Как говорить с подростком о сексе — Рамблер/женский

Секс подростков: как избежать беременности и заболеваний, передающихся половым путем.

Лиха беда начало

Многие подростки искренне не понимают – в чем опасность ранней половой жизни?

На самом деле ранний секс – это стресс для психики, эндокринной и нервной систем подростка, у таких детей отмечаются перепады настроения, низкая самооценка, чрезмерная чувствительность, тревожность, апатия, склонность к постоянным сомнениям. В дальнейшем у них развивается неспособность построить гармоничные отношения.

Раннее вступление в половую жизнь негативно влияет и на репродуктивное здоровье. Чтобы заразиться инфекцией, передаваемой половым путем, достаточно одного сексуального контакта.

Большинство таких инфекций протекает бессимптомно, поэтому они долгое время остаются нераспознанными, а в дальнейшем могут стать причиной воспалительных заболеваний репродуктивной сферы, бесплодия и невынашивания беременности.

Вирус папилломы человека (ВПЧ) – самая распространенная вирусная инфекция половых путей – служит главной причиной рака шейки матки. 80% женщин заражаются ВПЧ в первые два года после начала половой жизни.

Почему важно разговаривать с детьми о половом воспитании?

Хочется вас сразу немного расстроить — вы поздно спохватились. Если вы до сих пор выжидаете момент, когда стоит поговорить с ребенком о половом воспитании — он настал. К подростковому периоду ребенок уже знает, что такое секс и откуда берутся дети. Вопрос только в том, насколько правдива и качественна та информация, которую он услышал.

Ваша задача сейчас — сформировать правильные убеждения насчет сексуальных отношений и выстроить доверительные отношения со своим ребенком. Приложите все усилия к тому, чтобы ребенок спрашивал о сексуальной жизни у ВАС, а не у подруг и социальных сетей.

Также вам предстоит уберечь детей от ошибок, которые они могут совершить, исходя из своих ложных убеждений. Чтобы вы понимали, о чем мы говорим, приведем несколько убеждений, в которые верят подростки:

  • Чтобы избежать беременности, после полового акта нужно попрыгать (так выйдет семя).
  • Прерванный половой акт — надежный способ контрацепции.
  • Презерватив нужен только для того, чтобы не наступила нежелательная беременность.

Это только малая часть. Теперь вы понимаете, что кроме вас, никто не научит вашего ребенка «как правильно»?

У мальчика – потребность, а девочка “сама виновата”?

Спустя несколько лет подобных запретительных разговоров с ученицами школы “Лорел” меня осенило: на самом деле я пыталась донести до них совсем другую идею. Ее можно выразить примерно так: “Девочки, мы хотим, чтобы вы регулировали вашу половую жизнь в целом, потому что мы не можем попросить об этом мальчиков”.

Может быть, вам удается успешно противостоять этой странной общественной тенденции в собственном доме, если личная жизнь дочери для вас является естественным этапом ее развития. Но не забывайте, что в обществе она сталкивается с совсем другим отношением.

Даже в языке закреплены предрассудки против женского полового влечения. Подтверждение – целый список неприятных слов, которые описывают девушек, свободных в сексуальном плане. В то же самое время сексуальная активность мужчин считается доблестью.

Одно из недавних исследований показало, что более 60% девочек в возрасте 12–18 лет получали сообщения от мальчиков с просьбой отправить свои интимные фотографии. Конечно, мы постоянно просим девочек не заниматься такими вещами – но мальчики почти никогда не получают внушений за принуждение сверстниц к подобным действиям.

Получается, мы, взрослые, в целом согласны с опасной формулой “мальчики в нападении, девочки в защите”. Но действительно ли только девочки должны нести ответственность за половое поведение всех их ровесников?

Секс подростков

О сексе нужно говорить до школы

В идеале первые представления о сексе ребенок должен получить еще до школы. Это станет своего рода прививкой против той информации, которая вскоре обрушится на него. Потому что школа — это не только нежные первоклассники, но и старшие дети, с которыми ваш ребенок так или иначе будет общаться.

