Как не принимать всё близко к сердцу – Методы психологов (+Примеры)

Как научиться не принимать близко к сердцу – пошаговое руководство от психологов. Методы и способы, как не воспринимать близко к сердцу и не переживать негативные мысли.

Содержание


Полезные советы психологов

Научиться жить без стрессов вполне реально. Для этого потребуется следующее:

  1. Нужно понять, что все жизненные неприятности временные, и когда-то они обязательно закончатся.
  2. Нужно избегать излишней эмоциональности и стараться спокойно справляться с проблемой, а не убегать от нее.
  3. Не нужно стараться понравиться всем. Помните, что вы — личность, а значит индивидуальны.
  4. Не бойтесь проявлять инициативу. Оставаясь пассивным наблюдателем, вы не добьетесь успеха.
  5. Не путайте требовательность с инициативой. В данном случае главное — не перегнуть палку.
  6. Не спешите везде и все успеть, живите размеренно. Если вы научитесь откладывать некоторые дела на потом, вы будете чувствовать себя более расслабленным и счастливыми.
  7. Не пренебрегайте хорошим сном и правильным питанием, так как их недостаток может остро повлиять на психическое здоровье.
  8. Хорошее настроение — прекрасный антидепрессант, поэтому не переставайте улыбаться.
  9. Не сдерживайте эмоции в себе и давайте им выход. Эмоции, переживаемые внутри вас, приведут к депрессии и проблемам со здоровьем.
  10. Старайтесь мотивировать себя, ставя перед собой цели. Не стоит жить одним днем.
  11. Вы должны понимать, что над любыми отношениями нужно хорошо поработать, зная, каких людей подпускать к себе.
  12. Четко планируйте время, чтобы все успевать. Вы должны уделять время не только работе и семье, но и самому себе.
  13. Научитесь находить альтернативу, чтобы всегда был выход из положения.
  14. Не стоит расстраиваться из-за неприятностей, а лучше воспринимать их как некий жизненный урок.
  15. Старайтесь постоянно развиваться, ведь у интересного собеседника всегда много знакомых.
  16. Всерьез уделяйте время творчеству и духовности.
  17. Научитесь не реагировать на неудачи негативно, ограждаясь от плохих чувств. Постарайтесь проявлять чувство юмора, просто делая определенные выводы.
  18. Одно из главных правил — научится любить, ценить и баловать себя.

Если вы научитесь придерживаться данных правил, жить сможете гораздо легче.

Восприимчивые люди и психология

Весь жизненный путь наполнен напряженными ситуациями. Протекающие своим чередом процессы обуславливают жизненный ритм, формирование общества, складывающиеся отношения. Проблемы существуют у каждого. На протяжении жизненного пути человек к ним адаптируется. Одним удается справиться легко, другие не справляются с непомерной ношей.

В психологии тех, кто принимает тяжелые ситуации близко к сердцу называют эмоциональными. Восприимчивые люди на протяжении дня быстро меняют настроение от ликования до глубокого уныния. Присутствует обостренная впечатлительность к раздражителям (физическим и психологическим).

Добродушные люди располагают богатым внутренним содержанием, хорошим воображением. В ежедневной жизни на них всегда можно рассчитывать. Они окажут поддержку даже вразрез своим интересам. Им важно получить одобрение посторонних. Часто такая черта способна сыграть злую шутку. Не постоянно в жизни за добро платят добром.

Сильно привыкая друг к другу, впечатлительные люди тяжело и долго болеют душой за разрыв отношений. Восприимчивая чувствительность берет свое начало в наследственности. В дальнейшем её формирует образованность, воспитанность и бытовые жизненные условия. Быть мужественным, сталкиваясь с жизненными невзгодами, возможно, если ежедневно над собой трудиться.

Способ первый: понять, что дело не в вас

Когда собеседник смотрит в телефон, мы воспринимаем это как личное оскорбление — нам же нужно внимание и уважение. Но что если посмотреть на ситуацию глазами второй стороны? Почему этот человек смотрит в телефон? Возможно, ему пришло важное сообщение, которого он так долго ждал, а может, он открывает свои заметки, чтобы что-то у нас уточнить.

