Как избавиться от созависимости в отношениях? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Вы в паре, вам друг с другом плохо, но почему-то никто не уходит? Велика вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 17 832 раза.

Созависимость в отношениях, как избавиться: 12 шагов

Для начала давайте разберемся, чем отличается любовь от зависимости.

Шаг №1 — Отличаем любовь от зависимости

Любовь — это когда тебе приятно и хорошо, ты испытываешь положительные эмоции.

Зависимость — это эмоциональные качели, тебе может быть и хорошо и плохо одновременно. Но в основном ты испытываешь отрицательные эмоции.

И в том и другом случае происходит сильная эмоциональная привязка к другому человеку. Просто в случае любви — это здоровая привязка, а в случае с зависимостью — нездоровая. Главное не путать эти понятия и четко осознавать, что если отношения с человеком приносят вам страдания — это не про любовь.

А теперь давайте поговорим о том, как избавиться от созависимых отношений и начать жить счастливо.

Шаг №2 — Признание

созависимость в отношениях как избавиться за 12 шагов

Признание проблемы — это половина успеха в ее решении. Вам необходимо понять, что вы не любите своего партнера, а зависимы от него. Если у людей настоящая любовь, то они не страдают, им хорошо друг с другом. Но ваша созависимая «любовь» очень напоминает состояние заядлого курильщика, который многие годы мечтает бросить курить, но не может и страдает от этого.

Зависимость — это внутренняя проблема человека, а не внешняя.

Иными словами вы привязаны не к человеку, а к тем эмоциям, которые вы от него получаете.

Шаг №3 — Осознаем корень проблемы

А корень проблемы зарыт в нашем детстве. Когда отношения с родителями с самого детства были нездоровыми, то точно такими же нездоровыми будут и любовные отношения. Например, если родитель был холоден к своему ребенку, не уделял ему достаточно внимания, игнорировал его просьбы, то уже во взрослом возрасте такого человека будет тянуть к людям, которые к нему относятся холодно и безразлично.

Помните:
Как только вы решите свою внутреннюю проблему из детства, вас сразу перестанет тянуть к людям, которые приносят страдания.

Либидо формируется в детстве, об этом говорил еще великий Фрейд. Либидо человека который находится в невротических отношениях сформировалось неправильно из-за ошибок родителей в процессе воспитания ребенка. Это нужно понимать, чтобы успешно решить проблему созависимости в отношениях.

Шаг №4 — Ведем себя правильно

Самое главное правило — это не выясняйте отношения с партнером. Не нужно спорить, ругаться, кричать, говорить как вы его ненавидите или как он неправильно себя с вами ведет. Любое выяснение отношений бесполезно. Потому что вам нужно не с партнером разбираться, а с собой.

Если вас что-то не устраивает в отношениях с человеком и доставляет дискомфорт, то начинайте воплощать в жизнь шаг № 5.

Читайте на эту же тему: Токсичные отношения — что это такое и как они проявляются?
(Откроется в новой вкладке)

Шаг №5 — Расставание

Созависимость в отношениях как избавить двенадцать шагов

Это один из самых сложных, но наиважнейших шагов. Чем быстрее вы расстанетесь с человеком, тем лучше. Потому что чем больше вы оттягиваете по времени разрыв отношений, тем сложнее вам становится с них соскочить. Поэтому расставание — это единственный правильный выход.

Шаг №6 — Перетерпеть ломку

Да, у вас будет ломка после расставания, вам будет тяжело и плохо, но нужно это перетерпеть во что бы то ни стало. Делайте что ходите, но перетерпите. И со временем вас отпустит. Лучше пострадать какое-то время и потом жить спокойно и счастливо, чем мучиться всю оставшуюся жизнь. После разрыва четко осознайте, что вас тянет не к человеку с которым вы расстались, а к тем нездоровым эмоциональным качелям, которые были в отношениях с ним.

Шаг №7 — Обратиться к психологу

Созависимость в отношениях как избавиться пошагово

Как я уже говорил ранее, человек проецирует свои детские проблемы во взрослых любовных отношениях. Чтобы в будущем не попадать в нездоровые отношения, необходимо решить свою внутреннюю проблему с профессионалом.

