Как общаться с родителями партнёра, чтобы не превращать семью в поле боя – Лайфхакер

Стремление понравиться окружению (и, в особенности, родственникам) своей «второй половины» для большинства людей вполне типично. Разумеется, самые гордые и независимые считают иначе – мол, одобрение их кандидатуры близкими избранника или избранницы не так уж важно.

Содержание

Почему возникают конфликты со старшими?

Даже если новоиспеченные супруги прекрасно ладят с родителями, после свадьбы отношения с тещей или свекровью могут складываться из рук вон плохо. Почему?

1. Вы живете в одной квартире с родителями

01 (10).jpg

Крайне плохая идея. Совместное проживание с родственниками может разрушить вашу семью. И это вовсе не шутки. Получается, что молодой супруг живет в доме, где уже есть глава семейства. Это его же отец или свекр. Фактически все хозяйство и быт обустроен, и молодожены не могут вносить коррективы.  

Вы сразу попадаете в зависимость и лишаетесь самостоятельности. Непонятно, как вести себя с тещей, что говорить свекрови. В общем, чувствуете себя словно в гостях. Даже если старшие родственники вполне адекватны и покладисты, не покидает ощущение, что вас опекают и контролируют. Сложно дистанцироваться от советов и оценок родителей, а ссориться с ними совсем не хочется.

2. Вы неправильно расставляете приоритеты в семье

02 (10).jpg

Эта проблема больше касается женщин. Многие девушки, выходя замуж, по ошибке продолжают тянуться к маме и папе. Они советуются с родителями, делятся горестями и радостями. Законный супруг постепенно отходит на второй план.

Девушки, запомните, что отныне ваш мужчина становится главным человеком для вас. Именно с ним вы решили создать семью. С ним вы обсуждаете все проблемы, принимаете решения. У вас внутри должен произойти символический «разрыв» с родителями. К тому же ваша задача — развивать отношения со свекрами.

Подчеркиваю, вы не должны меньше любить маму и папу. Вы по-прежнему будете заботиться и поддерживать родителей. Но с позиции самостоятельного человека, а не обожаемой дочки. Если вы не выйдете из этой роли, то велик соблазн при малейших сложностях бежать в родительскую семью. Ведь там всегда встанут на вашу сторону. Безусловно, я не говорю о тех случаях, где речь идет о моральном или физическом насилии со стороны мужа. 

3. Вы принимаете финансовую помощь от родителей

03 (8).jpg

К сожалению, у многих молодоженов в самом начале супружеского пути «финансы поют романсы». Кто-то откладывает на покупку квартиры, кому-то не везет с работой. Вся надежда на родителей, которые никогда не оставят «кровинушку» на произвол судьбы.

На деле регулярная финансовая поддержка становится отличным инструментом контроля над взрослыми детьми. Все начинается с безобидных нотаций: «Зачем же вы такой дорогой хлеб покупаете» и заканчивается обвинениями: «Мы на вас столько сил и средств потратили, а вы!».

Если вы думаете о том, как наладить отношения с родителями жены или мужа, позаботьтесь о стабильном доходе еще до свадьбы. В нормальной семье роль добытчика берет на себя супруг. Его жена должна стать вдохновительницей для любимого. Чтобы мотивировать мужа зарабатывать еще больше, всем девушкам рекомендую почаще заходить в раздел «Счастлива замужем» .

4. Вы постоянно ждете одобрения от старших

04 (8).jpg

Это когда супруги, к примеру, не могут самостоятельно решить, куда им поехать в отпуск или в каком районе купить квартиру. Обычно подобное поведение говорит о психологической незрелости и заниженной самооценке. Вероятно, в детстве за вас все решали родители, и теперь для вас проблематично брать на себя ответственность за серьезные шаги.

Как относиться к родителям? Женам я рекомендую так же тепло общаться с матерью и отцом. Однако надо принять тот факт, что отныне ваш мужчина на первом месте, и все проблемы вы обсуждаете только с ним. А вот мужьям я советую развивать в себе силу духа, решительность. Чтобы даже в самые трудные времена быть опорой для своей семьи и для родителей в частности.

