Не привязываясь и не страдая: эксперты рассказали, как научиться строить отношения — УНИАН

Некоторые из нас, вместо того чтобы работать над собой, пытаются изменить окружающих. «Знаете, я никогда не терял бы над собой контроль, если бы она прекратила меня критиковать!» — «Я не стала бы его критиковать, если бы он не забывал о своих обещаниях!» Однако нам не под силу изменить других против их воли. Психиатр Марк Гоулстон утверждает: правильнее сосредоточиться на том, чтобы избавиться от собственного саморазрушительного поведения. Если вы постараетесь стать лучше, то и люди наверняка […]

Содержание

Психология личности человека и темперамент

Психология личности человека и темперамент

Все люди живут в большом мире, Однако при этом каждый из них пребывает в своей реальности. Это значит, что когда между собой общаются несколько людей, каждый из них опирается на собственные взгляды, убеждения, представления, принципы, нормы и правила. В случае, если они не совпадают друг с другом, может возникнуть конфликт. Это приводит к непониманию, спорам, осуждению и может разрушить отношения.

Важное правило, которое нужно усвоить перед тем, как строить взаимодействие: нужно понять, к какому типу личности относится собеседник, что он собой представляет, на что опирается, какой у него характер. Выделяются четыре типа темперамента: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик. Каким правилам нужно следовать, общаясь с каждым из них?

  • Отношения с сангвиником могут не отличаться сложностями, однако часто он не доводит дела до конца, и об этой его особенности полезно знать. Человек такого склада предпочитает легкость в общении, поэтому чтобы построить с ним хорошие отношения, не стоит перегружать его лишними идеями, проблемами, трудностями.
  • Общаться с холериком может быть сложно, потому что он обладает вспыльчивым характером. Во время взаимодействия с ним не стоит впадать в возражения, споры, провоцировать конфликты. Если необходимо донести до него какую-то информацию, то лучше подождать, пока его эмоции улягутся — тогда он будет способен слушать и понимать собеседника.
  • Флегматики — это люди, обладающие медленными психомоторными реакциями. Не стоит торопить их, давить на психику, ждать быстрого ответа. Личность флегматика такова, что он нуждается в дополнительном времени для раздумий. Спешка и быстрота реакций не для него.
  • Отношения с меланхоликом могут складываться непросто. Учитывая впечатлительность этих людей, с ними нужно общаться доброжелательно и спокойно. Они способны раскрываться и доверять только тем, с кем установили близкий контакт, А это возможно после того, как меланхолик почувствует, что его понимают.

Ход мероприятия:

1)Вступительное слово о том, что данное мероприятие поможет в общении найти конструктивные выходы из сложившихся ситуаций. Ситуации будут в виде притч.

2)Разрешение ситуации, предложенных в притчах.

1. Притчи «Коробочка».

Один человек всю жизнь искал идеальное устройство жизни. Он обошёл много стран. В одном городе на площади он увидел толпу. Все по очереди подходили к стоявшей в середине коробочке и заглядывали в неё.

Странник заглянул в коробочку и нашёл в ней то, к чему стремился всю жизнь.

Вечером на отдыхе у крепостной стены со странником разговорился какой-то бродяга. Он восторгался тем, что увидел в коробочке. Оказалось, что он увидел совсем другое. Странник удивился.

-Ты просто смотрел с другой стороны, – ответил бродяга.

Обсуждаем и делаем вывод.

Вывод из притчи: каждый в желаемом находит то, что ему хочется увидеть. У каждого свои идеалы в жизни.

2 Притча «Как наладить общение».

Юноша и старец пришли к мудрецу зза советом. У них не складывались отношения с людьми.

Юноша раздражался в разговоре с людьми, потом просил прощения. Старец же считал, что он вправе указывать людям на их недостатки, никогда не просил прощения.

Люди избегали общения с ними, хотя ни юноша, ни старец не видели изъянов в своём поведении.

Мудрец согласился помочь и велел им построить красивую изгородь. Когда изгородь была готова, мудрец дал каждому большие гвозди и тяжелый молоток. Каждый раз, когда каждый с кем-нибудь ссорился, он забивал гвоздь в доску на ту глубину, какой силы был конфликт и рассказывал другому подробности ситуации.

Юноша забил много гвоздей,но неглубоко. Старец забил меньше, но глубоко. Но оба удивлялись неразумности своих поступков. Со временем гвоздей забивалось меньше,а потом пошли дни, когда они не забили ни одного гвоздя.

Тогда мудрец дал им клещи, чтобы они выдернули свои гвозди. Юноша вытягивал свои легче, но их было много. У старца гвоздей было меньше, но вытаскивал их с большим усилием. По окончании работы, они увидели, что изгородь покрыта множеством дырок разной глубины.

