Как заставить подростка соблюдать ваши правила. Воспитание подростка

Какие эффективные и простые способы помогут сделать так, чтобы подросток слушался родителей

Содержание

Конечно, о причинах этой проблемы мы спросили у наших юных авторов – кто же, как не они, могут рассказать о том, почему подростки не слушаются и посоветовать, что с этим делать! А наши психологи – эксперты подготовили для вас практические рекомендации по решению проблемы.

Не пытайтесь изменить другого

Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что обе стороны чувствуют, что пришло время перемен, но каждая думает, что меняться должна другая. А пока они пытаются форсировать необходимые изменения в партнере или просто ждут, что это произойдет само собой, они отказываются принимать другого человека безоговорочно и полностью.

Это крайне саморазрушительный поведенческий паттерн, так как он обычно порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, но отношения еще и загрязняются обидой и горечью. Возможно, чаще всего люди разводятся потому, что у одного из супругов не получается стать человеком, о котором мечтал другой.

Вместо того чтобы не принимать другого человека до тех пор, пока он не изменится, принимайте его таким, какой он есть, надеясь при этом на изменения к лучшему.

Принять человека и надеяться на перемены – это не значит, что вы должны молчать о том, что вам не нравится, но это непременно означает более позитивный настрой, основанный на принятии. Месседж вроде “Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться” вызовет у второй стороны более позитивную реакцию, чем ультиматум “Лучше тебе измениться как можно скорее, а иначе…”.

Вполне вероятно, что неприятные вам качества беспокоят и другого человека; тогда принятие поможет ему почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы начать работать над собой.

Составьте с ребенком договор

Самое простое и действенное средство в борьбе с подростковым сопротивлением – договор. Обязательно в письменном виде и согласованный обеими сторонами. Там должны быть прописаны права и обязанности каждого члена семьи, наказания за их несоблюдение. Разбрасываешь вещи – ищи их в мусорной корзине, не отвечаешь на звонки – следующие выходные проводишь с семьей и играешь с младшим братом. Таким образом, у него не будет поводов возмущаться, ведь все заранее прописано и обговорено. Важно понимать при этом, что такой договор лишь четко обрисовывает границы недопустимого, вы не должны влезать в личную жизньподростка и ограничивать интересы и увлечения. Ваша первостепенная задача – сделать совместную жизнь вместе с ним комфортной.

Причины

Важно знать, что в подростковом возрасте, подростки не могут трезво воспринимать критику в свой адрес. Это может ранить их или задеть чувства. В таком возрасте дети все воспринимают близко к сердцу. Главную роль также играет и реакция родителей на мысли своего подростка. Если ребенок делится с родителями своими переживаниями, заботами и мыслями, но они вместо поддержки ругают ребенка или критикуют, это негативно повлияет на отношения в семье.

Еще причиной может быть и то, что подросток не имеет родного отца, а имеет отчима, который несимпатичен ему. Тогда ребенок не будет слушать и уважать то, что говорит ему неродной родитель. Непослушание ведет к разногласиям в семье. Подросток может быть несогласен с теми правилами, которые для него установили родители. Если родители категоричны в этом вопросе и воспитывают ребенка как в армии, то это еще больше подтолкнет ребенка не слушаться и нарушать законы.

Часто в таком возрасте, большинство детей подвержены агрессии. Это может пугать родителей, и они могут принимать строгие меры. Но и такой способ воспитания не поможет привить к ребенку послушание.

Не стоит забывать и о том, что у подростка формируется свое мнение и взгляд на жизнь, и они хотят самостоятельно все делать. Они могут считать, что советы родителей им уже не нужны. А родители это воспринимают и понимают, как признак непослушания, а не просто желание стать самостоятельным. Послушание подростка зависит и оттого, как его в самом начале воспитывали родители. Если ему все позволялось делать раньше, а сейчас запрещается, то это стресс для ребенка, и он может не понимать, как такое произошло. Такому ребенку не захочется слушаться родителей и смириться с запретами.

Ребенок разочаровывается в родителях

Глеб Данилов, «АиФ»-НП»: Екатерина, когда наступает подростковый возраст с точки зрения науки?

Екатерина Козлова: В разных странах и в разные эпохи было различное отношение к этому периоду. И в нашей стране было время, когда девочки в 12-13 лет выходили замуж и рожали детей. Да и сейчас много концепций и подходов к пониманию начала и окончания подросткового возраста, самый большой диапазон – от 11 лет до 19-20.

По распространенному мнению, предподростковый возраст начинается с формированием вторичных половых признаков, приблизительно в 11 лет. А сам подростковый период – в 13-15 лет, с появлением месячных у девочек и эякуляции у мальчиков.

– Почему становится тяжело общаться с подростками? Чем обусловлен кризис?

