Как не идти на поводу у манипулятора

Откуда берется привычка «идти на поводу» у других людей? Психология и характер человека. Отношения с окружающими. Привычка слушать себя.

1. Не иди на поводу у тех, кто хочет вывести тебя на эмоции

Самый эффективный способ избежать словесной перепалки — не проглотить наживку и не потерять контроль над своими эмоциями. Даже если ты знаешь, что прав, не стоит доказывать это с пеной у рта человеку, которому, в общем-то, неважно, на чьей стороне правда.

Ты действительно хочешь сыграть в его игру и доставить ему удовольствие? Ты можешь сказать: «Я не собираюсь в этом участвовать» — и уйти. Это позволит тебе сэкономить кучу времени, нервов и сил и четко обозначит твою позицию.

Психология человека: почему он «идет за другими»?

Психология человека: почему он «идет за другими»?

Большая часть комплексов личности родом из детства. Повзрослев, человек, с большей вероятностью будет склонен «идти на поводу» у других людей, если в детстве его воспитывали так:

  • Родители не имели привычки слушать ребенка, когда он предлагал идеи, задавал вопросы, спорил или пытался отстоять свое мнение. Вместо этого они «навязывали» ему собственные суждения и любыми способами заставляли слушать старших. Так ребенок привык к тому, что его мнение ничего не значит, о чем бы он ни думал, и как бы хорошо не понимал суть вещей и событий, все равно рядом есть тот, кто знает лучше.
  • Любая инициатива ребенка резко пресекалась и ему почти ничего не давали делать самостоятельно — при этом родители себя могли хвалить, а его ругать.
  • Мать или отец имели привычку ставить ребенку в пример других детей, а ему повторяли, что он ни на что не способен, у него «Руки не из того места растут», «Никогда ничего не получится» или, за что ни возьмется — он всегда все портит. В результате этого человек вырастает с низкой самооценкой и страхом совершить ошибку — чтобы этого не случилось, он лучше послушает других.

Что делать? Научиться признавать ценность своей личности и доверять собственным процессам мышления. Хвалить себя за интересные идеи, воплощать их в жизнь, не оглядываясь на оценку со стороны.

Как понять, что вами манипулируют? Вот отличительные признаки

1. Обращаясь к вам с просьбой, человек пространно рассказывает о своем бедственном положении. Допустим, знакомая сообщает, что у нее порвались сапоги, и если вы немедленно не снабдите ее энной суммой денег на новые, ей буквально не в чем будет выйти на улицу. Отказав ей, вы непременно почувствуете себя виноватой в том, что не “вошли в положение”.

2. Человек к вам “подлизывается”. Допустим, подходит к вам сослуживица и начинает “петь”: “Ах, Леночка, ты же у нас всегда такая добренькая, отзывчивая, что бы мы без тебя делали! Не могла бы ты за меня завтра подежурить, а то меня подруга пригласила на день рождения?” Ну как отказать человеку, который наговорил вам столько приятных вещей?

3. Человек напоминает вам о вашем долге. Допустим, вы говорите своей маме, что планируете встретить Новый год с любимым человеком, а она с обидой спрашивает: “А как же я? Мне что, одной праздник встречать?” И вот вы уже колеблетесь — действительно, как же оставить маму одну?!

4. Вас шантажируют. Предположим, вы сказали мужу, что вам предлагают заграничную командировку на три месяца, а он заявляет, что, если вы так поступите, то он с вами тут же разведется… Ну и что вы выберете?

В этом разделе:
Новости партнеров

5. Вам делают такие намеки, что вы понимаете, что просто обязаны откликнуться. Скажем, соседка рассказывает, что ее новый хахаль в этот выходной пригласил ее на долгожданное свидание, а ей не с кем оставить ребенка… И вы понимаете, что если немедленно не предложите свои услуги по присмотру за ребенком, то у соседки разрушится вся личная жизнь. И неважно, что у вас уже были собственные планы на злосчастный выходной…

6. Манипулятор взывает к вашей самооценке. К примеру, вам предлагают заняться каким-то совершенно неинтересным вам делом, чтобы проверить — сможете вы его выполнить или нет. Вы соглашаетесь только, чтобы доказать манипулятору, что вы это можете.