Решить данную проблему в одиночку невозможно. Самокопание и самоанализ не работают, необходима помощь профессионального психолога. Я думаю это стоит того, чтобы начать жить счастливо.

Шаг №8 — Никакой обиды на родителей

Как мы уже с вами выяснили — многие проблемы идут из нашего детства. Но, ни в коем случае нельзя обижаться на родителей из-за того, что они вам чего-то недодали или наделали кучу ошибок в процессе воспитания. Необходимо полностью взять ответственность в свои руки и не перекладывать ее на плечи родителей. Когда человек винит в своих проблемах других, то он очень сильно отдаляется от заветных целей, в нашем случае от цели избавиться от токсичных отношений.

Шаг №9 — Отношения это часть жизни, а не сама жизнь

Многие люди окунаются в отношения с головой настолько, что забывают про другие важные аспекты своей жизни. Этого делать ни в коем случае нельзя. Чего бы не происходило на личном фронте, вы всегда должны помнить про себя, свои увлечения, друзей и карьеру. Нельзя растворятся в людях целиком и полностью, это приведет к тому, что будут пробелы по всем фронтам одновременно.

Помните:
Любят всегда самодостаточных, а не тех кто погружается в отношения, забивая на остальные сферы жизни.

Шаг №10 — Извлекаем уроки

Одна из самых главных причин почему произошла сильная созависимость — это вложение. Чем больше вы вкладываетесь в человека, тем сильнее привязываетесь.

Причем психология вложения затрагивает не только сферу межличностных отношений.

Давайте разберем на примере:

  • Пример №1
    Представьте, что вы рисуете картину. Вы очень сильно стараетесь, тщательно прорисовываете детали, уделяете внимание каждой мелочи. Все свободное время вы тратите на создание этого произведения искусства. И вот спустя 6 месяцев картина готова. Как вы будете относиться к своему творению?
    Ответ: очень бережно! Ведь вы потратили кучу времени и вложили много энергии. Вы повесите ее в рамочку и будите ценить свой труд.
  • Пример №2
    А теперь представим другую ситуацию. Вы тяп ляп за 5 мин нарисовали картину, сильно не парясь. И пошли дальше по своим делам, а спустя какое-то время можете и вовсе выбросить лист с рисунком, без лишних заморочек.

Почему так? И там и там вы рисовали, но в первом случае вы очень сильно вложились, а во втором ваши вложения были минимальны.

Закон психологии:
Мы любим то, во что вкладываемся!

Абсолютно те же принципы применимы и в отношениях с мужчиной. Вы ему стирали, готовили, отдавали свою энергию во время близости, думали о нем. Это все вложения. И чем больше вложений, тем выше ценность.

А мысль у меня следующая: не вкладывайтесь в отношения с человеком, который этого не заслуживает. Вы лишь сильнее начинаете погрязать в этой трясине и усугубляете ситуацию. Именно поэтому я написал, что расставаться нужно как можно раньше. Пока вы в токсичных отношениях — вы вкладываетесь, а это плохо.

Используйте знания о психологии вложения и в будущих отношениях. Когда видите мужчину, который заставляет вас страдать, сразу рвите с ним контакт и прекращайте вкладываться (вкладываться можно не только физически, но и ментально), например, когда вы думаете о человеке — это тоже вложение.

Шаг №11 — Создаем профицит

Что обычно думают люди, которые находятся в созависимых отношениях?

  1. Я такого как он больше не найду.
  2. Такой любви больше не будет.
  3. Лучше уже не встречу.

Подобные мысли возникают из-за дефицита мужчин. Чтобы такие мысли не укоренялись в вашей голове, нужно создавать профицит мужского внимания. Сделать так, чтобы достойных мужчин было много и вы могли выбрать самого лучшего. Но, чтобы впустить в свою жизнь кого-то нового, нужно покончить со старым.

