Как научиться выражать свои чувства

Как привести в порядок тело, душу и сознание: простые упражнения.

Почему нужно выражать чувства?

Не умея высказывать и проявлять эмоции, человек скрывается за застенчивостью и неуверенностью. Они приводят к конфликтам на работе и ссорам в семье. Сдерживание негативных эмоций – это первый шаг к депрессивным состояниям и ухудшению самочувствия. Почему нужно выражать чувства? Научившись проявлять эмоции, человек становится уверенным, уходит агрессия и гнев. Количество конфликтных ситуаций снижается, сохраняются отношения.

Важно понимать, что как бы вы не сдерживались, произойдет прорыв. В этот моменты вы перейдете на крик, выставите себя не в лучшем свете. За негативными эмоциями скрываются истинные чувства человека:

  • Неуверенность. Приводит к бегству от проблем. Конфликтные ситуации в семье не решаются, но неуверенный человек продолжает о них думать. Спустя время неуверенность влечет необратимые процессы. Близкий человек утверждается в том, что вы безразлично относитесь к их отношениям, провоцирует скандалы. В результате пара распадается.
  • Агрессия. Происходит молниеносная реакция на слова, сказанные близким. Обиженный человек высказывается громко и грубо. В некоторых ситуациях конфликт перетекает в насильственную форму. Партнер выполняет требования, но не добровольно, а под нажимом либо дает отпор. Отношения перетекают в обоюдные требования друг другу, выражающие криком. Заканчиваются громким скандалом и разрывом.

Если вы дорожите отношениями, то замените неуверенность, раздражительность и гнев открытой беседой. Собеседник или партнер не догадаются о ваших чувствах, если вы не расскажите о них.

Место в ткани жизни

Большинство тех, кто не испытал сильной связи с матерью, также ощущают отсутствие связи с другими членами семьи или семьёй в целом. Это оставляет пробел и ощущение, что чего‑то не хватает. Мы полагаемся на семью, чтобы она соединила нас с миром в широком смысле слова, дав нам целый ряд вещей: тихую гавань в шторм, чувство принадлежности к группе, самоотождествление, поддержку. Мы рассчитываем, что семья даст нам место, где нас знают и берегут.

Если сейчас у вас есть спутник жизни, дети, это может помочь компенсировать прежнюю разобщённость, но что, если у вас есть лишь семья ваших родителей, к которой вы испытываете такую слабую привязанность? Что, если у вас нет дома в смысле клана или семьи?

Я вижу, что некоторые люди чувствуют себя совершенно потерянными без ощущения, что они находятся в кругу семьи.

Хотя, безусловно, и семья, и партнёр считаются важной частью системы безопасности, но они не настолько существенны, как мы, возможно, полагаем.

Наша система безопасности и чувство общности могут со временем меняться. Нам необходимо понимать, что люди могут постоянно входить и исчезать из этой системы и, что наиболее важно, — даже незнакомец или почти посторонний человек может прийти нам на помощь.

От одного из своих друзей я услышала трогательную историю. Женщина, с которой моя подруга недавно познакомилась, связалась с ней и попросила о помощи. Эта женщина недавно переехала в район, и ей предстояла операция. Она написала восьмерым женщинам, чтобы узнать, сможет ли кто‑нибудь из них ей помочь. Она никого из них не знала близко, и ей было неловко просить, но больше ей было не к кому обратиться. Все восемь сказали «да».

Люди, кажущиеся постоянно занятыми и не настолько внимательными, как нам бы этого хотелось, часто реагируют на конкретные нужды. В целом людям нравится быть полезными. Правда, когда период нужды растягивается на месяцы, они могут отсеиваться, но это не обязательно потому, что им всё равно. Это потому, что у них есть и другие заботы.

