Людмила Петрановская об отношениях с мамой

Психолог Людмила Петрановская о чувстве вины перед мамой. Как наладит отношения с мамой? И нужно ли это делать? Обида на маму – как с ней работать? А если мама обижается

Почему у взрослой дочери остаются обиды на маму

Даже если мама умерла, или вас воспитывала бабушка, внутренние отношения с материнской фигурой никуда не исчезают. В глубине своих мыслей мы также ведем диалог, либо прячем ситуацию в бессознательное, если она для нас болезненна. Но проблема не исчезает.

Это восприятие присуще детскому возрасту. Когда ребенок не понимает ситуацию, не может разобраться со своими чувствами, ему не хватает внутренних ресурсов, чтобы пережить происходящее безболезненно – психика вынуждена включать защиту.

Обида – это механизм, который отгораживает нас от внешних событий, позволяет спрятаться от травмирующих переживаний.

Сдерживать эмоции внутри себя – это очень энергозатратный процесс. Мы можем делать вид, что все хорошо, что ситуация нас не задевает, а внутри будет кипеть злость, раздражение, хочется заплакать, убежать. Главное, быть честной с самой собой. Реакции подсказывают, что что-то не так, происходящая ситуация вызывает напряжение, неприятна. И здесь важно понять — почему?

Обида на маму является одним из самых сложных переживаний.В ней одновременно лежит и связь с детством, где остались ощущения маленького беззащитного ребенка, и чувство вины, потому что на маму нельзя обижаться.

По решающему фактору обиды на маму можно разделить на 4 категории:

1. Не согласны с тем, как мама прожила жизнь: жила на работе, не уделяла внимания, злоупотребляла алкоголем и так далее. 2. Не согласны с тем, какой она была женой: скандалы, ссоры, развод, манипуляции и провокации со стороны мамы. 3. Не согласны с ее отношением к вам: как проявляла любовь, нежность, отсутствие поддержки и так далее. 4. Не согласны с ее отношением к близким родственникам: несправедливость, унижения и так далее.

Многие не стремятся изменить, улучшить взаимоотношения с мамой, потому что считают, что это невозможно, что мама всегда останется в роли мамы, а вы в роли маленькой девочки. И нужно просто смириться.

Но тем самым вы лишаете себя возможности жить насыщенной жизнью, реализовываться в разных сферах.

88131dfd56b6397d9095c9cc8d4831b6

Нерешенные вопросы откладывают отпечаток на всех проявлениях нашей жизни.

Как сложные отношения с матерью влияют на жизнь взрослой дочери

Куда исчезла благодарность?

Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…

Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?

Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.

Куда исчезла благодарность

Проблема конфликтов с родительницей

Вопросом о том, как наладить отношения с мамой, задаются многие – в особенности часто речь идет о дочерях. Конфликты между матерью и дочерью бывают разными. Это зависит от характера человека, его воспитания, той социальной среды, в которой он рос. Поэтому все люди абсолютно по-разному реагируют на поведение другого человека. Возможно, в одном случае конфликт может перерасти в обычную ссору, а в другом состоится искренний разговор друг с другом.

конфликты между мамой и дочерью

Консультации по вопросам детско-родительских отношений

Проблемы детско-родительских отношений Записаться
Проблемы воспитания и личностного развития ребенка Записаться
Разногласия, противоречия и конфликты повзрослевших детей и родителей Записаться

Отношения между матерью и дочерью - фотоОтношения с матерью складываются сложно по различным причинам. Когда ребенок находится в младенческом возрасте, родители взаимодействуют с ним с позиции удобства и личных убеждений. Человек растет, формируя собственные представления о мире, –его мнение может кардинальным образом отличаться от родительского мировоззрения. Взрослый человек имеет право ограничить круг общения, исключить людей, общение с которыми вызывает негатив, но родителей убрать из этого круга невозможно.