Мудрец сказал: «Посмотрите на дело рук своих: так обстоят дела в вашей жизни. Сколько сил надо, чтобы построить отношения и сколько усилий, чтобы их разрушить. Дыры-следы обидчика, ранящие чужие души. Не просто выдернуть гвозди обид, поэтому безнадежно испорчены отношения»

С тех пор юноша и старец стали образцом добрых отношений с людьми. И тех, кто просил их построить с людьми теплые и близкие отношения, они приводили к дырявому забору, чтобы люди не причиняли боль окружающим.

Не хотите взглянуть, какая изгородь у вас?

Обсуждаем и делаем вывод.

Выводы: надо учиться строить отношения с людьми,надо вести себя так, чтобы неверными действиями и поступками не причинить боль окружающим людям.

3. Притча «Как перестать обижаться и обижать».

Ученик спросил учителя:

– Вы мудрый, всегда в в хорошем настроении, никогда не сердитесь. Помогите мне стать таким.

Учитель попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет и сказал ученику: «Если ты затаишь обиду на человека, возьми картофелину. На ней с одной стороны напиши свое имя, с другой имя этого человека, затем положи картофелину в пакет. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься или кого-то обидишь, добавлять в него картофель» .Ученик согласился.

Шло время. Пакет ученика пополнялся картошкой и стал тяжелым. Его неудобно было ежедневно носить с собой.

А тут картофель, что он положил в самом начале, стал портиться и приобрёл резкий неприятный запах.

Ученик вновь пришел к учителю и сказал: «Это уже невозможно носить с собой: пакет тяжелый и картофель испортился. Предложите что-нибудь другое».

На это учитель ответил:«Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжелый камень. Потом камней становится все больше и больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Это слишком тяжелый груз для тебя, но он постоянно с тобой. Ты увидел этот процесс со стороны».

Обсуждаем и делаем вывод.

Вывод : когда вы решите обидеться или обидеть кого-то, подумайте, нужен ли вам этот камень.

Задание 2.

Проведение с подростками игр и упражнений:

Цель: созданию благоприятной атмосферы, развитие внимания, мышления; воображения; развитие невербальной коммуникации, координации своих действий, умение взаимодействовать в команде. Развитие навыков невербального общения.

1. Игра «Кенгуру»

Цель: создание благоприятной атмосферы, развитие внимания.

Количество участников: до 20 игроков.

Время проведения игры: 10 минут.

Описание:

Ребята стоят по двое друг за другом,образуя круг. Ведущий «на ухо» каждому участнику, стоящему во внутреннем круге, говорит название разных животных. Те, кто стоит сзади-ловцы зверей. Ведущий называет животного. Участник внутреннего круга, услышав название своего животного, должен выпрыгнуть в круг, а стоящий сзади, поймать его и не пустить. Если участника поймал стоящий сзади игрок, игра продолжается с прежним ведущим. Если игрока не поймали, он становится ведущим и сам продолжает игру.

2. Игровое упражнение «Здравствуйте»

Цель:

• развитие внимания, мышления;

• создание благоприятной атмосферы.

Количество участников: до 30 игроков.

Время проведения игры: 5 минут.

Описание игры.

Дети сидят в кругу и считают до 60. Вместо числа 3 и числа,которое делится на 3 говорят: «Здравствуйте!». Кто ошибся, выходит из игры.

По окончании игры выбывшим дают задание (произнести скороговорку, прочитать четверостишье, одновременно хлопая в ладоши и др, изобразить танцевальное движение и др.)

3. Упражнения «Ищу друга».

Цель:

• развитие воображения;

• развитие невербальной коммуникации.

Количество участников: до 20 игроков.

Время проведения игры: 5-10 минут.

Ребятам раздать листы бумаги. У вас пропал друг.Каждый пишет: «Ищу друга»и указывает его лучшие качества. Листы не подписываются. Все объявления сдаются ведущему. Ведущий раскладывает по партам объявления. Учащиеся ходят, читают их и выбирают 3 самых лучших, которые больше всего им понравились. После этого зачитываются объявления, которые набрали наибольшее количество голосов. Обсуждается, почему именно эти объявления привлекли внимание, что в них особенного.

Ведущий: каждый человек обладает определёнными качествами, Но в каждом человеке можно найти нечто позитивное. Это и станет фундаментом благоприятного социально-психологического климата.

4 Упражнение «Вавилонская башня»

Время: 15 минут.

Материал: цветные маркеры, ватман, заготовленные заранее индивидуальные задания.