Он все равно узнает про секс — не от вас, так от других детей, причем, скорее всего, в самом непристойном и негативном виде. Сегодня психологи все чаще сталкиваются с тем, что на прием приходят родители с детьми 7-8 лет, которые посмотрели порно и получили психосексуальную травму. А сколько еще случаев, когда ребенок остается один на один с увиденным, скрывая это от родителей, боясь наказания. И ничего, к сожалению, с этим сделать нельзя. Мы можем поставить родительский контроль на телефон своего ребенка, мы можем ему вовсе не покупать гаджеты — но мы не заставим других родителей быть такими же осознанными.

Именно поэтому важно говорить с ребенком о сексе до того, как он увидит порно у одноклассника в телефоне или услышит грубые разговоры «об этом» от старших ребят. Честный и бережный разговор подготовит детскую психику к реальности. По сути, мы стелем соломку там, где не можем контролировать.

Кто из родителей будет общаться с ребенком на эти деликатные темы, зависит от отношений в семье. Здесь не должно быть никаких стереотипов, типа с сыном должен говорить только папа, а с дочерью — мама. Ребенку комфортно будет обсуждать эти темы с тем родителем, с которым у него более близкие отношения. И не столь важно, одного он с ним пола или нет.

Чтобы не рассказать человеку о грехе, ещё ему не известному

— Отче, первый вопрос: нужно ли говорить со взрослеющими детьми на тему интимных отношений? Объяснять отдельно, что «один на всю жизнь» и «до брака — ни-ни»… Или просто достаточно того, что вокруг ребёнка нормальная семейная атмосфера, где взрослые ценят друг друга и уважают, и каких-то отдельных разговоров в таком случае не требуется?

Священник Владимир Тукало

— Думаю, и то, и другое должно присутствовать. Потому что действительно, для детей примером семейных взаимоотношений становятся, прежде всего, отношения матери и отца, их взаимные чувства друг ко другу, любовь, царящая в семье. Именно на этом фундаменте закладывается модель, как ребенок будет относиться к своему супругу в будущем.

В каждой семье свой уклад, и в другую семью, перефразируя поговорку про чужой монастырь, со своим укладом не лезь. Когда Господь учреждал союз мужчины и женщины, то сказал, что «оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2, 24). То есть это уже «другой монастырь», новая, как раньше говорили, ячейка общества, в которой установятся свои правила и взаимоотношения. Тем не менее, фундаментом для создания этих новых взаимоотношений, как я уже сказал, является семья, в которой росли девушка или парень. Это первый момент.

И второй: у молодых людей достаточно высокий уровень смекалки, понимания, и если мы не будем с ними говорить об отношениях с противоположным полом, найдется кто-то другой, кто расскажет, и совсем не то, что нужно. Все равно ведь они в поиске: смотрят кино, находят какую-то информацию в интернете, читают книги… (Кстати, довольно часто на исповеди девушки и парни каются в том, что читали скверные книги, смотрели непристойные картинки и так далее.) У них есть интерес и поиск, и если мы не объясним им всё в правильном ключе, поиск приведёт их к информации, способной развратить, лишить целомудрия и единения с Богом, да и вообще, ввести в какой-нибудь соблазн.

Поэтому пример семейный — это первейшее дело, но все же у отца с сыном или у матери с дочерью должны быть близкие доверительные взаимоотношения, чтобы обсуждать какие-то моменты.

— А как разговаривать? Усадить напротив со словами: «Сын (дочь) давай поговорим»? Или время от времени отвечать на какие-то вопросы по мере возникновения?

— Есть такая формулировка — для священников, принимающих исповедь: «задавая вопросы, духовник не должен исповедующегося соблазнить ко греху, еще тому неизвестному». Часто бывает, что священник под впечатлением от того накала страстей, которые ему люди на исповеди излагают, может задать человеку вопрос о какой-либо страсти или грехе. Тот о таком не слышал даже и понятия не имел, но предыдущие двадцать человек батюшке об этом сказали. Неискушенный прихожанин возьмёт да и заинтересуется новым для него грехом… Поэтому священник на исповеди должен быть достаточно сдержан и внимателен. Думаю, то же можно адресовать и родителям: в своих откровенных беседах с детьми они должны изъясняться сдержанно.

