Как отличить любовь от зависимости: 13 признаков токсичных отношений. Как возникает эмоциональная зависимость

Настоящая любовь всегда дарит радость, а зависимость дарует сплошные мучения.

Потеря любимого – это тяжелая катастрофа, но не причина гибели.

И поэтому если человек, когда от него уходит любимый, чувствует, что он умирает, то это, скорее всего, признак зависимости. Если же человек по-настоящему любит и понимает, что без любимого будет больно и трудно, но жизнь будет продолжаться, – это всегда любовь.

Излюбленные сюжеты мировой литературы: она ушла, он жить без нее не может; он умер, она тоже жить не может и не хочет. Самый яркий пример той самой зависимости, от которой можно умереть, – это «Ромео и Джульетта». К сожалению, к любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь, в отличие от зависимости, дает силы жить, она продолжается независимо от того, живем мы вместе или мы расстались, или возлюбленный умер. Любовь продолжается всегда, она не кончается даже со смертью. А вот зависимость заканчивается иногда духовной или физической смертью (отказом от жизни, самоубийством, убийством), иногда болезнью. В любом случае, созависимость, которая строится на страхе и контроле, не приносит доброго плода.

Беда заключается в том, что очень часто мы и про себя думаем, и о других говорим: «Как эти люди друг друга любят! Они жить друг без друга не могут!» А ведь если разобраться, когда люди не могут жить друг без друга, это печально. Любовь дарует жизнь, любовь – дар и награда друг другу. Если я люблю тебя, я хочу, чтобы ты жил. И если так сложилось, что это одностороннее чувство (а так очень часто бывает), то я выбираю жизнь.

Помните знаменитый пример премудрого Соломона, когда две женщины делили младенца (3 Цар. 3:16-28)? Как Соломон определил, кто мать? Та, для которой жизнь младенца была важнее ее материнской любви. В чем премудрость Соломона? В том, что он понял, что подлинная любовь дарует жизнь, а не смерть. И Соломон об этом свидетельствовал своим приговором. Та, которая пыталась присвоить себе ребенка любой ценой, даже ценой его жизни, не любила его, а та, которая родила его, любила его по-настоящему и поэтому готова была отдать, лишь бы он жил.

Вот так же и во всех партнерских отношениях: если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; но если я «жить без него не могу», то тогда я его присваиваю, делаю своим и тогда, естественно, не отпущу, «задушу в своих объятьях», потому что иначе «умру». На самом деле не умру, это мне кажется – «умру» является здесь далеким от реальности ощущением и оборотом речи. Рациональное сознание, если человек к нему прислушается, может подсказать: «Конечно, я останусь в живых, но мне будет очень больно, и я не хочу допустить это страдание».

Что такое зависимость?

В некотором смысле все люди являются зависимыми существами. Мы нуждаемся в еде, воздухе, человеческом тепле и общении, в самореализации. Однако эти здоровые потребности всегда находятся в гармонии друг с другом, не оттесняя другие. Наша потребность в еде не отрицает нашу нужду в творческом самовыражении. Но когда одна из них начинает безоговорочно доминировать или отрицаться, начинаются психологические проблемы. К примеру, слишком увлеченные процессом похудения женщины могут дойти до отвращения к еде, которое перерастает в серьезную болезнь, нервную анорексию. Так и в любовных отношениях: нет ничего порочного в том, чтобы нуждаться в любви и принятии определенного человека. Но если отношения с ним приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Но что же побуждает нас так концентрироваться на одной потребности, исключая все прочие? Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка. Как маленький ребенок полностью сконцентрирован на своей матери, предельно зависим от нее, ведь от мамы зависит его выживание, так и мы ищем в зависимости тот самый оплот стабильности, утешение среди житейских бурь. В другом человеке мы часто хотим найти заботливую мамочку или опекающего папочку, которые возьмут за нас ответственность за собственную жизнь. В других случаях мы, наоборот, хотим стать символическими родителями для партнера, спасти его от него самого и стать для него незаменимым «светом в окошке». Таким образом мы проигрываем собственную психологическую драму, корни которой зачастую лежат в детстве. Итак, зависимость – это и сведение близкого человека к четко определенной роли: нашего ребенка, родителя, любовника или друга. В здоровых отношениях эти роли гармонично сочетаются и оба партнера открыты переменам, которых так боятся зависимые люди.