Сместив фокус с «я» на «мы», можно успокоиться, наполниться интересом и пониманием вместо раздражения. В конце концов, как вы себя чувствуете, когда маленький ребенок, которого вы пытаетесь увести с детской площадки, бросается на землю и кричит: «Ненавижу тебя!»? Воспринимаете ли это на свой счет? Едва ли — вы понимаете, что он, не получив желаемого, просто выражает свои эмоции, как умеет, а значит, дело не в вас.

Словом, стоит всегда стараться прояснить намерения собеседника. Конечно, сказать проще, чем сделать. Допустим, вы видите, как коллеги, посмотрев на вас, начинают хихикать. Ваша первая реакция? Скорее всего: «Они сплетничают обо мне!» или «Они точно смеются надо мной!». Потребуется усилие, чтобы остановить себя и сказать: спокойно, на самом деле я не представляю, о чем они говорят и что думают; скорее всего, ко мне это не имеет никакого отношения.

Для того чтобы научиться так реагировать на автомате, потребуется упорная работа. Но что делать, если никакие усилия не помогают и дело действительно в вас?

Откажитесь от завышенных ожиданий

Относитесь к себе не как к супергерою, а как к обычному человеку, который может и будет ошибаться, расстраиваться, злиться, а порой и перечить окружающим, не подстраиваясь под всех вокруг, а оставаясь собой. Да, вначале это может показаться очень страшным предложением, ведь кажется, что стоит вам хотя бы чуть-чуть расслабиться и проявить себя, как окружающие отвернутся от вас. Но хорошая новость заключается в том, что большинство людей — вопреки вашим опасениям — вас не отвергнут, а ваш контакт с ними, наоборот, станет более искренним и теплым. Ведь благодаря этому шагу вы тоже дадите им позволение быть в общении с вами самими собой. 

Вам пора расстаться: 5 верных признаков токсичных отношений Читать

Почему принимаете все на свой счет

Хорошо, давайте начнем с понимания этого явления. Идея, что все ситуации и реакции других людей приводят к вам, стоит на нескольких столпах.

Персонализация

Если принимаете все лично, это означает, ваш разум инстинктивно ищет причины всего, что происходит в вас. Не при данных обстоятельствах. Не в другом человеке. Не в плохой погоде и низком давлении. Но только в тебе.

Подобно тому, как поцарапанные очки искажают изображение, персонализация искажает ваше мышление. Вы берете то, что никогда не имело с вами ничего общего.

Например:

  • Ваш сосед не поздоровался с вами — вы думаете: «Он обиделся, он должно быть злится на меня за что-то»,
  • Друг заболел — думаете: «Из-за меня, я без нужды пригласил его погулять вчера вечером»,
  • Увидели улыбку от какого-то парня — думаете: «Он улыбается мне!»,
  • Продавщица жаловалась вам на кражу в ее магазине — думаете: «но я никогда ничего не крал»,
  • И классика, проходите мимо группы незнакомцев, они смеются — думаете: «они определенно смеются надо мной».

Понимаете, ничего сложного для тех, кто хочет чувствовать, что всё завязано именно на нём. Если будете стараться, привычка персонализации определенно свяжет вас с землетрясением в Японии и бурей на солнце.

Персонализация искажает реальность. И еще хуже, это приводит к довольно фатальным последствиям. Если считаете, ваш сосед обиделся (а не просто задумался), или продавщица обвинила вас в краже (а не просто делилась секретом, потому что вы ее любимый клиент), это повлияет на ваши отношения с ними.

Люди, которые ничего не имели в виду, никоим образом не хотели вас дразнить, они ни в чем не обвиняют, отсюда внезапно увидят то что вы злитесь на них, игнорируете и в чем то подозреваете.

Конечно, такие действия с вашей стороны вызовут какую-то реакцию.

Самое неприятное чувство, которое люди могут разделить, — это недоразумение. Взять всё вместе, и это создаст много недоразумений и, следовательно, отдаление в ваших отношениях. Это очень высокая цена.