– Подростковый период достаточно длительный, и на каждом году в этом периоде происходят свои процессы. Кризис наблюдается только на одном из этапов. Сначала дети предпочитают общаться только с детьми своего пола, мальчики задирают девочек, проявляют к ним агрессию. Может наблюдаться неопрятность, несобранность. Отношения с родителями спокойные. В возрасте около 12 лет в отношениях с родителями наблюдается стремление протестовать, перепады настроения. В общении со сверстниками пока преобладает интерес к своему полу, появляются собственные компании.

В 13-15 лет происходят сильные изменения как в организме, так и в психике подростка. Это и есть время так называемого кризиса. Меняются авторитеты для подростка, теперь это не родители, а сверстники. Нужно это понимать и не бороться с неизбежным. Протекание этого этапа зависит от семьи, от отношений с родителями – как они относятся к нему и к тому, что с ним происходит. Когда ребенок был маленьким, он идеализировал маму с папой. Для того, чтобы у подростка появились собственные убеждения, ему приходится отказываться от убеждений его родителей, происходит своеобразное разочарование в них. Теперь он понимает, что мама и папа не всесильны, имеют слабости и т. п. Также в этом возрасте идет активная борьба с собственными влечениями, усиливается сексуальное напряжение, и все борются с ним по-разному. Кто-то прибегает к интеллектуализации, у таких усиливается мыслительная активность, кто-то ищет острых ощущений, кто-то стремится изменить мир, уходя в группировки, секты и т. д. Подросток действительно имеет больше свободы и ответственности, чем малыш, но не все готовы к таким переменам, особенно, если до этого его чрезмерно контролировали или не давали самостоятельности. Часто в это время дети чувствуют себя одинокими, они не могут и не хотят получить внимание и заботу от родителей как раньше.

Может наблюдаться протест и желание отличаться от других людей, борьба за свою свободу, часто это выражается во внешнем облике подростка.

После 16 лет юноши и девушки стремятся отстаивать свои права и желания. Отношения с родителями могут быть не такими напряженными. Подросток готовится к новому этапу «отделения» от них, к поиску собственной пары.

Подросток будет скорее зависать с друзьями, чем учить уроки, если дома его не ждёт ничего, кроме нотация.

 1. Не давите опытом и авторитетом

  • Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
  • Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

  • Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
  • Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Как общаться с подростком: признайте его право на собственное мнениеИзображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

Вручаем ребенку максимум самостоятельности

Контролировать каждый шаг подростка – не самая лучшая идея. В таком возрасте как никогда ценится личную свободу. С появлением обязанностей наступает время ослабить родительский контроль. Это не призыв разрешать ребенку не приходить домой или в школу. Найдите золотую середину. Не хочет ложиться спать – нет проблем, при условии, что в школу он просыпается самостоятельно. Нравятся компьютерные игры – хорошие оценки и никаких ограничений по времени. Пытаясь контролировать каждый шаг подростка, вы отталкиваете его от себя. Это приведет к тому, что рано или поздно он замкнется в себе или перестанет всерьез воспринимать ваши запреты.

Что же делать родителям, если подросток не слушается?

  • Самый лёгкий, и одновременно сложный способ – поговорить.

    Простой разговор может многое решить. В диалоге можно узнать, чем вызвано непослушание. Скорее всего, причин будет несколько. Например, подросток отказывается помогать родителям в домашних делах из-за- обиды, усталости, ну или банальной лени. Чтобы работать с причиной поведения, о ней надо сначала узнать.

    Только поняв причину, пожалуйста, не обесценивайте её и не говорите, что это “НЕ ВАЖНО!!! ОТ ЧЕГО ЖЕ ТЫ УСТАЛ?!” Примите как факт. Потом разберётесь откуда она взялась! Сначала ПОЙМИТЕ.

  • Попробуйте поставить себя на место ребенка.

    Сын отказывается ходить в школу? Возможно, вы в его возрасте тоже не хотели учиться. Дочь будит рано утром? Наверно, и вам на её месте будет скучно.

  • “Не выходя из образа”, подумайте, как бы вы решили эту проблему для себя?

    Сын не хочет учиться? Возможно, в его школе слишком высокий уровень преподавания, и он просто не может понять тему. Решением может быть перевод в другую школу или на домашнее обучение. Дочке скучно утром? Спросите её, чем бы она хотела заняться, и подготовьте ей все для, возможно, нового хобби. Не сработало? Попробуйте ещё раз с другим хобби. Или, может быть, что дочке не хватает вашего внимания – тогда попробуйте больше говорить в течение дня, говорить про её интересы с рассказывать о себе.

  • Последний шаг – необходим ещё один разговор.