Описание: Ребята делятся на 2 команды. Необходимо совместно нарисовать Вавилонскую башню, соблюдая требования, описанные индивидуально для каждого участника. Время выполнения ограничено (5-7 минут).Каждое задание сохраняется в тайне и выполняется молча.Каждому члену команды дается индивидуальное задание на листе :

«Башня должна иметь 10 этажей»

«Башня имеет синий контур»

«Над башней развивается зелёный флаг»

«В башне всего 5 окон» и т. д.

Смысл упражнения: В ходе выполнения задания дети учатся координировать свои действия, взаимодействовать в команде. Развиваются навыки невербального общения.

Обсуждение: Трудно ли было выполнять задание? Что показалось наиболее трудным? Успешно ли было взаимодействие в группах? Почему?

Упражнение «Поиск сходства»

Цель: Сплочение группы через нахождение сходств у ее участников.

Время: 20 минут.

Ресурсы: карточки с изображением животных, листы бумаги.

Описание: Класс делится на 2 команды. Первая команда должна написать на листе черты сходства (чем ребята похожи друг на друга, а вторая команда – черты различия (чем не похожи друг на друга).

Выигрывает та команда, которая больше напишет сходств или различий за определенное время. Учитывается количество названных сходств и их качество.

Смысл упражнения: работает на сплочение группы, дети начинают более внимательно присматриваться друг к другу, замечать, что сходства между ними гораздо больше, чем они думали раньше.

Обсуждение: Постараться подвести участников к мысли, что, хотя все люди и разные, но сходства между ними гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд.

Упражнение «Построимся»

Цель: обучение умению распределять роли в команде, сравнивать себя с другим участником по схожим признакам.

Время: 10 минут.

Описание: Ведущий даёт детям определённые инструкции. Ребята должны выполнить всё, о чём говорит ведущий, но при этом,необходимо выполнять одно условие: нельзя при выполнении разговаривать.Задания: построиться в одну линию по росту, построиться по дате и месяцу рождения, по длине волос, по отдаленности места проживания от школы, по цветам радуги в их одежде…

Смысл упражнения: Ребята лучше узнают друг друга, обучаются эффективному взаимодействию в команде.

Обсуждение: Трудно ли Вам было выполнять это упражнение? Почему? Какую роль Вы избрали для себя? Какая стратегия выполнения была наиболее эффективна?

Упражнение «Кто быстрее?»

Цель: сплочение коллектива.

Время: 10 минут.

Ход упражнения: Ведущий даёт указания, при которых ребята должна быстро, молча, без слов, построить, определённые фигуры, используя всех детей в команде.Перечень называемых фигур ведущим:

ромб;

букву…;

квадрат;

треугольник;

птичий клин.

Смысл упражнения: координация совместных действий, распределение ролей среди ребят.

Обсуждение: Трудно было выполнять задание? Что помогло при его выполнении?

Книги про отношения с любимым человеком

1. «В активном поиске», Азиз Ансари, Эрик Клиненберг

Совместный труд известного комика Азиза Ансари и социолога Эрика Клиненберга на тему поиска счастья вылился в настоящее исследование. В результате получилась незанудная инструкция для тех, кто ищет любовь и хочет узнать больше об отношениях в современном мире.

2. «Парадокс страсти», Дин Делис, Кассандра Филлипс

Классическая книга по психологии отношений, которая поможет вернуть романтику и былую страсть. Авторы, клинический психолог и литератор, объясняют, почему возникает дисгармония, как она мешает партнёрам и что делать, чтобы создать союз равных и любящих людей.

Купить книгу

3. «Обними меня крепче», Сью Джонсон

Сью Джонсон — профессор клинической психологии и специалист по эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ). Из книги вы узнаете об основных принципах этой методики, которые помогут развить навыки общения внутри пары.

Семь диалогов подробно рассказывают, какие критические моменты переживают те, кто строит отношения, и какие уроки надо извлекать из кризисов.

Купить книгу

4. «Забей на любовь!», Майкл Беннет, Сара Беннет

Дипломированный психолог Майкл Беннет и сценарист Сара Беннет предлагают нам завязать с поисками любви и страсти. А вместо этого — попробовать найти человека, который поможет развить ваши лучшие качества. И здесь пригодятся все хитрости профессионального хедхантинга.

В книге представлены работающие методы, а также интересные примеры из практики.

Купить книгу

Перестаньте давить

В мире, где все постоянно заняты, вам приходится бороться за внимание людей, и нет ничего плохого в том, что вы воспользуетесь парой трюков, побуждающих окружающих прислушаться к вам. Но как только они начинают слушать, вы уже не вправе их обманывать. Если они почувствуют, что вы сконцентрированы на собственной точке зрения и не слышите того, что вам говорят, то попытаются максимально дистанцироваться от вас. И в следующий раз, когда вы захотите наладить с ними контакт, они не ответят на ваш звонок.

