Как общаться с подростком с 14 лет? Как с другом – а у друзей дневники не проверяют. Подросток 14 лет

Что делать, если взрослые дети не хотят общаться с родителями, почему это происходит, советы психологов для старшего поколения, как возобновить общение.

Содержание

Что происходит в подростковом возрасте

В подростковом возрасте с ребенком происходит много важных физических и психических процессов. Можно сказать, что возраст с 11 до 18 лет – это этап перехода от детства к взрослости. В этот период у детей возникает чувство взрослости, появляются новые ощущения, чувства, переживания. Сильно проявляется влияние социума, сверстников, появляется интерес к романтическим отношениям, возрастает важность самопознания и самоопределения, отделение своего «я».

Характерные проявления, которые вы можете замечать и о которых может говорить ваш ребенок: 

  • быстрая утомляемость
  • бурный подъем энергии
  • зажатость на телесном уровне
  • повышенная чувствительность
  • неуравновешенность
  • раздражительность

Все это обусловлено ростом и развитием организма и соответствующей гормональной перестройкой. 

Одна из самых важных потребностей подростка – способность к самовыражению и самоутверждению. Если эта потребность не удовлетворяется, то подростковый кризис проявляется гораздо сильнее. Подростку важно узнавать свои сильные и слабые стороны, свои интересы, способности и склонности. Благодаря этому человек может отнести себя к определенной социальной группе по интересам, понять свои ценности, возможно, отличные от родителей, определить возможную профессиональную направленность и так далее.

Неслучайно сейчас так востребована тема прохождения профессиональных тестов с раннего подросткового возраста. Благодаря профориентации ребенок лучше понимает себя и свои увлечения и поэтому становится менее раздражительным и более счастливым. Бесплатную профориентацию можно пройти в образовательном центре MAXIMUM Education. Наши специалисты определят, что интересно именно вашему ребенку и расскажут, как помочь ему добиться желаемого.

Подростковый возраст – довольно сложный период

Это довольно сложный период, причем для обеих сторон, потому что подростки не понимают, что с ними происходит, а родители не знают, как своим детям помочь. Мамы и папы часто жалуются на то, что они больше не узнают своего ребенка и на самом деле не представляют, о чем с ним разговаривать.

Необходимо составить список дискуссий, которые могут быть началом открытых диалогов.

«Как общаться с подростком», Людмила Петрановская

Вы заметили, что ваш ребенок внезапно повзрослел: стал невнимательным, замкнутым, грубым, его «носит» из стороны в сторону, он срывается по мелочам, забрасывает учебу. На что обратить внимание в так называемый переходный период, как помочь ребенку найти новую опору в жизни? На эти и многие другие вопросы ответит психолог, лауреат премии Президента РФ в области образования Людмила Петрановская в двухчасовом живом разговоре «Как общаться с подростком».

Книги на тему

  • «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер, Астрель, 2010.
  • «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш, Эксмо, 2011.
  • «Педагогика для всех» Симон Соловейчик, Первое сентября, 2000.

Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:SERGE BLOCH FOR PSYCHOLOGIES FRANCE, Getty Images

Почему подросток не хочет общаться с родителями

Ребенок подросток - как подружиться?Рассмотрим некоторые причины, по которым ребенок прекращает общение с родителями.

1. Возможно, девушка и юноша теряет связь с родителями, чувствует себя отчужденным от семьи, и как следствие – сыну или дочке кажется, что родители не проявляют интереса к его проблемам.

2. Есть семьи, в которых проблемы не обсуждаются вообще. Чадо с детства привыкает, что жалобы на жизнь или обсуждение личных проблем в рамках семьи не приняты, следовательно, молчание — лучшая защита от вторжения в личную жизнь.

3. В подростковом возрасте человек стремится к самостоятельности, а для вас он еще дитя. Такой диссонанс приводит к конфликтам в семье и не желанию впускать вас в личное пространство.