Внутренний критик

Если думаете об этом более глубоко — ситуации, которые принимаете, являются просто негативными вещами. Другие смеются, обижаются, издеваются, злятся, критикуют или криво смотрят на вас.

Не из-за чего обижаться на других, ведь если ищете преступника, который оскорбляет вас, заставляет накручивать себя и плакать по пустякам – это ваш внутренний критик. При каждом удобном случае он кусает вашу самооценку и пожирает следующую часть. Это он обвиняет вас в том, за что вообще не несете ответственности.

А теперь самое главное — примите это к сведению: если смотрите на себя очень негативно и критически, знайте, что видите искривленную картину реальности. И, таким образом, автоматически интерпретируете обычные события и обстоятельства как личные атаки и критику. И держите их у себя.

Существует большая вероятность того, что данное слово или жест не имеют к вам никакого отношения, но ваш внутренний критик убедил вас (в доли секунды), это не так.

Щепотка нарциссизма

Американский писатель Андре Дюбюс сказал:

«У застенчивости есть странный элемент нарциссизма, вера в то, что мы думаем и делаем, действительно важно для других». Это очень похоже на чрезмерное самолюбие.

Вас заботит, и переживаете о том, что делают и говорят другие, но в основном потому, ставите себя в центр вселенной. Признайтесь, это немного эгоистичное отношение, верно? Что тут можно сказать, очень хорошо себе льстите.

Неизвестно кто был автором этих слов, но они поставили на место всю вселенную:

«В 20 или 30 лет вы беспокоитесь о том, что о вас думают другие. Когда вам 40, 50, вы перестаете беспокоиться об этом. И в возрасте 60, 70 лет ты понимаешь, что они никогда не думали о тебе «. — и это более адекватная картина реальности.

Повышенная чувствительность — это проблема

Слишком чувствительные люди могут переживать не только по поводу себя, их могут волновать даже не связанные с ними и их родственниками события. Многие переживают при просмотре новостей по телевизору, что вредно не только для физического, но и для психического здоровья. Новости о незнакомых людях могут вызвать сильное чувство сострадания, что в отдаленном будущем может привести к стрессовым состояниям, депрессиям.

По многочисленным просьбам подписчиков мы подготовили точный гороскоп-приложение для мобильного телефона. Прогнозы будут приходить для вашего знака зодиака каждое утро – пропустить невозможно!
Скачайте бесплатно: Гороскоп на каждый день 2020 (доступно на Android)

Повышенная чувствительность может снижать качество жизни, человек может постоянно страдать от угнетения, остро воспринимает критику в собственный адрес, обижается на самые невинные замечания. Иногда проблема обретает большие проблемы, она создает помехи при общении с людьми, в работе, так как гиперчувствительные люди создают впечатление слабохарактерных и безвольных.

При наличии перечисленных признаков рекомендована помощь психолога. Специалист научит, как прекратить воспринимать жизнь слишком быстро к сердцу, жить полной жизнью.

Кто такие высокочувствительные люди

Этот термин появился в начале 90‑х годов прошлого века. Его ввела американский психолог Элейн Эйрон, автор книги «Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире».

Сверхчувствительными она назвала людей, которые всё принимают близко к сердцу. Их часто считают капризными, неженками или плаксами. На самом деле они обладают повышенной чувствительностью нервной системы к сенсорной обработке информации.

Люди с такой особенностью острее, чем другие, реагируют на внутренние и внешние раздражители: физическую боль, звуки, запахи, движения, слова, невербальные сигналы, эмоции.

Высокочувствительные люди (ВЧЛ) испытывают больше стресса, быстрее устают на работе и выгорают, тяжелее переживают критику. Им сложнее общаться, они не могут долго находиться в шумной компании. Всё это приносит дискомфорт как самому человеку с тонкой душевной организацией, так и его окружению.

В то же время ВЧЛ способны к глубокой саморефлексии, детально анализируют информацию, лучше концентрируются на задаче и генерируют креативные идеи.

По оценке Элейн Эйрон, сверхчувствительность встречается у 15–20% людей.