Главная проблема – боязнь спора и ссоры. Человек может опасаться за родительское здоровье, боится нанести обиду, отказав в какой-то просьбе или отстаивая правоту. Не редки манипуляции такими опасениями. Получается, родителям в отношениях с детьми дается чересчур много свободы, нехарактерной для взаимодействия полноценных самостоятельных личностей. Крики, попытки контроля, регулярные жалобы, назойливость, беспочвенные обвинения усложняют жизнь всем.

Наладить плохие отношения с матерью достаточно тяжело, но возможно. Необходимо четко обозначить границы, дать понять, что вас не устраивает. Далее начинается выработка стратегии, направленной на борьбу с неудобствами.

С большой долей вероятности мама обидится. Бояться этого нельзя, даже если реакция окажется крайне острой. Задача стратегии – это вывод общения на новый уровень, который предполагает контакт не маленького ребенка с властным родителем, а двух взрослых людей с собственными взглядами и убеждениями. Если один человек заранее настроен на негатив, контакт невозможен.

Если в детстве маме недоставало родительской ласки и заботы, она попытается компенсировать это за ваш счет. Вы не виноваты в ее прошлом. Нельзя терпеть постоянные упреки и отдавать любовь человеку, игнорирующему ваши потребности, желания. Зрелость предполагает взаимность чувств, уважение с обеих сторон и усилия, направленные на сохранение хороших отношений.

Мама как бог

Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?

Людмила Петрановская: «Мама — очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама — его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.

Такая разная нелюбовь 

Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в

отстраненности

. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой». 

theinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в

агрессивности

. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.    

dobroum.com

Бывает, мать отдает

предпочтение другим детям

. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.      

mediabakery.com

Еще один вариант нелюбви –

гиперопека

.

«Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат»,

– объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.  

На что влияют отношения с матерью

Отношения с матерью подразумевают проработку по таким тонким механизмам, как энергия рода, иерархия в семье, установки и страхи. Если у девушки разрушены гармоничные отношения с матерью, то, скорее всего, она не сможет построить свою счастливую жизнь, ведь энергия на тонком плане для нее заблокирована. Каждый шаг будет даваться с большим трудом.

Человек – это намного больше, чем физическое тело. Ученые уже доказали, что существуют информационные поля и тонкие миры, на которых тоже происходят определенные процессы. Например, человек получает поддержку своего рода, т. е. всех своих родственников. Если у него заблокирована родовая энергия, он не может выстроить гармоничные отношения со своим родом. Не ощущая поддержку на тонком плане, нам сложно двигаться по жизни.

В первую очередь необходимо выстраивать и налаживать отношения со своими родителями. Давайте рассмотрим отца и мать немного поближе.

  • Отец в жизни ребенка отвечает за его самооценку, финансы, принятие себя. Если были обиды на отца, если папа ушел из семьи, мама настраивала детей против него, у таких людей будут проблемы с самооценкой, с финансовой стабильностью и динамикой и т. д.
  • Мать в жизни ребенка отвечает за отношения с противоположным полом (особенно у девочек), а также за личностный рост и отчасти за финансы. Если ребенок на нее обижен, не выстроены роли в семейной иерархии и т. д., у него в будущем будут проблемы с поиском партнера, выстраиванием отношений с противоположным полом и т. д.

Поддерживать взаимосвязь с обоими родителями крайне важно, если желаете, чтобы у вас не было проблем и энергия в тонком плане текла как надо, помогая вам.

Проработать отношения с матерью можно достаточно быстро: приходите на наш курс «Мастер Разборов». Мы научим вас анализировать причины всех ваших неудач и устранять их. Методика предполагает использование разных практик: диагностику при помощи простой беседы, медитацию, элементы метода расстановок с привлечением людей-заместителей. Решить проблемы также можно несколькими путями.

Постараться понять друг друга

Как наладить отношения с мамой, если они наполнены недопониманием, конфликтами? В психологии существует несколько важных рекомендаций для дочери, чтобы наладить хорошие отношения со своей матерью. И одна из важнейших заключается в том, чтобы попытаться понять друг друга. Очевидно, что мать и дети относятся к разным поколениям.