7. Особая разновидность манипуляции заключается в том, что человек пытается вас смутить, разозлить, заставить почувствовать себя некомфортно, и подпитывается вашими отрицательными эмоциями. Такие ситуации могут возникнуть повсюду — на работе, в транспорте и даже в дружеской компании. Манипулятор может высмеивать ваш внешний вид, отпускать обидные замечания по поводу ваших манер, одежды, ваших отношений с мужчинами, профессиональных качеств и проч. Зачем он это делает? Просто ради удовольствия! Процесс унижения другого человека помогает такому “вампиру” поднять свою собственную самооценку.

Упоение от переживаний

При эмоциях происходит выброс гормонов, действие которых довольно быстро проходит. Человек же продолжает переживать ещё долго. Он застревает в этом состоянии и не хочет выходить из него. Ведь упиваться эмоциями — это порой весьма захватывающе. В чём-то это похоже на алкогольное опьянение. Однако накал чувств рано или поздно спадает, и остаётся только горькое разочарование.

Нередко делаются попытки подавить эмоции. Но постоянно держать себя в руках невозможно. Поэтому лучше научиться управлять своими чувствами. Очень важно осознавать их. Необходимо признать, что они есть, а не прятаться от них. Можно проводить своего рода исследовательскую работу на ходу — анализировать свои эмоции. В этом случае они уже не берут верх над человеком. В результате высвобождаются силы, которые можно направить на решение волнующей проблемы.

Что происходит, когда человек идет на поводу у страха?

 

  • Он бежит от самого себя, от уроков, которые посылает ему жизнь. 
  •  Отчаявшись и разочаровавшись, он обвиняет других и испытывает желание поскорее забыть неприятную ситуацию. 

Возможно ли изменить этот процесс?  Да, возможно. Нужно начать наблюдать за собой и осознавать реакции на происходящее. В этом вам поможет следующая установка «Я не иду на поводу у страха, но и не отвергаю его. Я осознаю всё, что со мной происходит».

Когда у человека есть эмоциональная реакция на ситуацию: страх, агрессия, вина, неуверенность, то он сам вправе выбирать, как на нее реагировать.

Существует 3 способа разрешения проблемной ситуации

 

Первый способ – подчиниться и идти на поводу у эмоциональных реакций. Это – путь привязанности. Привязанность означает, что человек зависим от источника получения удовольствия. Он хочет повторения, поэтому вновь и вновь делает это.

Я вспоминаю, как проводил двухдневную программу на базе одного пансионата. На второй день, возвращаясь после утренней прогулки с моря, я спросил себя: «Хочу ли я идти на завтрак?». Есть мне не хотелось, но я вспомнил вчерашний вкусный десерт из фруктов, политый банановым соусом и посыпанный кедровыми орешками, и подумал: «А вдруг он опять повторится?».
 

В этот момент я почувствовал, что хочу зайти в кафе. Настроение привязанности управляло мной. Когда я пришел в кафе и спросил: «А что у вас на завтрак?». Мне сказали: «Суп и булочка». Это был как удар, как пощечина, нанесенная сразу с двух сторон. Я был разочарован, так как никогда не ем с утра суп и булочки.

Если человек хочет повторения привязанности, то все время будет получать оплеухи от жизни. Привязанность – это то, что лишает его творчества и делает зависимым. Он не понимает реальности, теряет руководство жизни и не видит другого выбора.

Второй способ – чтобы никто не догадался о том, что происходит, человек скрывает и блокирует эмоциональную реакцию внутри себя. Он отрицает уроки и задачи, которые ставит перед ним жизнь.

