«Мама бросила меня. Но я все еще жду ее»: история отвергнутой дочери

что делать мама ушла из дома

Секацкий Кирилл Иванович

Секацкий Кирилл Иванович
Рейтинг: 11 453

Мика, поговорите об этом с психологом подробнее. Лучше на очном приеме. 

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ “Мика, поговорите об этом с психологом подробнее. Лучше на очном приеме. ” на вопрос http://www.liveexpert.ru/topic/view/1029843-chto-delat-mama-ushla-iz. Можно с вами обсудить этот ответ?

18.04.14

Разрешить себе боль

Когда не стало папы, времени себя жалеть не было. Была другая страна за окном (родители жили в Германии, а я в Петербурге), была забота о маме, документы, переводы, организация дел. 

Пока я была в Германии, мой небольшой бизнес в России стал то и дело садиться на мель. Потом мы ушли в минус. Еще несколько лет назад клиенты отказывались решать дела удаленно, и сделки не заключались. Месяца через 4, когда я вернулась в Россию, вытащила из оперативных минусов свое агентство и поняла, что больше, наконец, никого не надо спасать, мне стало больно. Уже за себя. 

Но я не разрешила себе эту боль. Мне показалось, что плакать уже поздно.

Что позади столько времени. Что плакать глупо и неуместно. Когда я видела где-то на улице мужчин папиного типажа, в горле вставал ком. Иногда по вечерам меня прорывало рыдать, но я боялась испугать своей эмоцией мужа.

— Расскажи мне про него, каким он был? Что самое яркое про него ты вспомнишь? — спросила меня про папу на деловой встрече в тренинговом центре психолог. Спросила, кажется, не ожидая ответов. И выдала пачку бумажных носовых платков.

Она же научила меня методу отложенного горевания. Отложенного не в том плане, как применяла его я, контейнируя в дальние углы сердца, а в том, как оставаться уместной, как давать себе ресурс и на дела, и на горе. 

Для проживания горя, после самой первой и острой стадии, выделять себе четкое время, когда можно быть одной, дома и в безопасности. Ну или если и не одной, то там, где есть спокойное пространство хотя бы на 20 минут. Скажем, 21:00. И каждый раз, когда накатывает болью и слезами в другое время, говорить себе, что я дам им место и время, но попозже. Заключить с собой пакт. Не запрещать горевать.

Уход родителей ранит в любом возрасте: можно ли подготовиться, этапы принятия

Человек взрослеет, а потом стареет. Близкие не замечают момент, когда эти изменения уже случились. Моя мама не болела, оставалась активной. Умерла от инфаркта, очень быстро. В тот момент я уже была зрелым, состоявшимся человеком со своей семьей (муж, дети). Но ее смерть все равно застала меня врасплох. Я просто перестала дышать на мгновения. Настолько было тяжело.

Пережить смерть любимого дедушки

Спустя время, анализирую свое поведение в момент получения страшного известия, вижу, что реакция всегда одинаковая: в детстве, период зрелости и даже собственной старости. Не имеет значения, сколько вам лет. Боль от потери мамы одинаково сильная, т. к. это самый близкий человек, она остается такой в течение жизни. Невозможно подготовиться к подобному, сколько бы тренингов вы ни прошли.

Пока читаете подобные слова, думаете, что уж вы точно успеете подготовиться, времени ведь еще много. Но это заблуждение. Я предлагаю сосредоточиться на способах оказания помощи себе в тяжелый момент. Сначала необходимо рассмотреть этапы, которые проходит человек после страшного известия:

1 ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ.
Она разная, зависит от темперамента, характера человека, а еще от степени его открытости и близости с умершей. Случается, мама не дает жить своей жизнью, а сын/дочь отличается сдержанностью, ввиду обстоятельств – имеет закрытый характер. Как результат, реакция на смерть следующая: появляется отстраненность, холодность – защита от сильной боли. Другие люди, наоборот, громко и эмоционально реагируют на такое событие: плачут, кричат.