разговор матери и дочери

Та среда, в которой воспитывалась мать, значительно отличается от той среды, в которой сейчас находится дочь (или сын). С каждым годом мировоззрение людей меняется. Современная молодежь становится более образованной. Их энтузиазму старшее поколение может только позавидовать. Такие культурные и возрастные различия создают конфликтные ситуации между родственниками. Поэтому очень важно, чтобы дочь понимала существующую причину различия между поколениями. Это будет способствовать взаимопониманию.

А если нет?

Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро — еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Если мама говорила: «Вечно все с тобой не слава богу!» — значит, так оно и было. Сегодня мы головой понимаем, что, пожалуй, мама загибает насчет того, что со мной вечно все не так.

Мы даже напоминаем себе в качестве аргументов о своей должности, образовании, количестве детей. Но внутри нас, на уровне чувств, сидит все тот же маленький ребенок, для которого мама всегда права: посуда у нас не так помыта, постель не так заправлена, стрижка опять не удалась. И мы испытываем внутренний конфликт между осознанием, что мама ошибается, и бессознательным детским принятием маминых слов как истины в последней инстанции.

1. Сложности в отношениях с партнером

Самые яркие проявления здесь — отношений нет совсем или они складываются не так, как нам бы хотелось. Незавершенная сепарация с мамой переносится на партнера. Также здесь может быть ярко выражено разочарование в мужчинах, недовольство их поведением.

Вопреки общепринятому мнению, мы не всегда выбираем в партнеры людей, похожих по характеру на наших родителей.

Психологический перенос работает по-другому: мы выбираем людей, которые дают нам знакомые ощущения.

Ко взрослому возрасту у нас уже сформировалась определенная стратегия поведения в этом мире, есть заученные реакции. И мы выбираем то, что нам знакомо. Мы видим партнера не как отдельную самостоятельную личность, а как отражение того, что происходит внутри нас.

Также под проекции и перенос попадают ожидания: мы бессознательно стремимся получить то, что недополучили в детстве: требуем любовь, заботу, становимся маленькой девочкой .

Либо наоборот — сами становимся родителем своему партнеру: относимся к нему, как ребенку, ругаем, что он мало зарабатывает, мусорит, поздно ложится спать, не следит за питанием.

Человек, не прошедший сепарацию, не может выстроить партнерские отношения на равных.

Все время будет перекос в одну или в другую сторону.

Плюс, не отделившись, не увидев себя, как личность, мы копируем модель поведения семьи, в которой росли. Переносим свои обиды, страхи, ожидания и системы защиты с мамы на мужа.

2. Проблемы в отношениях с детьми

Вам знакома ситуация, когда вы вспоминаете свое детство, какие-то слова и действия родителей, и мысленно обещаете, что никогда не будете так поступать по отношению к своим детям?

А потом наступает пик, эмоции переполняют, и оказывается, что вы ругаетесь точно так же, как ваша мама, используете те же слова, сравнения, выражения…

a5baf118f6a776df5a2c0a4c7a7cb811

Причем в этот момент мы понимаем чувства и состояние ребенка, но не можем себя остановить. И этот замкнутый круг будет повторяться снова и снова, пока мы не перережем собственную пуповину , не выйдем в большой мир взрослой самодостаточной личностью.

Психологическая зрелость зависит не от возраста, можно быть старенькой бабушкой, и при этом все равно оставаться несепарированным ребенком — иметь детские реакции, ожидания, способ взаимодействия с миром.

То, что люди вышли замуж, женились, стали родителями — не делает их автоматически взрослыми. Только осознанность в собственных действиях и серьезная внутренняя проработка.