4. Вы не можете понять, что старшеклассник уже практически взрослый человек, относитесь к нему как к малышу. Дарите ученикам подарки — просто так! Не думайте, что современный гаджет для сына — это очередная дурь. Это для него важно. Узнайте, где купить золотое кольцо недорого свой дочке — изящное и красивое украшение порадует вашу принцессу!

Заметим, что это далеко не все причины, по которым ребенок подросток может замкнуться в себе, вышеперечисленное – это только вершина айсберга. И если вы не постараетесь наладить контакт с сыном или дочкой, то семейные конфликты могут перерасти в серьезную драму. Только вы, как мудрый, взрослый человек, можете повлиять на непростую ситуацию, помните, что перед вами уже не малыш, а взрослый человек!

Для начала, попробуйте поставить себя на место подростка. Вспомните ваши переживания, увлечения и интересы. Постарайтесь пережить заново те эмоции, когда хотелось свободы, когда казалось, что весь мир против вас и никто не может вас понять.

Вспомните, что вы тоже совершали ошибки, хотя ваши родители старались вас от них уберечь. Важно осознать, что все совершенные ошибки – это испытания, пройдя которые вы получили бесценный опыт, который готовы передать своему ребенку.

Позвольте вашему старшекласснику получить тот же бесценный опыт и дайте ему право на совершение ошибок!

Относитесь к подростку как к взрослой, сформировавшейся личности, позвольте ему иметь тайны от вас. Как бы ни было больно для вас, но секреты от родителей – это нормально. Вспомните себя подростком, вы все рассказывали родителям?

Конечно, это не значит, что вы должны стоять в стороне и не участвовать в жизни старшеклассника. Дайте старшеклассникам возможность действовать самостоятельно и только советами направлять его в нужное русло. При этом всегда будьте готовы придти на помощь в трудную минуту.

Как общаться с ребенком-другом?

Что значит ребенок-друг? Он на самом деле должен стать вам другом? Вряд ли это получится. Но вы при этом обязаны говорить с ребенком теми словами и с той интонацией, как при общении с вашим настоящим взрослым другом.

Представьте, что вы приехали с другом куда-то и живете в одном номере гостиницы. И вот он утром не застелил кровать, а вас это раздражает.

Как вы ему скажете об этом? Вы постараетесь сделать это помягче, чтобы он в ответ не обиделся и не послал вас к черту. А своему ребенку вы прикажете убрать эту кровать, не задумываясь, как он это воспримет. Но его этот приказной тон так же обидит, как обидел бы вашего друга.

Допустим, до пяти лет ваш ребенок не “царь”, от пяти до четырнадцати он — раб, а не “ученик”, и после четырнадцати он тоже не стал другом. Что тогда случится? Он сбежит от вас. Знаете, как называется такой подход? Глумление, эмоциональная агрессия в адрес ребенка.

До пяти лет ребенок, с которым так обращаются, плачет. С пяти до четырнадцати лет он будет обижаться, молчать и закрываться. С четырнадцати он начнет огрызаться, а вы будете считать, что начался переходный возраст.

Почему подросток не хочет общаться?

Ответ психолога.

Прежде всего, слушайте себя: хочется говорить — говорите, не хочется говорить — не говорите. На это у вас есть право. Вы имеете полное право оставить своё личное при себе, независимо от того, какой человек перед вами — близкий, чужой или это ваша мать.

Вы пишете: «Моя мама стремиться добиться того, чтобы я рассказывала ей абсолютно всё». Здесь прослеживается какое-то эмоциональное насилие. Вы имеете право на свои личные границы, на своё личное пространство, на свою личную жизнь. И в свой внутренний мир вы можете впускать кого-то или не впускать вовсе. Это на ваше усмотрение. Это вопрос вашего выбора…

Ваше раздражение на её выспрашивания о вашей личной жизни — это нормальная реакция на нарушение личностных границ. Не корите себя за это. Тут любой так отреагирует… Когда в грязных сапогах — по свежевымытому полу.

Маме, похоже, тяжело принять, что вы повзрослели и отделились от неё. Ей тяжело принять, что контроль над вами упущен. Но это уже её задача — справиться с этим, пройти через этот кризис («синдром опустевшего гнезда»). Это ёе зона ответственности. Не ваша.

