Очень тяжёлые отношения с мамой!!!Как бы вы себя вели? – Телефон доверия

Как наладить плохие отношения с мамой рассказывает Андрей Колосовцев (мкр Железнодорожный). Избавление от гиперопеки, токсичных отношений с матерью. Советы психолога как проработать отношения с мамой во взрослой жизни. Записаться: ☎ +7 (965) 270-23-79.

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Куда исчезла благодарность

Консультации по вопросам детско-родительских отношений

Проблемы детско-родительских отношений Записаться
Проблемы воспитания и личностного развития ребенка Записаться
Разногласия, противоречия и конфликты повзрослевших детей и родителей Записаться

Отношения между матерью и дочерью - фотоОтношения с матерью складываются сложно по различным причинам. Когда ребенок находится в младенческом возрасте, родители взаимодействуют с ним с позиции удобства и личных убеждений. Человек растет, формируя собственные представления о мире, –его мнение может кардинальным образом отличаться от родительского мировоззрения. Взрослый человек имеет право ограничить круг общения, исключить людей, общение с которыми вызывает негатив, но родителей убрать из этого круга невозможно.

Главная проблема – боязнь спора и ссоры. Человек может опасаться за родительское здоровье, боится нанести обиду, отказав в какой-то просьбе или отстаивая правоту. Не редки манипуляции такими опасениями. Получается, родителям в отношениях с детьми дается чересчур много свободы, нехарактерной для взаимодействия полноценных самостоятельных личностей. Крики, попытки контроля, регулярные жалобы, назойливость, беспочвенные обвинения усложняют жизнь всем.

Наладить плохие отношения с матерью достаточно тяжело, но возможно. Необходимо четко обозначить границы, дать понять, что вас не устраивает. Далее начинается выработка стратегии, направленной на борьбу с неудобствами.

С большой долей вероятности мама обидится. Бояться этого нельзя, даже если реакция окажется крайне острой. Задача стратегии – это вывод общения на новый уровень, который предполагает контакт не маленького ребенка с властным родителем, а двух взрослых людей с собственными взглядами и убеждениями. Если один человек заранее настроен на негатив, контакт невозможен.

Если в детстве маме недоставало родительской ласки и заботы, она попытается компенсировать это за ваш счет. Вы не виноваты в ее прошлом. Нельзя терпеть постоянные упреки и отдавать любовь человеку, игнорирующему ваши потребности, желания. Зрелость предполагает взаимность чувств, уважение с обеих сторон и усилия, направленные на сохранение хороших отношений.

«Какая же ты сука, мама» 

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета. 

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы». 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Tox­ic Par­ents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных. 

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично. 

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша. 

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе». 

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина 

Комментарии

Юленька

Не замарачивайтесь даже, Мария! У Вас есть о ком сейчас заботится в ПЕРВУЮ очередь! Мама же не одна, с братом!

Вот родится МАЛЫШ(КА) и прилетит няньчится первая, ВАША МАМА! Хотя, не факт…

Сил Вам и терпения! Не звоните и не пишите! Беригите СВОИ НЕРВЫ!

25 октября 2016 07:05

Ответить

Елена Беспалова

Знаете… был у нас с мамой такой период… тоже она многое пережила, жизнь научила быть черствой. В итоге я ей написала письмо, где излила всю свою душу. Что нуждаюсь в ней и т.д. Все повернулась как нужно. Мы очень хорошо общаемся. Возможно и я стала мудрее. Я не уважаю и понимаю, что жизнь учит быть закрытой, подавлять свои эмоции. Мой Вам совет: напишите ей письмо. Моя мама рыдала несколько дней, когда все прочувствовала из письма. Не нужно гордости… у нее и так жизнь не сахар. А представьте все неожиданно закончится… Желаю Вам всего хорошо! Малышу здоровья и любви!

13 октября 2016 03:44

Ответить

Эллли

Мама… живя прошлым, не построишь будущего. А вам, просто отпустите ситуацию. У нее есть ваш брат, вот пусть им и занимается. Когда он захочет построить свою семью и он превратится для нее во врага.