Профицит мужчин можно создать разными способами, например:

  • Вести активную социальную жизнь
    Чем активнее ваш образ жизни, тем шире круг ваших знакомств (в том числе и среди сильного пола). А если вы все свободное время проводите дома, то откуда там должен появиться избранник?
  • Научиться провоцировать мужчин на знакомство с собой
    Вообще это отдельный вид искусства, думаю как-нибудь напишу об этом материал.
  • Правильно общаться с мужчинами, которых вы привлекли
    Для этого как раз я и создал блог, чтобы помочь людям научиться общаться с противоположным полом. После прочтения данной статьи рекомендую прочитать: Почему мужчины любят стерв? (При клике откроется в новой вкладке)

На самом деле создать профицит мужчин не так уж и сложно (в теории). Необходимо всего лишь две вещи: здоровая самооценка и навык общения с сильным полом.

Шаг №12 — Смещаем фокус внимания

Расставание — это всегда тяжело, но чтобы этот процесс прошел легче, нам нужно воспользоваться одной хитростью нашего мозга.

Помните:
Человек не может думать о двух вещах одновременно.

Вы не можете одновременно думать о математике и о том, что приготовить на ужин. Да, вы способны заниматься математикой и подумать про ужин, но вы забудете про формулы в этот момент, одна мысль обязательно вытесняет другие.

Что нам дает данный факт? Мысли о прошлых отношениях будут крутиться у вас в голове, вам нужно просто заменить их на новые, которые не связаны с расставанием. Сейчас подробно разберем эту тему.

«Иди поговори с ним»

Моё детство — один сплошной ад. Иногда мне вспоминается история: отец напился и начал гоняться за мной и мамой. Мы закрылись в комнате, и он попытался топором выломать дверь, но она была слишком крепкой и не поддавалась. Мама выбила окно, и мы вылезли на улицу.  Кажется, был конец октября: на асфальте уже замерзали лужи, и мы босые и раздетые побежали к соседке тёте Вале. Но спустя несколько часов мы вернулись домой как ни в чём не бывало. Папа успокоился, жизнь продолжилась.

Папа пил всю жизнь. Чаще всего он был агрессивным и злым, но иногда становился доброй душой — мог и развлечь, и купить игрушки. Мама никогда ему не перечила. Она много терпела: пьянки, побои, ожоги и синяки. Иногда тоже выпивала. Говорила, что это её крест. Когда я пыталась обратить её внимание на то, что что-то не так, отмахивалась: «Алис, вообще-то с мамой о таком не говорят». При этом когда отец устраивал скандалы, нередко отправляла к нему меня: «Иди поговори с ним, может, он тебя послушает». Потом я узнала, что именно так формируется созависимость — ребёнку внушают, что он может изменить поведение взрослого человека. Это, конечно, не так.

созависимость

Я росла интровертом и всегда играла сама с собой. Моим способом сбежать от реальности были фантазии о чём-то далёком. И однажды это далёкое пришло в мою жизнь. Когда мне было шесть лет, в садик приехала учительница, которая искала одарённых детей для творческого интерната. Я была музыкальная и артистичная: пела, танцевала, выступала на городских мероприятиях. Меня прослушали и предложили отправиться в город. С тех пор я уехала и приезжала домой только на летние каникулы. Родители навещали редко, но меня это скорее устраивало: никто не врывался в комнату ночью, не было пьянок и громких сцен. Когда я возвращалась домой на каникулы, то видела, что ничего не менялось: отец не выходил из запоев, выяснения отношений и драки продолжались.

Родители прожили в браке 34 года. Всё закончилось смертью отца: шёл пьяный по улице, поскользнулся, упал и разбился головой о камни. Когда его вскрывали, врачи сказали, что организм был в ужасном состоянии — не разбейся он сейчас, очень скоро отказала бы печень. 

После его смерти мама впала в депрессию. Всю их совместную жизнь она заботилась о папе, как о ребёнке. Могла приехать ко мне в гости дня на три, а потом: «Надо обратно, у меня там отец, спалит ещё дом». Когда его не стало, она будто потеряла смысл жизни. Звонила каждый день и плакала. Обычно она выпивала вечерами «рюмку с устатку», но в этот период стала пить больше. Чтобы пережить смерть мужа, ей понадобилось полтора года. Только спустя это время она потихоньку начала делать ремонт, устроилась на работу и познакомилась с новыми людьми. Впрочем, алкоголь мама до сих пор не бросила.

Что такое привязанность?