5. Вы доверяете своим родителям воспитание детей

05 (5).jpg

Я не против того, когда бабушки и дедушки помогают нянчиться с внуками. Но вот вмешиваться в воспитательный процесс старшему поколению точно не стоит.

Что происходит в большинстве молодых семей? Родился ребенок, молодые родители еще совсем неопытны. Ну как тут откажешься от участливых родственников? И пусть теща и свекровь против прикорма. Что делать? Не отказываться же от их помощи.

Однако во всем нужна мера. Если бабушки и дедушки всецело погружаются в воспитание внука или внучки, это приводит к постоянным конфликтам и недопониманию. Ваши дети — это только ваша ответственность.

Мне предстоит познакомиться с родителями партнёра. Как себя вести?

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Знакомство с родителями — ответственный шаг, который говорит о серьёзности отношений. Поэтому хочется произвести хорошее впечатление и не обмануть ожиданий. Но как это сделать? Оставаться собой или немного схитрить, чтобы вызвать симпатию? Например, замазать татуировку на видном месте или не проявлять какие‑то черты характера.

Рано или поздно правда вылезет наружу, поэтому подстраиваться под ожидания родителей не стоит. При этом, оставаясь собой, важно не настаивать на правильности всех своих черт и качеств.

Если родителям партнёра что‑то в вас не нравится, пожмите плечами и не давайте пустых обещаний, что «обязательно исправитесь». Вы же знаете, что этого не произойдёт. Вот и настройте другую сторону на то, что с этим недостатком придётся мириться.

Светлана Лукка

психолог

«Знать свое место»

В первую очередь, нужно грамотно выстроить границы, считает психиатр-психотерапевт, доцент Института психоанализа, действительный член Европейской и Российской профессиональной психотерапевтической лиги Владимир Файнзильберг. Как-то подстраиваться под родственников, несомненно, надо, потому что мир в семье очень важен, но не стоит позволять им садиться на голову.

В первую очередь, жить нужно отдельно, не особо пуская посторонних в свою жизнь, поскольку даже на бытовом уровне такое вмешательство ни к чему хорошему не приведет, уверен эксперт. Стремление свекрови удостовериться в том, что жена надлежащим образом заботится о ее сыне, понятно, но когда эта свекровь начинает шарить по шкафам и холодильникам, сопровождая внезапные инспекции обильной критикой, нервы могут и не выдержать. Ту же гиперопекающую, доминирующую и контролирующую линию могут занять и прочие члены семьи супруга или супруги. Терпеть такую наглость, чтобы не поссориться с чужой родней, не нужно – нужно послать всю эту любознательную компанию подальше. Причем обоим, включая того, чьи родственники чересчур активны.

«Подобное поведение родственников – прямой путь к развалу семьи. Сразу, без всяких «но». Как только ты подпускаешь к семье постороннего человека, даже родственника, сто процентов все закончится разводом. Если родственники настойчиво лезут в жизнь, выбирать между ними и собственной семьей надо однозначно семью. Необходимо выстроить границы. Холодильник – мой, шкаф – мой. Без разрешения туда заглядывать нельзя. Мало ли, что у кого лежит в шкафу. Нужно дистанцироваться от посторонних, выстраивать стенку. Условно говоря, лезть в холодильник нельзя даже к собственным детям, не говоря уже про прочих родственников. Можно попросить о чем-то, но человек должен дать это сам. Ты чужому холодильнику – не хозяин. Если свекровь или теща приезжают к молодым, говорят, «ой как у вас грязно, сейчас все уберу» – это ошибка. Двух хозяек на одной кухне и в одной квартире не бывает. Если грязно, можно сделать замечание, но ни в коем случае не кидаться все это немедленно исправлять», – говорит психотерапевт.

Если такая позиция молодых будет воспринята как неуважение, так тому и быть. «Но уважать семья должна, в первую очередь, себя. Собственную семью надо ставить на первый план, а родственников – на место, но вежливо. А если они скажут – ок, тогда внуков воспитывайте сами, а к нам, в случае чего, не обращайтесь – ну и хорошо», – считает Файнзильберг.