Ваша задача — адаптироваться к новому периоду своей жизни. А не стараться удовлетворить потребности своей мамы в общении, контроле или чувстве значимости. Будьте уверены, она справиться с этим.

Вам же необходимо сосредоточьтесь на своих задачах. У вас их много. Ведь вы вступили во взрослую жизнь, как корабль, который вышел в открытое плавание. И ещё… Обиды на маму и чувство вины можно проработать с психологом. Если захотите… Удачи!

Другие статьи по психологии вы можете прочитать здесь.

Читайте другие статьи на нашем сайте, подписывайтесь, ставьте лайки. Будет ещё много всего, над чем можно подумать. Также читайте наши статьи на Яндекс Дзен.

Поделиться ссылкой:

Насколько громкой может быть молчаливая помощь?!

Стоит ли вам беспокоиться зависит от того, в какой степени ваш ребенок перестал разговаривать с вами. Давайте рассмотрим 3 возможных сценария:

Случай № 1.

Раньше вы и ваша дочь были «лучшими подругами». Она рассказала вам абсолютно все, а теперь внезапно закрылась от вас и делится своими личными мыслями только с друзьями.

В этом случае вам не о чем тревожиться. И как бы ни было больно, вы должны стараться не принимать ее выбор на личный счет. Она делает то, что должна: она взрослеет.

  

Что делать:

  • Не читайте ей лекций и не говорите, что вам больно.
  • Постарайтесь поддерживать с ней позитивные отношения.
  • Вовлекайте ее в занятия, которые вам нравилось делать вместе.
  • Кушайте вместе с ней.
  • Не выдавливайте из нее какие-либо сведения, информацию. Вместо этого поделитесь чем-нибудь смешным или интересным в своей жизни. Если вы откроетесь, она, скорее всего, сделает то же самое.
  • Поговорите с ней, как с взрослой, выражая свое уважение, и дайте понять, что вы цените ее мнение и ожидаете уважения в ответ.

Случай № 2.

Ваш когда-то милый и ласковый ребенок теперь отвечает вам односложными ответами и раздраженным закатыванием глаз. Он проводит с вами как можно меньше времени и, похоже, сохраняет весь свой энтузиазм для общения с друзьями.

Хотя это может приводить в бешенство, и у вас может возникнуть соблазн наказать такое поведение, знайте, что оно все еще находится в пределах нормального подросткового развития. Сосредоточение внимания на отношениях со сверстниками помогает детям научиться быть менее зависимыми от родителей – необходимый шаг к тому, чтобы стать счастливыми, независимыми взрослыми. Тем не менее, ваша работа по-прежнему состоит в том, чтобы настаивать на уважении и обеспечивать безопасность вашего ребенка.

  

Что делать:

  • Установите соответствующие ограничения, но также сосредоточьтесь на укреплении ваших отношений. Вы не получите уважения, если он не чувствует себя связанным с вами.
  • Не поддавайтесь желанию читать нотации. Если вы сможете преодолеть этот соблазн, вашему ребенку-подростку не нужно будет отталкивать вас, чтобы стать самим собой.
  • Помните, что подростки могут быть эмоциональными. Но под неуважением может скрываться стресс, страх, неуверенность в будущем и другое. Поэтому вместо того, чтобы обижаться напомните своему подростку кем он является на самом деле. Например, можно сказать что-то вроде: «Я знаю, что ты расстроен, и это не свойственное тебе поведение». Так вы можете создать начало разговора.

Ситуация № 3.

Ваш ребенок ни с кем не разговаривает и проводит все свое время в своей комнате, за закрытой дверью. Он не общается с друзьями, потерял интерес к занятиям, которые когда-то доставляли ему удовольствие, и все больше изолируется от других людей.

Такое поведение вызывает серьезную озабоченность и выходит за рамки нормального подросткового развития. Вам необходимо выяснить, перенес ли ваш ребенок какую-либо травму (издевательства, изнасилование) или злоупотребляет наркотиками или алкоголем.