Чтобы достучаться до людей и заручиться их поддержкой на длительный период, вам необходимо перестать на них давить. Перестаньте “продавать”. Перестаньте концентрироваться на том, что вы хотите заставить их сделать. И перестаньте ловчить, чтобы их обмануть.

Вместо этого необходимо повлиять на них так, чтобы сформировать истинную и искреннюю связь. Вам нужно понять, в чем заключается их видение, и превратить его в часть собственного. Следует мотивировать их работать совместно с вами над достижением важных целей. Именно в этом заключается секрет выстраивания долгосрочных отношений и впечатляющих достижений.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 12 338 раз.

1.Козерог – Овен

Довольно сложное сочетание: покровительствующие им планеты Марс и Сатурн считаются кармическими врагами. Представители обоих знаков будут ощущать беспомощность и некомпетентность. Им лучше всего удаются разговоры на профессиональные темы. Козерог склонен к рационализму, Овну такое положение быстро наскучивает.

Оба знака придают большое значение независимости, ясности и честности. У них очень хорошо развита система ценностей. Проблема в том, что и Овен, и Козерог зачастую преследуют нереалистичные ожидания. Однако первый может поднять энергетический уровень второго, а тот, в свою очередь, поделится выносливостью.

Единственный путь к успешным отношениям между Козерогом и Овном – безусловное взаимное уважение и совпадение мировоззрения и ожиданий от союза. Для этого им необходимо оставаться позитивными и ориентированными на принятие партнера.

Понятие межличностных отношений (6 класс)

Каждый из нас имеет свои принципы, жизненные ценности, моральные устои, приоритеты и взгляды на жизнь. Взаимодействие одного человека с окружающими людьми, способность устанавливать связь с ними и называется межличностными отношениями.

Существует понятие «число Данбара», которое обозначает максимальное комфортное количество связей человека. Его значение колеблется от 100 до 230, в среднем – 150 контактов.

Жизнь в обществе бывает различной, и, как следствие, взаимоотношения так же складываются  весьма различно.

Не пытайтесь всегда быть правым

Часто ли вы чувствуете потребность продемонстрировать свою безусловную правоту? Бывает ли так, что никто на вас не нападает, а вы сразу занимаете оборонительную позицию и начинаете агрессивно доказывать свою точку зрения, не принимая никаких возражений?

1.00x-thumb-7-e1596007658782.jpg
Не мешай себе жить

Общаться с человеком, который хочет быть правым всегда и во всем, очень трудно. Обычно такое поведение вызвано желанием защититься, ведь глубоко внутри многие всезнайки уверены, что мир твердит им: «Ты не понимаешь, о чем говоришь». И они изо всех сил стараются доказать обратное. Итог: испорченные отношения с коллегами, друзьями, родными.


Независимо от того, разбираетесь вы в теме или нет, не стоит вести себя как всезнайка. Источник

Если вы все время обороняетесь и пытаетесь убедить людей, что не можете ошибаться, то окружающим будет казаться, что вы их атакуете. В таком случае готовьтесь прослыть самодовольным, высокомерным занудой. На вас будут обижаться. И никто не захочет иметь с вами дело. А вот если вы позволите себе иногда быть неправым, это сделает вас более человечным, открытым и доступным.

Общие принципы влияния окружения на человека

Окружение человека имеет непосредственное влияние на его поведение, развитие, настроение. Среда, в которой ежедневно находятся дети в школе, взрослые на работе, несет в себе отпечаток на психологическое состояние личности, его цели в жизни, успех. Про окружение человека немало сказано известными психологами, обществоведами.

Социальное окружение человека настолько сильно воздействует на него, что при смене среды индивидуум способен меняться в лучшую либо худшую сторону. От этого изменяется и качество жизни.

Жизненный путь каждого человека начинается с общения в семье. Частично судьбу ребенка определяет обстановка внутри нее, уровень интеллектуального развития родителей. Далее ребенок по мере взросления оказывается в дошкольном детском учреждении, школе, высшем учебном заведении. На разных этапах жизни он общается со сверстниками, воспитателями, учителями и т. п.

Общие принципы влияния окружения на человека

В детстве у ребенка нет возможности выбирать свое окружение. Обстоятельства складываются так, что человек из семьи ежедневно попадает к конкретному воспитателю, педагогу. Общается с детьми из других семей, заводит друзей во дворе дома. Ценности приобретаются на основании имеющегося или полученного опыта. Ребенок впитывает в себя все, что его окружает в обществе, так как разобраться в хорошем и плохом пока не получается.