Единение

Очень важно, чтобы дочь всегда могла найти время для своей матери. Стоит понять, что мать провела много бессонных дней и ночей, заботясь о своем ребенке. И поэтому она заслуживает внимание к себе со стороны собственной дочери. Женщина должна чувствовать, что важна и нужна своему ребенку. Даже если отношения с мамой плохие, стоит находить время, чтобы приезжать к матери в гости и не забывать звонить ей. Ведь этих звонков от любимой дочери она всегда ждет и бесконечно им рада.

Их детство

Сейчас время более теплых отношений между родителями и детьми. А наших мам в их детстве почти всех отдавали в ясли, а многих и на пятидневку. Это была обычная практика, так откуда они могли научиться теплу и близкому контакту?

Пятьдесят лет назад в ясли отдавали в два месяца, потому что заканчивался декретный отпуск, и если женщина не работала, это считалось тунеядством. Да, кому-то везло, была бабушка рядом, но в основном это были городские жители в первом поколении, их родители оставались далеко в деревнях. А на нянь не было денег, и не было культуры наемных работников… Выхода не было — и в два-три месяца ребенок отправлялся в ясли: двадцать пять кроваток в ряд, между ними одна нянечка, которая раз в четыре часа давала бутылку. И все, и весь контакт ребенка с миром.

В лучшем случае, если мама работала не посменно на заводе и могла забирать его каждый вечер домой, ребенок хотя бы вечером получал маму, но предельно измотанную работой. И ей еще нужно было справиться с советским бытом — приготовить еду, добыть продукты в очередях, постирать белье в тазике.

Это материнская депривация (лишение), когда ребенок вообще не имел доступа к матери либо имел, когда она думала не о том, чтобы ему улыбаться и за пузо щекотать, а о том, как же она устала. У детей с таким опытом нет умения радоваться своему ребенку, общаться с ним, быть в контакте. Все эти модели берутся из своего детства. Когда в детстве тебя целуют, держат на руках, разговаривают, тебе радуются, с тобой занимаются какими-то глупостями, играми, ты это впитываешь и потом бессознательно воспроизводишь со своими детьми. А если воспроизводить нечего?

У многих тридцатилетних сейчас воспоминания о своем детстве как о том, что мама все время жалуется, как ей тяжело: обуза, ответственность, себе не принадлежишь… Их мамы вынесли это из своего детства — в материнстве нет радости, ты должен вырастить достойного гражданина, которым была бы довольна школа, комсомольская организация.

Сегодняшним мамам приходится восстанавливать утраченные программы нормального родительского поведения, когда ты получаешь от детей радость, и для тебя родительство при всех его издержках компенсируется огромным удовольствием от ребенка.

GettyImages

3. Проблемы с самореализацией, карьерой

Здесь встречаются две противоположные стороны:стопроцентная концентрация на карьере, достигаторство, и наоборот – полное отсутствие самореализации.

В первом случае не имеет значения, в браке эта женщина или нет, есть ли у нее дети. Она все равно зависима от достижений, успеха. Если есть дети, то накладывается внутренний конфликт: мама испытывает чувство вины, что мало уделяет им внимания, хочет дать детям все только лучшее, заполнить для них пустоту, которую, по сути, испытывает она сама. Но все ресурсы уходят в карьеру, а переживания так и остаются разъедать изнутри.

Другая крайность, когда женщина полностью отказывается от идеи самореализации –уходит в заботы о доме, семье, ей страшно действовать, принимать решения. Она постоянно оглядывается на мнение близких, подруг. А если все-таки работает, то даже строгий взгляд начальника заставляет сильно нервничать.

Она не верит в себя и свои силы, старается всем угодить. Но в итоге чувствует себя как выжатый лимон: полное опустошение и никакого удовлетворения жизнью.

Плохие отношения с матерью: психология и советы психолога

Из самой сложной ситуации есть разумный выход. Это нужно понять и принять. Добиться такого понимания можно только принятием родителей, какими бы они ни были. Причем необходимо это не им, а вам.

В чем важность такого подхода?

