Как отпустить повзрослевших детей?

Говорят, что главная задача родителей – как можно лучше подготовить детей к самостоятельной жизни. От себя можно добавить – не только подготовить, но и предоставить возможность пожить этой самой жизнью. В реальности же все происходит с точностью до наоборот: от избытка любви родители никак не могут отпустить на свободу своих выросших детей. Вот и получаем инфантильных сорокалетних «дочек» и «сыночков»… Так кто же виноват?

Детско-родительские игры

И все же по разным причинам часто родители не готовы провести ребенка в его собственный путь, норовя идти рядом, чтобы оберегать, ограждать и наставлять. Или наоборот, «влезают на руки» к своим детям – «Ах, твоя мама такая беспомощная, но ведь ты поможешь мне, правда?». Или, что чаще всего, ребенок и родитель (или родители) меняются местами и «несут» друг друга по очереди. Со стороны – семейная помощь и взаимовыручка, с точки зрения психологии – странный и сложный симбиоз неуверенных родителей и ребенка, который так и не сумел вырасти (или ему не дают этого сделать).

К сожалению, отношения взрослых детей с родителями складываются по такому сценарию: родитель жаждет быть главным человеком в жизни сына или дочери (знакомая фраза: «Жены приходят и уходят, а мама у тебя одна»?) или продолжают контролировать свое чадо – вдруг оступится, что-то сделает не так?

«Трудные» матери

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

  1. Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
  2. Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
  3. Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
  4. Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
  5. Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
  6. Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу…
  7. Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
  8. Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
  9. Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
  10. Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Текст:Анна ФатееваИсточник фотографий:Getty Images

Привязанность или зависимость?

Быть в зависимых отношениях с родителями — это опираться на их мнение, даже когда оно противоречит мнению собственному. У человека в таком случае нарушен контакт с самим собой, он не доверяет себе, боится ошибиться, чувствует себя глупым. В создание такой самооценки и отсутствие уверенности «вложились» все стороны — и родители, и дети. Первые — потому что долгое время контролировали жизнь ребенка и тем самым избавляли себя от беспокойства, а вторые — сначала повиновались взрослым, а потом не захотели брать ответственность за жизнь на себя.

Взрослые дети зависят от родителей, когда:

  • Боятся или не хотят жить отдельно.
  • Не могут принять решения, не посоветовавшись со старшими.
  • Верят в то, что родители все знают и умеют лучше, чем они, ведь «они старше, а значит, умнее».
  • Делают то, что говорят мама с папой, даже если не хотят этого — это причиняет боль, из-за этого теряются близкие люди или друзья, это противоречит системе ценностей и так далее.
  • Жертвуют своей жизнью ради счастья родителей.
  • Бросают партнера, чтобы не оставлять маму в одиночестве.
  • Отказываются от работы мечты ради того, чтобы родители не беспокоились и не переживали.
  • Не заводят детей, потому что мать или отец считают, что пока не время. Или наоборот: женятся или рожают, потому что родители сказали, что уже пора.
  • Не становятся тем, кем мечтали, потому что родители считают выбранную профессию не престижной, опасной или глупой.

Такие отношения могут продолжаться всю жизнь, и люди, которые их поддерживают, страдают.

Как чувствуют себя дети, которые имеют здоровую связь с родителями?

  • У них хорошая самооценка.
  • Они уверены в себе.
  • Они знают, что способны на многое и с малых лет стремятся применить свои таланты.
  • Они не боятся жить и совершить ошибку.
  • Они просят совета у взрослых, но решение принимают сами.
  • Они имеют больше возможностей раскрыть свои способности.
  • Они женятся, рожают детей, меняют города тогда, когда хотят и не испытывают за это чувство вины перед матерью или отцом.
  • Они знают, что, строя свою жизнь, они не бросают родителей, а выполняют то, к чему их готовили с детства — повзрослеть и пойти своей дорогой.
  • Они уважают родителей и благодарны им за подаренное им детство.

Почему же столь многие родители не желают отпускать своих уже взрослых детей?