12 октября 2016 20:46

Ответить

katya

Оооооо… Вот и моя такая же! Разосралась со всеми, все у её плохие и брат родной и сын и дочь и подруги — плохие. Сидит одна сутками зато гордая. Я все терпела и прощала ДО ребёнка… После того как мать именно в мою беременность поступила по самнски по отношению ко мне и моему ребёнку я с ней больше не общаюсь. Два года. Стало жить легче.

12 октября 2016 06:34

Ответить

Ирина

Моя тож не сахар… ухожу от конфликтов, стараюсь не обращать внимания. Но у нас другая проблема-алкоголь… так что такие иногда фортели выкидывает что пипец.

11 октября 2016 15:55

Ответить

Туся

папа у вас молодец. Это он еще долго продержался. Он про детей своих не забывал, семье деньгами помогал. Извините по 50 тыщ каждый месяц отстегивать, об этом практически каждая мать одиночка мечтает)) В маме говорит гордость и эгоизм. Из-за ненависти к отцу, она испортила отношения со своей дочерью. И не увидит внука или внучку. Сама себя всего лишает. Чтобы вам не советовали, на характер мамы это не повлияет. Я знаю пример моей сестры. Мама шпыняла ее всю жизнь, все ее дочь не дотягивала до ее идеалов. Хотя у сестры есть высшее образование, она получает хорошую зарплату, есть муж, двое детей, есть где жить. Не пьет, не курит. Нормальная, добрая девчонка. Но вот мама живет за стенкой, а дочь свою видит редко. С внуками не помогает. Если бы дочь сама к ней не ходила, то и не виделись бы. Ну, разве это нормально. Моей сестре ближе всегда была моя мама. Это ненормально, так не должно быть

11 октября 2016 06:16

Ответить

London

Какая бы она не была… она Ваша МАМА… уберите подальше свою, не столько гордыню, а наверно обиду… и идите дальше на встречу к ней…

11 октября 2016 01:54

Ответить

АэтоЯ

У меня точно такая же. Не общаемся уже года два вообще, на внуков ей плевать. Даже младшего не видела и не поздравила, когда родился. Но первая тоже не буду мириться, надоело и не за что. И она не будет. Так и живём. Зато без нервов и ругани.

10 октября 2016 22:29

Ответить

МамулькаНатулька

Мне жаль и вас и вашу маму.Она озлоблена на жизнь по всей видимости, только вот почему к вам так относится не понятно.Но думаю у вас лично все изменится с рождением ребёнка.Мой вам совет, звоните сами.Гордыня это очень плохо и до добра не доведет.Вы сама будущая мать и скоро вы возможно моймете её чувства.И ещё, сегодня мы живём и слава Богу, но что будет завтра неизвестно никому.И о своей гордости вы можете потом очень пожалеть.Родители не вечны и мы их не выбираем, они такие какие есть.Один звонок в неделю хотябы вы же можете сделать той, что вас родила, спросите как её здоровье, все ли впорядке и все, не забывайте говорить ей что вы её любите, даже когда она молчит, такое отношение способно растопить любой лёд.

10 октября 2016 18:58

Ответить

1

Виктория
Виктория

Младшенький

4 года 10 месяцев

Москва

вы — жертва в ваших отношениях с мамой. Она просто паразитирует на вас( да и не нужны вы ей, поймите уже, как это не больно.
У меня так же все было… и поняла я это совсем недавно.

10 октября 2016 18:00

Ответить

Карамелька

Я даже не знаю что делать в такой ситуации.У меня мама тоже со сложным характером и я всегда ищу к ней подход, подстраиваюсь, потому что мне она нужна, нужна ее забота и поддержка, я переступаю через обиды свои и свой характер, но моя мама мне очень близкий человек и всегда была самой лучшей мамой, просто она человек со сложным характером.В твоей ситуации всё гораздо сложнее..

10 октября 2016 14:46

Ответить

Настя

Дааа… Машут… тяжело тебе конечно!((( НО!))) У тебя есть замечательный муж! Еще у тебя есть потрясающий отец!!! Будет чудо-ребеночек! Будет хорошая работа! И все у вас в семье будет замечательно! И ты будешь самая счастливая девочка!!!

yes3.gif

А мама… ну и Бог с ней! Не тянется она к тебе и ладно… Жизнь длинная… все еще может измениться… Но я бы на твоем месте первая бы не шла на контакт… надо ей-пообщаемся не надо… ну и фиг с ней

10 октября 2016 14:26

Ответить

1

Nancy

Мне тоже жаль Вашу маму… держитесь, думаю, отношения не изменятся, ей тяжело, она срывается постоянно, наверное — пусть все идет как идет. Трудно человеку, которому жизнь преподнесла такие испытания, снова улыбаться и радоваться жизни.