2 ГНЕВ И ОБИДА.
Сильные эмоции ищут выход. Когда я работала со своим психологом, он говорил, что если это происходит не через слезы, то часто появляется гнев, обиды. Это реакция обусловлена еще и свойствами характера. Человек ищет виноватого, чтобы обрушить мощь своей боли через ненависть. Он может обвинять в смерти мамы других людей или самого себя, обижаться на мать за то, что ушла, оставила. В самых тяжелых случаях человек не останавливается, мстит. Это путь к разрушению. Усугубляет ситуацию изменение финансовой ситуации, что может быть вызвано смертью женщины.

3 ЧУВСТВО ВИНЫ
В предыдущем случае горе вынуждало искать выход эмоций вовне. Затем в центре внимания оказываются собственные ошибки, допущенные при общении с матерью. Это не дает успокоиться, отпустить близкого человека. Обвинение себя часто приводит к увеличению интенсивности боли, что проявляется не только душевной, но и физической болью. На этом этапе сложно взять себя в руки, справиться с эмоциями, остановить слезы, начать что-то делать.

4 ПРИНЯТИЕ И РЕОРГАНИЗАЦИЯ
Часто эмоциональное состояние меняется естественным образом, когда человек полноценно проживает все чувства на каждом из этапов. Как сказал психолог, нарушение этого процесса требует корректировки психологического состояния в дальнейшем. Но тем, кто избавился от негативных переживаний, все же удается наладить жизнь. Процесс восстановления длительный. Невозможно предугадать, сколько потребуется времени на реорганизацию жизни в каждом отдельном случае.

Мытарства души самоубиенного до 40 дня

Жить за себя и родителей

Что я делала и как себя чувствовала, когда не стало мамы, я точно не помню. Я не убивалась, но жизнь была словно в тумане. На следующий после смерти день, помню, я поехала в центр города, пила кофе, слушала музыку уличных исполнителей, смотрела на солнце, на июльские цветы, на ярких людей. Во мне было щемящее чувство остроты жизни и ощущение, что моя главная задача теперь — жить. Жить за себя и за родителей. А еще быть счастливой, потому что именно этого они бы хотели. 

Что было заметно, так это то, что не было сил. Как будто мой внутренний аккумулятор стал слабее на 40%. Можно было сколько угодно спать, стараться правильно и вкусно себя кормить, водить в бассейн и на массаж, но от привычных усилий в момент приходила усталость. 

Никак было не перестроиться в плане работы. Правда, тут на помощь пришла пандемия. Работа в агентстве снова почти стояла. Из-за снижения работоспособности я не могла нас куда-то выдернуть, резко спасти, отпустила половину команды, но тут в целом было непросто всем. 

После папиной смерти, когда он мне снился, я все спрашивала его, как же так, ведь он умер? Когда умерла мама, почти во всех моих снах она снова была живой. Эти сны мне снятся и по сей день, хотя прошло больше года. В некоторых снах она снова болеет. В других просто почему-то должна уйти в место без связи через пару часов. Скорбь по ней тоже перешла в моем случае в действия, потому что нужно было разбирать ту квартиру, где они с папой прожили почти 18 лет. 

Как снится мне мама, так снятся и бесконечные кладовки, чемоданы, шкафы. Я все разбираю и разбираю их в той квартире.

Мне кажется, в этом кроется какое-то медленное отпускание родителей из моей жизни. 

Грусть по маме похожа на нее саму. Она бережна ко мне. Как ни странно, ужас от невозможности попасть из-за ковида в Германию, когда мы узнали о том, что маме остались годы, месяцы или даже недели, был сильней той боли, какой-то очень светлой, когда мама ушла. Я часто думаю, что давно не звонила ей. Продолжаю загадывать, чтобы она не болела, когда вижу совпадение цифр на часах. Не перестроиться, что ее уже нет.

Время от времени, когда накатывает осознание, что ее не вернуть, на глаза наворачиваются слезы, но в этот момент я словно чувствую ее рядом, как будто она обнимает. 

Тем летом, когда ее не стало, я пару месяцев жила одна в той квартире и плакать себе разрешала. Не боялась никого напугать. Поэтому горе проживалось иначе. Наверное, правильней. 