Есть очень простой способ различить любовь и созависимость. Роджер Уолш, автор книги “Основания духовности”, приводит великолепный пример, как это можно сделать быстро и наверняка.

Допустим, ты любишь мороженое. Оно у тебя есть — ты счастлива. Это совершенно естественно. Его нет у тебя, ты:

а) остаешься спокойной и умиротворенной, это не влияет на твое настроение;

б) становишься несчастной, все твои мысли направлены на то, чтобы раздобыть мороженое — ведь только оно может сделать тебя счастливой;

А — желание, Б — привязанность.

Разница здесь не в амплитуде чувств и не в абстрактном наборе симптомов. Она в том, каким образом ты справляешься с отсутствием объекта обожания.

Нереализованное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. А зависимость же будет выжимать из тебя все соки, пока ты не удовлетворишь ее.

Особенности созависимых отношений

контроль своего партнера

Для созависимых отношений характерно:

  • ожидание обмана и предательства;
  • стремление контролировать каждое действие партнера;
  • сосредоточенность на реакциях другого человека;
  • попытки повлиять на настроение и угадать эмоции другого человека;
  • «ломка» во время разлуки;
  • стремление удовлетворить все свои потребности за счет партнера (сужение круга интересов и общения).

Важно! Созависимость возникает не только в отношениях с мужчиной, встречаются созависимые отношения в семье. Например, созависимость родителей в отношениях с детьми.

Специфика таких отношений

Специфика созависимых отношений в том, что в них вступают только зависимые люди. Они притягиваются друг к другу как магнитом. В созависимость попадают те, кому не хватило в детстве ощущения безопасности, уверенности. Они выросли с установкой на враждебность мира, с неуверенностью в себе и стремлением спрятаться за чью-то спину, переложить ответственность за свою жизнь или отказаться от своей жизни и решать чужие проблемы.

Запомните! В созависимые отношения вступают два неполноценных человека, которые вместе составляют единый больной организм. Осознание этого факта необходимо для того, чтобы справиться с проблемой.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

  • вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как…
  • если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому…
  • вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
  • вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что…
  • вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
  • партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
  • вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и…
  • если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

Кадр из сериала «Сплетница»

© kinopoisk

Как узнать, созависим ли ты? 10 признаков

Если ты согласен с некоторыми из перечисленных ниже утверждений, вероятно, ты находишься в созависимых отношениях.

  1. Ты склонен любить девушек, которых можешь пожалеть и «спасти».
  2. Ты часто чувствуешь ответственность за действия других людей.
  3. Ты делаешь больше для поддержания ваших отношений, чем твоя девушка.
  4. Ты боишься, что тебя бросят, и ты останешься один.
  5. Ты чувствуешь ответственность за счастье своей подруги.
  6. Тебе нужно одобрение других, чтобы повысить собственную самооценку.
  7. Тебе трудно приспособиться к переменам.
  8. Ты с трудом принимаешь решения и часто сомневаешься в себе.
  9. Ты неохотно доверяешь другим.
  10. Твое настроение контролируется мыслями и чувствами окружающих тебя людей.

Дела сердечные

Красавицей я никогда не была, но всегда была веселой и интересной девчонкой. Со мной часто хотели дружить, но не встречаться, поэтому я выстраивала романтические отношения в основном с теми, кто выбирал меня. Случалось, что мне удавалось добиться внимания понравившегося парня, но это было недолговечно. И вскоре, боясь быть отвергнутой, я уже не выступала инициатором каких-либо романтических встреч.

Мои первые созависимые отношения начались, когда мне было 16 лет. На первый взгляд парень мне вообще не понравился: ему было почти 18, он состоял на учете в полиции за причинение тяжких телесных повреждений в драке, жил отдельно от отца и матери, воспитывался бабушкой, которая частенько его колотила. В общем, он тоже был жертвой и созависимым. Назовем его Ж.

Чем больше мы общались, тем сильнее я чувствовала наше родство. В конце концов меня перестал интересовать окружающий мир, друзья, учеба. Я прогуливала колледж, лишь бы быть рядом с ним. Ж. стал центром моей жизни: в разлуке я сходила с ума от тоски по нему, звонила, писала, плакала. Это было безумием. Я полностью растворилась в человеке.  