Ревность к незнакомке

Первое, что нужно понять, входя в чужую семью – для них невеста или жена сына совершенно новый, незнакомый человек, даже если до этого между вами уже произошло знакомство и ненавязчивые разговоры. Родители не знают, как эта новая женщина готовит, что умеет делать по дому, в заботливые ли руки они отдают свое любимое чадо? Именно эти вопросы могут начать череду недопониманий и колкостей.

большая семья Марина Листопадская психология рода род семейная психология семья трансгенерационные передачи, Сила рода или Как быть в гармонии с родными?, psychologies.today 1род, большая семья

Что же в таком случае делать? Ничего! Не буквально конечно, но бежать на кухню, желая продемонстрировать кулинарные навыки, или садиться вязать свитер, будет не уместно. Не стоит тут же устраивать шоу талантов. Муж и сам про них сможет рассказать. А ваша помощь во время семейных праздников покажет это наглядно.

У жены борщ вкуснее!

Иногда наши мужчины сами того не подозревая подогревают конфликт. Его родителям может показаться, что их сын слишком сильно превозносит свою жену и тем самым отказывается от них.

В такой ситуации помогает внимание. Нужно дать понять родителям супруга, что они не потеряли сына, и новая семья будет частыми гостями в их доме.

Читайте также

Отношения полов или половые отношения

Отношения полов или половые отношенияА глаза у Тани – словно мармелад!И сияют ярко – огоньки горят.Ну а губки Тани – просто хороши —Целовался с нею я б от всей души.А смеётся Таня – слов не подберёшь,Мартовской капелью, солнцем назовёшь.И от этой Тани – голова

Итак, вы любите своего супруга?

Итак, вы любите своего супруга?Теперь, когда вы узнали о таком понятии любви, что вы об этом думаете? Согласны или нет? Почему да или почему нет? Кажется ли вам это определение слишком уж самоотверженным, особенно в русле темы данной книги, которая советует быть более

Долг детей перед родителями: мифы и реальность

Долг детей перед родителями: мифы и реальностьВторая ситуация связана с чувством долга перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают, что «родители дали мне жизнь», «они меня любили», «они меня воспитали» и т. п. При такой установке

Часть II. Тестовая методика «Образ супруга(и)»

Часть II.Тестовая методика «Образ супруга(и)»Общее описание методики. Организация и процедура тестированияЦелью данного теста является оценка личности супруга(и) по ряду показателей, создание образа супруга(и) и определение степени удовлетворенности супружескими

Тестовая методика «Образ супруга(и)» Женская форма

Тестовая методика «Образ супруга(и)»Женская формаФИО _____________________________________________Возраст _________Длительность брака (лет) ____________Количество детей ___________Какой по счету брак ___________Место жительства ___________________________________ИнструкцияУважаемые супруги! Ответьте, пожалуйста, на

Тестовая методика «Образ супруга(и)» Мужская форма

Тестовая методика «Образ супруга(и)»Мужская формаФИО _____________________________________________Возраст _________Длительность брака (лет) ____________Количество детей ___________Какой по счету брак ___________Место жительства ___________________________________ИнструкцияУважаемые супруги! Ответьте, пожалуйста, на

Исследование по методике «Образ супруга(и)». Организация исследования и анализ результатов

Исследование по методике «Образ супруга(и)».Организация исследования и анализ результатовВ исследовании приняло участие 306 человек (153 супружеские пары) в возрасте от 18 до 78 лет. Почти все они проживали в Санкт-Петербурге или Ленинградской области. Стаж семейной жизни

Ловушки в отношениях с родителями

Ловушки в отношениях с родителямиЛовушка 20. Мама и папа – это твоя единственная настоящая семьяДумаю, что подобное выражение из уст родителей слышали многие. Не вкладывая в это ничего плохого, родители из самых добрых побуждений говорят своим детям такие слова: «Что бы

Злые начальники бывают добрыми родителями

Злые начальники бывают добрыми родителямиЯ знала нескольких людей, которые были абсолютно невыносимыми для окружающих. Вряд ли кто-то за всю их взрослую жизнь сказал о них доброе слово, однако эти люди, несмотря на свой скверный характер, были самыми заботливыми и

А если они начнут задавать скользкие вопросы?

