными интересами: пропустить неважную встречу на работе или сделать командировку максимально короткой. Но это того стоит.

Подросток должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку, если возникнут проблемы. Очень важны открытость, безоценочный подход, готовность выслушать. Если вы заняты и не можете отвлечься, назначьте время для разговора.

6. Проводите время вместе.

Родителям бывает непросто поддерживать тесный контакт с подростком, который запрограммирован на отделение от них. Но очень важно, чтобы вы имели возможность проводить время вместе. Поэтому регулярно планируйте совместные дела, которые приятны для всех членов семьи. Не стоит обсуждать трудности и конфликты в такие моменты.

 1. Не давите опытом и авторитетом

  • Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
  • Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

  • Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
  • Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

Правила общения с подростком

Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.

Никаких нравоучений и фальши

На дежурный вопрос: “Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: “Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.

К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: “А вот я в твоем возрасте…” или “Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.

Мама и дочка-подросток пытаются общаться

Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.

Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

Не устраивайте допросы с пристрастием

Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.

Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.

Недовольный подросток выясняет отношения

Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

Делитесь своими новостями и планами

С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.

Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

Научитесь активно слушать

“Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала. Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет. Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!

Важно, чтобы вас слышали

Вместо того, чтобы задавать вопросы: “Когда уже наконец уберешься в комнате?” или “Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: “Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”. Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это (“Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.

Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.

Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

  • Инструмент познания нового, получения знаний;
  • Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
  • Способ эмоциональной поддержки;
  • Помощь в принятии решений;
  • А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

3 причины, почему подросток не хочет общаться с родителями

Подросток ищет себя

Подростку в поиске своей идентичности важно больше заглядывать в себя, отслеживать свои интересы и ценности.

В психологии это называется процессом сепарации, который часто сопровождается кризисом авторитетов.

Кризис авторитетов может проявляться протестом против семьи: внезапным неприятием семейных правил или нежеланием разговаривать и проводить время с родителями. 

У него не хватает времени на общение

Часто подросткам не хватает фокуса, чтобы и разбираться со всем, что с ними происходит, и поддерживать внешние отношения. И поскольку школьнику важно социализироваться, общаться со сверстниками и находить близкое по духу окружение, ограниченный ресурс на внешние отношения уходит на это. А на поддержание семейный отношений у подростка просто не остается сил. Поэтому и возникает эмоциональная реакция:

  • раздражительность и неуравновешенность;
  • замкнутость, апатичность и видимое безразличие.

Коммуникация в семье

Вспоминаем, что подростковый период – переход от детства к взрослости. Соответственно, если родитель продолжает общаться с ребенком как в детстве, тот считывает это негативно. Результат – конфликт. Подросток – это уже почти взрослый человек. У него должны быть и соответствующие права и обязанности, и ответственность. 

К примеру, право на выбор. От мелочей: что съесть на завтрак или куда пойти в выходной до более глобальных решений. Например: где учиться, какие предметы сдавать, на какую специальность поступать. Важно, чтобы у подростка было понимание своей ответственности за этот выбор. Родитель может помочь прояснить разные последствия и предложить альтернативы. Но итоговое решение остается за подростком.

Не менее значимый этап взросления – вовлечение во взрослые обязанности:

  • домашние: погулять с собакой, убрать квартиру;
  • деловые: забрать документы, распечатать бумаги, привезти ключи. 

При этом не стоит ожидать от подростка, что он будет делать все так, как принято в семье или как считают правильным родители. Два кита, которые помогут в коммуникации с вашим ребенком в переходном возрасте: принятие и поддержка. 

3. Делитесь личными переживаниями

  • Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
  • Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

  1. Он «не готов!» – выбирайте время для беседы.

    Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы – двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

    Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

    То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

  2. Не знает, зачем говорить.

    Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю – бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

    Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

  3. Сложно начать разговор

    Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

  4. Чувствуешь себя, как на допросе.

    Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант – поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

  • Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
  • Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

Как общаться с подростком родителю? 5 способов

Помогите организовать и поддерживать базовые потребности

Депривация сна, некачественная еда, недостаток спортивной активности плохо сказываются на любом человеке. А на подростке – особенно. Помните, сейчас у него высокая чувствительность на фоне физической перестройки. 