И потом, сказано в Писании: «Отцы, не раздражайте детей ваших» (Еф. 6, 4). Довольно часто родители именно раздражают детей — излишним назиданием, постоянно давая понять, что они мудрее, умнее, прожили жизнь и так далее. Такое отношение никак не является основанием для искренности. Если родитель заведомо ставит себя выше ребенка, рано или поздно доверие и желание общаться пропадет, потому что сын или дочь не может быть все время виноват, постоянно находиться в состоянии ученика перед учителем на экзамене.

Многие задаются вопросом, когда начинать вести откровенные с ребёнком разговоры: в 12 лет, в 13, в 14? На мой взгляд, важно изначально сохранить с детьми искренние взаимоотношения, чтобы человек не боялся говорить о своих ошибках, страхах и переживаниях. Это нелегко, но возможно. (И если даже искренность потеряна, ее можно восстановить.) В таком случае вопрос «когда» вообще не будет стоять; просто в какой-то момент ребенок спросит или проявит интерес, и тогда можно поговорить о том, что его беспокоит.

Но не так, что вы молчите-молчите, а потом в один прекрасный день решите провести «секс-просвет», который, поверьте, вызовет у чада только недоумение.

Фото: houstonherald.com

Когда и как рассказать мальчику о поллюциях?

Многие психологи считают, что лучшее время для подобных бесед – 10-12 лет. Почему так рано? Сегодня возрастные рамки стали носить условный характер. У многих мальчиков поллюции могут начаться и в 11 лет (как и менструации у девочек – в 10-11 лет). Поэтому будет намного лучше, если мальчик узнает о такой особенности намного раньше.

Ребята, которые получают теоретическую информацию о поллюциях после того, как они уже появились, страдают психологическими проблемами. Они могут подумать, что больны, неполноценны, писаются ночью, как маленькие. Более того, они могут мучаться чувством вины за то, что видят эротические сны и т.д.

Лучше всего, если на эту тему с ребенком поговорит отец (или другой член семьи мужского пола), хотя бы по той причине, что он больше знаком с деталями этого процесса.

Рассказывайте ребенку все коротко и по существу. Расскажите, что в определенный период времени все мальчики взрослеют. Началом этого этапа служит выделение из полового члена вязкой жидкости, которая называется «семя». Обычно это происходит во сне. Это нормальное явление и пугаться его не нужно, т.к. оно не опасно. «Мокрые сны» могут появляться с любой частотой – все зависит от организма. В любом случае сдерживать себя не стоит.

Обязательно поведайте ребенку о гигиене, о том, как нужно теперь следить за собой. Также желательно упомянуть свой личный опыт, например, какие трудности у вас были, как вы с ним справлялись.

Как родителям реагировать на мастурбацию, как ее обсуждать?

  • Младший возраст

Известно, что дети любого возраста проявляют интерес к своим половым органам. Совсем маленькие дети изучают половые органы из любопытства – «А что это такое?» – или для сравнения «Почему у мальчиков так, а у девочек так?».

Что делать? Если вы застали мальчика за этим «занятием», ни в коем случае не кричите и не бейте по рукам. Отвлеките малыша игрушкой, чем-нибудь вкусненьким, попросите что-нибудь принести из другой комнаты. Да, и не забудьте упомянуть, что голышом ходить не следует.

  • Старший возраст

Если вы застали мальчика более старшего возраста за мастурбацией, подумайте, что могло послужить причиной этого действа? Обычно дети прибегают к мастурбации при излишнем психологическом напряжении, по причине страхов, обид, конфликтов, а иногда и… безделья.

Что делать? Не кричите на ребенка, не пугайте: «Будешь так делать, руки отвалятся», «Заболеешь». Страх отучит ребенка от вредной привычки, но сформирует нездоровую сексуальность. А этого нам не надо.

Переключите ребенка на новую деятельность, предложите что-нибудь сделать вместе – покушать, выгулять собаку, приготовить новое блюдо. А параллельно сами, с другими членами семьи или с психологом подумайте – а чего же ребенку не хватает в полной мере? Может, быть родственники к нему излишне строги или часто на него кричат?

  • Подростковый возраст

У детей подросткового возраста уровень гормонов «зашкаливает» до такой степени, что сами они уже не могут справляться, и им требуется разрядка, к которой они и прибегают.