В начале жизненного пути человек вынужден принимать все, что дает ему его окружение. Речь идет о нормах поведения, развития, увлечений. Человек, подстраиваясь под среду окружения, начинает чувствовать себя в безопасности. Он понимает, что если он будет «как все», выживать на физическом и социальном уровне ему будет легче.

С одной стороны, подобная ситуация развивает в человеке способность быстро адаптироваться к существующим условиям. Он учится принимать, мириться с принципами реальности независимо от того, плохие ли они или вполне уместные. Психологи называют такую позицию пассивной.

Умный и здоровый человек постепенно начинает осознавать, что целенаправленное принятие любого его окружения ни к чему хорошему не приводит. Мы перестаем расти, открывать новое в себе, достигать наилучшие перспективы. Это означает, что человек в своем развитии стоит на месте, отказывая себе в достижении большего.  

Управляйте гневом

Гнев — это эмоция, знакомая каждому из нас. Мы злимся, столкнувшись с оскорбительным поведением коллег, упрямством супруга или непослушанием ребенка.

Такая реакция вполне естественна. Нельзя запретить себе испытывать гнев. Однако его можно направить в продуктивное русло. В следующий раз, когда кто-то вызовет у вас негодование, попробуйте действовать следующим образом.

Сделайте паузу и остыньте. Не поддавайтесь желанию вести себя импульсивно. Если вы сорветесь и выскажете окружающим все, что о них думаете, то почувствуете временное облегчение, однако позже пожалеете о своем поступке.

Противоположный выбор — подавлять в себе злость — тоже опасен, поскольку это чувство будет расти и разлагать вас. Невысказанная обида может привести к еще большему недопониманию и окончательно разрушить отношения. К счастью, есть третий вариант — обратить гнев в убеждение и действовать в соответствии с этим принципом.

Осознайте, что именно вас разозлило. Обычно это что-то, что вы считаете несправедливым или необоснованным. Четко сформулируйте, какие важные для вас принципы были нарушены. Найдите наилучший способ их отстоять.

Помните: человек, который спокойно и с достоинством защищает свои убеждения, имеет гораздо больше шансов быть услышанным, чем тот, кто поддается неконтролируемой ярости.

Книги про отношения в семье

5. «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали», Даниэле Новара

Во внутрисемейных отношениях сложно обойтись без конфликтов, после которых может возникнуть отчуждённость. Психолог Даниэле Новара рассказывает, как научиться правильно переживать такие ситуации.

Практические советы, приведённые в книге, помогут, в частности, наладить отношения с подростками и научат держать себя в руках в моменты, когда терпение на исходе.

Купить книгу

6. «Как помочь ребёнку повзрослеть», Роберт Уинстон, Лаверн Антробус, Тэреза Дэй и другие

Ребёнок растёт, и этот процесс вызывает у многих родителей панику. Эта отлично иллюстрированная книга содержит подробное описание этапов взросления ребёнка, составленное известными психологами и педагогами.

И она станет незаменимым пособием для тех, кто не знает, с чего начать диалог с подростком и как обсуждать сложные темы.

Купить книгу

7. «Эмоциональный интеллект ребёнка», Джон Готтман

Джон Готтман, профессор психологии в Вашингтонском университете, более 40 лет занимается изучением семейных пар с детьми и знает, как важно научиться понимать эмоции ребёнка.

Описанные в книге методы развития эмоционального интеллекта чада помогут родителям сохранить дружеские отношения с ним, а также научат справляться со сложными ситуациями.

Купить книгу

8. «Отпустите их», Джули Литкотт-Хеймс

Огромная любовь и страх за детей мешает и родителям, и подрастающим личностям. Автор книги, спикер TED и мама двух подростков, 10 лет проработала с молодыми людьми 17–20 лет.

Джули Литкотт-Хеймс не раз видела, как родители-«вертолёты» лишают подростков возможности полноценно взрослеть. И поэтому предлагает альтернативные методы воспитания. Их применение подарит родителям спокойствие, а детям — свободу.

Купить книгу

Горизонтальные отношения – что их характеризует

Прежде чем рассказывать о вертикальных отношениях, дадим определение горизонтальным отношениям.

Горизонтальные отношения – отношения с людьми в привычном понимании.

Эти характеристики помогут вам понять, на что обратить внимание в ваших отношениях и присутствуют ли элементы горизонтального общения в них:

1. Отношения по принципу “ты – мне, я – тебе”

Предполагается, что если я тебе сделал то-то, то ты мне должен сделать то-то. Акцент на слове “должен”.

Или: я тебя люблю, если ты меня любишь, я к тебе хорошо отношусь, если ты меня уважаешь.

Присутствует убеждение, если один человек не симпатизирует вам, то зачем к нему хорошо относиться.