    О том, как можно изменить уклад жизни, чтобы всем было удобно. Вот возможные варианты решения для примеров, которые я приводила выше. В случае с мальчиком надо обсудить решение проблемы с ним, предложить варианты, учесть его пожелания. Например, сопротивление переводу в другую школу из-за потери контакта с одноклассниками – не стоит настаивать на своём вопреки мнению подростка. С дочкой – можно просто предложить новое хобби и объяснить, почему лучше заниматься им, а не будить маму.

3. Делитесь личными переживаниями

  • Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
  • Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

Обсуждаем планы вместе

В старшей школе с подростком можно начинать обсуждать дальнейшие планы. Кем он видит себя через пару лет или чему бы ему хотелось себя посвятить. Вы должны объяснить подростку, что не будете с ним всю жизнь, придет время, когда он покинет родительское гнездо. Таким образом, вы показываете свою заинтересованность в его судьбе. Так у ребенка возникнет мотивация: стремление построить свою дальнейшую жизнь. Ни в коем случае не нужно навязывать свое мнение. Все возражения должны быть аргументированы. Только тогда к вашему мнению прислушаются и попросят мудрый совет в сложной ситуации.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Три совета, как приблизиться к подростку

Есть топ-три совета, как родителям подростков приблизиться к взаимопониманию со своими детьми.

  1. Заменяем указания и нотации на вопросы. Вместо назиданий о том, что и как нужно делать ребенку, начинаем задавать вопросы: «А как ты считаешь, как лучше поступить?», «А что ты думаешь по этому поводу?». И вопросы эти задавать нужно не с целью обличить его в неправильности суждений, а чтоб искренне понять его мнения, мысли, идеи.
  2. Даем больше свободы в личных решениях. Вместо нравоучительного: «Хорошие девочки должны поступать вот так!», привыкаем к фразе: «Это твой выбор, и ты можешь сам(а) решить, как поступить».
  3. В случае неправильного или неэффективного действия подростка убираем нотации в стиле: «А вот если бы послушалась маму и папу, нормально бы все получилось! Вот что значит игнорировать советы родителей!» Даже если ребенок принимает ошибочные решения, даем ему поддержку и понимание: «Ничего, я уверена, что ты сделаешь нужные выводы, ведь ты очень смышленая(ный) и сообразительная(ный), и в следующий раз все получится гораздо лучше!»

Родителям подростков важно помнить простую истину: только допуская ошибки, делая выводы, набираясь собственного опыта, ребенок формирует и развивает свою личность. И даже если что-то он сделает неправильно – это естественно и нормально.

Мы не сможем оградить подростка от всех ошибочных действий. Но мы можем давать ему поддержку и понимание. А это гораздо важнее для ребенка, чем самые умные поучения.

Материал подготовлен на основе книги психолога Анны Просветовой «13 ключів для розуміння себе, свого оточення та своїх стосунків». Прочитать фрагмент книги вы можете по ссылке >>

13 ключів до розуміння себе, свого оточення та своїх стосунків

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Книжный блог IPIO
Книжный блог IPIO

Издательство мотивационных книг «IPIO» — это издательство, которое делает своих читателей успешными.

Мы стараемся для вас с 2011 года и уже сделали так много. В каждой 10-й семье есть книги нашего издательства. Мы дали жизнь почти 50 книгам, которых продано более 100 000 экземпляров.

Возможные причины почему подросток не слушается и варианты их решения.

  1. Лень.

    Как ни странно, но у меня первую роль в непослушании играет лень. Ведь когда лень, а тебя заставляют, пропадает любое желание, и хочется только огрызнуться на родителей, чтобы от тебя отстали. Вот и агрессивное поведение… Решение – договориться после отказа о сроке выполнения просьбы. Уважайте личное время вашего ребёнка – спрашивайте, когда он готов выполнять ваши просьбы, договоритесь, возможно, о том, что в определенные часы он работу выполнять не будет, это его законное время отдыха, когда его никто не трогает. .

  2. Упрямство.

    Упрямство – лишь следствие, а причина – ссора, желание поступать наперекор родителям. В таком случае, надо мирно поговорить без обид и постараться понять друг друга, поставив себя на место собеседника.

  3. Утомленность.

    В этом случае можно спокойно дождаться, пока подросток отдохнёт. Или – более кардинально – понять истоки утомления. Это может быть чрезмерная загруженность, накопившаяся усталость или потребность в более продолжительном отдыхе. В случае загруженности – убрать несколько регулярных дел или кружков для облегчения рабочей недели. Если усталость накопилась – просто дать отдохнуть. Если необходимо, больше отдыхать – немного разгрузить расписание.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Что делать, чтобы ваш близкий изменился