Что делать? Если вы случайно застали подростка за подобным времяпрепровождением, сделайте вид, что ничего не заметили и займитесь своими делами. Позже поговорите с ребенком, объясните природу полового созревания, объясните, что это не является болезнью, что так делают многие мужчины, чтобы избавиться от напряжения, получить удовольствие.

Польза мастурбации состоит в том, что физиологически тринадцатилетние мальчики уже готовы к половым контактам, а вот психологически – нет. Интимная связь с женщинами в этом возрасте им бы принесла только психологическую травму, которая бы повлияла на их дальнейшую жизнь. Важно, чтобы родители поняли это сами и смогли убедить в этом сына.

Расскажите ему о том, что пройдет время, и он встретит на своем пути девушку, которую полюбит всей душой, будет постоянно о ней думать и в какой момент решит, что не сможет жить без нее. И когда его чувства сплетутся с желаниями, тогда он и сможет применить свои способности в полной мере.

Не забудьте сказать подростку, что важно уметь себя контролировать. Например, не следует заниматься подобным на глазах у других, т.к. это сугубо интимное дело. Расскажите, как можно отвлечь себя, если эрекция случилась в неподходящем месте – у доски, при разговоре, в магазине.

Кстати, снижению полового возбуждения способствуют физические нагрузки, применение водных процедур, диета (с ограничением пряного, острого, кофеиносодержащего).

5–7 лет: рассказать про аиста

В 5–7 лет дети спрашивают: «Откуда я появился?» Родители начинают рассказывать про семечку в животе у папы, как она может попасть к маме в живот. Детские книжки о сексе тоже пестрят интересными картинками, где практически изображен половой акт.

Нужны ли такие специфические подробности в этом возрасте, и как объяснить ребенку слово “секс”? Не надо вываливать на детей всю информацию, пока они ей не интересуются. Это может привести к ранней сексуализации, нездоровому интересу.

Не надо вываливать на детей всю информацию, пока они ей не интересуются.

Вполне подойдет сказочка про аиста. Расскажите, как вы ждали ребеночка, как готовились, как вы уже его любили, и, наконец, его принес аист. Можно сказать, что когда двое взрослых людей любят друг друга, то у них появляются дети.

Если у вас появился еще один ребенок, и старший наблюдал беременность, поездку в роддом, здесь можно рассказать про семечку, которая попала в живот и начала расти.

Когда завести разговор о сексе с ребенком?

В идеале, начинать разговоры о половом воспитании нужно с детства. В этом возрасте ребенок полностью и всецело доверяет вам, поглощая всю информацию, которую вы ему преподносите.

Если у вас есть возможность — начните воспитательные беседы с раннего возраста. Например, в 5-6 лет можно объяснить ребенку, почему и чем отличаются мужчины и женщины. Детям постарше обязательно рассказать о том, что их ждет в период полового созревания и откуда собственно берутся дети. Но не приводите примеры с пестиками и тычинками, а уж тем более не рассказывайте басни про капусту и аиста. Говорите как есть, вас никто не заставляет вдаваться в подробности.

Таким образом, к подростковому периоду у ребенка сформируется доверие к вам и будет отсутствовать любое стеснение. Если же вы решите дождаться момента, когда ребенок вырос, не удивляйтесь что вы наткнетесь на стену сопротивления и непринятия. Подобные разговоры уже утратят актуальность, а подросток может уже иметь практический опыт.

Первый разговор о сексе: 7–9 лет

Отправляя ребенка в школу, стоит сформировать у него представление, что секс — это нормальное явление. Это то, что происходит между взрослыми людьми, которые любят друг друга и хотят иметь детей.

И желательно, чтобы ребенок знал суть процесса. Что секс — это когда мужчина и женщина любят друг друга, заботятся друг о друге, ухаживают, внимательны друг к другу. Они спят вместе, целуются, обнимаются, очень плотно друг к другу прижимаются телами, и пенис мужчины входит во влагалище женщины. В этот момент сперматозоид попадает в матку к женщине. Так зарождается новая жизнь — и это великое счастье для пары.

Дальше можно рассказать, как вы радовались, когда узнали про свою беременность. О том, какое это было прекрасное время и что «мы с папой очень долго и трепетно ждали твоего рождения».

