Неоправданные ожидания в отношениях: почему появляются и что с ними делать

Я предлагаю вам научиться отношениям без неоправданных и завышенных ожиданий. В каждом из нас есть явное или скрытое желание близости и любви.

1. Партнёры должны понимать друг друга с полуслова

Представление о том, что в гармоничных отношениях один всегда знает, о чём думает другой, распространяется не только на романтические союзы. Например, родители часто считают, будто насквозь видят своих детей, а потом очень удивляются, когда оказывается, что совсем их не знали.

В любовных союзах вера в то, что партнёры должны понимать друг друга с полуслова, очень вредит обоим участникам. Во-первых, это даёт повод для обид. Да, вы ничего партнёру не говорили, но он мог бы и сам догадаться, что вы имели в виду. А если он или она не умеет читать ваши мысли, возможно, не так уж вас сильно и любит.

Во-вторых, этот стереотип мешает переспрашивать, когда вам что-то непонятно. Вы же должны видеть партнёра насквозь, а потому лучше гадать, что он подразумевал, чем показать свою несостоятельность в телепатии.

Конечно, пары, которые какое-то время встречаются, начинают лучше понимать друг друга и иногда даже угадывать мысли. Но лучше всё-таки не пренебрегать даром, который природа дала только человеку, — речью. В любой спорной ситуации объясняйте или спрашивайте. Это поможет сделать жизнь проще и устранит многие причины для ссор.

Симптомы синдрома завышенных ожиданий

Симптомы синдрома завышенных ожиданий

Такие ожидания очень часто становятся клиникой. Человек постоянно ожидает каких-то действий от других в ответ на свои заслуги (понятные и нужные зачастую только ему). Он также склонен обижаться и на весь мир, если что-то у других идет лучше, чем у него. Ведь где же справедливость – он столько работал, а деньги у соседа; столько делал для своих детей, а они стремятся всячески выйти из под контроля и опеки; она готовит мужу такие оладьи и пельмени, а цветы получает от своего супруга ее подруга, которая вообще не дружит с кулинарией и т.д.
В психологии даже есть такая патология – синдром завышенных ожиданий. И распознать людей, которых каким-либо боком коснулся этот недуг, можно по следующим признакам:

  • постоянная тревожность из-за ожидания результата своих планов и вложений;
  • расстройства сна и учащенное сердцебиение, которые появляются через нахождение в постоянном стрессе несоответствия ожиданий и несправедливой реальности;
  • резкие скачки настроения, которые будут зависеть от подарков судьбы и поведения партнера или близкого человека;
  • необходимость в тотальном контроле над любимыми людьми, стремление руководить их жизнью, раздавать советы, не жалея себя и собственных сил;
  • чрезмерная сосредоточенность на работе, как проявление своих героических усилий, которые уж точно должны быть отмечены начальством по заслугам;
  • чрезмерная сосредоточенность на работе, как проявление своих героических усилий, которые уж точно должны быть отмечены начальством по заслугам;

Правда при таком отношении к близким людям, есть большая вероятность растерять друзей и остаться совершенно одиноким. Поскольку не все готовы меняться, чтобы соответствовать чужим идеалам и жить для достижения целей другого человека.

Ожидания от отношений не оправданы

С другой стороны, и сам человек, который так требовательно относится к другим, переживает сильные страдания и испытывает настоящие стрессы, когда его ожидания не сбываются. Он искренне рассматривает их как предательство и вынужден жить в постоянной борьбе со своими негативными эмоциями и стрессом.
Такие люди испытывают разочарование и от своих ожиданий в других сферах помимо отношений. Все их цели, мягко говоря, выглядят несколько фантастическими. У них напрочь отсутствует потолок амбициозности. Они могут видеть себя звездами кино или телеведущими, стремятся к быстрой и успешной карьере, мечтают быстро разбогатеть и т.д. При этом они совершенно не умеют объективно оценивать свои способности и возможности, не обладают целеустремленностью, а хотят все и сразу. И конечно, сильно разочаровываются, когда их ожидания не реализуются.
Жить и получать удовольствие от жизни таким личностям очень трудно. Ведь такая борьба с собой и постоянное покорение «закрытых дверей» не дает положительных эмоций. Не имея почвы под своими мечтами и ожиданиями, они находятся в состоянии постоянного стресса, не зная покоя и всегда стремясь подчинить ситуацию под себя. А нужно, по сути, всего ничего – осознать реальность поставленных целей, скорректировать их под собственные жизненные обстоятельства и наметить четкий план по их достижению. Ну и конечно, забыть раз и навсегда обо всех заоблачных мечтаниях и благах, на которые, по их мнению, они справедливо заслуживают.