Мы начали ругаться. Причиной ссор часто становилась я: мне хотелось его спасти, исправить, сделать лучше, так как он не учился и не работал, жил на пособие по потере родителей, которые были лишены родительских прав. Нашу пару содержала я. Спасение «утопающего» было для меня нормой: всё свое детство я видела, как мама спасает отца от алкоголизма.

Мы были вместе 3 года, которые сопровождались эмоциональным хаосом, отсутствием денег и постоянным решением его проблем. Я растеряла всех друзей, но отчаянно цеплялась за Ж., мне казалось, что он понимает меня лучше всех. Но чем дольше мы были вместе, тем сильнее я понимала, что это не мой человек. Увеличивалась и пропасть в интеллектуальном плане: я готовилась поступать в медицинский на клинического психолога, а он довольствовался образованием 9 классов.

Мы расставались несколько раз: мне было плохо рядом с Ж., но еще хуже без него. Это был мой наркотик. И всё-таки накануне выпускных экзаменов из колледжа я попросила взять паузу, чтобы иметь силы на учебу. Он за это время нашел другую: знал, что измены я не прощу.

Мой мир был разрушен, и тогда я стала разрушать еще и себя: напивалась, ходила по клубам и оставалась на ночь в сомнительных компаниях. К осени у меня развилась депрессия: в голове я прокручивала наши отношения и в какой-то момент идеализировала Ж. до такой степени, что уже не представляла своей жизни без него.

В ноябре он позвонил и предложил встретиться, мы долго говорили и… решили сойтись. И снова этот замкнутый круг: я забросила учебу и бесконечно контролировала каждый его шаг — где он, с кем он, что делает. В конце концов мы расстались окончательно.

Три условия победы

Если ваш близкий не осознаетпроблему, то упрекать, тыкать пальцем и вызывать у него чувство вины не стоит.Именно этими действиями поощряется болезнь. Представьте себе больного сахарнымдиабетом. Любя его и ничего не зная о его болезни, вы можете давать ему сладкоеи искренне думать, что вы ему так помогаете, но на самом деле будете егоубивать.

Проявляя интуитивную любовь к алкоголику или наркоману, вы кормите его болезнь, помогая ему погибать. Настоящая любовь должна быть зрячей и во многом безжалостной, вы должны этому научиться. Так врач, чтобы иметь возможность лечить больного, должен быть в известном смысле безжалостным.

Необходимо признать свое поражениена этом отрезке вашего пути, тогда вы сможете двигаться дальше. Делать что-топо-прежнему, ожидая другого результата, — это безумие. Первое слагаемое победы— признание проблемы. Большинство созависимых на этом останавливаются, они неготовы попробовать по-другому.

Второе условие для того, чтобыобрести счастливую трезвую жизнь, — это готовность проблему решать. Многиезависимые признают свою проблему, но не готовы действовать.

Есть ли точка невозврата? И да инет. До людей, еще не раздавленных своей проблемой, доходит сложнее. Бываютпациенты с лицом и видом бомжа, которые восстанавливаются и заново строят своюжизнь.

Третье условие — готовность услышатьрешение. Например, вы что-то пытались объяснить человеку, он вроде бысоглашался, но ничего не делал. И вдруг через какое-то время он вамрассказывает, что встретил одного коллегу/батюшку/психолога, и он ему такуювещь сказал потрясающую… которую вы до него год пытались донести, а он невоспринимал. Это не случайность. Если человек не готов это услышать от вас,оставьте его в покое, бесполезно. Наиболее оптимальный механизм — группывзаимопомощи, в которых всегда найдутся люди, которых зависимый будет готовслушать.

Если эти три условия соблюдены —осознание проблемы, готовность ее решать, готовность услышать ее решение от вас— смело приступайте к помощи этому человеку. Если хотя бы одно условие несоблюдено, ничего не получится на том направлении, в котором вы двигались. Это,впрочем, не значит, что не получится вообще.

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

Взаимосвязь между созависимостью и зависимостью

Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

Страдающие от созависимости часто находятся в партнерстве с людьми с каким-либо видом зависимости, в основном, алкогольной или наркотической.