После подобного рассказа ребенок понимает, что пенис может входить во влагалище, и для него это явление соотносится с любовью и деторождением. Кстати, называть половые органы нужно правильно, не стоит употреблять эвфемизмы, даже если они прижились в вашей семье. Пенис — это пенис, а влагалище — это влагалище и никак иначе, а наружные половые органы женщины называются вульвой.

10 ошибок, которые часто делают родители подростков:

Маловероятно, что эта информация расстроит ребенка, если вы говорите свободно, спокойно и доброжелательно. Но все же иногда бывает так, что ребенок «примеряет» на себя полученную информацию и думает: «Нет, фу, секс это противно, у меня никогда не будет детей». Это для вас прекрасная возможность поговорить еще и о сексуальной безопасности.

Вы успокаиваете ребенка, разделяете его чувства: «Я тебя понимаю, возможно, тебе сейчас неприятно, и это нормально, дети сексом не занимаются — и знай, что никто и никогда не вправе заставлять тебя заниматься сексом. Когда ты вырастешь и сможешь принимать решения, понимая, к каким последствиям они могут привести, ты будешь решать, заниматься тебе сексом или нет».

Примерно таким может быть первый рассказ о сексе. Чувствую, как у читателя сейчас участился пульс. К сожалению, многие родители относятся к сексу как к чему-то плохому и постыдному, им ближе позиция избегательства, когда страх и стыд — это «норма» жизни. И лишь некоторые разделяют позицию, что информация о сексе, преподнесенная через призму морально-нравственных ценностей, способна защитить сексуальное здоровье и психику ребенка.

Если вы внимательный и заботливый родитель, то, вероятнее всего, вы заметите интерес ребенка к теме секса как раз в возрасте 5–7 лет — и тогда не стоит упускать возможности дать ему правильную информацию. Тем более в том случае, если он сам подошел к вам с вопросом после того, как в садике кто-то что-то нашептал на ухо, и он теперь интересуется.

Когда вы говорите с ребенком на тему секса, то он понимает, что может и дальше по этим вопросам обращаться к маме или папе. Так мы выстраиваем хороший фундамент для доверительных отношений. 

Сначала – об удовольствии, потом – о рисках

Доктор Мэри Отт — педиатр, который специализируется на подростковом сексуальном здоровье, – предлагает отказаться от гендерных различий в разговорах о сексе. На практике это означает, что мы должны сказать своим подросшим детям: “Вступая в близкие отношения, ты должна/должен в первую очередь понять, чего ты хочешь. Ты должна/должен понять, что тебе нравится и что приносит удовольствие”.

Я знаю, что говорить на подобную тему с детьми не всегда удобно. Подобные фразы, произнесенные родителями, могут вызвать у подростка желание провалиться сквозь землю, лишь бы побыстрее закончить этот разговор. Но я все равно советую сказать эти слова – чтобы не только признать, но и одобрить их здоровое половое влечение.

Если вы чувствуете, что ваша дочь готова продолжить разговор, скажите: “Когда ты поймешь, чего ты хочешь, ты должна разобраться, чего хочет твой партнер. Вам нужно обязательно поговорить на эту тему, потому что вы должны хорошо знать друг друга”.

Да, большинство девочек не горят желанием обсуждать с родителями свою личную жизнь (многим взрослым тоже неудобно говорить на эту тему). Поэтому будет лучше, если родители будут говорить коротко и метко, быстро заканчивать беседу и не ждать ответа.

Поясню на примере. Допустим, вы сказали: “Наверное, это кажется очевидным, но ты должна наслаждаться своей интимной жизнью и вступать в половые отношения только с теми, кто уважает твои желания”. Если в ответ ваша дочь словно язык проглотила, не отчаивайтесь. Она все равно должна знать вашу точку зрения по этому вопросу.

Представьте, что вы объяснили своей дочери, что она и ее интимный партнер должны прийти к обоюдному согласию насчет своих планов. Что дальше? Ваша дочь должна четко понимать, не опасны ли эти планы. Скажите: “Когда ты и твой партнер вместе решили, что будете делать дальше, тебе нужно продумать возможные риски. Обидишься ли ты, если ваши планы означают для тебя одно, а для твоего партнера —другое? Не подхватишь ли инфекцию, передаваемую половым путем? Не забеременеешь ли ты?”.

Что и как рассказать подростку?