Что говорят специалисты

Ранний этап отношений – это фаза исследования. Семейный терапевт Ирен Шрейнер говорит: «Новые отношения очень хрупкие и могут закончиться так же быстро, как начались. У них еще нет той твердой основы, на которой держатся долгосрочные союзы. Завышенные ожидания способны привести к тому, что партнеры расстанутся, даже не успев как следует узнать друг друга».

Если вы не хотите с первых дней оказывать давление на партнера, важно научиться управлять своими ожиданиями и вовремя понимать, что они перешли допустимую грань. «Управление ожиданиями в новых отношениях очень важно. Оно дает возможность снять давление с себя и партнера, позволяет познакомиться поближе и лучше узнать друг друга, – говорит доктор психологии и лицензированный социальный работник Даниэот Форши. – Когда мы не справляемся с собственными ожиданиями, мы можем неправильно истолковать действия партнера и спровоцировать появление конфликта, которого могло бы и не быть. В итоге, вместо того чтобы быть счастливыми, мы испытываем только стресс».

Вот 7 признаков того, что ваши ожидания к новому партнеру слишком завышены.

Какое влияние оказывают ожидания на отношения?

Какое влияние оказывают ожидания на отношения?

Главные симптомы ложных ожиданий – напряжение и раздражение, которые они провоцируют. Если отношения портятся, когда вы не получаете желаемое, и вам хочется спровоцировать конфликт в присутствии партнера, то, скорее всего, вы чего-то ждете от него. Важно осознать, что многие наши ожидания не реалистичны и не имеют достаточных оснований для существования.

Люди, которые душевно повзрослели, понимают, что никто никому ничего не должен. Они не верят в сказки и рассчитывают только на себя. С иллюзиями прощаться больно, но рано или поздно придется это сделать, иначе разочарование неизбежно.

Неоправданные ожидания делают людей злыми и раздраженными. На непродуктивные мечтания и планы тратится много внутренней энергии и времени.

Отношения с мужчиной: «симптомы» иллюзии

Чтобы понять, насколько реалистичны ваши ожидания, нужно начать думать и «выключить» эмоции. Огромное количество девушек живет сердцем, отключая разум. Они наполняют себя эмоциями, надеждами, переживаниями, страхами, которые не имеют отношения к реальности, поэтому у них не получается строить отношения с мужчиной.

Вам будет легче оценить ситуацию, если вы честно ответите себе на вопросы. Они должны быть максимально четко сформулированы, чтобы ответы развеяли все ваши сомнения. Вы должны ясно понимать, какая основа отношений для вас имеет первостепенное значение.

Если, несмотря на все ваши усилия, вы ни на шаг не приблизились к своим мечтам, скорее всего, вы пытаетесь зайти в закрытую дверь. Лучше займите себя другим проектом – отношения смогут развиваться в нужном направлении без вашего давления.

Вспомните, как часто вы обвиняете людей в неблагодарности. Перестаньте жаловаться на жизнь и ждать ответных поступков от человека. Адекватные люди стараются просчитать, какую реальную пользу они могут извлечь из ситуации. Они прямо высказывают свои ожидания и вежливо проговаривают, что могут дать и какие блага хотят получить взамен. Основа отношений – искренность и доверие. Партнер может не догадываться, что вы от него ждете.

2. Партнёр встроится в вашу модель семьи

Наше понимание отношений формируется не само по себе. На это влияет модель родительской семьи, окружение, массовая культура. В итоге, например, парень, у которого мама «вывозила» весь быт на себе, ждёт того же и от своей девушки. Или, наоборот, он вырос в семье родителей-партнёров и теперь с недоумением слышит, как возлюбленная требует от него устроиться на третью работу, чтобы она могла дома варить борщ.

Казалось бы, мысль о том, что все люди разные, лежит на поверхности. Но многие игнорируют её, когда речь идёт о вещах, привычных с детства. Причём знакомая форма отношений может быть некомфортна и для самого человека. Однако вместо того, чтобы посмотреть, что бывает за её пределами, он и себя, и партнёра пытается уместить в это прокрустово ложе привычки. Наконец, не очень справедливой выглядит и сама ситуация, в которой подстраиваться приходится только одному человеку.

Конечно, всегда можно найти возлюбленного с похожими тараканами в голове, и тогда отношения будут простыми и понятными. Но гораздо лучше ориентироваться не на привычные рамки, а на ваши с партнёром ощущения, постепенно выстраивая модель взаимодействия, которая понравится обоим.