Остаться с этим мужчиной или искать другого?

Для того чтобы осознанно решить, остаться с этим мужчиной или нет, необходимо:

  1. Разобраться в себе, уяснить, что для тебя главное, что ты ищешь в мужчине, какой видишь свою идеальную пару. Затем оценить, отвечает ли данный мужчина этим критериям. Не нужно себя обманывать: идеала не существует, каждый человек несовершенен и в самом подходящем мужчине всегда будут не устраивающие тебя качества. Необходимо, чтобы вы с избранником сходились в самом важном, без чего ты не мыслишь свои отношения;
  2. После анализа совпадения желаемых и реально присутствующих в избраннике качеств углубиться в отношения и как можно внимательнее присматриваться ко всем их проявлениям. Тебе может казаться, что все прекрасно. На этом этапе бывает, что мы пропускаем тревожные симптомы и стараемся не замечать слова или действия, которые на самом деле нам не нравятся или просто не совпадают с нашим видением оптимальных отношений.

Представь себе такую ситуацию. У тебя были серьезные финансовые проблемы, экономить и правильно расходовать средства для тебя очень важно, в противном случае ты чувствуешь себя незащищенной и ощущаешь огромное напряжение.

Если ты выберешь партнера, который не придает деньгам такого значения, зарабатывает сотню, а тратит тысячу и не страдает из-за долгов, скорее всего, со временем это превратится для тебя в серьезную проблему.

Если одному нравится кино, а другому театр — ничего страшного. Но если у вас нет общей точки зрения по таким важным вопросам, как образование детей или уровень жизни, это будет вас разделять и заставлять чувствовать себя все хуже и хуже.

Поэтому чем раньше станет ясно, по каким вопросам у вас несовпадение и насколько они принципиальны, тем более контролируемой будет ситуация, тем проще и комфортнее станет ваше существование.

Как возникают зависимые отношения с мужчиной

Последствия

Зависимые отношения рушат жизнь обоих партнеров. Ведь кроме партнёра ничего больше не интересует, важен только он. Все остальные интересы и заботы уходят на второй план.

любовьФото: Pixabay

При такой «любви» люди теряют себя и отвергают свою личность. Человек на мир начинает смотреть глазами возлюбленного и на себя тоже.

Свое мнение просто стирается. Все время приходят мысли о том, а одобрит ли партнер это.

В какой момент что-то идет не так? 

Созависимость, как и любая другая зависимость, формируется постепенно.  

Сначала отношения развиваются по вполне стандартному сценарию. Пара встречается, между ними зарождается симпатия. Затем люди знакомятся ближе, стремятся друг другу понравиться, ухаживают друг за другом. Становятся полноценными партнерами. 

А вот дальше между классической любовной историей и созависимыми отношениями возникают различия. 

В норме влюбленные, добившись взаимности, как бы немного охладевают друг к другу. Нет, чувства не становятся слабее. Просто каждый вспоминает, что, вообще-то, существует жизнь и помимо отношений. Существует работа, хобби, друзья, саморазвитие и многое, многое другое. 

В созависимых отношениях один из партнеров отстраняется от своей жизни. Вместо этого он, не жалея сил и времени, занимается жизнью любимого человека.  

Потому что у того проблемы. Например, алкоголизм, игровая зависимость, тяжелое хроническое заболевание. Но необязательно это реальные серьезные проблемы! Вполне сойдет наличие у партнера «неподходящей» работы, отсутствие должного признания со стороны общества, неизжитые травмы тяжелого детства… Вариантов много. 

Психология здоровых и зависимых отношений

Психология здоровых и зависимых отношений

В начале знакомства мужчины и женщины сложно понять, какими станут их отношения — благополучными и здоровыми или зависимыми. Это происходит потому, что пара еще мало знает друг о друге и под влиянием сильного влечения и страсти, как правило, люди склонны демонстрировать свои лучшие черты характера. Замечено, что в этот период люди чаще идут друг другу на уступки, больше контролируют негативные чувства и недовольство. Как правило, это бессознательно делается для того, чтобы понравиться и завоевать любимого или любимую.