Страхи, наблюдаемые мной в тех из нас, кто чувствует себя таким уязвимым, таким незащищённым, таким беззащитным без родителей или сиблингов, на которых можно опереться, относятся главным образом к нашим детским частям. Нам не угрожает опасность лишь потому, что вокруг нас нет системы безопасности в виде семьи, если у нас есть возможность обратиться к людям и попросить о помощи, как это сделала женщина на новом месте жительства. Чем больше мы укореняемся в нашем взрослом «я», тем менее неприкаянными мы себя ощущаем без окружения родственников.

Нуклеарная семья стала непропорционально много значить с тех пор, как в западной культуре утрачено более широкое понимание семьи как племени или общины. В некоторых культурах роль семьи берёт на себя вся деревня, но здесь мы ведём речь об очень ограниченном числе индивидуумов. Вместо того чтобы быть связанными десятками или сотнями нитей, нас держат всего полдюжины или только одна‑две.

Этого недостаточно для того, чтобы поддерживать здоровое чувство связи и сопричастности.

Решение состоит в том, чтобы строить дополнительные звенья связи и сопричастности. Мы делаем это следующими основными способами:

  • Круг близких друзей может служить «семьёй по выбору», помогая нам в трудные времена и отмечая с нами важные моменты нашей жизни.
  • Связи с группами дают нам место в ткани жизни. Это могут быть группы по интересам, оздоровительные группы, социальные группы или любые другие. Для кого‑то их сообщество — это люди из Интернета. Хотя виртуальное сообщество, возможно, и упускает некоторые важные аспекты, оно действительно обеспечивает чувство связи, ценное для многих.
  • Осмысленная работа (волонтёрская или оплачиваемая) даёт нам место и цель в жизни.
  • Связи с местами физически прикрепляют нас к планете, так что мы не просто скитальцы или «потерянные в космосе». Это может быть чувство связи с вашим домом или местностью, окружающей ваш дом. Многие люди чувствуют сильную связь с землёй вокруг них.

Советы

  • Иногда с чувствами становится сложно справляться, и тогда нужно просто отдохнуть от них. Это не значит, что вам следует игнорировать их наличие. Вам просто нужно передохнуть и вернуться к ним, когда будете готовы.
  • Не будьте к себе слишком строги и не расстраивайтесь, когда вам будет сложно выразить свои чувства.
  • Понять и выразить эмоции – это не так уж просто. Понимание себя и того, как на нас влияют самые разные вещи, требует опыта.

Зачем учиться управлять своими эмоциями?

Сразу поясним: с точки зрения организма нет «положительных» и «отрицательных» эмоций. Они все для чего-то ему нужны. Например, гнев, страх и печаль могут сигнализировать об опасности или о том, что нас что-то не устраивает в текущей ситуации. Неудовлетворенность заставляет действовать, искать новые пути и новые возможности.

Поэтому подавлять или игнорировать эмоции — плохая идея. В любом случае они несут ценную информацию. Другое дело, что не все умеют ее «считывать» и использовать.


Вы имеете полное право испытывать весь спектр эмоций — радоваться, бояться, злиться и грустить. Источник

К сожалению, бывает и так, что именно эмоции мешают нам поступать должным образом. Хотел высказать свое мнение — застеснялся и промолчал (здесь сработал страх). Хотел выглядеть сдержанным и спокойным — сорвался и разорался.

Случалось ли с вами нечто подобное? Наверняка. Давайте прямо сейчас выполним небольшое упражнение.

Вспомните моменты, когда вы вели себя не так, как вам бы этого хотелось; что-то помешало вам поступить так, как вы собирались, или по какой-то причине вы запланировали, что будете действовать определенным образом, а почему-то повели себя совсем по-другому.

Опишите кратко ваше желаемое поведение в левом столбце таблицы. В среднем столбце опишите то, как вы действовали в реальности. И в последнем столбце проанализируйте, какие эмоции мотивировали вас на это поведение.

В каждой из описанных ситуаций вам пригодилось бы умение управлять эмоциями. А чтобы развить эту способность, нужно в первую очередь научиться отслеживать и осознавать свое эмоциональное состояние.