Проблемы, родом из детства

Обиженный ребенок

Чаще всего позиция неправильного ожидания – это позиция ребенка.
Вначале его учат, что когда ты сделаешь кому-то хорошо, то и в ответ к тебе тоже будут относиться соответственно. При этом никто не объясняет, что такая формула не должна работать во взрослой жизни. Ведь, по сути, взрослые люди потому и считаются взрослыми, что вправе сами принимать решения, как им себя вести и как отвечать на те или другие поступки.
Но что делать, когда ребенок с детства приучился угождать другим и приспосабливаться к обстоятельствам в надежде, что это сделает его жизнь более счастливой.
В этом и кроется одна из причин появления позже завышенных ожиданий и необоснованных требований ко второй половинке.

Другой формат воспитания – когда ребенок в детстве получал все в избытке. Родители не щадя сил добывали для него все блага, всячески внушая, что он самый лучший и достоин соответственно тоже самого лучшего.
Вот и ждет потом такой выросший ребенок благ и подарков от судьбы, повышенного внимания к своей персоне, предугадывания желаний и т.д. Ему просто было очень комфортно так в детстве, и теперь он с готовностью доверит роль своих родителей своему партнеру. И будет ждать от него таких же угождений и решения всех его проблем. Вот только избранника никто не предупредил, что он вступает не в равные отношениях, где искренне любят друг друга, а становится для партнера навеки обязанным исполнять все его прихоти и желания.
Опасно также в детстве ставить детям высокие планки. Это свойственно таким же родителям с завышенными ожиданиями. Просто в будущем эти дети также будут относиться к своим потомкам, стараясь за них принимать все решения – от спортивных секций, поступления в вуз и до выбора пары. И любое отклонение будет приравниваться предательству и приносить боль обоим участникам отношений.

3. Партнёр обязан предоставлять секс по первому требованию

У этого ожидания даже название есть — супружеский долг. И нередко оно употребляется без всякой иронии: если одному в паре хочется секса, другой якобы обязан обеспечить интим. В последнее время эта тема часто обсуждается, и, кажется, многие уяснили, что секс без согласия — это насилие, даже если участники состоят в отношениях.

Однако проблема здесь есть не только на стороне «заказчика». Он может не знать, что партнёр не хочет секса, ведь у второй стороны в голове могут быть те же заблуждения, которые мешают отказывать.

Причём, вопреки распространённому мнению, это не только женская проблема. Одобряемый мужской образ — эдакий самец, который думает о сексе 24/7 и просто не может сказать нет. А потому мужчине сложно отказать, ведь иначе он перестанет соответствовать этому образу. Хотя на деле и он может устать, плохо себя чувствовать, предпочесть дела поинтереснее.

В итоге из-за собственных заблуждений человек любого пола соглашается на секс, героически терпит, а потом злится на партнёра, хотя тот понятия не имеет, в чём провинился. Решение здесь одно — разговаривать и видеть друг в друге людей, а не объекты для удовлетворения потребностей.

Ищешь определенные физические характеристики

Если думаешь, что точно знаешь, как должен выглядеть твой избранник, то выбираешь не самый здоровый способ найти партнера. Твои ожидания в отношении парня не будут реалистичными, когда ты думаешь о нем, как о наборе определенных физических признаков.

Одно дело — не чувствовать влечения к кому-то – отсутствие химии сложно компенсировать другими достоинствами партнера. Но если ты автоматически исключаешь человека, основываясь только на внешних данных, это не очень хороший знак.

В следующий раз, когда решишь отказать парню, потому что он не соответствует твоему типу, попробуй дать ему шанс и узнать человека.

Как научиться коммуницировать с партнером

Когда мы в стрессе, мы начинаем выдавать выживальческие поведенческие реакции. Это или гнев, крик, или стремление «слиться с обоями». Если посмотреть на объем стресса, пережитого советскими семьями за XX век, становится понятно, что люди были просто травмированы. Они передавали нарушенные способы коммуникации своим детям, те — своим и так далее. Включался в это и социум, и школа.

Поколение, которое сейчас пришло в отношения, старается учиться коммуницировать. Но общение в паре — как будто пока еще женская задача. Большинство женщин пытаются выяснить, на какой кривой козе подъехать к партнеру, чтобы все стало хорошо, но в одностороннем порядке эта работа идет медленно.

Есть несколько моментов, на которых строится умение коммуницировать. Во-первых, говорить «нет» — и делать это таким способом, чтобы не терять связь с человеком. Оставаясь ассертивным — то есть человеком, который не сдает позиции и при этом слышит и принимает то, что говорит ему другой. 