Советы

  • На то, чтобы понять себя, свои чувства и взглянуть на все новым взглядом, уйдет немало времени. Будьте терпеливы.
  • Поиск ярких моментов в своей жизни поможет, но не решит всех проблем. Если сосредоточиваться на хороших, позитивных вещах, трудные моменты становится проще переносить.
  • Обретя уверенность в себе, вы всегда сможете постоять за себя и перестанете чувствовать себя пустым местом.

Почему человек принимает все близко к сердцу

Для того чтобы разобраться в проблеме, необходимо в первую очередь понять причины. И, если ты, как и многие другие люди, задаешься вопросом: «Почему я воспринимаю все близко к сердцу?» стоит попробовать ответить на него.

Первой причиной, безусловно, напрашивается собственно тонкая душевная организация человека, его чувствительность и ранимость. И хотя эти качества нельзя строго причислить к чему-то плохому,  но все-таки таким людям бороться с повышенным негативом бывает подчас нелегко.

Прошлые обиды. Кого-то обижали в детстве или бросали в подростковом возрасте, кто-то подвергался критике со стороны сверстников и даже самых близких. Все эти, казалось бы, «мелочи» могли сыграть злую шутку со взрослой тобой и сделали тебя мнительной, недоверчивой, ищущей подвох или пытающейся казаться лучше для малозначимых окружающих персон.

В данном случае есть лишь один выход — попытаться разобраться в своем прошлом и отпустить обиды, ведь ничего другого просто не остается сделать. Лишь так ты сможешь стать на шаг лучше для себя самой.

Страхи. Подумай, есть ли в твоей голове тайные или явные страхи и проанализируй их. Многие ранимые люди боятся показаться смешными в глазах окружающим и поэтому сильно зависят от мнения толпы, кто-то недоволен своей внешностью настолько, что воспринимает любой косой взгляд на себя как личное оскорбление, а кому-то просто не хватает смелости и уверенности в своих силах. Не думай, что сможешь сделать это за пять минут — на анализ может уйти много времени, вплоть до нескольких лет. Бывают и более серьезные страхи и даже фобии, которые необходимо лечить под присмотром специалиста.

Заниженная самооценка. Как и прошлые обиды, она непомерно влияет на внутреннее состояние человека. Важно научиться понимать свои сильные и слабые стороны и не бояться открыто признаться себе в чем-либо.

Из вышеупомянутого пункта следует общая неуверенность человека в своих силах, которая чревата негативными последствиями, замыканием в себе и нежеланием идти на контакт с окружающей действительностью.

Причины повышенной чувствительности

В соответствии с концепцией Зигмунда Фрейда, все проблемы взрослых родом из детства, поэтому корни любой проблемы следует искать в нем. Его теория до сих пор не опровергнута, именно в детском возрасте формируются определенные реакции на действительность. Речь в данном случае не идет об установках родителей, шаблоны поведения вырабатываются при взаимодействии с окружающим миром.

Низкая самооценка

Эмоциональная гиперчувствительность возникает на фоне низкой самооценки, неуверенности в себе. Не уверенные в собственных силах люди испытывают трудности в общении, их основной стратегией является избежание конфликтов. Несмотря на это, они постоянно находятся в конфликтных ситуациях, так как с их мнением никто не считается. Их постоянно преследуют огорчения и стрессы.

Низкая самооценка развивается вследствие постоянного стыда. Это чувство очень важное, но его переизбыток может привести к негативным последствиям. Постоянно находящийся в состоянии стыда ребенок никогда не уверен в собственных достижениях. Все замечания, косые взгляды, отсутствие внимания интерпретируются определенным образом, вызывают отчаяние, другие эмоции. Любые контакты с окружающими могут превратиться в настоящую пытку.

Неуверенность в себе, сниженная оценка возникают в результате неправильного воспитания. Родители заставляют ребенка быть хорошим для других, забыть о себе, собственных интересах ради других. Данный принцип основан на том, что подтверждение о собственной состоятельности можно получить только из уст других людей. При этом необходимо учитывать, что ориентация на чужое мнение может уничтожить самооценку.