На первой встрече родители завели разговор о том, как мечтают о внуках, а вы в обозримом будущем детей не планируете. Как лучше на это реагировать? Психолог Полина Мулярова советует в подобных ситуациях дозировать информацию о себе и своих намерениях. Обманывать не нужно, просто общайтесь на отвлечённые темы, интересуйтесь жизнью собеседников. Так вы сможете почувствовать, что уместно говорить, а что нет.

Вы не обязаны сразу раскрывать все карты и заявлять, что не хотите детей или планируете уехать в другой город. Достаточно ограничиться дежурными «Пока рано говорить» и «Мы ещё думаем». Спустя какое‑то время вы узнаете родителей получше и сможете преподнести своё мнение так, чтобы они его поняли. А на первых порах стоит больше говорить про вашу вторую половинку, чем про себя.

Каждый испытывает стресс при новом контакте, особенно когда дело касается таких важных моментов, как судьба детей. Весь интерес родителей направлен на то, чтобы их ребёнок был счастлив, только и всего. Они не хотят ничего плохого лично вам. И если вы не соответствуете ожиданиям родителей, то это не про вас, это про них.

Полина Мулярова

психолог

Доверяйте своим ощущениям. Если разговор проходит легко, вы, вероятно, на одной волне. Но не торопитесь сильно сокращать дистанцию. Первое впечатление часто бывает обманчивым. Всё же родители партнёра — чужие для вас люди, которых непросто сразу понять. Иногда на это может уйти несколько лет.

Они обижают моего мужа

«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: “Саша, а мне нравится твоя прическа!» 

Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.

Что делать?

Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения. Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.

«Деньги – врозь»

Родственная взаимовыручка – тоже штука обоюдоострая, особенно если речь идет о финансах. Чаще молодые рассчитывают на помощь старших родственников, а потом расплачиваются за это контролем и гиперопекой с их стороны. Но возможны и иные варианты. Родственные отношения многие понимают именно как возможность полакомиться из чужого кармана, а на отказ могут ответить вековой обидой. Но идти на поводу чужих капризов нужно с осторожностью, поскольку шанс поссориться велик при любых раскладах.

«Все нужно делать в разумных пределах, – поясняет собеседник «МИР 24». – Одно дело, когда родственники просят помочь вскопать грядки на даче, другое – дать им 150 тысяч взаймы без вариантов и возможностей отдачи. Или просят купить им машину. Или еще что-нибудь. Машину покупать не надо. Или давать 150 тысяч, даже если они и есть. Разве бывают лишние 150 тысяч? Даже если человек – Михаил Прохоров. У него потому и есть деньги, что он их не раздает направо и налево».

Конечно, сложно объяснить близкому человеку, мол, «чувак, деньги у меня есть, но тебе я их не дам». Причем схемы могут быть идентичными и с родственниками, и с близкими друзьями. Как тут откажешь?

«Я лично представляю это так. Был эпизод, когда один из моих ближайших друзей загорелся идеей открыть в Израиле бизнес. Они с ребятами искали инвесторов, ходили по друзьям и знакомым, собирали разные суммы. Я ему говорю: деньги у меня есть, я бы тебе их дал, если ты нарисуешь мне вариант и механизм возврата. Но реального способа вернуть эти деньги не было, даже с распиской, заверенной у нотариуса. Если бы он не захотел их возвращать, я ничего не смог бы сделать, кроме как порвать с ним отношения, о чем я ему и сказал. Или, если ничего бы не получилось, я должен был бы прийти к нему и забрать эти деньги у его детей? Или забрать у него телевизор и еще что-то? Он пытался поручиться за партнеров, рассказывал про дивиденды, но все это звучало не очень убедительно. В итоге он со мной согласился, мы эту тему закрыли. Но, действительно, через некоторое время все эти люди обанкротились, и его родная мама, вложившая определенную сумму, осталась ни с чем. Они просто сказали: «извините, ничего не получается». Все вложенные капиталы канули в бездну», – рассказывает эксперт.