Во-вторых, научиться правильно ругаться. Идея, что можно встретить человека, с которым вы ни разу не поссоритесь, несостоятельна. Мы все живые люди, у всех есть эмоции, в том числе гнев, раздражение, поэтому нужно учиться правильно и адекватно их выражать. Можно орать на другого, а можно отделять свой гнев, признавать его при этом, говорить о том, что его вызывает. Нужно и уметь принимать негатив другого, отделять поведение от личности.

В-третьих, нужно уметь договариваться о границах пары. Как общаться с родными, друзьями. Допустимы ли такие явления, как флирт, открытые отношения. Или внезапный приезд мамы. Пара еще должна сделать работу, чтобы всем показать, что они вдвоем, а остальные вовне.

Основа отношений и ожидания – как найти баланс?

Основа отношений и ожидания - как найти баланс?

Зачастую мы обрушиваем свои ожидания на близких и родных людей, перекладывая на них ответственность за собственное благополучие. Из-за этого отношения все время под угрозой распада. Существует специальная техника, которая поможет избавиться от неоправданных ожиданий.

Другие причины идеализма в жизни

Что еще может вызвать завышенные ожидания?
Конечно, примеры из фильмов и книг. Где как раз таки все отношения построены правильно и разумно. Героиня любит своего партнера, идет ради него на разные уступки. И он, как верный рыцарь, тоже способен ради нее на большие подвиги.
А еще добавьте огромное количество рекламы, показывающей истории успешных людей, или ТВ-шоу, где рассказывают реальные жизненные коллизии, в которых торжествует справедливость.
Вот только не стоит забывать, что в кино каждый знает свою роль и весь сценарий. А в жизни мы может отвечать только за себя. Значит, и требования можем ставить только к себе. Значит, и ожидания должны быть связаны только со своими личными понятиями, действиями и поступками.

4. Партнёры всё время проводят вместе

В известной шутке речь идёт о том, что семья заменяет всё, поэтому надо решить, что важнее: всё или семья. И в жизни некоторые люди в серьёзных отношениях хотят, чтобы партнёры всё время проводили с ними.

Причём это не выглядит так: «Ты увлекаешься боями на мечах и плетением макраме. Я попробую тоже увлечься этим, чтобы мы ходили на занятия вместе». Обычно происходит наоборот: «Мне неинтересны бои на мечах и макраме, поэтому ты больше этим не будешь заниматься». В итоге партнёры садятся на диван перед телевизором, а из общих занятий у них только еда. Личных интересов они лишились, а совместных не нажили.

Отношения должны стать частью жизни, а не заменить её. Так что ничего криминального не случится, если вы будете проводить вместе не всё свободное время. Качество здесь важнее количества.

Составьте список ожиданий

Запишите все свои ожидания по отношению к окружающим, невыполнение которых вызывает у вас негативные эмоции, сильное внутреннее напряжение. Когда проделаете всю работу, оцените результат. Еще раз перечитайте все, что написали, и задумайтесь, действительно ли это так важно для вас.

Реальность

настоящие отношенияКогда мы переносим фокус внимания от внешней поддержки к внутренней, в отношениях рождается зрелость. И только в этом случае мы перестаем навешивать на близкого человека образ спасителя и исполнителя наших желаний. Мы начинаем видеть его таким, какой он есть.

По-настоящему любить могут только те, кому не требуется любовь снаружи. Но путь к самому себе не прост. Для начала нам потребуется большая осознанность, которая позволит видеть нам все стратегии и реакции поведения, выстроенные с детства – все те шаблоны, которые заставляют нас действовать автоматически.

Приглашение

На своем тренинге «Таинство Жизни» я даю основные техники, которые позволяют стать более осознанным и зрелым. Также я готовлю новый курс, который будет посвящен неосознанным трансам, теме одиночества и по-настоящему близким и глубоким отношениям.

До новых встреч, Мария ШактиОсознанность как она есть stati

Переформулируйте ожидания

Как правило, несбыточные ожидания в нашем подсознании имеют очень четкую формулировку. Они безапелляционны и категоричны. Но нас окружают живые люди, которые могут допустить ошибку или просто забыть. Нужно сформулировать собственные ожидания так, чтобы дать разрешение человеку иногда не соответствовать нашей высокой планке. Список помогает принять ситуацию, которая сложилась, снизить накал страстей и разобраться, какая должна быть основа отношений.