  

Такое поведение также может указывать на начало серьезной проблемы с психическим здоровьем, такой как депрессия, шизофрения или биполярное расстройство, которые все чаще встречаются в позднем подростковом и в двадцатилетнем возрасте.

Опасно, если подросток отстраняется от всех, кого знает. Например, уходит в онлайн-мир, что не может заменить общение с людьми в реальной жизни. Отношения в Интернете могут стать очень интенсивными, быстро развиваться. Так, что бывает трудно понять, хорошо ли влияют люди, с которыми ваш сын или дочь дружит в Интернете, или даже правда ли то, кем они себя называют.

Что делать

  • Если ваш ребенок кажется враждебным и злым, дайте ему возможность объяснить, сделали ли вы что-то не так.
  • Конфиденциальность может заходить очень далеко. Комната подростка не должна быть закрыта для родителей. Вы имеете право знать, что ваш ребенок делает в своей комнате, особенно если он находится там часами в одиночестве.
  • Настаивайте на дополнительной информации. Совсем нередко на вопросы типа «Куда ты идешь?» подростки отвечают: «На улицу», а на «Когда ты вернешься?» отвечают «Позже». Сохраняйте спокойствие и твердость. Скажите подростку, что вам нужны подробности.
  • В тех случаях, когда ваш ребенок отказывается общаться, рекомендуется проконтролировать его социальные сети.
  • Обратитесь за профессиональной помощью к квалифицированному психологу или психотерапевту.

Какие темы можно обсудить с подростком

Итак, вот несколько идей, которыми специалист рекомендует воспользоваться родителям:

  • Кто самый крутой мальчик/девочка в классе? Что в нем такого крутого?
  • В какую знаменитость ты влюблен? Актер, певец и др.
  • Какое самое крутое приложение в твоем телефоне?
  • Какие самые крутые видео ты видел в Tiktok за последнее время?
  • Какую музыку ты слушаешь? Какая любимая песня у тебя сейчас? А неделю назад?
  • Какой самый неловкий момент у тебя был? Или когда тебе было стыдно?
  • Что тебе нравится, а что не нравится в себе?
  • Есть ли у тебя любимый учитель? Почему именно он?
  • Какой сериал ты смотришь на Netflix? Каков главный герой сериала? Как бы ты его описал?
  • Есть ли в школе издевательства? Ты в этом участвуешь?
  • Какие самые крутые места для отдыха? С кем бы ты хотел поехать в отпуск?
  • Что бы изменило твой внешний вид?
  • Ты мог бы рассказать о своих юношеских приключениях – первых симпатиях, неприятных моментах и ​​т. д.
  • Какое у тебя самое старое воспоминание?
  • Что ты думаешь о Боге, политике, инопланетянах, запретных предметах?
  • Что бы ты изменил в доме, в том числе на уровне дизайна?
  • Что ты думаешь об астрологии, кристаллах, Таро, эзотерической области?
  • Как ты думаешь, легко ли зарабатывать деньги?
  • Как ты думаешь, как выглядят идеальные отношения?
  • Ты думаешь, что твое поколение другое? В каком смысле?
  • Какой, по твоему мнению, была бы жизнь без телефона?
  • В каком городе ты бы хотел жить? Почему?
  • Что бы ты сделал, если бы у тебя были все деньги мира и все время мира?
  • Переместился бы ты на Марс?
  • Какой самый крутой подарок ты когда-либо получал?
  • Какую бы книгу ты порекомендовал кому-нибудь, кто на 5 лет младше тебя?

3 причины, почему подросток не хочет общаться с родителями

Подросток ищет себя

Подростку в поиске своей идентичности важно больше заглядывать в себя, отслеживать свои интересы и ценности.

В психологии это называется процессом сепарации, который часто сопровождается кризисом авторитетов.

Кризис авторитетов может проявляться протестом против семьи: внезапным неприятием семейных правил или нежеланием разговаривать и проводить время с родителями. 