Зачем говорить о чувствах?

  • Признание своих чувств. Вы их озвучиваете,  понимаете, проживаете.
  • Когда вы говорите о своих чувствах у вас есть шанс быть услышанными.
  • Это профилактика чувства вины и низкой  самооценки.
  • Это обучение выдерживать свои сильные чувства, чувства других.
  • Умение переживать чувства, чтобы не застревали в теле – профилактика психосоматики.
  • Умение управлять конфликтом.
  • Это умение понимать себя и свои потребности.
  • Это умение сказать «нет» дурным привычкам, компании, отстоять себя.

Почему некоторым людям сложнее проявлять нормальные эмоции

Например, если у человека слишком большой кругозор, то это означает, что в зависимости от ситуации он может действовать многочисленными путями. Поэтому ему намного сложнее выбрать ту или иную эмоцию для конкретного момента. Ведь одновременно он может испытывать радость и грусть.

Грустный парень

Также существует люди, которых называют интровертами. Они по своей природе очень сложно передают любые эмоции или чувства. Им намного проще переживать их внутри себя. Однако врачи уже давно доказали, что подобное может негативно влиять на состояние здоровья. Поэтому навык того, как выражать эмоции, нужно обязательно разрабатывать.

Кроме этого, некоторые люди настолько боятся обидеть другого человека, что они гасят все негативные эмоции и предпочитают вовсе их не использовать. Но негатив от этого никуда не уходит, он просто подавляется внутри сознания. А это тоже не несет ничего хорошего.

Проявление чувств начинается с себя

Многие думают: чтобы раскрыться эмоционально, нужно сначала проработать отношения и создать для себя безопасную зону. Это огромная ошибка.

Чтобы показать свои чувства дорогим людям, нужно сначала самой в них разобраться. Их нужно назвать внутри себя. Если у этой эмоции нет названия, то его необходимо найти. Только поняв себя, можно наладить эмоциональную близость с другим человеком.

Вы умеете чувствовать радость?

Следующий ключевой пункт. И сразу вопрос: зачем вам счастье, если вы не способны его почувствовать?

При этом каждый, наверное, хоть раз говорил себе: “Вот получу что хочу и буду абсолютно счастлив. А пока нужно еще немного потерпеть…” Узнаете себя?

Вы упорно терпите, а когда достигаете желаемого, счастье оказывается недолгим или вообще не ощущается, потому что в погоне за результатом вы так изматываете себя, что нет сил даже порадоваться.

Более того, вы замечаете, что напряжение достигло такого уровня, что любые положительные эмоции для вас становятся невозможны. Либо потому, что сразу появляется новая цель, к которой нужно стремиться, и этот результат — лишь передышка на вашем пути. Почему так происходит?

Основная часть женщин из числа тех, которые ко мне обращаются, живут механически, по инерции, “как надо”, “как положено”. Либо они просто не могут чувствовать радость из-за накопленных страхов и обид. Кто-то живет как будто в спящем состоянии либо в состоянии хронической усталости или депрессии.

Есть и еще одна категория: женщины, которые не умеют или не знают, как выражать свои чувства здоровым способом, и предпочитают все продумывать и быть сдержанными, якобы “приличными”, постоянно контролируя себя.

Все это отдаляет их от естественного здорового состояния, в котором они способны, проживая жизнь в моменте, наслаждаться ею. Если вокруг все в серых красках и вы не можете почувствовать свои истинные желания — значит, у вас просто нет возможности получить то, чему вы станете радоваться по-настоящему.

А ведь именно наша способность чувствовать раскрывает возможности для яркой жизни. Чем шире ваше восприятие, тем больше перспектив вы замечаете (и реализуете их).

Как вернуть способность чувствовать

Практика: нарабатываем навык осознания эмоций

Кроме эмоционального словаря нам нужно еще кое-что: привычка планомерно обращать внимание на свои эмоции. Как ее сформировать? Вот вам два задания, которые в этом помогут.