Отсутствие навыков самоподдержки

Дети с раннего возраста получают поддержку от родителей, они утешают их при падениях, успокаивают. При соблюдении правил любой ребенок получает базовое чувство поддержки и безопасности, свойство приходить в себя надолго остается в сознании детей.

Далеко не все семьи благополучные, где родители оказывают необходимую помощь. Выросшие без поддержки взрослые часто остаются беззащитными перед серьезными потрясениями. Важную роль играют также навыки самоподдержки, человек должен быть всегда на своей стороне. Он должен баловать себя, относиться к себе с сочувствием, уметь находить поддержку от окружающих.

Как понять, что вы человек с высокой чувствительностью

Вы постоянно рефлексируете

Психолог Бьянка Асеведо и её коллеги из США выяснили, что у ВЧЛ активнее работает островковая область мозга, которая отвечает за формирование сознания и эмоций. Высокочувствительные люди подробно обрабатывают входящую информацию, пропускают всё услышанное и увиденное через призму своего опыта. Они тщательно обдумывают свои слова и поступки, поэтому бывают медлительны, когда общаются или делают выбор.

У таких людей развита интуиция. Сперва они детально продумывают все возможные варианты развития событий — и только потом принимают решение и начинают действовать. При этом они боятся ошибиться, так что часто испытывают ещё и тревогу.

Вы быстро устаёте от внешних раздражителей

ВЧЛ остро реагируют на резкие запахи, слишком яркий свет или прикосновения. Их раздражает любой шум: автомобильные гудки, рёв перфоратора, болтовня коллег или вибрации смартфона.

Такие люди неосознанно улавливают все нюансы происходящего вокруг и поэтому быстро устают от внешних стимулов. Они охотнее проведут вечер с другом за чашкой чая в уютном кафе, чем пойдут на вечеринку в ночной клуб.

У вас развита эмпатия

Во время исследования участникам с разным уровнем чувствительности предложили посмотреть на фотографии людей с нейтральным, счастливым и грустным выражением лица. Когда ВЧЛ видели на снимках эмоции, у них активизировались зеркальные нейроны, которые отвечают за способность к эмпатии.

Люди с высокой чувствительностью хорошо понимают эмоции других и умеют сопереживать. По этой же причине они подвержены частому эмоциональному выгоранию.

Если вы замечали у себя все перечисленные признаки, попробуйте измерить уровень своей чувствительности с помощью специальной шкалы (Highly Sensitive Person Scale, HSPS). Это опросник из 27 пунктов, который Элейн Эйрон впервые предложила в 1996 году. Современные российские и зарубежные исследователи ставят под сомнение некоторые пункты HSPS и считают, что их количество можно сократить, но в целом не отрицают пользу теста.

Вы также можете пройти опросник датского психотерапевта и писательницы Илсе Санд из её книги «Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек».

Будьте разборчивы в общении

Пока другие быстро заводят новые знакомства и с легкостью назначают в день десяток встреч, вы с ужасом думаете о том, что вам придется поддерживать ничего не значащие разговоры, которые отнимут у вас ужасно много сил, ведь вы принимаете чужие проблемы так близко к сердцу. Это приводит к тому, что ваша эмпатия иссякает, ресурсы заканчиваются, а вам еще и стыдно за это. Наш совет — направлять свое внимание только на тех, кто сможет его оценить, а на пустые small talks своего времени не тратьте. 

Близко к сердцу: как жить, если вы гиперчувствительны фото № 2

Почему так происходит?

Привычка принимать все близко к сердцу мешает в ежедневной жизни. Люди зависают в ненужном разговоре. С привычкой можно справиться и жить дальше. Принимают все близко к сердцу лица, которым свойственно взваливать всю ответственность на свои плечи. Они не понимают, что окружение воспринимает их исходя из своего характера и полученного воспитания. Эти проблемы присутствуют у тех, кого в детстве подвергали сильной критике, кому в жизни часто отказывали или осуждали.