У него не хватает времени на общение

Часто подросткам не хватает фокуса, чтобы и разбираться со всем, что с ними происходит, и поддерживать внешние отношения. И поскольку школьнику важно социализироваться, общаться со сверстниками и находить близкое по духу окружение, ограниченный ресурс на внешние отношения уходит на это. А на поддержание семейный отношений у подростка просто не остается сил. Поэтому и возникает эмоциональная реакция:

  • раздражительность и неуравновешенность;
  • замкнутость, апатичность и видимое безразличие.

Коммуникация в семье

Вспоминаем, что подростковый период – переход от детства к взрослости. Соответственно, если родитель продолжает общаться с ребенком как в детстве, тот считывает это негативно. Результат – конфликт. Подросток – это уже почти взрослый человек. У него должны быть и соответствующие права и обязанности, и ответственность. 

К примеру, право на выбор. От мелочей: что съесть на завтрак или куда пойти в выходной до более глобальных решений. Например: где учиться, какие предметы сдавать, на какую специальность поступать. Важно, чтобы у подростка было понимание своей ответственности за этот выбор. Родитель может помочь прояснить разные последствия и предложить альтернативы. Но итоговое решение остается за подростком.

Не менее значимый этап взросления – вовлечение во взрослые обязанности:

  • домашние: погулять с собакой, убрать квартиру;
  • деловые: забрать документы, распечатать бумаги, привезти ключи. 

При этом не стоит ожидать от подростка, что он будет делать все так, как принято в семье или как считают правильным родители. Два кита, которые помогут в коммуникации с вашим ребенком в переходном возрасте: принятие и поддержка. 

Что делать родителям

Если родителям не хватает общения с ребенком, им необходимо сначала выяснить причины, почему подросток большую часть времени проводит в одиночестве, в своей комнате. Условно их можно разделить на две категории:

  • негативные (отсутствие личного пространства, ссоры с друзьями, проблемы в школе);
  • нейтральные (увлечения, хобби, усталость).

Если у подростка появилось новое увлечение,  он устал, поэтому не хочет общаться, ребенка нужно оставить в покое. Когда он восстановиться, общение возобновиться. Если же речь идет о негативных причинах, нужно откровенно поговорить с подростком. Беседа должна проходить мирно, без криков, претензий и угроз. Можно сказать так: «Ты много времени проводишь в своей комнате. Я волнуюсь, все ли у тебя в порядке».

Mother and son

Если сын или дочь хотят разобраться с собственными переживаниями, можно предложить помощь психолога. Объясните ребенку, что в этом нет ничего зазорного, и во всем мире пользуются услугами специалистов.

Читайте также: Как родителям узнать, что их ребенок-подросток уже потерял девственность

Если вы подозреваете, что ваш подросток имеет суицидальные мысли

Даже если это всего лишь подозрение на намерение совершить суицид, нужно немедленно выяснить насколько оно оправданно. Действуйте спокойно. Важно, чтобы вы говорили о своих опасениях спокойно, без обвинений. Иногда, когда родители очень волнуются, они в конечном итоге говорят: «Не думай так» или «Ты не должен это чувствовать». Так и родители, и дети сталкиваются не с любовью и заботой, как задумано, а с критикой. Дети негативно реагируют на такие заверения.

  

Психологи также рекомендуют:

  • Пусть ваш ребенок знает, что вы любите и поддерживаете его всякий раз, когда ему тяжело.
  • Подтвердите оправданность его чувств, сказав то, что демонстрируют ваше сочувствие, например: «Похоже, это было действительно трудно», «Это может быть очень больно».
  • Постарайтесь получить профессиональную помощь, и объясните ребенку, что обращение за помощью не является признаком слабости.

Когда дело доходит до молчаливой помощи, помните, что вашей вины здесь нет. Вы должны определиться что именно для вас важно и дать своему ребенку возможность расти. Кроме того, вы также должны ставить здоровье и благополучие своего ребенка превыше всего, а это значит оставаться на связи, даже если ее поддержание становится нелегким и совсем не веселым делом.