Какими бывают зависимые отношения? Обычно человек попадает в подобное взаимодействие, если он в жизни часто исполнял роль жертвы — мог терпеть боль или унижения, вместо того, чтобы дать отпор и проявить гнев. Как правило, людям с такими особенностями сложно брать ответственность за свою жизнь на себя и выходить из разрушающих, но привычных условий. Бессознательно роль жертвы является выгодной. Осознать ее получается на приеме у психолога или психотерапевта, когда идет глубокая работа над личностными процессами.

Зависимые отношения проявляются в невозможности прекратить их, когда партнер нарушает все границы личности другого: это может быть болезненная ревность, моральные и физические унижения, требования всегда быть рядом, запрет на общение с друзьями, родственниками и личное развитие.

Понять, может ли любовь со временем оказаться зависимой, можно даже в начале отношений, если внимательно наблюдать за тем, как развивается взаимодействие между мужчиной и женщиной. Минуя страсть и влечение, это наблюдение поможет обезопасить себя от множества неприятностей, связанных с зависимостью, уберечь себя от душевной боли и эмоциональных страданий.

Именно страх страданий и боли разлуки заставляет людей мертвой хваткой держаться за любые отношения, не только те, что не приносят радости, но даже и те, что разрушают.

Зависимые отношения обслуживают страх, питая надежду, что обладание объектом «любви» поможет избежать мук одиночества и бессмысленности собственного существования. Созависимый человек упрям в своей слепоте: несмотря на доводы рассудка, он продолжает свято верить в то, что другой – смысл его жизни, поэтому отношения с ним нужно беречь как зеницу ока. В действительности смыслом жизни созависимого является борьба со своими тревогами и страхами с помощью зависимых отношений.

Ольга Красникова

Ольга Красникова

…Влюбленность по описанию, несомненно, более яркая, и поэтому она так привлекательна для тех, кому нравятся острые эмоциональные состояния, переходы из крайности в крайность, кто предпочитает экстремальный образ жизни. Здесь есть эйфория, полет, восторг, жар и холод, ослепительность, новизна и прочее, то есть то, что не может никого оставить равнодушным. Такие состояния часто называют «американскими горками».

В психологической практике бывают случаи, когда счастливые в супружестве люди вдруг начинают сомневаться в своей любви, так как их чувства перестают походить на «американские горки». Отсутствие в отношениях «знойной страсти» многих настораживает: «Что-то сердце у меня при виде мужа не так учащенно бьется и дыхание не перехватывает. Может, я его разлюбила?»; «Я перестал постоянно о ней думать, иногда на работе за целый день только пару раз о жене вспомню, а раньше, бывало, делать ничего не мог – все мысли только о ней!» Людям не приходит в голову, что, если бы влюбленность (жизнь на пределе сил и возможностей) длилась бесконечно, человечество бы вымерло.

Как возникают зависимые отношения с мужчиной

Я не устаю повторять клиентам, что выбирать жизнь со своим партнером нужно ежедневно. Есть, однако, два особенно важных момента.

Первый раз ты делаешь выбор, когда принимаешь решение начать отношения, и главной задачей теперь должно стать знакомство с этим человеком. Если ты узнаешь его позитивные и негативные качества, а он продолжает удивлять тебя, и ты чувствуешь позитив и удовольствие от общения, то еще раз делаешь выбор в его пользу.

На втором этапе выбора отношения начинаются вновь, но уже на более высоком уровне. Именно тогда возникает рационально здоровая любовь. Если же, наоборот, узнав его поближе, ты видишь, что он не тот, кого ты ищешь, ты не чувствуешь удовольствия от общения или тебя не устраивает, как он обращается с тобой, но вы все равно остаетесь вместе, это и есть момент зарождения нерациональной токсичной любви.

Хотя многие захотят поспорить со мной, я все равно уверена, что несовпадение ценностей видно с самого начала. Много позже, когда женщина оказывается вовлеченной в зависимые отношения, она признается: “Да я же видела его странное поведение в первые месяцы нашего общения…” или: “Если бы я остановила его, когда он оскорбил меня в первый раз…”

Так ли это на самом деле?

Из-за кинематографа и книг люди идеализировали некоторые проявления любви. Но стоит задуматься, действительно ли то, что говорят, правда?