На одном тренинге, после упражнения, я попросил участников поделиться полученным опытом. Встал молодой человек и сказал: «Поразительно, но я всю жизнь скрывал недостатки от самого себя. Я был уверен, что у меня их нет, но они были очевидны для окружающих».

 

Если вы что-то отрицаете, чему-то сопротивляетесь, то это вновь и вновь будет приходить в вашу жизнь. Если вы не хотите испытывать переживаний, то они постоянно будут на вашем пути. Закон отрицания, как маятник, раскачиваетнастроение человека, то в сторону антипатии, то в сторону привязанности.

Третий способ – путь любви или путь ученика. Именно им должна идти душа, которая пришла в мир. Этот путь начинается не с привязанности, не с антипатии, а с наблюдения и принятия себя.

Отрывок из тренинговой программы «Трансформация ограничивающих убеждений»: «Как преодолеть свои страхи?»                       

– Меня зовут Иван. Моим ограничением является постоянный страх совершить ошибку. Я чувствую, что много беспокоюсь и бесконтрольно теряю время. Что делать со страхом?
– Иван, я хочу попросить Вас вспомнить беспокоящий страх. Вы его чувствуете сейчас?
– Да.
– Хорошо, полностью принимайте его и наблюдайте за тем, что с Вами происходит.
– Я чувствую внутри себя очень ядовитый страх и ощущение, что может быть это все зря.
– Вы не подчиняетесь ему, не отрицаете, не сбегаете и не пытаетесь запихать его туда, откуда он вылез. Вы просто его наблюдаете. Что Вы сейчас чувствуете?
– У меня есть ощущение, что по жизни я могу полагаться только на себя.
– Иван, просто опишите, что Вы чувствуете, когда наблюдаете в себе страх?
– Боль.
– Хорошо, просто наблюдайте за ней. Где она у Вас находится? 
– В области сердца.
– Что сейчас происходит?
– Такое ощущение, что она собирается со всех концов тела в сердце.
– Наблюдайте её в себе, не привязывайтесь, не отрицайте, а полностью принимайте её. У Вас есть процесс принятия?  
– Да.
– Иван, я хочу Вас попросить, наблюдая страх, отнеситесь к нему без негативной оценки, что это что-то плохое. Страх, как учитель, обучает Вас чему-то. Просто контактируйте с ним, проявляйте уважение, мысленно выразите почтение, принесите поклон. Когда Вы так начинаете к нему относиться, то, что меняется?
– У меня ощущение, что страх, как ледник начал медленно таять.
– Наблюдайте за ним. Когда Вы проявляете к нему уважение, то, что с ним происходит?
– У меня ощущение, что у страха есть автор, который мне его послал. И если я осознаю в чем мой урок, то больше не буду к нему возвращаться и пойду дальше.  
– На утренних медитациях мы говорили о том, что всё, что происходит в мире, исходит из Высшего источника, но в жизни мы отрицаем это. Например, страх, который нам не нравится, мы считаем лишним. Если в нашу жизнь приходит человек, который причиняет беспокойство, то мы думаем, что он лишний субъект в творение Бога и его не должно быть рядом. 

В повседневной жизни, мы всегда отрицаем разные события и, как правило, они повторяются снова. Путь к освобождению от страха начинается с принятия проблемного чувства.

Когда человек осознает происходящее, анализирует и контактирует с проблемным чувством, то в его жизни возникает выбор, альтернатива, которые ведут к положительным изменениям.

Мы много раз слышали о том, что всё, что происходит в мире – это проявление высшей воли. Прорабатывая с Иваном его проблемное чувство, мы философию перевели в практический внутренний опыт. Иван принял свой страх как высшую волю учителя, который желает ему добра. С этого начинается путь развития ученика и это очень практичная философия, описанная мудрецами в древних текстах.