Как рассказать об интимных отношениях с девушками, беременности, контрацептивах, опасностях заражения инфекциями и профилактике заболеваний?

К 16 годам сексуальные мысли парня одолевают все чаще. Поллюции становятся реже, мальчика возбуждает общение с девочками, эротические изображения, рассказы, беседы, ритмическая музыка. Некоторые начинают проявлять сексуальную активность по отношению к противоположному полу.

Для подростков в этом возрасте общественная жизнь выходит на первый план, большинству хочется как можно дольше находиться среди друзей и подруг, показывать свою независимость от родителей, демонстрировать свои таланты, умения, поведение, внешний облик, нравиться девочкам. Все основные силы направляются на желание быть поближе к девочке, которая нравится.

В это время родителям важно дать понять сыну, как они относятся к его межличностному общению с девочками и к его сексуальной жизни (если она имеет место быть). Большинству родителей хочется, чтобы их сын вначале вырос духовно, разобрался в особенностях межличностного общения, приобрел достаточные моральные и социальные навыки, а уж потом вступал в интимные отношения. Но часто мечты остаются мечтами, и проконтролировать большого ребенка нереально.

Что же можно и нужно сделать в этом случае?

  1. Расскажите сыну об особенностях половых контактов, возможных проблемах, которые могут появиться, о возможной беременности, ответственности за будущего ребенка и маму, о возможности заражения заболеваниями, передающимися половым путем, о контрацепции.
  2. Обязательно скажите, что вы верите в него и знаете, что он не позволит себе поступить безответственно. Если же половая жизнь еще не началась, скажите, что вы надеетесь на его благоразумие, на то, что он подождет, пока повзрослеет, чтобы начать интимную жизнь.
  3. Расскажите о себе, приведите примеры из своей личной жизни. Расскажите, какие страхи вас мучили, что было непонятно и что вы сделали, чтобы решить эту проблему.
  4. Обязательно скажите сыну, что если у него возникнут какие-либо вопросы, он всегда может обратиться к вам, вы его никогда не осудите, поймете и постараетесь ответить на все вопросы. А если же случится что-нибудь серьезное, вы всегда поможете и будете любить его по-прежнему.

Важно отметить – все перечисленные возрастные рамки условны, т.к. все дети созревают с разной скоростью. А поэтому нет причин для беспокойства, если, например, друзья вашего сына все уже дружат с девочками, а ваш играет в компьютерные игры или сидит за книжками. Все придет тогда, когда это будет нужно.

Здоровья и гармоничного сексуального взросления вашим сыновьям!

Ольга ВОСТОЧНАЯ,
психолог

Самые странные и нелепые способы контрацепции
УЗНАТЬ!

Третий разговор о сексе: 13–14 лет

Третий разговор должен состояться примерно в 13–14 лет. Сильно его откладывать не стоит. По моей статистике (я два года вела уроки полового воспитания в школах), возраст сексуального дебюта среди девушек — 15–15,5 лет. Поэтому полезней будет поговорить в 13, чем в 15 лет.

Начать можно так: «Помнишь, мы с тобой обсуждали секс? Хочу сказать о том, что мы с папой (или мы с мамой, смотря кто разговаривает) считаем, что…» И тут каждый говорит то, что он считает. Приведу пример разговора с девочкой, но и с мальчиком мы можем говорить о тех же вещах.

ab58eedd-54d1-4202-aff6-0bb03c92e67f

Источник: Getty Images

«Мы с папой считаем, что до 18 лет заниматься сексом нежелательно. Психически и физиологически человек развивается примерно до 19–25 лет, поэтому секс в 15–17 лет может быть травматичен как для тела, так и для сознания. Но если вдруг ты решишься на секс, то я хочу, чтобы ты знала, что у секса бывают разные последствия, в том числе негативные». Дальше повторяем разговор о нежелательной беременности, о контрацепции и ВИЧ.

«Еще ты должна понимать, что секс — это проявление любви и принятия, это источник удовольствия. Скрывать это или говорить, что это не так — глупо. Однако, чтобы ты смогла получить это удовольствие, должны совпасть несколько пазлов.

Пазл 1— почему ты хочешь заняться сексом? Это истинно твое желание или чьи-то уговоры?