К каждому ожиданию допишите конкретное требование. Например, «Я хочу, чтобы муж приходил домой вовремя. Но если он не может этого сделать, то должен предупредить». Такие детали смягчат общее впечатление от ультимативной формы ожиданий. Не обязательно озвучивать их партнеру- они нужны больше вам, чтобы вы четко осознали, чего именно хотите. Дипломатичные и теплые просьбы укрепляют отношения с мужчиной. Такая техника позволяет снизить «градус» собственных эмоций.

6. Партнёр обязательно изменится

Благодаря вашим усилиям, после свадьбы или после рождения ребёнка — в любом случае это одно из опаснейших заблуждений, которое заставляет не только ввязываться в изначально провальные отношения, но и развивать их, не получая никакой отдачи.

Обычно в позиции человека, который пытается переделать партнёра, а пока страдает и терпит его недостатки, много жертвенности. Такого человека принято жалеть. Но посмотрим с другой стороны: получается, что он влюбился в образ в своей голове и теперь пытается подогнать под него другого. Причём считает, что у него есть на это полное право. Звучит не очень красиво, не правда ли?

Идея, что любить — значит принимать человека со всеми недостатками, утопична. Если что-то в нём раздражает, вы периодически будете испытывать по этому поводу негативные эмоции. Но уже на старте лучше понимать, сможете ли вы продолжать отношения, если партнёр никогда не изменится.

Дело даже не в том, что люди не меняются — такое как раз случается. Но делает это человек тогда, когда сам захочет, и не всегда в том направлении, в котором вы предполагали.

Идеальные отношения

Уже в самом начале отношений вы должны научиться видеть их возможные недостатки. Не нужно строить иллюзий касаемо того, что сейчас все сложится просто идеально. Так не бывает.

«У каждых отношений, как и у каждого партнера, бывают свои недостатки. Долгосрочные союзы строятся на умении разговаривать, искать компромиссы и вместе справляться с возникшими проблемами», – говорит Беннет.

Если вы считаете, что ваших отношений это никак не касается и они действительно идеальны, не исключено, что в дальнейшем придется испытать некоторое разочарование.

Наполните жизнь любовью

Неоправданные ожидания очень часто возникают из-за недостатка любви к себе и партнеру. Если вы все время чего-то ждете, когда строите отношения с мужчиной, то перестаете жить здесь и сейчас. От этого не комфортно и вам, и любимому человеку.

Чтобы научиться радоваться каждой приятной мелочи, нужно регулярно задавать себе вопрос: «Что я чувствую сейчас? Чего мне не хватает?». Если вы поймете, что ваше ощущение счастья полностью зависит от партнера, необходимо отпускать ситуацию и переключать внимание. Старайтесь радовать себя сами, возьмите ответственность за собственное душевное благополучие.

Ожидания возникают как результат нелюбви к себе, внутренней пустоты. Наполняйте себя любовью, нежностью, заботой. Не нужно стараться переделать любимого человека, лучше займитесь саморазвитием. Важная основа отношений – принятие партнера. Улучшайте пространство вокруг себя, читайте книги, общайтесь с уверенными в себе и успешными людьми. Они излучают положительную энергию и заряжают позитивом.

9. Отношения решат все проблемы

В фильмах любовь — волшебная таблетка от всего. Вы знакомитесь с половинкой и налаживаете не только личную жизнь: решаются вопросы с работой, проходят все болезни, а солнце светит минимум 12 часов в день. Поэтому, когда у людей что-то не ладится в жизни, они, бывает, отчаянно ищут любви вместо того, чтобы разбираться с уже имеющимися проблемами.

Отношения могут существенно улучшить вашу жизнь, но не нужно ждать от них сверхъестественного. Ответственность за остальные сферы существования всё ещё на вас.

10. Отношения никогда не закончатся

Возьмём брачный контракт. Люди часто его не подписывают из суеверных соображений: «Если мы уже сейчас будем говорить о разводе, то скоро расстанемся». Часто по похожим причинам не пишут завещание. Однако жить вечно ещё никому не удавалось, а проблем без соответствующего документа только больше.

Приятно думать, что вы никогда не расстанетесь. Если вам повезёт, так оно и будет, и никакие брачные контракты этого не изменят. Но совсем отрицать вероятность того, что вы однажды можете разойтись, наивно и даже опасно, прежде всего с экономической точки зрения. Разбитое сердце — это больно, но пустой желудок боль не облегчит.

А потому хорошо договориться о некоторых вопросах, пока ваши отношения не начали портиться и вы не возненавидели друг друга. Например, как вы поделите имущество и с кем останется кошка. Если эти договорённости никогда не пригодятся, так тому и быть. Но если вы разойдётесь, у вас по крайней мере будет план действий на ближайшее время.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...