Руководствуясь исключительно положительными мотивами, ты можешь непреднамеренно вызывать и поощрять зависимость партнерши. Пытаясь показать свою любовь и помогая ей, ты можешь отбить у нее желание решать свои проблемы самостоятельно.

Не забывай, что зависимость ухудшает способность к критическому мышлению, поэтому человеку с зависимостью так трудно осознать, что он или она нуждается в помощи.

Когда ты изо всех сил стараешься уберечь свою партнершу от последствий злоупотребления психоактивными веществами, алкоголем или табаком, ты уменьшаешь вероятность того, что она признает существование проблемы.

Как выйти из созависимых отношений: 7 шагов к здоровому союзу

Любовь к кому-то зависимому также может привести к тому, что твои собственные созависимые тенденции выйдут из-под контроля. Когда твоя партнерша ведет себя беспорядочно из-за злоупотребления наркотиками или алкоголем, легко прибегнуть к использованию созависимого поведения в своей борьбе, чтобы сохранить чувство контроля над хаотичным окружением.

Это создает порочный круг, который заманивает вас обоих в ловушку дисфункциональных и нездоровых отношений.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

  • развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
  • любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
  • незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

«Попала на эмоциональное дно»

После развода было тяжело. Я даже сначала хотела утопиться в ванной, задержать дыхание и уйти под воду, но инстинкт самосохранения вытолкнул меня обратно. К тому же у меня было двое детей, и я понимала, что не могу их оставить. Стала активнее обращаться за помощью: пошла к ещё двум психотерапевтам и психиатру.

Спустя год после развода я решила, что готова к новым отношениям. К этому времени я встретила парня. Он работал переводчиком, был умным, образованным и очень спокойным. Казалось бы, счастье, но меня постоянно что-то не устраивало. 

Я привыкла жить на эмоциональных американских горках, и новый ухажёр казался мне скучным. Острых ощущений не хватало, и я устраивала истерики. Однажды, когда я в очередной раз сказала: «Давай расстанемся», он ответил: «Давай». После я передумала и предложила всё вернуть, но он ответил, что не будет играть в манипулятивные игры — до свидания так до свидания.

В этот момент я поняла, что что-то не так было не с ним, а со мной. Я совсем не управляла собой. Попала на эмоциональное дно. Хотя я общалась со специалистами и даже принимала антидепрессанты, мне ничего не помогало. Однажды один из психологов обмолвился о бесплатных анонимных сообществах созависимых. И я решила попробовать ещё и это.

Я начала гуглить информацию. Первым, на что наткнулась, был баннер с надписью: «Анонимные алкоголики», и я испугалась. С алкоголем было связано всё худшее в моей жизни, хотя сама я не пила. Я начала копаться дальше и нашла на сайте ссылку на чат «Любовнозависимые», где собирались люди с историями, похожими на мою. Я рассказала о себе. В ответ в чате мне выслали «пакет новичка». В него входит тест, который определяет, являетесь ли вы созависимым,  книга «Анонимные алкоголики» и описание программы «12 шагов». Все, кому я задавала вопросы, отвечали открыто и бережно. 

Программа основана на книге «Анонимные алкоголики». Её написали в Америке в 1930‑е годы. В одной из христианских организаций собирались люди с алкоголизмом, которые пытались помочь друг другу. Они взяли за основу христианские принципы, добавили личный опыт и создали систему, которая сегодня помогает выздороветь многим людям. Её применяют для избавления не только от алкогольной, но и любой другой зависимости: читая книгу, я заменяла «алкоголь» на «мышление», а «алкоголика» на «созависимого» и узнавала себя.

Чтобы попасть в программу «12 шагов», нужно найти спонсора — бывшего созависимого, который готов поделиться опытом. У спонсоров есть отдельные чаты в вотсапе и телеграме. Они предлагают помощь, а ты выбираешь того, кому готов довериться. 

созависимость

Шаги можно проходить долго. С первым спонсором мы месяц внимательно читали предисловие, письмо создателей книги тем, кто пытается вылечиться. Мы подчёркивали каждое слово, обсуждали его. Но я поняла, что не могу ждать много времени и хочу ускорить своё выздоровление. Тогда я нашла систему для тех, кто находится в критической ситуации. Там можно пройти все шаги за две-три недели.