Родители занимают центральное место в нашей жизни. Они – источники энергии, грамотное использование которой позволяет достичь жизненного успеха, в особенности, выражающего в контактах с представителями противоположного пола. Отрицание родителей носит деструктивный характер, распространяющийся на все области жизни. Женщина не принимает маму? Велика вероятность сложностей с зачатием младенца, проблем в течение беременности и других негативных последствий. Вряд ли стоит платить такую высокую цену.

Открыто говорить о том, что не устраивает

Одна из главных рекомендаций по поводу того, как наладить отношения с мамой. Нередко недостаток открытого общения становится общей проблемой во взаимоотношениях между матерью и взрослым ребенком. Необходимо быть открытым в своих ощущениях. Если мать общается, как будто с маленьким ребенком, следует спокойно сказать что-нибудь вроде: «Мама, не стоит обращаться со мной, как с несмышленым ребенком. Мне это не нравится, и я ощущаю необходимость это изменить».

мама и дочь

Если приходится сталкиваться с просьбами, требованиями, вторжением в личные границы или планы, или же возникает ощущение, что мать манипулирует – необходимо воспользоваться правом каждого человека высказывать имеющиеся у него пожелания и уметь кому бы то ни было сказать твердое «нет».

Перенянчить себя

Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.

Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.

Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.

Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют). Первый — это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй — погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.

А есть и плохой способ — это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме — реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.

Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами».

Интервью: Анастасия Изюмская; Фото: из архива героя

Прощать ли жестокость?

Конфликты между матерью и дочерью - фотоКак наладить отношения с мамой, причинявшей моральную и физическую боль? Вероятно, что дорогой к успеху станет попытка понять, в чем были мотивы такого отношения. Как правило, они носят неосознанный характер. Адаптация человека к окружающей реальности происходит в соответствии с набором его знаний и умений. Плохое обращение с ребенком – следствие бесчисленного количества внутренних комплексов, страданий, не нашедших своевременного выхода.

Такие люди просто неспособны на открытое выражение душевных мук. Это происходит из-за того, что срабатывает защитная психическая реакция – человек не желает узнавать о себе что-то плохое. Внутреннее напряжение растет, человек уже не сопротивляется, позволяя себе стать более жестким и циничным. Ему кажется, что такая маска делает его неуязвимым для внешнего мира.

Если разбирать с этой позиции отношения с мамой, психология дает однозначный ответ – не нужно ожидать в ней перемен или банальных извинений. Такие люди предпочитают оставаться закрытыми, изменение поведения или раскаяние для них – тяжелый труд, а трудиться готовы единицы.

Вполне вероятны обращения к прошлому. Когда мама выглядит как милая и добродушная женщина, нацеленная на исправление. Иногда даже произносятся фразы с извинениями и признанием собственной неправоты. Это мимолетные проблески. Пройдет день и прежнее поведение вернется. Удивляться этому не стоит. Необходимо воспринимать такие «качели» спокойно, не ожидая ничего нового. Спокойствие – залог не только решения ситуации, но и здоровья.

Поймите, что даже извинения никак не повлияют на вашу дальнейшую жизнь. Повлиять на нее может только принятие. Это крайне трудная работа. Осознание потребует огромного количества внутренних ресурсов, стремления, искреннего желания. Решить все за неделю или даже за месяц не удастся.

Рекомендую вам записаться на консультацию. Я помогу вам помириться с мамой или ребенком. Вместе мы проработаем важнейшие вопросы, которые долгое время не дают покоя. Если личный контакт по каким-либо причинам невозможен, то провести консультацию можно дистанционно по Skype. Анонимность и полная конфиденциальность гарантирована.

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Прощать ошибки

Много конфликтов со стороны дочерей возникают на основе тех ошибок, которые совершила их мать. В результате взаимоотношения становятся все хуже и хуже. Чтобы избежать ухудшения отношений или наладить существующие проблемы, необходимо понимать, что любой человек несовершенен в своих поступках. Каждый может допустить ошибку, и мать не исключение.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...