10 октября 2016 13:37

Ответить

1

Яна

Ой у меня точно такие же отношения с мамой! Все как вы написали! У меня тоже есть младший брат, отец ( который меня воспитывает с 2 лет, родной утонул когда мне 6 месяцев было). Брат, слава Богу, живой здоровый! Отец ушёл лет 7 назад, я уже ушла от них, так как жить не могла с ними. Скиталась по съемным квартирам, перебивалась с копейки на копейку. Потом уехала в другой город, там моя жизнь тоже продолжалась, от зп до зп, Мама никогда мне не помогала, потом познакомилась со своим будущим мужем- переехали в Москву, год назад сыграли свадьбу на Кипре. Она мне и перед свадьбой/ м на свадьбе нервы потрепала. Сейчас в положении, ей сказала одной из последних. Уже месяц знает, раз в 2 недели напишет: ну как ты? И все. Как позвонишь одной ей все плохо, тяжело, все предатели, все ей должны и все ей обязаны. Муж у меня в шоке ? я уже привыкла, и внимания стараюсь не обращать

10 октября 2016 12:09

Ответить

мария

У меня точно такая же мама!!!

10 октября 2016 12:13

Ответить

Яна

мария

Учитывая, что я сейчас живу хорошо, но ей все мало. И замуж то это она меня удачно пристроила, и подарки ей украшения, вещи дорогие, сумки, ей все мало! Меня аж до трясучки! По мне лучше вообще не общаться, так спокойнее!

10 октября 2016 12:15

Ответить

Яна

мария

И всю жизнь отношение у неё ко мне никак к дочери, а как к сопернице что ли! Что есть у меня ей обязательно тоже надо, ну а про то что я херовая, вооьще никакой благодарности матери, засранка, не умею готовить, прибираться и тд мне кажется она всему родному городу растрепала ? спасает, что живём за 1000 км. Вам советую жить своей жизнью, если действительно то, что предлагает Папа лучше по условиям, в которых вы сейчас живёте то смело дерзайте! И её не слушайте! Муж принял решение — я перееду за мужем.

10 октября 2016 12:20

Ответить

Off

Вот реально, я поставила себя на место вашей мамы. И из всей истории мне жалко только ее. По факту ее все предали. В трудную минуту ушел муж, предал. А теперь и дочь за подачкой мчится. Ее поведение абсолютно оправдано.

10 октября 2016 10:49

Ответить

2

мария

Какая подачка интересно?)

10 октября 2016 10:52

Ответить

Off

мария

Вы только одно запомните. Надеяться на людей, которые легко и просто могут кинуть родного человека в трудной ситуации, легкомысленно.

10 октября 2016 12:49

Ответить

1

мария

Off

Никто никого не кидал! вы всей ситуации не знаете и какие-то выводы делаете! моя мама уже давно не в тяжёлой ситуации, брат уже больше 5 лет, как здоров, с развода прошло 7 лет! Ну конечно можно всю жизнь убиваться и думать, что жизнь говно, но она продолжается!!!

10 октября 2016 13:11

Ответить

Показать ещё

Узнавай и участвуй

Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации

Представительства Бэби.ру

Подпишись на канал baby.ru в Яндекс.Дзен

Токсичные отношения: психология

Распространено мнение, что мама с ребенком – это люди, максимально близкие друг другу по духу, а потому разногласия невозможны. Токсичность по умолчанию исключена. Факты, однако, говорят обратное. Несовместимость психологических типов, противоположные взгляды на жизнь, концентрация на собственных желаниях – это основные факторы, провоцирующие плохие отношения с мамой.