Три совета, как приблизиться к подростку

Есть топ-три совета, как родителям подростков приблизиться к взаимопониманию со своими детьми.

  1. Заменяем указания и нотации на вопросы. Вместо назиданий о том, что и как нужно делать ребенку, начинаем задавать вопросы: «А как ты считаешь, как лучше поступить?», «А что ты думаешь по этому поводу?». И вопросы эти задавать нужно не с целью обличить его в неправильности суждений, а чтоб искренне понять его мнения, мысли, идеи.
  2. Даем больше свободы в личных решениях. Вместо нравоучительного: «Хорошие девочки должны поступать вот так!», привыкаем к фразе: «Это твой выбор, и ты можешь сам(а) решить, как поступить».
  3. В случае неправильного или неэффективного действия подростка убираем нотации в стиле: «А вот если бы послушалась маму и папу, нормально бы все получилось! Вот что значит игнорировать советы родителей!» Даже если ребенок принимает ошибочные решения, даем ему поддержку и понимание: «Ничего, я уверена, что ты сделаешь нужные выводы, ведь ты очень смышленая(ный) и сообразительная(ный), и в следующий раз все получится гораздо лучше!»

Родителям подростков важно помнить простую истину: только допуская ошибки, делая выводы, набираясь собственного опыта, ребенок формирует и развивает свою личность. И даже если что-то он сделает неправильно – это естественно и нормально.

Мы не сможем оградить подростка от всех ошибочных действий. Но мы можем давать ему поддержку и понимание. А это гораздо важнее для ребенка, чем самые умные поучения.

Материал подготовлен на основе книги психолога Анны Просветовой «13 ключів для розуміння себе, свого оточення та своїх стосунків». Прочитать фрагмент книги вы можете по ссылке >>

13 ключів до розуміння себе, свого оточення та своїх стосунків

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Книжный блог IPIO
Книжный блог IPIO

Издательство мотивационных книг «IPIO» — это издательство, которое делает своих читателей успешными.

Мы стараемся для вас с 2011 года и уже сделали так много. В каждой 10-й семье есть книги нашего издательства. Мы дали жизнь почти 50 книгам, которых продано более 100 000 экземпляров.

Ребенок подросток – как подружиться

В этот сложный для вас и старшеклассника период, самое главное — сохранять спокойствие. Если ребенок подросток не настроен на беседу с вами, не заставляйте его. Отойдите в сторону, займите позицию нейтралитета и контролируйте несмышленыша незаметно для него.

Если вам удалось завести беседу, постарайтесь мягко выяснить, почему ребенок подросток не хочет идти на контакт и что, по его мнению, вы делаете не так. Если четкого ответа вы не получили, переведите разговор на отвлеченные темы, сейчас ваша главная задача, разговорить сына или дочь, дать ему привыкнуть к беседам с вами. При правильном поведении родителей доверие ребенка подростка вернется очень быстро.

В беседе старайтесь больше слушать, чем говорить. Всегда уточняйте и переспрашивайте, так вы заставляете его переживать сложную ситуацию еще раз, чем помогаете быстрее найти правильно решение. Никогда не уклоняйтесь от ответа на вопросы старшеклассника, доверие должно быть взаимным.

Старайтесь не давить на старшеклассника и не заваливать вопросами. Будьте естественными, дайте понять ребенку подростку, что вы готовы общаться с ним на равных, а не как с маленьким карапузом. Расскажите ему истории из своего детства, но не противопоставляйте себя подростку, так как такое поведение может оттолкнуть ребенка.

Вы можете честно признаться в своих юношеских страхах, рассказать о самых страшных тайнах, которые вы хранили от родителей, о драках в школе или на танцах, и о своей первой любви. Такие беседы помогут сблизиться с ребенком подростком. Темы бесед – есть целый список, почитайте.

Если чадо решил поделиться с вами проблемой, не начинайте читать нотации и не говорите, что вы бы никогда не попали в такую ситуацию. Лучше выразите свое беспокойство и участие. Не давите, а советуйте. Можно начать с фразы: «я бы на твоем месте потупил так …».