1. Напоминалки. Организуйте систему напоминаний в своем телефоне (не менее двух напоминаний в день). Сделайте это случайным образом. В момент оповещения определите, какие эмоции вы испытывали непосредственно перед сигналом, запомните их и запишите.

2. Дневник эмоций. Приобретите тетрадь или блокнот. Ежедневно фиксируйте, какие наиболее сильные переживания вам запомнились за прошедший день. Описывая эмоцию, отметьте также, когда она появилась, какие ощущения при этом возникали в теле и о чем вы в тот момент думали.

Предупреждения

  • Не выплескивайте негативные эмоции на себя – откажитесь от безрассудных поступков, алкоголизма, наркотиков и причинения себе телесных повреждений. Если вам кажется, что вам это не удается, обратитесь за помощью к специалисту.

Открыть мир собственных эмоций

Умение распознавать свои чувства не просто можно, его необходимо тренировать. Для этого ты можешь:

  • Пронаблюдать, какие телесные ощущения происходят в определённой ситуации. Например, распространённое чувство – в горле стоит ком. Это нужно отследить и постараться не подавлять – пойти за этим дискомфортом и позволить ему проявиться. Дать пролиться слезам – если нужно.
  • Пронаблюдать, какие телесные ощущения происходят в определённой ситуации. Например, распространённое чувство – в горле стоит ком. Это нужно отследить и постараться не подавлять – пойти за этим дискомфортом и позволить ему проявиться. Дать пролиться слезам – если нужно.
  • Пронаблюдать, какие телесные ощущения происходят в определённой ситуации. Например, распространённое чувство – в горле стоит ком. Это нужно отследить и постараться не подавлять – пойти за этим дискомфортом и позволить ему проявиться. Дать пролиться слезам – если нужно.
  • Пронаблюдать, какие телесные ощущения происходят в определённой ситуации. Например, распространённое чувство – в горле стоит ком. Это нужно отследить и постараться не подавлять – пойти за этим дискомфортом и позволить ему проявиться. Дать пролиться слезам – если нужно.

Эти тренировки с течением времени дадут хороший эффект.

Принять свои потребности

В том, что касается наших потребностей, мы склонны (по крайней мере, на первых порах) перенимать то же отношение к ним, что было у наших родителей. Так, например, если ваша мать была нетерпима или не считалась с вашими потребностями, скорее всего, вы тоже будете выносить их с трудом. Я вспоминаю один момент, когда я сама проходила курс психотерапии, и вдруг достаточно чётко высказалась по поводу того, чего хочу, и внезапно мне стало очень стыдно. В итоге я закатила глаза, как бы говоря: «Ну уж, это слишком!» К счастью, я поймала себя на этом и расценила это как то, что досталось мне от моих родителей. «Я рада, что вы поняли это, — сказала мне мой психоаналитик, — потому что я так к этому совсем не отношусь».

Для многих из тех, чьи ранние потребности не удовлетворялись, они воспринимаются как унизительные и опасные. Клэр сообщила мне, что для неё ставить себя в зависимое положение от другого человека — всё равно что дать ему нож, чтобы перерезать ей горло. Чувство зависимости ассоциировалось у неё с уязвимостью и незащищённостью на грани уничтожения.

Преодолеть это нелегко. Нам нужно понять, что это больше не опасно и что существуют люди, желающие удовлетворять наши потребности! Но понимание этого не придёт без определённой доли риска, потому что мы не узнаем, пока не попробуем. Пойти на такой риск может быть сложно.

Убеждения не изменятся без новых данных.

Если в детстве наши потребности игнорировались, мы часто виним себя за то, что у нас они есть. Это может привести к убеждению, что мы требуем много или что наши потребности отпугнут других людей. Это убеждение искореняется, когда мы открыто сообщаем о них и их удовлетворяют.