Кроме работы со спонсором, есть ещё собрания анонимных созависимых. На встречах каждый рассказывает о своей боли, а все остальные слушают его и поддерживают. В какой-то момент я почувствовала, что моя склонность к саможалости слишком сильная: я рассказываю о трудностях, но ничего не меняю. Поэтому я перестала ходить на собрания, но самостоятельную работу не бросила.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Кадр из сериала «Острые предметы»

Кадр из сериала «Острые предметы»

© kinopoisk

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Спасение

Четвертые отношения были немногим лучше. Во-первых, они были на расстоянии: мы виделись пару раз в год. Во-вторых, он был алкоголиком: на завтрак ел хлопья с абсентом.

Рядом с ним я чувствовала себя принцессой, а без него мир застывал, и я считала дни до нашей встречи. Он потихоньку лечил мою самооценку, но был бесконечно далеко. Я невероятно страдала из-за этого, и моя жизнь больше походила на существование. Нелюбимая работа, ненавистная учеба, низкая самооценка и постоянный дефицит денег… Ежедневной задачей было дожить до вечера и не покончить с собой.

Я хотела жить по-другому, но не знала как. Я понимала, что из одних созависимых отношений залетаю в другие, потому что по-другому не умею. Я дико устала и в какой-то момент очутилась на пороге клиники неврозов. Увы, попасть туда я не смогла из-за начавшихся там летних каникул, но спасение всё равно нашлось — 12-шаговые сообщества.

Первый шаг давался очень тяжело. Всё то, что моя психика бережно предпочла забыть, я доставала наружу, проживала тонну боли, но впервые в жизни отпускала ее, а не зарывала глубже в себя. Я лечила своего раненого внутреннего ребенка, на котором базировалась моя личность, определила схему, по которой выстраивала взаимоотношения с людьми, училась работать с болью, покинутостью, страхами, уродскими установками и потихоньку распутывала этот клубок.

Конечно, откаты случались, хотелось всё бросить, но мне помогали другие излечивающиеся и мой наставник. Помню, как у меня случилась истерика и я кричала в трубку своему мужчине, что мне очень больно и я просто хочу умереть. Тогда я пришла в себя за 14 дней, хотя раньше на это уходили месяцы.

Лечение созависимости

Специалисты в индивидуальном порядке определяют, как лечить проблему. Чаще всего используют технику 12 шагов, но может быть подобран и другой план реабилитации. Если наблюдается химическая зависимость, то в работу включается нарколог. Чтобы самостоятельно победить созависимость, психологи советуют использовать технику С.В. Ковалева.

Это не любовь

Способны на это немногие. Нужнопонимать, что вы вписываетесь в историю созависимости не потому, что любите, аиз собственного эгоизма. Потому что вам страшно и невыносимо больно смотреть нато, как он умирает, вас гнетет чувство вины. Настоящая помощь и любовьпроявится в том, чтобы не делать этого и заняться собой. Если вы попали в такиеотношения, значит, с вами что-то не так.

Здоровый человек не останется такдолго в разрушительных для себя отношениях. Нет, это не обвинение. Мы были таквоспитаны. Мы живем в стране, где тридцать лет подряд показывают «Иронию судьбы…»под Новый год, в то самое время, когда наши сердца максимально открыты чуду имы впитываем все, что видим. А видим мы, как пьяный до беспамятства мужчинанашел любовь всей своей жизни. Как мы можем негативно относиться к алкоголю?Это так здорово, смешно, интересно.

Когда вы с помощью специалистов,групп взаимопомощи, людей, которые уже прошли через это, сможете хотя бы вкакой-то степени отцепить присоски гиперопеки и переключиться на себя, топоймете еще одну важную вещь. Что вас нет. Нигде больше болезнь не прячется такискусно, как в жертвенной любви. Сказано: «Нет больше той любви, как если ктоположит душу свою за друзей своих» (Ин 15:13). Но сказано так же: «возлюбиближнего твоего, как самого себя» (Мк 12:31). Пока мы не узнаем себя, мы несможем помочь нашему близкому.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...