Чтобы научиться не воспринимать все близко к сердцу нужно повысить веру в себя, развивать самоуважение, стрессоустойчивость. Не разрешать окружающим воздействовать на настроение, постоянно вас расстраивать. Такие люди самоутверждаются за ваш счет, забирая энергию. Самооценка зависит не от ошибок и промахов. Во главу поставить достижения и маленькие победы.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 282 172 раза.

Как реагировать на хамство и защититься от негатива?

Психологи уверены, что хамами являются неудовлетворенные жизнью люди, которые постоянно испытывают чувство прессинга на работе или дома. При помощи хамства они пытаются избавиться от накопившегося негатива. Не следует вступать с хамами в диалог, достаточно лишь продемонстрировать свое достоинство перед ним. Нужно дать понять человеку, что он ничем не лучше других, используя невербальные методы.

Общаясь с не слишком приятными людьми, установите четкие границы общения, при любых обстоятельствах сохраняйте спокойствие, не акцентируйте внимание на мнении неприятного вам человека. После общения необходимо отвлечься любым способом, например, уделить время кинофильму или же побаловать себя сладким.

Бывает, что от самого человека исходит негатив, и он видит только плохую картинку своей жизни. В таком случае нужно разобраться в самом себе и проанализировать действия. А также можно избавиться от негатива и токсичных мыслей с помощью курса Викиум «Детоксикация мозга».

Способ второй: проявить к себе эмпатию или дать себе возможность высказаться

Вернемся к примеру с водителем, который начал зло вам сигналить. Возможно, его гнев вполне оправдан: вы ехали слишком медленно, а он спешил. Поняв, что в случившемся есть ваша вина, вы можете испытать вину и стыд. Постарайтесь проявить к себе эмпатию и признать свои чувства: растерянность, стыд, грусть. Признайтесь себе, что оказаться неправым очень неприятно.

Иногда полезно бывает высказаться. Например, если друг утыкается в телефон, можно сказать: «Я делюсь с тобой чем-то очень важным, и когда ты не поднимаешь на меня глаза, у меня складывается впечатление, что тебе все равно». При этом важно говорить о своих чувствах, не обвиняя другого человека.

Если вы покажете свою уязвимость, а не уязвленность, больше шансов, что вас услышат и впредь будут принимать ваши чувства всерьез. Попробуйте использовать эти две стратегии на протяжении ближайших нескольких дней или даже недель и отслеживайте результаты.

Разберитесь с чувством вины

Слишком чувствительные люди часто попадают в ловушку, когда их вина даже за самые незначительные прегрешения оказывается преувеличенной, а извинения — слишком навязчивыми. Если такое происходит с вами, для начала постарайтесь вытерпеть муки совести и прекратить рассыпаться в извинениях. Это цена, которую нужно заплатить за собственное душевное равновесие. Представим, что ваша мама всю жизнь мечтала, чтобы вы стали бухгалтером, а вы выбрали карьеру актрисы. Вы, конечно, можете вечно извиняться перед ней, но полезнее будет признаться самому себе, что угрызения совести — это та цена, которую вы платите за то, что нашли свое призвание. И это точно того стоит. 

Мама виновата? К чему приводят ошибки в воспитании и можно ли их избежать Читать

Как исправить низкую самооценку и сформировать самоуважение

Для этого нужно ответить на два простых вопроса: «Какой Я» и «Что Я могу?». Психологи выяснили, что мантры «Я хороший», «Я – супер» не работают. Жизнь догоняет тебя, и все время прикладывает «фейсом об тейбел». Нельзя доказать самому себе, что ты молодец, если у тебя ничего не получается.

Сначала нужно разобраться «Какой Я»: что люблю, что не люблю, какие у меня желания, мечты, потребности? Чего мне в жизни не хватает, как воздуха? Что приводит меня в восторг, а что повергает в бешенство? Где черта моего личного эмоционального комфорта, за которую я не хочу заходить? Выяснив это, разобравшись в себе, мы находим опору, превращаемся в корабль, у которого появляется штурвал.