Например, выражение «Не могу жить без тебя». Бывает, что это на самом деле так. И человек не может жить и заканчивается все плохо. Если есть подозрения, что человек такой, то нужно бежать из таких отношений, пока не поздно.

Спасаемый насильно, или механизм возникновения созависимости 

Это работает примерно так.  

  1. Партнер-спасатель вкладывается в решение чужих проблем.  
  2. Получает вознаграждение — порцию гормона дофамина.  
  3. Спасителю становится хорошо. Он чувствует радость и гордость за свои действия.
  4. Спасителю нравится, да и проблемы его партнера еще не решены…
  5. Поэтому спаситель повторяет ситуацию. Снова и снова. 

Увлекшись, человек перестает уделять внимание собственной жизни. Из-за этого ему становится хуже. Пока ничего критичного, но, чтобы почувствовать удовлетворение из-за своих достижений, нужно приложить серьезное усилие. Куда проще продолжать помогать любимому человеку! Ведь это гарантировано дает желанную порцию дофамина.  

При этом уже не важно, насколько партнеру реально нужна помощь. Тот может ее уже не просить. Может прямо протестовать против того, чтобы ему причиняли добро. Но спасителя не остановить такими мелочами. 

Процесс идет по нарастающей. Спаситель постепенно превращает свою жизнь во все больший мрак, игнорируя насущные нужды. Ему уже реально плохо — до нервных срывов, психосоматических заболеваний, суицидальных мыслей. И единственный способ облегчить свое состояние — «помочь» партнеру. Только это дает хоть какое-то успокоение. 

Любовь или зависимость: как отличить одно от другого?

В любви нет манипулирования

Манипулирование — это управление другим человеком. Часто оно проявляется в своеобразных психологических играх людей друг с другом. Партнер, который склонен к манипулированию, сложно представляет себе то, что жизнь другого может развиваться по отдельному от его жизни сценарию. В таких случаях все в его отношении и словах направлено на то, чтобы подчинить себе другого, не отпускать его от себя ни на шаг, контролировать каждую область жизни — в этом отражается психология общения манипулятора.

Человек, который манипулирует другим, чувствует себя неспокойно и тревожно, если партнер не предупреждает заранее о своих планах или действиях, встречается и общается с другими людьми, пытается обозначить свое личное пространство. Если игнорировать манипулирование или контроль, то можно попасть в ловушку зависимости от другого.

Чтобы этого не случилось, на первом этапе романтических встреч, несмотря на любовь, страсть и желание всегда быть вместе и знать все о любимом человеке, нужно ясно обозначать меру дозволенного в отношении себя и не потерять свою личность. Манипулирование не имеет ничего общего с любовью, поэтому если вы понимаете, что вами пытаются управлять, игнорируя ваши чувства, потребности и желания, это должно стать тревожным сигналом и причиной для серьезного разговора с партнером.

Отличия любви и зависимости

  • В корне зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), любовь всегда добровольна и радостна. Истинно любящие люди ценят, как им хорошо вместе и наслаждаются этим. Зависимые пары больше думают о том, как плохо им было бы друг без друга, и отчаянно боятся потерять партнера.
  • Люди, склонные к зависимости, имеют заниженную самооценку, и поэтому им постоянно необходимо подтверждения от партнера его любви (знаки внимания, подарки, клятвы), они могут впасть в панику при малейшей угрозе расставания, не могут нормально функционировать без постоянной поддержки любимого человека. Психологически здоровые люди, способные к любви, не нуждаются в том, чтобы партнер постоянно укреплял их самооценку и подбадривал их.
  • В зависимых отношениях обычно нарушен баланс взаимообмена. Один партнер, как правило, одержим желанием отдавать все возлюбленному, другой же привык только принимать. В любви обе стороны равноправны.
  • Любовь мотивирует на новые достижения и делает более энергичным. Зависимость отнимает силы и заставляет все больше замыкаться в собственной скорлупе.
  • Зависимые личности отчаянно боятся перемен, особенно, касающихся партнера. Они жаждут видеть его только в одной роли, с поведением, вкусами, к которым они привыкли. Это гарантирует им безопасность. Любящие люди способны подстраиваться к переменам, меняться и развиваться вместе.