  1. Эгоизм. Частый сценарий в семьях с властным родителем и послушным ребенком («ребенку», напоминаю, может быть и 30, и 50 лет). Несомненно, родителю так удобнее: вместо того, чтобы сидеть дома в одиночестве, можно коротать вечера с дочкой или сыном, ну и поручения разные давать, а как же. Многие помнят и о пресловутом стакане воды – и ради этого стакана не готовы разрешить ребенку попробовать жить своей жинью.
  2. Самопожертвование. В свое время родитель принес во имя своих детей жертву, которую никто от него, по сути, не требовал.  Ну, а теперь жаждет «возвращения долга», искусно взращивая в ребенке (зачастую неосознанно) чувство вины: «Родители сделали для меня все», «Мама из-за меня не вышла замуж», «Папа оставил интересную работу ради более денежной, чтобы нас прокормить». Сказать здесь можно только одно: очень удобно, знаете ли, все сложные факторы и причины, в числе которых и нерешенные личные проблемы, сваливать на ребенка. Высокими целями можно оправдать свою нерешительность, слабость, неумение выстраивать отношения.
  3. Реализация мечты. Родители диктуют ребенку, что ему делать, на основе собственных нереализованных амбиций. Рабочие из кожи вон лезут, чтобы их чадо получило высшее образование, забыв уточнить, хочет ли этого сам будущий студент. Мама, мечтавшая о карьере музыканта, отдает дочь, лишенную слуха и голоса, в музыкальную школу, где она становится одной из худших учениц – и все становится только хуже… То, насколько решительно родители будут перекраивать вашу жизнь по своим идеалам, зависит от степени важности их амбиций для них и со степенью смирения с отсутствием их реализации.
  4. Гипертрофированная материнская любовь. Вы просто не представляете своей жизни без ребенка и с ужасом думаете о том, что когда-нибудь он захочет уйти. Но ведь ваша любовь напоминает оковы, она не дает человеку развиваться по-настоящему! Разве этого вы хотите для него?
  5. Недоверие. Контроль – это вседа признак недоверия. Так почему же вы все стараетесь «подстелить соломки взрослому ребенку, всячески оберегая его от всех невзгод, поддерживая, помогая (в том числе материально)? Просто потому, что в глубине души вы ему не доверяете – не верите, что он способен справиться самостоятельно. Неужели вы считаете своего ребенка настолько никчемным человеком?
  6. Замена супруга. Речь идет о психологических функциях супружества: помимо физической любви супруги дают друг другу взаимопонимание, поддержку, возможность выговориться, заботу. Если супруга нет, с этими функциями вполне может справляться и ребенок. Вот только когда-то он захочет создать свою собственную семью, и тогда начнутся проблемы. Кстати, необязательно для этого супруг должен отсутствовать: бывает так, что в паре царят эмоционально пустые отношения, когда ни о какой поддержке и советах речи нет, и тогда кто-то из супругов может начать втягивать в отношения ребенка, делая его своим другом и зачастую жалуясь на партнера. Стоит ли говорить, что это неправильно: ребенок никогда не сможет решить проблемы внутри вашей пары, а такая «дружба за спиной» только усилит отчуждение.
  7. Смысл жизни. К сожалению, очень распространенная ситуация: «плохой ребенок» и «хорошая мама», которая вынуждена посвящать все внимание ребенку, потому что иначе он наделает ошибок! К примеру, дочь замужем не за тем человеком, неправильно воспитывает детей, работает не тем, кем нужно – а мама, конечно же, бросается помогать и советом, и делом. И что интересно: как бы ни пыталась дочь исправиться (сменить работу, развестись) – все равно она все делает неправильно. А секрет прост: матери нужна «плохая» дочь, иначе чем она будет заниматься в жизни? Так что, если и вы всегда чувствуете себя «без вины виноватым», отбивайтесь от советов и упреков – рискуете прогнуться под чужой сценарий, а счастливее от этого еще никто не становился.

О чем не стоит забывать родителям?

Родители должны помнить, что ребенок, который у них появился, не принадлежит им полностью — пока он маленький, они будут делать все, чтобы он рос в любви и заботе, а потом придет день, когда он захочет уйти из родительской семьи и им надо быть готовыми отпустить его.

Зачем? Затем, чтобы он пошел по своему пути, построил жизнь так, как хочется ему и смог стать счастливым.

Некоторым взрослым об этом думать непереносимо тяжело. Помочь им может понимание того, что стать счастливыми их дети могут лишь в том случае, если смогут жить, слушая свое сердце и идти по пути, который выберут сами.

Родители смогут «отпустить» детей и вздохнуть свободно, если сами найдут причину, по которой не могут этого сделать. В обратном случае можно обратиться за помощью к психологу — он поможет обратить внимание на себя и понять, почему привязанность к ребенку является такой сильной.

Что посоветовать?

Если вы ребенок, которого никак не хотят отпускать, у вас есть 2 сценария – так и прожить всю жизнь «послушной крошкой» или прорываться к самостоятельности – пусть с болью, через непонимание и негодование родителей…

Если вы – родитель, вспомните японскую поговорку: «Ребенок – гость в доме». Рано или поздно он уйдет, и это правильно, так положено. Возможно, вам придется даже подтолкнуть его, скрепя сердце – как птицы выталкивают птенцов из гнезда, чтобы те научились летать. Иначе рискуете однажды осознать, что ваш инфантильный взрослый ребенок стал таким лишь из-за вас.

Токсикоз? Плацента по передней стенке? Грудное вскармливание? Другие вопросы, связанные с беременностью и материнством? Поищите ответ на сайте baby-calendar.ru.

Рассказать друзьям:

Новые отношения между родителями и детьми

Новые отношения между родителями и детьми

Как быть, если повзрослевшие дети уходят из дома и начинают строить свою жизнь самостоятельно? В первую очередь нужно обратить внимание на себя и задаться вопросом, как обстоят дела с собственным комфортом и личной жизнью? Период взросления детей может стать важным этапом для осуществления своих желаний, которые, возможно, были забыты или заброшены. Мать и отец получают возможность освоить новые хобби, начать путешествовать, улучшить отношения друг с другом, создать более комфортные условия для проживания.

Новые отношения с повзрослевшими детьми лучше строить на доверии и принятии, передав им ответственность за свою жизнь раз и навсегда. Родители могут оставаться рядом, что-то подсказывать и помогать, если дети в этом нуждаются, однако, чтобы остаться такими же близкими друг к другу и сохранить теплую и уважительную связь, лучше отказаться от контроля и желания вмешиваться в жизнь детей.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...