Паруса нашему кораблю даст ответ на вопрос: «Что я могу?». Здесь не обойтись без техники постановки целей. Отличную технику постановки целей можно позаимствовать у Пинтосевича. Только смягчите ее немного и не прыгайте выше головы. Ваша цель сейчас не достигаторство, а самоуважение. Для этого вам достаточно выбрать что-то нужное и интересное, но не очень сложное, и идти к нему.

Фокусируйтесь на достижениях, а не неудачах. Помните, неудача – это не повод для отчаяния, это новая задача, это возможность подняться еще на одну ступеньку выше. Постепенно решая все новые и новые задачи, вы поймете, что вы действительно чего-то стоите, и никакая критика не выведет вас из себя.

Советы психолога

Психолог Дмитрий Шамша поделился с нашими читательницами своей схемой работы:

  1. «Прими окружающий мир таким, какой он есть. Нет плохо и хорошо, есть события и факты. Это мы им даем окраску. Пример: если кошка ест мышку — это природное событие, а не ужасная несправедливость природы. И в этом природном есть первозданная красота — созерцай ее. А хочешь что-либо изменить — сохрани силы упрека на реальное действие, а то за словами, ничего не будет, и мир не измениться, начни с себя.
  2. Размениваясь по пустякам, ты тратишь свою энергию и силы, что неизбежно ведет к опустошению. Может, по-иному опустошаться ты не умеешь? Силы девать куда-то надо…а тут событие. Или замечая «все» нечестное, обидное, ты отводишь взгляд от иной своей личной проблемы?
  3. Может, вокруг тебя нет людей без нытья и тех, кого судьба не ломает? Кажется, пора менять круг общения, находясь в позитивном обществе — творцов своей реальности, ты увидишь иное восприятие жизни.
  4. Не следует искать пренебрежительное отношение к себе в словах и действиях собеседника. А если такое и есть – направь в конструктивное русло. Задевает то, что говорят — вот тебе ключ (следует менять в себе то, что задевает), не задевает — собеседник просто не разбирается в людях и наделяет тебя своими качествами.
  5. Не будь одержимой! Раз все понятно, просто перестань! Скажи себе о том, что мне пора повзрослеть и заниматься свой жизнью, и по правильности — постоянно корректировать ее, а не чужие. Заведи дневник, записывая в него ситуации, которые тебя задевают, и то, как ты хочешь реагировать на них в будущем».
Дмитрий Шамша

Эксперт

Психолог(Сайт: psihologvalmaty.kz)

Научитесь радоваться своей гиперчувствительности

Осознайте и примите собственную сверхчувствительность, и это изменит вашу жизнь. Больше не придется притворяться кем-то другим и мучиться из-за своей непохожести. У вас будет больше времени, энергии и сил, чтобы жить в более комфортном темпе, не гнаться за чужими идеалами и ценить свою индивидуальность. Пусть что-то вам дается труднее, чем окружающим, например общение, и вы быстрее выматываетесь, зато ваши качества могут сыграть отличную службу в других областях — в творчестве, на актерском поприще, в академической карьере. 

Близко к сердцу: как жить, если вы гиперчувствительны фото № 3

«Всегда важно помнить, что между гиперчувствительностью и тревогой, тревожным расстройством проходит очень-очень тонкая грань, которую нужно отслеживать, чтобы не оказаться в состоянии, из которого будет сложно выбраться самостоятельно. Поэтому лучшее, что каждый из нас может сделать, это отслеживать уровень своих переживаний, задавая себе простой вопрос: “То, что я сейчас испытываю, это про боль или про страдание?” Мы все в жизни сталкиваемся с болью, и это нормально. Но если мы понимаем, что новости, ситуации, происшествия или любые другие явления, которые мы наблюдаем, приносят нам страдание, то это уже не гиперчувствительность, а нечто большее. И лучше говорить об этом со специалистом», — делится практикующий психолог, основательница и идеолог проекта Otvet.co Вероника Сидорова.

Поделитесь с друзьями и получите бонус

Завершение

А на сегодня всё, уважаемые читатели!

Берегите себя, своих близких и подписывайтесь на обновления сайта!
Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...