Не идите на поводу у страхов. Примите на себя ответственность и в любой проблемной ситуации начните поступать по-другому. Действуя осознанно, вы будете закреплять новую модель поведения. Жизнь человека меняется через поступки и напрямую зависит от пути, который он выбирает.
 
Статья подготовлена по материалам тренинга Олега Гадецкого «Трансформация ограничивающих убеждений»

Привычка слушать свои чувства

Формирование новой привычки поведения, где человек сам себе командир и судья, начинается с осознания того, что так, как есть, больше продолжаться не может. Ведомый человек не слышит себя и своих чувств. Часто во время стрессовой или серьезной ситуации, ему сложно понять, что происходит у него внутри, какие чувства он испытывает.

Зачем важно развивать привычку слушать свои чувства? Для того чтобы принять решение, опираясь на себя, а не других людей. Как это сделать?

Можно начать с остановки привычного желания спрашивать у других, как надо поступить или ждать указаний извне. Например: «Стоп. Что происходит со мной прямо сейчас?» — «Я испытываю сомнения в правильности своих решений», «Я боюсь, что, если сейчас буду действовать самостоятельно, то совершу ошибку», «Я тревожусь, потому что не знаю, какой выбор мне сделать». Если постоянно обращаться к себе с вопросами, то вскоре отношения с самим собой станут более легкими, доверительными, уйдут тревога и неуверенность. Главное на этом этапе — не бояться доверять себе, сделать шаг, опираясь на собственное мнение и уметь принимать свои ошибки, если они будут случаться.

2. Не повышай голос

Повышение голоса — это сигнал, что ты проглотил наживку и постепенно теряешь контроль. Как только ты повысишь голос, считай, ты на крючке, и тебе будет очень сложно изменить ситуацию.

Поэтому возьми за правило любыми способами сохранять спокойный тон, не давая своему противнику возможности ликовать. Ведь от того, насколько громко ты говоришь, ничего не изменится — у тебя не получится достучаться до своего собеседника. Если человек, провоцирующий конфликты, в чём-то убежден, то изменить его точку зрения не получится даже в том случае, если ты приведешь официальные доказательства его неправоты.

13 самых практичных навыков, которые помогут тебе в работе, общении и саморазвитии

Таинственная инфекция

Бывает, что человек заражается чужими эмоциями. Настроение было хорошим, но вдруг пришлось повстречать нытика, который начал жаловаться на всех и вся. Постепенно настроение становится ниже нулевой отметки. Случается и так, что из-за небольшой размолвки человек начинает накручивать себя. Он достраивает в голове ситуацию и порой в свой вымысел начинает искренне верить. Такое состояние контролировать трудно.

Не следует вестись на попытки других людей втянуть себя в конфликт или даже просто в обсуждение какой-то неприятной и бесполезной информации. В момент эмоциональных выплесков другого человека следует промолчать и думать о чём-то другом. Любитель негатива остановится, если почувствует, что его разглагольствования не вызывают никакой реакции.

Способность понимать свои желания

Понимать, что я хочу — один из следующих способов научиться жить своей жизнью и думать «собственной головой». Когда человек не осознает своих желаний или делает не то, что ему хочется — он мечется в сомнениях и тревогах, не знает, что выбрать, испытывает дискомфорт и ощущает, что живет чужой жизнью. Как научиться слышать и понимать свои желания?

  • Развивать способность прислушиваться к себе и отвечать на вопрос: «Что я хочу больше всего прямо сейчас?».
  • Найти возможность исполнить это для себя.
  • Получить удовлетворение и радость.
  • Похвалить себя за заботу о своей личности.

3. Умей заканчивать разговор до того, как он перерастет в скандал

Если ты чувствуешь, что твой собеседник испытывает удовольствие, участвуя в спорах и ссорах с тобой, и понимаешь, что итог вашей беседы заранее известен, лучше отступи, пока человек не вывел тебя на эмоции.