Так что главное в финансовых вопросах – доверие, вне зависимости от того, идет ли речь о друге (отказать которому все же легче), или о родственнике, поясняет психотерапевт. Если есть уверенность в том, что данная в долг сумма будет возвращена, если человеку в этом смысле доверяют, проблем нет. Если такой уверенности нет, надо отказывать даже близким, считает он.

Другое дело, что на такой подход родственники могут приобидеться и обоснованно счесть, что их интересы и расположение для отказавшего ничего не стоят. Значит, и на их помощь в будущем рассчитывать не придется?

«Ну и что, хоть брат, хоть сват. Я же не украл эти деньги, и я не миллиардер. Надо объяснять им, что вступать в товарно-денежные отношения с родственниками нельзя, потому что в любом случае это будет проигрыш. А родственная взаимовыручка – пожалуйста, помочь разгрузить машину, поднять холодильник на 10-й этаж, вскопать огород. А отрывать деньги от своей семьи при отсутствии механизма возврата – нет. Если завтра деньги потребуются уже мне, я придумаю механизм возврата. Это не так сложно, просто никто не хочет это делать», – говорит эксперт.

Иными словами, если речь зашла о деньгах, в любом случае велик риск того, что отношения испортятся. Если, конечно, родственники не настолько богаты и щедры, чтобы с легкостью расстаться с крупными капиталами, не особо рассчитывая когда-либо увидеть их вновь. Или можно давать близким те суммы, невозврат которых не причинит критического ущерба собственной семье.

Вопрос психологу отношения свекровь семья теща, Мама обещает выселить меня с мужем из-за бурных ссор..., psychologies.todayУпрямство

Есть родители, которые совершенно против брака своего ребенка. Здесь дело не в вас и не в ваших навыках хозяйки. Они найдут изъян даже в мисс Совершенство.

Почему так? Скорее всего вы станете свидетельницей не совсем здоровых отношений в родительской семье мужа. Причина может скрываться в семейной истории: мать воспитывала его одна или отец отказался от большой карьеры и переезда из-за рождения ребенка. Они, кажется, слишком многим пожертвовали ради своего чада и теперь они «без боя» его не отпустят.

Если это тот случай, можно с легкостью столкнуться с полной неприязнью свекра или свекрови. Они будут игнорировать или унижать невестку. Это, разумеется, неприятно, но решение проблемы есть.

Такое отношение к любимой не пройдет незамеченным. Супруг обязательно рано или поздно увидит и поймет, что что-то не так и нужно что-то с этой ситуацией делать. В конце концов, выбор супруги – это его выбор. Он выбрал быть с любимой женщиной и прожить с ней всю жизнь. И когда кто-то критикует его выбор, он критикует его самого, его способности разбираться в людях, выбирать достойную женщину. И поскольку выбор жены – это его выбор, то и защищать свой выбор придется ему самому.

Итак, главное в этой ситуации – важный разговор. Муж обязан решить конфликт сам, поговорив со своими родителями. Бракосочетание состоялось, он любит свою супругу, тут нет места компромиссам или недовольствам: родители или примут решение сына или останутся без его внимания и помощи.

Как наладить отношения с родителями мужа/жены

1. Устанавливайте границы  

06 (3).jpg

Основная задача — дать понять родным, что ваша семья существует по своим канонам и традициям. Не позволяйте маме, папе, свекрови или теще манипулировать вами. Конечно, действуйте без агрессии и грубостей.   

Например, если вы решили провести новогодние каникулы вдвоем, а не с родственниками, так им и скажите. На любые уловки вроде «да вы меня до инфаркта доведете» спокойно и с любовью объясните, что очень хотите побыть наедине с любимым человеком.

2. Отстаивайте свое мнение

Когда вы были еще ребенком, вы нуждались в одобрении со стороны взрослых. Вам было важно, что вас похвалят, оценят ваши заслуги. Когда вы выросли, подобные действия старших родственников по-прежнему приятны, но не обязательны. Теперь вы сами знаете, как вам жить.