Татьяна Кулинич для https://junona.pro

© junona.pro Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

13 признаков токсичных отношений с мужчиной

Отношения можно назвать токсичными, когда:

  • партнер не проявляет по отношению к тебе любви и уважения, оскорбляет тебя, унижает. Это самые характерные проявления психологической агрессии;
  • партнер не ценит тебя, не восхищается тобой и даже говорит тебе об этом;
  • партнер лжет тебе или что-то скрывает;
  • время, проведенное в слезах и переживаниях, несопоставимо больше того, когда ты счастлива рядом с ним;
  • его манера вести себя с окружающими вызывает у тебя тревогу и напряжение;
  • рядом с ним ты перестаешь быть собой, потому что изо всех сил стараешься быть такой, какой он, как тебе кажется, хочет тебя видеть;
  • ты не реализуешься как личность. Ты не делаешь того, что любишь и что позволяет тебе чувствовать себя счастливой;
  • у вас нет совместных планов, которые вы оба строите, общих интересов и стремлений;
  • у вас нет общего направления в жизни;
  • он объясняет тебе, что ты должна делать, как вести себя, как говорить, как поступать, критикует и унижает тебя;
  • ты пытаешься наладить с ним контакт, чтобы он смог понять и услышать тебя, принять часть ответственности на себя, но у тебя ничего не выходит. Он не хочет ни о чем слышать и продолжает повторять, что во всем виновата ты (ты слишком ревнивая, неуверенная в себе, слабая, у тебя слишком низкая самооценка или ты не следишь за собой);
  • ты даешь себе шанс остановиться и задуматься и чувствуешь, что отношения надо заканчивать, хотя одновременно понимаешь, что не в состоянии это сделать. Ты чувствуешь, что не можешь жить без него;
  • вы уже неоднократно пытались прекратить отношения (бывают случаи, когда до момента окончательного разрыва делается много таких попыток) и все же каждый раз мирились. Сладкое чувство примирения поддерживало в вас огонь, но при этом ты прекрасно знала, что отношения не могут существовать только за счет энергии примирения.

Истоки любовной зависимости

Обычно они идут из детства, а именно – из родительской модели поведения. Если мама девочки всю жизнь жила в полной зависимости от мужа, то и девочка, став взрослой, будет подсознательно стремиться именно к такой модели отношений.

Кроме того, желание стать зависимой (-мым) может уходить корнями в:

  • детские душевные травмы (в том числе, интимные домогательства);
  • детскую недолюбленность и недостаток душевного тепла;
  • психологическую неготовность к зрелым отношениям (почти всегда встречается в ранних браках);
  • страх одиночества;
  • низкую самооценку;
  • наличие других, сопутствующих зависимостей (к примеру, алкогольной);
  • страх быть отвергнутым;
  • отсутствие чувства защищённости и мн.др.

Николай рос в неполной семье, отец никогда не проявлял интереса к сыну, а мать, как это часто бывает в подобных ситуациях, работала на двух работах и время на детей находила не всегда, хотя очень их любила и делала все, что было в ее силах. У маленького Коли не было ни ощущения стабильности, ни защищенности, рассчитывать ему особо было не на кого. В детстве ему пришлось пройти и через подростковую травлю, и через ощущение, что он – хуже всех. Молодой человек вырос неуверенным в себе, человеком с неустойчивой самооценкой. Образ идеального мужчины он подчерпывал из книг и фильмов, ему казалось, что в настоящей любви один обязательно должен жертвовать, что именно мужчина несет на себе всю ответственность за отношения и его задача сделать все, чтобы женщина была довольна.

В чем корень?

Как всем известно, все идет из семьи. А может быть, даже дело в роду. Можно представить ситуацию, если все женщины рода были несчастны долгие годы, то разве можно представить, что их потомок сможет посчитать, что она достойна счастья? Она идет по их стопам. И так происходит чаще всего.

В семье важна не только коммуникация в семье, но и общая атмосфера. Важно, чтобы он чувствовал себя важным и нужным, чтобы ребенок чувствовал, что его любят, а его родители еще и дарят любовь друг другу.

Тогда сможет вырасти зрелая здоровая личность, способная уметь любить и быть любимой. Ведь важно уметь дарить любовь и внимание просто так, а не за что-то.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...