Будет неплохо, если вы начнёте обращаться за малым к тем людям, с которыми чувствуете себя в безопасности. В этом случае риск будет меньше, и вы сможете постепенно начать относиться к уязвимости более терпимо, а также накапливать положительный опыт.

Для людей с самодостаточным стилем привязанности это будет длинный путь от «Я сделаю это сам» до «Я так счастлив, что вы мне помогли». Придётся понять, что ваши потребности действительно могут быть тем местом, где другие люди чутко на вас реагируют.

Знание своих потребностей и способность их выражать — важное достижение развития, которое поддерживает близость, как утверждают в своей книге «Незащищённая любовь» доктора философии Джетт Псарис и Марлена Лайонс. И тем не менее это лишь одна сторона медали. Мы должны быть в порядке, даже если наши потребности не удовлетворяются партнёрами. Как отмечают Псарис и Лайонс: «Чем более раннее у наших неудовлетворённых потребностей происхождение, тем менее мы во взрослой жизни способны поддерживать ощущение благополучия, если эта потребность не удовлетворяется другим человеком». Если в младенчестве наши потребности зависимости не удовлетворялись, наше сознание в тот момент часто раскалывалось на части. У нас не было ни ресурсов, ни зрелости для того, чтобы «сохранять здравомыслие», что означает держать себя в руках.

Невыносимая болезненность и чувствительность по отношению к потребностям восходит к этим ранним травмам.

Выставлять напоказ эти шероховатые части себя может быть затруднительно, но это часть процесса. Мы приносим в свои близкие отношения всё, что не проработали или не завершили в детстве. С точки зрения тех, кто рассматривает отношения как путь роста, это подарок судьбы.

Для того чтобы понять, как далеко вы продвинулись по пути исцеления, задумайтесь над следующими вопросами.

  • Как вы относитесь к тому, что у вас есть потребности? Видите ли в этом параллели с тем, как ваши ранние опекуны относились и реагировали на ваши потребности?
  • Свойственно ли вам ожидать, что окружающие отзовутся, когда вы будет в них нуждаться, или в этом отношении вы чувствуете себя обездоленным?
  • Какую из ваших потребностей вам выразить труднее всего?
  • Если вы рассказали о своей потребности, но её удовлетворили лишь частично, можете ли вы отнестись к этому спокойно? Проще говоря, способны ли вы «владеть» своими потребностями, а не перекидывать их окружающим, как горячую картофелину, или полностью их подавлять?

Признание негативного опыта

Многие психологические установки возникли в детстве и подростковом возрасте. Одна из самых неприятных, но при этом распространенных: «Зачем мне выражать свои чувства, их никто не воспринимает всерьёз». Чаще всего это закладывается родителями, но может «вырасти» и в школе.

В детской среде нередко прививается ещё одно убеждение: «Если я буду вести себя искренне, надо мной все будут смеяться».

радостная девушкаGiphy

Эти психологические ловушки могут преследовать всю жизнь. Возникает уверенность, что эмоции – это опасно. Но, если осмотреться, то станет ясно: такие мысли больше не актуальны.

Важные правила выражения эмоций

Перед тем как использовать слова, выражающие чувства и эмоции, нужно понять, насколько важно правильно передавать свое настроение. Например, если кто-то страдает от серьезной депрессии или тревожности, на самом деле слишком часто сердится, но никогда не делится своими чувствами с окружающими. Это начинает уничтожать изнутри. Поэтому с каждым днем проблема только усугубляется.

Необходимо научиться делиться своими эмоциями с другими людьми. Если человек испытывает грусть, то нет ничего зазорного в том, чтобы признаться в своих переживаниях. Не стоит скрываться под маской счастливого человека, необходимо рассказать именно о том, что происходит в его жизни, и поделиться своими реальными проблемами.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 55 660 раз.

Физическая активность

Эмоции, вызванные чем-то во внешнем мире, запускают в нашем теле реакции, необходимые для движения («бей или беги»). Если мы не делаем ни то, ни другое, выброшенный адреналин и другие гормоны накапливаются в организме, что приводит к повышенной вспыльчивости в дальнейшем и к не самому лучшему самочувствию. Физическая активность позволяет это напряжение «сбросить».