Как пройти все стадии горевания

Теория Элизабет Кюблер-Росс мне помогла увидеть свои эмоции со стороны. Когда ты называешь их, показываешь на себе, это делает их не таким большими и важными. Вот эти стадии горевания:

  • отрицание;
  • гнев;
  • торг (поясню: здесь имеется в виду попытка договориться со Вселенной, Богом о чем-то, что важно человеку);
  • депрессия;
  • принятие.

Частично я уже коснулась почти всех пунктов (первая эмоция – отрицание, затем гнев, депрессия, принятие). Но важно их структурировать, что и сделала автор теории. Я еще хотела бы рассмотреть пункт о торге. Человек пытается контролировать свою жизнь, ситуации, которые в ней возникают. Но мир большой, а мы, люди, в нем мало что решаем (если смотреть глобально), поэтому попытки получить что-то для себя, обещая взамен отказ от других вещей (менее важных в иерархии счастья человека) – тупиковый подход.

Но и эту стадию человек должен пройти, не нужно пытаться убедить его в бессмысленности происходящего, он сам это поймет, когда произойдет принятие, придет смирение. Переживший горе имеет право хотеть вернуть к жизни любимого человека, встретиться с ним, сказать важные слова тому, кто умер. Так вести себя может даже православный, т. к. это естественная реакция.

Порядок погребения младенца

«Когда мама уходит — мир рушится»

Юлия Романова, психолог

«Когда ребенок рождается, мама представляет для него целый мир. Она не только дает тепло и еду, но обеспечивает безопасность и психологический комфорт. Эти глубокие эмоциональные связи называют привязанностью. Именно они формируют базовое доверие или недоверие к миру.

Существует несколько типов мам, и отсутствующая мама — один из самых частых образов. При этом мама так же, как у автора письма, может находиться в одном пространстве с ребенком, но быть сфокусирована на мужчинах или алкоголе. А когда мама уходит — мир рушится. Но остается надежда, как в песне: «Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет».

Вырастая, такие дети продолжают верить и надеяться, что мама вернется, что она заметит и однажды оценит их. Так же они ищут маму в других: в партнере, друзьях, коллегах или в собственных детях. Словно мотыльки, летящие на свет, они откликаются на тепло и одобрение.

Став взрослыми, очень стараются быть успешными, хорошими, могут преуспевать в карьере и социальной жизни. Но это все для нее, для мамы, которая никогда не придет

Что делать, если мамы нет в вашей жизни или ваши радости и невзгоды ей малоинтересны? Хорошим терапевтическим решением будет согласиться с судьбой матери. Скажите себе: «Мама любила меня так, как умела. Она хотела быть счастливой». Скорее всего, у вашей мамы тоже был нарушен контакт с собственной матерью, и в детстве она тоже выживала.

Если у вас нет возможности поговорить с мамой в реальности, то представьте себе ее образ или напишите ей письмо, даже если вам некуда его отправить. О чем можно написать или сказать? Например, это могут быть такие слова: «Мама, мне тебя не хватало тогда и не хватает сейчас. Но я понимаю и принимаю тебя и всю твою непростую жизнь. Я вижу в тебе женщину. Обычную земную женщину. И я больше не буду ждать. Я соглашаюсь со своей судьбой. Спасибо, мама…» Не сдерживайте эмоции, которые на вас нахлынут, слезы. Вслед за ними придет облегчение».

Романова

Об эксперте

Юлия Романова — психолог, EMDR терапевт, системный терапевт (расстановщик), коуч, эксперт федеральных каналов, автор терапевтических онлайн-курсов. Ее сайт и блог.

Текст:Марина СмагинаИсточник фотографий:Getty Images

Дать себе время

Своими примерами я хочу рассказать, что горе бывает разным. Нет «правильного» или «неправильного» пути. Кто-то горюет месяц и снова возвращается в жизнь. Кто-то горюет годами. 

Психологи говорят, что первичная адаптация к утрате длится год. После начинается интеграция обратно в окружающий мир, возвращается интерес к жизни. Для полного восстановления потребуется три года. За это время возвращается прежний запас энергии, выстраиваются заново жизненные ценности, затягивается «дыра» в душе. У отдельных людей эта стадия может быть и до пяти лет. 

Первый год кого-то уносит в эмоциональную тьму, а у кого-то кончаются силы.