Токсичные отношения с матерью выражаются в следующем:

  • Невежливость, направленная на подруг и друзей ребенка, наделение их выдуманными негативными характеристиками, обвинения и оскорбления. Из-за этого, к примеру, у девушки не складываются контакты с противоположным полом.
  • Постоянное разочарование. Эмоциональное давление столь значительное, что ребенок просто закрывается, не рассказывает ничего родителям, а то и теряет мотивацию.
  • Регулярная критика и унижение. В пример ставятся другие дети, достижения которых, по мнению матери, для ее ребенка недостижимы. Критика постоянна, несовершеннолетнему, вынужденному жить с родителями, некуда скрыться от нее. Взрослым, живущим отдельно, проще, но прессинг бывает и в такой ситуации.
  • Подозрения, попытки контроля и расспросы. Мать пытается выведать все секреты, а если натыкается на нежелание беседовать, начинает придумывать ужасные вещи, провоцировать, пытаться вызвать эмоциональную реакцию. Самоконтроль сложен, но это единственный выход – резкий отказ и спокойствие.
  • Нарушение личных границ. Заходит в комнату ребенка, даже если он находится в компании друзей. Привычка сохраняется и во взрослой жизни – приходит в гости без предупреждения. Настаивает, чтобы у нее был свой ключ от квартиры ребенка.

Мнение токсичной родительницы – ребенок всегда виновен, вне зависимости от возраста, реальной возможности совершить проступок. Стратегия направлена на подавление, вызов и поддержание постоянного чувства вины. Мать не отпускает ребенка, он против собственной воли разбирается в ее проблемах.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого “Я должна быть благодарна”.

Гиперопека матери

Гиперопека матери - фотоСерьезная проблема. Максимум внимания, заботы, 100% контроля поведения и действий ребенка. Причина – страх, переживания за детей. Окружающий мир воспринимается как перманентная угроза их жизни, появляется стремление к ограничениям.

Ограничения приводят к тому, что у ребенка не формируется спектр знаний о мире, он не получает достаточного опыта, необходимого для социального взаимодействия и принятия собственных решений. Таких людей часто называют «инфантильными», но корни инфантильности порой часто связаны с родительским поведением. Нарушение границ и чрезмерная опека никак не вяжутся со свободой выбора и ответственностью личности перед окружающими.

Как правило, корни уходят в родительские комплексы. Низкая самооценка, ощущение тревожности, склонность к идеализму, отсутствие удовлетворения от своего статуса и жизненных достижений – все это способно приводить к гиперопеке.

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье. 

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована. 

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной. 

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников». 

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность. 

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

  • „Ты не такой
  • „У тебя руки не из того места“
  • „У тебя ничего не получится“
  • „У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова. 

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».

Екатерина Добрынина 

Причина № 2: соперничество с родителями

Вы говорите себе: “Я никогда такой не буду!” И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.

Вы повторяете: “Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!”. И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого “большего” вообще не надо.

В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!

Думаете, я утрирую? Фраза: “Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя” на самом деле означает: “Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!”.

Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.

Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: “Он не такой!”. У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.

Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.

Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.

Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.

Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!

Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.

Поздний выход во взрослую жизнь

Плохие отношения с мамой могут начаться тогда, когда человек начинает взрослую жизнь. Порой не удается обойтись без необходимости отстаивать собственные убеждения и планы, выбор товарищей и партнеров. Довольно часто материнское видение будущего отличается от планов выросшего ребенка, а высказывание собственного (отличного от ее) мнения взывает негативную реакцию, от усмешек до грубой критики. Родительница может задушить упреками, например, что ей уделяется слишком мало внимания. Результат – целый набор проблем:

  • Мать начинает восприниматься самым важным и главным человеком, прочие люди уходят далеко на второй план.
  • Человек откровенно боится становиться автономным, не может жить без контроля.
  • Формируется ощущение одиночества, когда родительницы нет поблизости.
  • Не заводятся серьезные отношения, нет семьи и детей.
  • Ощущение вины за собственные потребности, желания и стремления.
  • Регулярные наказания самого себя, отсутствие самореализации.
  • Склонность к риску и опасностям, алкоголизм, переедание, наркомания.
  • Частые ссоры с матерью, ожидание наказания.
  • Попытки добиться материнской любви любой ценой.
  • Сравнение супруги с матерью.
  • Замужество с последующими претензиями к супругу, что он не уделяет достаточно внимания.

В данный ряд можно добавить и другие последствия. Дело, впрочем, не в конкретных примерах, а в основной причине – постоянном стремлении отыскать материнскую любовь, которое не прекращается даже после кончины родительницы.