При любой возможности хвалите за достижения. Не прибегайте к лести, делайте комплименты в естественной обстановке. Старайтесь привлечь как можно больше свидетелей, так как общественное мнение в период становления личности имеет огромное значение для старшеклассника.

Помните, что в сложный для всех подростковый период для родителей главное — не давить на ребенка подростка, а наладить доверительные отношения с ним.

Ребенок подросток – как это все скоротечно! Перед вами практически взрослый человек — поймите это!

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:

Этот блог уже читают 8756 человек. Читай и ты!

4. Уважайте подростка и его личное пространство

  • Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
  • Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

«Подросток сквозь миф», Александра Баркова

Очень интересный культурологический анализ в цикле лекций Александры Барковой «Подросток сквозь миф». Конечно, здесь уже более широкий анализ, основанный на мировосприятии подростка, молодости и незрелости общества, анализ мифологических истоков и современности. Этот цикл не только позволит вам с юмором относиться к своим недостаткам и требованиям к ребенку, но и изрядно прокачает ваш общекультурный уровень.

Как общаться с подростком родителю? 5 способов

Помогите организовать и поддерживать базовые потребности

Депривация сна, некачественная еда, недостаток спортивной активности плохо сказываются на любом человеке. А на подростке – особенно. Помните, сейчас у него высокая чувствительность на фоне физической перестройки. 

К примеру, если подросток не может подолгу заснуть, установите ему ночник со звуками природы. Можно рассказать о приложениях с такими эффектами. Или просто сходите на консультацию к сомнологу. 

Поговорите о планировании и тайм-менеджменте

У школьника сейчас очень плотный график. Расскажите об инструментах тайм-менеджмента или сходите на соответствующий тренинг. От ощущения того, что есть бесчисленное количество дел, уровень напряжения у подростка еще возрастает.

Помогите продумать приоритеты

Подготовка к экзаменам, кружки и хобби, выполнение домашнего задания по всем предметам, общение с друзьями, домашние обязанности, личное время. Нельзя успеть все и сразу. Если подросток готовится к экзаменам – не стоит требовать 100% выполнения домашнего задания и идеальных оценок по всем предметам или продолжать ходить на все старые кружки и хобби.

Обеспечьте качественное социальное взаимодействие 

Здесь могут отлично работать навыковые курсы. К примеру, изучение английского языка или программирования с вдохновляющим преподавателем.

Подумайте о долгосрочных целях

Помните, что самоопределение – одна из основных потребностей подростка. Куда идти учиться после школы, кем дальше работать? Вот примеры таких долгосрочных цели, которые помогают подростку учиться и понимать, для чего ему это надо.

Определить долгосрочные цели вам поможет профориентация. Наши специалисты проводят глубокий профориентационный тест, чтобы определить несколько сфер, в которых ваш ребенок может расти и развиваться. Они также подсказывают, в какие вузы лучше поступить и как это сделать. Записывайтесь – это бесплатно!

Общайтесь с подростком как со взрослым

Подросток – это не ребенок, поэтому не ведите себя с ним так, как если бы ему было 7 лет. Это разозлит его и оттолкнет. Подросток играет роль взрослого – иногда ему это удается, иногда нет. Но он должен это делать, чтобы продолжить собственное развитие. Так что не принимайте вещи на свой счет, но помните о своей юности и необходимости разлучения со взрослым опекуном.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

«Хороший стресс как способ стать сильнее и лучше», Келли Макгонигал

Прекрасное руководство по преодолению стресса от писательницы, доктора философии, психолога и профессора Стэнфордского университета, ведущего эксперта в области изучения взаимосвязи между психическим и физическим состояниями человека Келли Макгонигал. Автор дает предельно понятное определение стресса — это состояние, которое возникает, если на карту поставлено что-то небезразличное вам. Более того, она предлагает методику превратить стресс во благо. На самом деле, это важный навык, который хорошо бы донести до подростка, озадаченного своими проблемами, вовремя. Итак, «Хороший стресс как способ стать сильнее и лучше» Келли Макгонигал.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...