Пазл 2 — человек, которого ты выбрала, достоин того, чтобы стать первым мужчиной в твоей жизни? Ты ему доверяешь, он тебя любит, ценит, уважает, он проявляет заботу, внимание и нежность к тебе?

Пазл 3— что будет после секса? Ваши отношения изменятся или останутся прежними?

Пазл 4 — ты должна знать свое тело, прикосновения к каким его местам тебе нравятся, а к каким — нет.

Пазл 5 — ты должна уметь говорить о своих желаниях и потребностях с партнером, а он должен тебя слышать.

Пазл 6 — ты должна быть уверена в том, что, если на любом этапе процесса ты скажешь нет, он услышит и остановится.

Ты должна понимать, что твое психологическое состояние намного важнее, нежели сам физиологический процесс. Первый опыт может сказаться на твоей последующей сексуальной жизни. Поэтому к нему стоит подходить максимально осознанно и ответственно.

Секс — это средство для получения удовольствия с человеком, с которым у вас есть взаимные чувства. Когда же секс происходит через уговоры, шантаж или как вызов, то ты просто превращаешься в средство для снятия чьего-то сексуального напряжения.

7fdc0491-7a05-4d3a-a421-534d4eed74dc

Источник: Getty Images

Это наше мнение, мы не читаем нотации, мы желаем тебе только самого лучшего. И знай: если в твоей жизни произойдет какая-то неприятная история, если тебе будет плохо, страшно или грустно и захочется с кем-то это обсудить — знай, что мы всегда рядом и всегда готовы выслушать и разделить твои переживания. Чтобы ни случилось, мы всегда на твоей стороне, всегда за тебя и всегда поможем преодолеть любые трудности.

Если вдруг случится что-то вроде заболевания, передающегося половым путем, или нежелательной беременности, знай, что первый человек, к кому с этим вопросом нужно обратиться, это я (мы)». Важно дать правильный посыл и не оставлять ребенка один на один со своими переживаниями, если он вдруг оступится.

Вот такие три этапа, на мой взгляд, должен пройти каждый родитель со своим ребенком во имя осознанного сексуального дебюта и здоровой сексуальности.

А если просто подсунуть ребенку книгу «про это»?

Современное красочное издание точно не помешает, даже если вы все подробно обсудили. Ребенок будет периодически возвращаться к этой теме, и ему обязательно захочется что-то прояснить, перечитать, вспомнить. Но никакая книга не заменит личного разговора с близким взрослым.

Тем не менее я знаю много семей, где родители не способны говорить на личные темы, не могут преодолеть свои страхи и ограничения. В этом случае книга обязательно должна быть. 

Сейчас есть отличные книги для самого разного возраста — от четырех до шестнадцати лет.

Только не подбрасывайте книгу тайком, чтобы она как бы внезапно появилась в детской комнате. Потому что, когда мы подбрасываем книгу, мы дистанцируемся от ребенка: «На, почитай, но ко мне с этими вопросами не подходи».

6acb09df-3764-4db1-860b-f6288dede987

Источник: Getty Images

Подарите книгу и скажите: «Вот, держи. Эта книга позволит тебе найти ответы на многие вопросы. Здесь ты почерпнешь интересную, адекватную и полезную информацию. Если будут вопросы, конечно, обращайся». Если вы не готовы отвечать на вопросы, эту фразу можете опустить.

Если вы хотите близких и доверительных отношений со своим ребенком, не уходите от неудобных тем, как бы вам ни было это сложно. Порепетируйте разговор с близким человеком или перед зеркалом, еще раз проясните для себя свою позицию — и все-таки поговорите с сыном или дочкой о жизненно важном. Оставлять сегодня ребенка один на один с сексуализированным потоком информации извне — абсолютно безответственно.

Какие книги можно почитать и / или предложить ребенку:

  • «Откуда берутся дети» 3+ Malamalama
  • Роби Харрис «Давай поговорим про это» 4-5 лет
  • Роби Харрис «Давай поговорим, откуда берутся дети» 7-8 лет
  • Ирина Чеснова «Давай поговорим про это» 13-16 лет
  • Фил Уилкинсон «Как взрослеют мальчики» 9+
  • Анита Найк «Как взрослеют девочки» 9+
deti.mail.ru
Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...