Сюда также относится “обязанность” любить своих родителей – ведь они же столько в вас вложили, или любить своих детей – как не любить своего ребенка.

Обществом накладываются эти “обязанности”. Но разве они выполняются всегда и всеми?

Подчеркну, что не нужно воспринимать все буквально. Я не призываю не любить своих родителей, детей, близких.

Смотрите глубже: раз мы живем на планете свободного выбора, значит у каждого из нас есть право выбирать, кого любить, с кем предпочитать проводить времени больше.

И эта любовь не должна определяться обязанностью.

Нельзя насильно полюбить, заставлять кого бы то ни было жить по вашим правилам.

Ты к ним всей душой, а они к тебе…

Как часто ты вкладываешь свое сердце в человека, искренне помогаешь, безоглядно доверяешь… но люди не ценят хорошего отношения к себе! Они принимают это как должное! К тебе поворачиваются спиной, забыв даже сказать «спасибо». Неблагодарные! Вот и как теперь доверять людям? Бывает так обидно, что в следующий раз задумываешься, а достоин ли человек хорошего отношения к себе.

В жизни частенько случаются неприятные происшествия с приятными людьми. Отчего так происходит и какие взаимоотношения с людьми нужно знать, чтобы в жизни чаще случались приятные истории? Попробуем разобраться.

Не относите все плохое на свой счет

Бывает, мы воспринимаем благожелательный совет как критику, несогласие как проявление неуважения, а невинное высказывание в адрес третьей стороны как личное оскорбление.

Например, жена писателя в период его творческого кризиса вскользь говорит об авторе-новичке, подписавшем выгодный контракт, и это до глубины души возмущает ее мужа. Согласно его восприятию, слова жены означают, что он неудачник. В действительности же она считала, что человек такого таланта, как ее муж, заслуживает как минимум не меньшего прорыва на профессиональной ниве.


Иногда мы обижаемся на слова и действия, которые ни в коем случае не следовало считать атакой. Источник

Принимать близко к сердцу чьи-то замечания или поступки — значит предполагать, что вам хотели причинить вам боль. Но если вы поразмыслите, то, скорее всего, окажется, что истинные намерения вашего «обидчика» были совсем иными.

Неспособность услышать другого человека и понять, что он имел в виду на самом деле, — верный рецепт для разрушения отношений. Вместо того чтобы подумать над сказанным, вы встаете в оборонительную позицию, начинаете злиться и грубить или затаиваете обиду, хотя никто и не собирался на вас нападать.

Так что не торопитесь расстраиваться из-за чьих-то слов или действий. Сперва подумайте, каковы были намерения другого человека. Хотел ли он вас задеть? Если да, то не сделали ли вы ранее чего-нибудь, что могло бы объяснить враждебный настрой? Если это так, принесите извинения.

Мое отношение к жизни: чего-то всегда не хватает!

То денег, то любви, то простой человеческой благодарности! Вот бы видеть человека насквозь! Так, чтобы сразу читать его, как открытую книгу: когда и почему врет, что его злит, что радует, какие мотивы его поведения.

психология взаимоотношений

Хорошая новость: это возможно со знаниями Системно-векторной психологии Юрия Бурлана!

Методика Юрия Бурлана раскрывает вам то, как устроен человек, его психика, и понимать это можно уже в первые минуты знакомства. В зависимости от сочетания и состояний векторов, определяющих нашу психику, желания и особенности характера, человек совершенно по-разному проявляет себя с другими людьми.

Наблюдая человека системно, то есть через его вектора, вы можете понимать причины его поступков и подбирать наиболее действенный способ построения отношений с ним. Это и есть ответ на вопрос, как стать проще в отношениях: когда человек для вас понятен и предсказуем, вы чувствуете себя спокойно и защищенно в любой ситуации. Вы знаете, чем сможете его порадовать, а что его сильно огорчит.

Рассмотрим несколько примеров распространенных ситуаций.

Не ждите, пока другие сами поймут, что вам нужно

Существует много причин, почему мы не просим других людей о том, что нам нужно. Например, мы не хотим ранить чьи-то чувства. Опасаемся отказа. Боимся проявить слабость. Или считаем, что близкий человек обязан сам догадаться о наших потребностях.

Однако молча ждать, пока вам дадут нужное, — верный рецепт не получить этого никогда. А еще за это время может возникнуть куча проблем. Нянча свою неудовлетворенную потребность, вы чувствуете себя обделенным, ваше раздражение растет. Вы становитесь капризным, холодным и угрюмым. При этом человек, на которого вы обижаетесь, скорее всего, не имеет ни малейшего представления, что с вами происходит.