К примеру, если подросток не может подолгу заснуть, установите ему ночник со звуками природы. Можно рассказать о приложениях с такими эффектами. Или просто сходите на консультацию к сомнологу. 

Поговорите о планировании и тайм-менеджменте

У школьника сейчас очень плотный график. Расскажите об инструментах тайм-менеджмента или сходите на соответствующий тренинг. От ощущения того, что есть бесчисленное количество дел, уровень напряжения у подростка еще возрастает.

Помогите продумать приоритеты

Подготовка к экзаменам, кружки и хобби, выполнение домашнего задания по всем предметам, общение с друзьями, домашние обязанности, личное время. Нельзя успеть все и сразу. Если подросток готовится к экзаменам – не стоит требовать 100% выполнения домашнего задания и идеальных оценок по всем предметам или продолжать ходить на все старые кружки и хобби.

Обеспечьте качественное социальное взаимодействие 

Здесь могут отлично работать навыковые курсы. К примеру, изучение английского языка или программирования с вдохновляющим преподавателем.

Подумайте о долгосрочных целях

Помните, что самоопределение – одна из основных потребностей подростка. Куда идти учиться после школы, кем дальше работать? Вот примеры таких долгосрочных цели, которые помогают подростку учиться и понимать, для чего ему это надо.

Определить долгосрочные цели вам поможет профориентация. Наши специалисты проводят глубокий профориентационный тест, чтобы определить несколько сфер, в которых ваш ребенок может расти и развиваться. Они также подсказывают, в какие вузы лучше поступить и как это сделать. Записывайтесь – это бесплатно!

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

  • Не грубить и не перебивать
  • Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
  • Не повышать тон
  • Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
  • Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
  • Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

5. Спрашивайте совета

  • Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
  • Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

Налаживаем контакт с подростком

Как разговаривать с подростком и найти общий язык с юным бунтарем? Прежде всего, помним, что он больше не маленький ребенок. Он требует уважения и имеет на это право.

1 Общение нужно строить на равных, как с лучшим другом. Позиция родитель-ребенок изживает себя.

2 Не стоит настаивать на разговоре, если он не хочет. Пройдет время и он по собственному желанию подойдет поговорить.

3 В комнату все-таки лучше стучаться. Это еще раз покажет ваше уважение к нему и его личному пространству, подкрепит его чувство значимости, так необходимое в этом возрасте.

4 Не надо смеяться над одержимостью подростка своей внешностью, лучше помогите с этим справиться: отведите в парикмахерскую, спортзал или к врачу, поддержите, помогите.

Но при этом помним:

  • перед нами тот же ребенок, не стоит перегружать его обязанностями, делами и ответственностью, просьбы и поручения должны быть посильны;
  • его друзей лучше знать лично (устройте для ребенка праздник, пригласите всех его друзей);
  • общение поможет контролировать ситуацию и сохранить контакт (почаще делитесь с ним своими мыслями, чувствами, воспоминаниями о себе в его возрасте);
  • совместные хобби никто не отменял (попросите спеть его любимую песню или вместе посмотрите его любимый фильм, похвалите его картину или стихотворение);
  • он по-прежнему как ребенок нуждается в вашей любви (чаще говорите, как вы его любите).

Попытайтесь передать подростку ощущение безопасности и доверия вам. Он должен знать, что вы его примете, поймете, не станете наказывать, а постараетесь помочь. Тогда в сложной ситуации он пойдет за советом к вам, а не к неизвестным друзьям на улице.

И, наверное, самое главное, что поможет понять, как правильно общаться с подростком: вспомните себя в его годы. Чем вы жили, о чем мечтали, чем увлекались, на что обижались, с кем общались, как проводили свой день. Почувствуйте это состояние, эти эмоции. Делитесь ими со своим подростком, и снова чувствуйте. Вы были такими же, как и он. Вы его понимаете. Эта мысль, это чувство — ключ к построению доверительных отношений, к подписанию мирного договора между подростком и взрослым.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

subscribe

подписаться

на новости

order

заказать тренинг

для группы

communicate

связаться

с нами

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...