Разрешите себе иметь свои убеждения, а родным — свои. Как относиться к родителям мужа или жены? Уважительно. Но при этом не позволяйте им вмешиваться в вашу жизнь, читать нотации и критиковать за выбор «не того» партнера. Ваша главная цель — построить идеальные отношения по любви. Оставьте за собой право делать это так, как вы считаете необходимым.

3. Учитесь гибкости в общении  

Многие проблемы происходят из-за разницы во взглядах и мировоззрении. Тему отцов и детей не обсуждал разве что ленивый. И, тем не менее, она будет злободневна во все времена. Ведь вы же хотите жить в гармонии со всеми близкими, верно?

рекомендуем рекомендуем

Тогда обратите взор к себе. Начните с тренинга «Тотальное влияние». Вы научитесь воздействовать на людей и оборачивать любую ситуацию в свою пользу. И речь вовсе не о давлении и манипулировании. О чем? Регистрируйтесь, и узнаете подробности. Расписание есть на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

А пока делитесь в комментариях своим опытом. Случались ли у вас конфликты с родителями мужа/жены. Какие сложности в отношениях возникали?

ТОП-10 стоп-фраз, которые нельзя говорить родителям мужа

Невозможно кого-то насильно заставить тебя полюбить. Но им придётся с тобой считаться. Ты должна поставить себя таким образом, чтобы не вызывать у них желания вести с тобой непрекращающуюся войну. Даже если родители твоего мужа не станут твоими друзьями, важно сохранять хотя бы подобие мира. Есть вещи, которые нельзя говорить им ни в коем случае.

  • «Нам не нужна ваша помощь»;
  • «Вы своего-то ребёнка не смогли нормально воспитать, не лезьте к нашим»;
  • «Вы всё делаете не так»;
  • «Если бы не я, ваш сын ничего бы не добился»;
  • «Вам пора заняться своей жизнью»;
  • «Если вы будете вести себя так, как мне не понравится, я запрещу вам видеться с внуками»;
  • «Надо было самим выбрать ему жену»;
  • «Если бы я знала, что у него такие родители, я бы не вышла замуж»;
  • «Вы нам больше не нужны»;
  • «Как я решу, так и будет».

Они обижают меня

«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: “Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».

Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.

Что делать?

Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».

Они любят слишком сильно

«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»

Что делать?

Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол: отказаться или согласиться? 

И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживете.

Сил моих больше нет. Пусть выбирает: или родители, или я!

Заставлять выбирать между собой и родителями — манипуляция. Такие ультиматумы не доводят до добра и в менее значимых вопросах. Человек по очевидным причинам не сможет выбрать, что приведёт к конфликтам уже между вами и им.

Лучше просто найти своё место в сердце партнёра, а родителям оставить их место. И не только в сердце, но и в реальной жизни. Вы можете сократить встречи с его/её родителями до минимума, если совсем не складывается общение. Но не препятствуйте встречам вашей половинки с ними.

Светлана Лукка

Вы и родители партнёра не обязаны обожать друг друга и проводить вместе много времени. Вы можете даже практически не видеться, если не хочется, — это нормально. Но приложите усилия, чтобы хотя бы соблюдать нейтралитет. В конце концов, эти люди вырастили и воспитали прекрасного человека — вашу половинку. И уже за это они заслуживают попыток наладить отношения.

А у вас случались конфликты с родителями любимого человека? Как вы справлялись с ситуацией? Расскажите в комментариях. 

Они любят внука, но не так

Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».

«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»

Что делать?

Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.

И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить. В конце концов, какого прекрасного мужа они вам вырастили.

Кстати, бывает и обратная проблема: молодая пара ждет помощи от бабушек и дедушек, а они особенно и не рвутся, побыть с ребенком соглашаются неохотно, в результате — обиды. Но родители мужа (как, кстати, и ваши!) не обязаны все время «быть на подхвате» с малышом или каким-либо иным образом соответствовать вашим ожиданиям. Это прекрасно, когда у наших взрослых родственников есть собственные дела и интересы: им будет чем поделиться с внуками возможно в нечастые, но не менее долгожданные моменты встреч. А для того чтобы побыть вдвоем с мужем, лучше все же рассчитывать на няню или беби-ситтера!

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...