Даже пустяковое желание, о котором вы не сказали прямо, может поставить под угрозу ваши отношения. Допустим, вы хотели, чтобы подруга отвезла вас в аэропорт, но ограничились туманным намеком. Ей не пришло в голову предложить помощь. И вот вы уже злитесь, вспоминаете все услуги, которые оказывали ей когда-то, и приходите к выводу, что она эгоистична и невнимательна.

Еще хуже, когда молчат о важных нуждах. К примеру, многие стареющие родители не хотят просить о помощи своих взрослых детей. Когда возникает чрезвычайная ситуация, сыну или дочери остается только недоумевать: «Почему вы не сказали мне об этом раньше?»

Помните: прямо просить о том, что вам нужно, — это не слабость и не эгоизм. Часто это единственный способ получить желаемое. Если же вы предпочли промолчать, то не стоит обижаться, что человек не прочитал ваши мысли.

Как построить крепкие отношения с мужчиной?

На самом деле секрет гармоничного союза не так уж сложен. Ежедневно вкладывая в отношения по чуть-чуть можно уже через пару лет продвинуться до желаемых высот. Если вы не будете совершать распространенные грубые ошибки, то сможете сохранить теплые и трепетные чувства и по истечении многих десятков лет семейной жизни.

Мы подготовили для вас несколько действенных психологических рекомендаций.

Доверие

как построить крепкие отношения с мужчиной: доверие

Главной основополагающей для крепкого союза является именно доверие. Без него невозможно продвинуться дальше конфетно-букетного периода.

Не стоит давать возлюбленному лишних поводов для ревности и переживаний. Будьте честны друг с другом. Проверка телефона, социальных сетей, сообщений – все это ни к чему не приведет. Вы либо верите любимому, либо нет.

Говорить о сокровенном

как построить крепкие отношения с мужчиной: говорить о сокровенном

Построить крепкие отношения с любимым мужчиной невозможно, если вы не будете настоящими друзьями. Обычные светские разговоры и обсуждение последних сплетен – это хорошо, но мало.

Разговаривайте ли вы с партнером о сокровенном, узнаете ли, что у него на душе; интересуетесь ли его переживаниями? А он? Если да, то вам обоим крупно повезло, так как, в противном случае вы можете отдалиться друг от друга и охладеть. Узнавайте, чем живет и чем «дышит» ваш любимый – это важно.

Личная территория

как построить крепкие отношения с мужчиной: личная территория

Если в начале романа возлюбленные просто не хотят отходить друг от друга и делают все вместе, то по истечении определенного времени это надоедает. Немного личного пространства и времени для себя еще никому не помешали. Не стоит всегда и везде ходить только вместе, так как от этого легко устать. Давайте немножко времени себе и партнеру для того чтобы соскучиться.

Выделив 1 раз в неделю время на то, чтобы побыть с подругами (а любимого отправив к друзьям) вы сможете только улучшить отношения. Непринужденная дружеская обстановка пойдет обоим на пользу. У вас и любимого есть свое хобби? Тогда уделяйте ему время и необязательно «тащить» вторую половину вместе с собой.

Наличие только вашего кресла, рабочего стола у вас дома или даже комнаты также полезно. У вас должна быть своя крохотная территория, где вы сможете восстановить силы и побыть наедине с собой и своими мыслями.

Заботьтесь о чувствах любимого

как построить крепкие отношения с мужчиной: заботьтесь о чувствах любимого

Построить с мужчиной крепкие отношения без заботы крайне сложно. И здесь дело не только во вкусных супах, выстиранных рубашках и чистой квартире, а в нечто большем. Не давайте своему партнеру лишних поводов для беспокойства или смятения.

Вы знаете о его слабых сторонах, и во время ссор постоянно говорите ему о них – перестаньте! Не обижайте своего возлюбленного, ведь как бы сильны не были мужчины, но у них также есть чувства. Избегайте неуместных шуток, высмеивание и иронии. То, что вам кажется смешным, для другого человека оказывается болезненным.

Сила женщины в ее слабости!

как построить крепкие отношения с мужчиной: сила женщины

К сожалению, в последнее время прекрасный пол хочет решать все и за всех. Женщины забыли, что их удел быть хранительницами очага и отрадой для своего любимого. Если вы часто пытаетесь тянуть одеяло в общении на себя и все решать за своего партнера, то перестаньте!

Вы никогда не построите крепких и гармоничных отношений с мужчиной таким образом. Позвольте себе быть слабой и беззащитной, и вашему партнеру захочется о вас заботиться. Дайте любимому возможность решать важные вопросы и проявлять свои сильные стороны.

Нет истерикам!