Физическая активность может быть любой, и совсем не обязательно доводить себя до изнеможения. Можно просто быстро походить, сделать небольшую зарядку, подняться пешком по лестнице или несколько раз поприседать.

Есть один нюанс: физическая активность не поможет, если вы продолжите внутренне «накручивать» себя. Иными словами, необходимо привести в порядок не только тело, но и ум.

Как правильно выразить свою обиду и боль

Эмоции человека можно описать самыми разными словами. Главное, начать. Например, можно позвонить знакомому или родителям и сказать: «Мне грустно». Близкие люди сами начнут задавать вопросы и постараются выяснить, в чем причина депрессии. В ходе такого разговора непременно наступит облегчение.

Улыбка и грусть

Если человек испытывает боль и обиду, нужно выражать соответствующую эмоцию.

Громкий крик

Иногда бывает полезно покричать — не на кого-то, а просто громко, в воздух, для снятия мышечного напряжения.

Этот метод хорошо работает для снятия агрессии и в ситуациях, когда хотелось сказать очень много (и все очень невежливо), а не удалось проговорить практически ничего. Такое напряжение «оседает» где-то внутри горла, на связках и ниже, ближе к легким.

Если у вас богатое воображение, можете представить, что где-то там, внутри вас, застряли все невысказанные слова раздражения и обиды. Вот и надо бы их выпустить. Вопрос в том как.

Хорошо, если у вас есть возможность уехать в лес, уйти куда-нибудь вглубь и действительно прокричаться в полный голос. Что кричать? А это как захочется. Некоторые просто кричат: «Аааааа!», кто-то ругается и матерится.


Выпустите пар с помощью громкого крика. Источник

Если возможности уехать в лес нет, остается найти места, где кричать считается социально приемлемым. Это стадионы, спортивные бары, а также аттракционы. Для некоторых может существовать еще такая альтернатива крику, как пение. Тогда в вашем распоряжении караоке-бары и концерты любимых исполнителей.

Рефрейминг

Рефрейминг заключается в том, что сама ситуация остается прежней, просто мы рассматриваем ее в другом контексте, то есть меняем рамки.

Возьмем, например, временной контекст: вспомните ли вы эту ситуацию через 10 лет? Если да, то как вы будете ее оценивать? Какие эмоции у вас будут возникать?

Или такой контекст: представьте себе, ваш ребенок принес из школы «тройку». Какое у вас к этому отношение? А если это единственная «тройка» в классе за контрольную, за которую все остальные получили «два»?

Многим наверняка знаком и такой способ рефрейминга: подумать о тех, кому хуже. Или вспомнить какую-нибудь самую тяжелую ситуацию, в сравнении с которой то, что происходит сейчас, — просто мелочи жизни.


Рефрейминг позволяет выйти за рамки собственных стереотипов и взглянуть на ситуацию под другим углом. Источник

Чтобы найти те рамки, в которых ситуация начнет вызывать у нас другие эмоции, нужно сосредоточиться на поиске позитива. Представьте себе, что ваш ребенок подрался со сверстниками во дворе и вернулся с порванным рукавом у куртки. Что в этом хорошего?

Во-первых, хорошо, что не пострадал сам.

Во-вторых, хорошо, что умеет постоять за себя.

В-третьих, хорошо то, что порван только рукав, а не вся куртка.

И ведь это не фантазии, это объективные факты. Чаще мы концентрируемся на неприятном, что и вызывает у нас соответствующие эмоции, но точно так же можно настроить себя замечать хорошее. По сути, рефрейминг позволяет вам увидеть ситуацию такой, какая она есть на самом деле. Ну или максимально близко к тому.

Больше об эмоциях и о том, как ими управлять, читайте в книге «Эмоциональный интеллект. Российская практика»

Обложка поста отсюда

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...