Если горе случилось с вами, дайте себе время. Много времени. Дайте себе годы, в которые важно быть бережными к себе, в которые будет совсем нормально, если у вас вдруг мало сил, если вдруг хочется плакать. 

Заботьтесь о своем теле. Не бойтесь обратиться к психологам, особенно к тем, кто умеет работать с утратой. Вы никому не должны — ни быть в форме через месяц или даже год, ни постоянно рыдать. Чужие ожидания происходят тоже от незнания, неумения, непонимания.

Психологическая поддержка – одна из основ, на которой держится помощь горюющему

Когда человек понимает, что не может сам выбраться из тяжелой ситуации, следует искать поддержку вовне: у близких, подруг, друзей, «товарищей по несчастью». Важно найти тех, кто был в такой же ситуации, знает, как тяжело стало жить, когда мама ушла. Не всегда такие люди есть среди близких: они сопереживают, сочувствуют, но испытывают другие чувства ввиду иной степени родства с вашей мамой. Если нет друга, который бы понял такое состояние, лучше уйти туда, где можно найти истинную помощь – в группу поддержки, если такая есть в городе.

Длительное ношение траура с точки зрения врачей и психологов

Краткие рекомендации

Твоя мама ушла из этой жизни. Но она оставила светлые воспоминания. Есть одно замечательное стихотворение:

Ты дура, смерть: грозишься людям
Своей бездонной пустотой,
А мы условились, что будем
И за твоею жить чертой.

Его посыл заключается в том, что пока мы живы, жива память о тех, кто был нам дорог.

Следующие рекомендации помогут тебе самостоятельно проработать боль утраты.

Упражнение «Письмо исцеление»

Ты можешь написать маме небольшое письмо. В нем расскажи ей как идут твои дела, что происходит в твоей жизни после её смерти. Напиши о том, что ты узнала о смерти. Выскажи маме все свои невысказанные чувства. Расскажи ей что она для тебя значила, и как ты пережила её кончину. 

 Упражнение «Письмо от своего Я» 

Данное письмо поможет получить помощь исцеления от твоего бессознательного.

Сядь поудобнее, или даже можешь прилечь. Закрой глаза. Представь, что ты находишься в долине. Твоему взору открывается бескрайнее голубое небо, на контрасте с зеленой, сочной травой. Там растут цветы, и поют птицы. Теплый ветерок ласкает твое лицо.

Прислушайся к своим ощущениям. Осмотрись внимательно. Вот ты уже видишь высокую гору. Порыв сильного ветра аккуратно переносит тебя на её вершину. Вдруг вдалеке ты видишь кого-то. Он предстал маленькой точкой. Но потом, когда эта точка постепенно приближается к тебе, ты видишь уже человека, и у тебя возникает ощущение, что он сможет дать мудрый и дельный совет. Поговори с этим человеком. Расскажи ему все то, что считаешь нужным. Какой совет он может дать тебе?

После того, когда ваш диалог был окончен, пришло время прощаться. Ты сможешь встретиться с ним еще, если будет такая потребность. Снова сможешь высказать обо всем, что наболело. И получить от него дельный совет.

В выполнении данного упражнения, важно полностью погрузиться в процесс. Чтобы ты, что называется, добралась до недр собственного подсознания, и оно дало тебе ответ-успокоение.

Жизненные рассказы от первых лиц, которые помогли мне пережить смерть мамы

Я выпала из жизни на полгода после смерти мамы, дальше было все как в тумане. Меня хотели спасти, а я лишь стремилась еще раз увидеть ее. Помню, помог дядя. Он просто пришел к нам домой, взял за руку и вывел меня гулять. Мы ходили молча несколько часов, пока не выбились из сил. На следующий день я была уже чуть более живой, за то время во мне произошла какая-то перезагрузка.

Милена Римская
Мария Лебедева

Не помню похороны мамы, потеряла ее рано – еще и 15 лет мне не было. Ходила к психологу, но помогла мне бабушка – привела на кладбище, чтобы я поговорила с мамой, увидела могилу, попрощалась. Было тяжело, но в тот момент я поняла, что жизнь продолжается, надо жить.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...