как построить крепкие отношения с мужчиной: нет истерикам

Вам будет сложно построить крепкие отношения с вашим мужчиной, если каждый раз во время ссор вы будете срываться на нем. Крик и слезы просто выбивают мужчин из колеи. Сильному полу не комфортно находиться в месте, где ему постоянно «выносят мозги».

Вам хочется покричать на любимого? Тогда глубоко вдохните, посчитайте до 10 и постарайтесь успокоиться. В отношениях, где царит мир и спокойствие обоим находиться гораздо проще. Иногда держать эмоции при себе очень даже полезно. Вместе с любимым вы можете выбрать стоп-слово и, используя его во время ссоры, показывать возлюбленному, что пришла пора прекращать ругаться.

Дорогие читательницы, мы надеемся, что наши советы помогут вам выстроить такие отношения, о которых вы давно мечтаете.

Помните, что женщина всегда должна быть мудрее, ведь она шея, а мужчина голова. Позвольте своему возлюбленному быть главным в вашем союзе и просто мудро направляйте его.

Вы должны стать такой спутницей, чтобы ваш любимый мог гордиться вами и рассказывать своим друзьям и коллегам, какой он счастливый мужчина.

Кстати, на наших еженедельных вебинарах, мы также рассматриваем эти темы, поэтому, рекомендуем вам подписаться на них вот здесь и приходить на живое общение!»

Если наша статья понравилась вам, то вы можете поделиться ею со своими подругами в социальных сетях. Следуйте нашим рекомендациям, и у вас получится поменять свою личную жизнь в лучшую сторону. Мы прощаемся с вами наши читательницы. Желаем вам настоящего женского счастья, ведь вы его достойны. Любите и будьте любимы!

Поделись статьей с другом:

Вам будет интересно:

Не давайте советов, когда от вас хотят другого

Представьте такую ситуацию. Жена жалуется мужу на своих коллег. Она в гневе, ее эмоции накалены до предела, а муж отвечает: «Да не принимай ты это так близко к сердцу». Или говорит: «А я давно тебе твержу, чтобы ты бросила эту работу». Жена обижается: «Ну спасибо. И зачем я вообще все это тебе рассказываю?»

Знакомо? Мы часто умаляем серьезность ситуации, пытаясь успокоить собеседника: «Да ну, разве это проблема?!» Такие замечания обычно воспринимаются как снисходительные и бесчувственные. А еще мы начинаем предлагать очевидные решения: «Слушай, а давай-ка подумаем, какие у тебя есть варианты».

Намерения у нас самые благие, но люди, раскрывая нам душу, жаждут совсем другого. Они приходят за поддержкой и сочувствием. Им важно увидеть, что нам не все равно.

Если собеседник ищет внимания и утешения, а вы в ответ предлагаете только решение проблемы, он поймет это так: «То, что ты расстроен или обижен, не имеет меня никакого значения».

В следующий раз, прежде чем что-то советовать, дайте расстроенному человеку знать, что вы ему искренне сочувствуете: «Ну и дела, если бы такое случилось со мной, я бы тоже рассердился», или «В такой ситуации я бы тоже был вне себя».

Далее помогите ему выговориться, задавая наводящие вопросы: кто, что, когда, почему и где? После этого он наверняка успокоится, что сделает дальнейшее обсуждение проблемы более конструктивным.

Почитание и принятие прошлого2

Не зная прошлого, не может быть будущего, как и невозможно наладить крепкие отношения не приняв окружение человека, существовавшее задолго до встречи.

  • Друзья

У каждого до встречи со своим партнером был определённый круг общения. На всех друзья и компания имеют разное влияние, но если оно велико, то идти против общения со старыми знакомыми большая ошибка. А лучше принимать человека со всем его багажом, не пытаясь кардинально переделать. А пообщавшись с друзьями друг друга можно найти новые знакомства и для себя, и больше узнать друг о друге.

  • Семья

Тети, дяди, племянники и братья, многочисленные или наоборот единичные родственники, также являются неотъемлемой частью партнеров. Их важно если не любить, то как минимум уважать.

  • Родители

Самое драгоценное, что есть у человека – его родители, и пусть они не олигархи, а простые смертные, или вовсе неблагополучные товарищи, напоминать своей половинке об этом не нужно. Ни в коем случае, ни в одной из ссор, не стоит упрекать человека его родителями, какими бы они не были.

  • Вера

Единственное, что есть у человека, из того, что нельзя измерить и увидеть. И речь идет не об одинаковом вероисповедании, а о толерантном восприятии отношения к религии друг друга. Конечно, ходить вместе в храм или мечеть, это прекрасно. Но если взгляды половинок на этот счет рознятся, то каждый должен проявить уважение к мнению другого, и не пытаться его изменить.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...