  • В следующий раз, когда вас сильно разочарует близкий человек, сделайте паузу и спросите себя: “Если он никогда не изменится, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я и впредь любить его несмотря ни на что?”. Если вы ответили “да”, значит, вам удастся уменьшить свои ожидания и в дальнейшем чувствовать себя в отношениях вполне комфортно.
  • Вместо того чтобы считать себя беспомощной жертвой, сделайте активный осознанный выбор, позволив человеку быть таким, каков он есть.
  • Перечислите хорошие и плохие качества близкого человека.
  • Чтобы по-настоящему принять его, потратьте некоторое время на активное признание его позитивных характеристик.
  • Целенаправленно старайтесь преобразовать свое желание изменить нежелательные качества близкого человека в надежду, что он изменится. Ваше душевное благополучие не должно зависеть от изменений в ком-либо другом.
  • Гордитесь осознанием, что вы предпочли быть добрым и милосердным, а не жаловаться и горевать.
  • Если вы решили открыто сказать человеку, что надеетесь на изменения в нем, предложите ему компромисс: “А есть ли во мне что-то такое, что тебе хотелось бы изменить?”. Уравняв таким образом позиции, вы даете ему больший стимул для самоизменения.

Советы родителям

Что может помочь:

  • доверительные отношения с родителями;
  • гибкость родителей (готовность меняться самим и менять отношения с подростком, восприятие его);
  • принятие взросления ребенка;
  • благополучное прохождение подростком предыдущих возрастных этапов (своевременное решение вопросов и конфликтов определенного возраста);
  • отсутствие конфликтов между родителями в семье.

Что помешает:

  • чрезмерный контролироль,
  • физические наказания в семье,
  • противоречия в воспитании (сегодня разрешают, завтра запрещают, или один родитель разрешает, другой запрещает),
  • несамостоятельность подростка (вместе спал с родителями или одним из них, делал уроки вместе с родителями, несамостоятелен в быту),
  • травматические ситуации (развод родителей, смерть родственника, друга и т.п. ).

Доброжелательно включаемся

К умению выключаться добавьте способность включаться. Научитесь доброжелательно вести диалог с ребенком. Заговорите с ним о том, что будет ему интересно: игры, фильмы, футбол, музыка. Забудьте о механических вопросах про школу, оценки и настроение. Внимательно слушайте, кивайте в ответ, улыбайтесь, шутите. Такие разговоры помогают избегать ненужных конфликтов. Построив теплые и доверительные отношения с подростком, вы всегда сможете на него повлиять и уберечь от многих глупостей.

Книги в помощь родителям

  • Бердникова Ю.Л. Воспитание и развитие ребенка.
  • Бердникова Ю.Л. Если нет кнута, бей пряником?
  • Дольто Ф. На стороне подростка.
  • Байярд Р.,  Байярд Д. Ваш беспокойный подросток.

Краткие советы родителям – как наладить отношения с детьми?

  • Чаще говорить с ребенком о нем.

    Всегда приятно, когда тобой интересуются и хотят знать о тебе больше.

  • Вставать на его место.

    Все когда-то были детьми, и взрослые могут вспомнить своё детство, поведение, свои “нехочучки”, поэтому можно, хоть и изредка, становится на место ребенка, и возможно, вы поймёте его гораздо лучше даже разговора. Иногда идти на компромисс или даже уступать. После тяжёлого учебного дня у ребенка может не остаться сил на мытьё посуды или подметание полов. Если в этом случае вы иногда делайте работу за него то это здорово! Ведь так приятно, когда тебя пожалели и внимательно отнеслись к том, что ты устал.

  • Любить детей!!

    Ведь если вы их любите (а это так), то вам будет легче договориться и ребёнок, чувствуя вашу любовь, будет стараться идти на компромисс и во всем вам помогать)) Я надеюсь, что моя статья поможет вам больше не спорить о “хочу-не хочу” и избежать непослушания и лучше понять друг друга!

Удивляйте своего ребенка своими решениями

Все ваши эмоции, реакции, нормы поведения давно изучены ребенком. Он заранее знает, что вы будете говорить, когда узнаете о двойке по химии или разбитом в подъезде окне. Научитесь проявлять настоящие эмоции, удивляйте его и себя. Ежедневно придумывайте разные темы для общения, используйте разные шутки, сарказм, жесты. Не бойтесь выглядеть глупо и говорить абсурдные вещи. Покажите, что вы не просто какой-то там родитель, а вам действительно с ним интересно. Это вряд ли избавит вас от всех проблем, но приятный эмоциональный фон обеспечен. А это уже полдела.

Проблемы в общении с подростком – это совершенно нормально. Вам не нужно подавлять его личность, чтобы он не совершал глупостей. Ваша задача – комфортно пережить с ним этот период, став для него мудрым другом, советником и наставником.

  • Автор: iarriba
  • Распечатать
Оцените статью:

(18 голосов, среднее: 3.5 из 5)

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?

  • Отвечать эмоциями на эмоции.
  • Читать нотации.
  • Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
  • Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Воспитание ребенка: как научиться отпускать

Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину».

thinkstockphotos-508730827.jpg

Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.

Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.

Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...