Плохие отношения с матерью: психология и советы психолога

Из самой сложной ситуации есть разумный выход. Это нужно понять и принять. Добиться такого понимания можно только принятием родителей, какими бы они ни были. Причем необходимо это не им, а вам.

Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились

Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:

  • Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
  • Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
  • В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
  • Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.

Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.

Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.

Что делать?

  1. Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: “Ну, молодец, продолжай в том же духе”.
  2. Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.

В чем важность такого подхода?

Родители занимают центральное место в нашей жизни. Они – источники энергии, грамотное использование которой позволяет достичь жизненного успеха, в особенности, выражающего в контактах с представителями противоположного пола. Отрицание родителей носит деструктивный характер, распространяющийся на все области жизни. Женщина не принимает маму? Велика вероятность сложностей с зачатием младенца, проблем в течение беременности и других негативных последствий. Вряд ли стоит платить такую высокую цену.

Как почувствовать благодарность, которой нет?

Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.

Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:

— Мама, я тебе благодарна за…

Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!

Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный “разговор с мамой” несколько раз.

Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.

Можно ли злиться на родителей?

Общая черта многих зрелых людей – сознательное подавление негативных эмоций в отношении родителей. Это можно назвать искусственным культивированием любви к людям, которые не вызывают никаких чувств, кроме отрицательных. Такой путь тупиковый. Обида и злость – нормальная реакция на плохие поступки. Нет смысла «давить» эти чувства – это приведет лишь к тому, что они никуда не исчезнут. Спрячутся глубоко в душе, а это прямой путь к серьезным проблемам со здоровьем. Именно такой «скрытый» негатив чаще всего приводит к целому набору психосоматических патологий.

Даровать прощение трудно. Такие обиды буквально «врастают» в личность человека, развиваются вместе с ним. Даже если принято, как казалось, окончательное решение, вся наша природа начнет противостоять ему. Как проработать проблему? Постоянный труд, нацеленность на результат, взаимодействие с психологом – стратегия только одна. Практика показывает, что хорошей методикой являются письма обиды как способ выплеснуть эмоциональное напряжение.

Прощать ли жестокость?

Конфликты между матерью и дочерью - фотоКак наладить отношения с мамой, причинявшей моральную и физическую боль? Вероятно, что дорогой к успеху станет попытка понять, в чем были мотивы такого отношения. Как правило, они носят неосознанный характер. Адаптация человека к окружающей реальности происходит в соответствии с набором его знаний и умений. Плохое обращение с ребенком – следствие бесчисленного количества внутренних комплексов, страданий, не нашедших своевременного выхода.

Такие люди просто неспособны на открытое выражение душевных мук. Это происходит из-за того, что срабатывает защитная психическая реакция – человек не желает узнавать о себе что-то плохое. Внутреннее напряжение растет, человек уже не сопротивляется, позволяя себе стать более жестким и циничным. Ему кажется, что такая маска делает его неуязвимым для внешнего мира.

Если разбирать с этой позиции отношения с мамой, психология дает однозначный ответ – не нужно ожидать в ней перемен или банальных извинений. Такие люди предпочитают оставаться закрытыми, изменение поведения или раскаяние для них – тяжелый труд, а трудиться готовы единицы.

Вполне вероятны обращения к прошлому. Когда мама выглядит как милая и добродушная женщина, нацеленная на исправление. Иногда даже произносятся фразы с извинениями и признанием собственной неправоты. Это мимолетные проблески. Пройдет день и прежнее поведение вернется. Удивляться этому не стоит. Необходимо воспринимать такие «качели» спокойно, не ожидая ничего нового. Спокойствие – залог не только решения ситуации, но и здоровья.

Поймите, что даже извинения никак не повлияют на вашу дальнейшую жизнь. Повлиять на нее может только принятие. Это крайне трудная работа. Осознание потребует огромного количества внутренних ресурсов, стремления, искреннего желания. Решить все за неделю или даже за месяц не удастся.

Рекомендую вам записаться на консультацию. Я помогу вам помириться с мамой или ребенком. Вместе мы проработаем важнейшие вопросы, которые долгое время не дают покоя. Если личный контакт по каким-либо причинам невозможен, то провести консультацию можно дистанционно по Skype. Анонимность и полная конфиденциальность гарантирована.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...