Не нужно расценивать этот поступок как проявление слабости. Напротив, ты покажешь себя достаточно сильным и эмоционально устойчивым человеком, который не готов тратить время на бесполезные скандалы. Ты знаешь, что прав, и тебе этого достаточно. А вот неуверенные в себе люди будут любыми доступными способами добиваться признания окружающих.

Каким же образом можно противостоять манипулятору?

— Сразу скажем, что полностью избежать манипуляций в принципе невозможно, так как это часть общения, — говорит психолог Елена Година. — Но одно дело, если вы столкнулись с неосознанным манипулированием, а другое — если вас осознанно ставят в дискомфортную для себя ситуацию.

Для начала оцените ситуацию, советует психолог. Если не остается сомнений, что вас пытаются сделать жертвой манипуляции, задумайтесь — а стоит ли давать манипулятору то, что он хочет? Конечно, если вам не жаль тратить на него свое время, деньги и проч., то вы можете уступить. А если выполнение его просьбы сильно нарушает ваши планы и ставит вас в не очень удобное положение? Тогда научитесь отказывать!

Объясните, что у вас есть свои планы на эту денежную сумму, на этот день или вечер. По возможности предложите альтернативные варианты — обратиться с просьбой к кому-то другому, кому это нанесет меньший ущерб, или решить проблему собственными силами. Также не стоит браться за какое-то дело, которое вам навязывают, если это вам абсолютно не нужно.

В случае, если вы наткнулись на “вампира”, который пытается вас унизить или вывести из себя, все гораздо сложнее. Если такие ситуации происходят периодически, то не мешает заранее подготовиться к общению с “вампиром”, чтобы дать ему достойный отпор. Либо перекройте ему канал “подпитки”, по возможности отказавшись от общения, не вступая в разговор или отвечая односложными фразами, а главное — не реагируя на его провоцирующие выпады. Удачи!

А также:

Метод семейных расстановок по Берту Хеллингеру

Во что превратился брак? Честные ответы

Развод как процветающий бизнес

“Жили они долго и счастливо”. Что остается, когда закончилась сказка?

Дарья Любимская



Экскурсия в прошлое

Если какие-то слова сильно задели, то стоит подумать, почему именно они вызвали эмоциональную реакцию. Возможно, они послужили напоминанием о каком-то давнем переживании, которое в своё время было запрятано глубоко внутри. Пришло время извлечь его на поверхность. Иногда бывает достаточно просто вспомнить и осмыслить прошлый опыт, чтобы негативные переживания стали слабее.

Например, одного человека кто-то назвал наикруглейшим дураком. Вроде бы у взрослого гражданина должно хватить мудрости, чтобы не обижаться на подобные пустяки. Однако в данном случае это разбудило в душе детскую боль. Когда-то в юные годы его так назвал наглый старшеклассник, а окружающие громко смеялись. Эпизод вроде бы забылся, однако неприятный осадок остался.

4. Не реагируй на обвинения и насмешки

Некоторые токсичные личности могут попытаться удержать тебя в разговоре при помощи обвинительных или насмешливых слов. Во-первых, это низко и против правил. Спор или ссора — это разговор ради выяснения истины и решения какой-либо проблемы, а не словесный баттл, целью которого является моральное уничтожение соперника. Во-вторых, даже если последнее слово будет за ними, то кого вообще это волнует? Это ничего не значит. Если ты обнаружишь, что у тебя проснулось сильное желание защищаться, атаковать в ответ или хотя бы оспорить их слова, ты должен напомнить себе, что эти люди точно не стоят твоего времени и сил. Не нужно травмировать себя, не доставляй им удовольствие.

Слово «нет» в общении

Люди, склонные «идти на поводу» у других, часто не умеют отказывать окружающим — такова их психология. Поэтому они почти все время вынуждены делать не то что хотят, тратят время и силы на других, забывают о себе, позволяют собой манипулировать. Как это изменить?

Строить новые отношения с окружающими, в которых будет место для слова «нет». Его следует говорить всегда, если:

  • нет желания, сил, времени решать чужие проблемы;
  • помощь другим будет оказана в ущерб своим потребностям;
  • то, что просят окружающие, противоречит общественным моральным и культурным принципам;
  • то, что просят окружающие, не соответствует системе личных ценностей;
  • «на лицо» плохое самочувствие — болезнь или недомогание;
  • отношения являются разрушительными — эмоциональное или физическое насилие завуалированы как «просьба» о помощи.

После того, как сказано слово «нет», важно не мучиться чувством вины, думая, что предал семью, друзей и страну — важно научиться уважать любое свое решение — уметь отказывать, в том числе.

Как можно помочь нервам

Чтобы осознавать эмоции, необходимо своевременно вернуть голову на место. В этом поможет контроль над дыханием. Известно, что в состоянии волнения оно учащается. Поэтому стоит попробовать дышать более ровно — это положительно скажется на настроении. Слишком эмоциональным натурам лучше сократить употребление крепкого чая и кофе или даже вовсе отказаться от них.

Многих неприятностей можно избежать, если своевременно взять под контроль эмоции. Разум и чувства должны идти рука об руку. Это поможет сохранить не только здоровье, но и доброжелательные отношения с окружающими. В эмоциональном порыве нетрудно наговорить нелицеприятных вещей, за которые потом бывает стыдно. Стоит беречь отношения и нервы — свои и чужие.

Новые привычки и отношения

Новые привычки и отношения

Психология человека такова, что, когда он меняется, окружающие могут его не узнать — тот, кого раньше они могли «вести за собой» или пользоваться его слабостью и добротой, теперь проявляет напористость, уверенность и умение давать отпор.

Со временем люди, которые были рядом лишь из выгоды, могут сами прекратить общение, а те, кто были искренны — останутся, и порадуются новым успехам и росту личности. Как сохранить новые отношения с людьми и больше не быть ведомым?

  • Прежде чем что-то сделать, спрашивать себя: «Хочу ли я этого?» и «Мое ли это решение?».
  • Советоваться с окружающими только тогда, когда собственный запас идей и ответов исчерпан.
  • Выслушивать советы других людей, но решение принимать самостоятельно.
  • Понимать собственную психологию — «слышать» истинные чувства, потребности и желания.
  • Во время манипуляции со стороны уметь останавливать собеседника.
  • Уметь открыто говорить о своих желаниях, принципах и ценностях и уважать их.
  • Принимая решения самостоятельно, не бояться совершить ошибку и уметь прощать себя за то, что не все и не всегда удается просчитать правильно.

Пройдите тест

Как влияет погода на твоё настроение?

Как влияет погода на твоё настроение?

Каждый из нас реагирует на погоду. Солнечный день, как правило, способствует хорошему настроению. При дожде за окном у нас вытягиваются лица. Но обобщать ничего не следует. Есть люди, которые любят гулять в дождливую погоду, а в жару им плакать хочется. Вот именно для того, чтобы можно было проверить, сильно ли помогает тебе погода или мешает, мы и предлагаем этот тест.

6. Избегай в разговоре тем, за которые может зацепиться провокатор

Если ты знаешь члена семьи, друга, коллегу или просто знакомого, который любит провоцировать споры, ты уже понимаешь, что он, скорее всего, будет пытаться вывести тебя на эмоции. Наблюдай за ним, не реагируя, и запоминай, как именно он пытается привлечь твое внимание. Не участвуй в его размышлениях на темы, в которых вы не сходитесь во мнениях, и не обращай внимания на провокационные высказывания. Ты же знаешь, зачем он это делает. Так зачем идти у него на поводу?

Есть один закон: когда провокаторы не добиваются своего, и на их наживку никто не клюет, они просто сдуваются, оставаясь без потенциальной жертвы и аудитории. Им неинтересно продолжать, если они понимают, что человек не готов вступать с ними в словесные баталии.

9 истин об общении, которые тебе следует помнить

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...