Как достучаться до сознания трудного ребенка. Психология и воспитание от 3 до 7 лет

В нашем материале советы для родителей: как сделать так, чтобы ребенок вас услышал.

1. Зрительный контакт

Ребенок погружен в игру. В это же время кто-нибудь из родителей просит его что-то сделать. Взрослый в полной уверенности, что малыш его слышит. Однако ребенок если и слышал что-то, то не придал особого значения (ведь игра куда интереснее), и продолжает дальше заниматься своими делами. Тогда взрослому приходится повторять снова и снова, переходить на крик, чтобы малыш наконец-то «соизволил» отвлечься и выслушал. А ведь все потому, что не был налажен зрительный контакт между ним и родителем. Поэтому для начала убедитесь, что ребенок точно вас слышит и слушает (посмотрите ему в глаза, прикоснитесь к нему, можно даже взять за руку), а только потом излагайте свои желания или указания. Для полной уверенности можно попросить малыша повторить то, что ему было поручено (таким образом, он даст как бы поручение самому себе, а в этом случае и исполнит его куда охотнее).

Непослушный ребенок

Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребенка, который ведет себя не так, как у себя в голове нарисовал взрослый. К тому же слишком велик страх того, что ребенок привыкнет себя “плохо” вести, и поэтому его нужно постоянно учить, воспитывать, одергивать, направлять на путь истинный. Чтобы не привык. Такой подход скорее мешает дойти действительно нужной информации к сознанию ребенка, так как он слишком перегружен ненужными и иногда даже вредными запретами.

Путь физического (в том числе и морального) воздействия на ребенка — тупиковый, так как он имеет предел действия, то есть рано или поздно наступает момент, когда ребенок перестает реагировать и воспринимать силовое воздействие, идущее от родителя, как руководство к изменению поведения.

Вторым вредным последствием является то, что точка отсчета взаимоотношений с ребенком спускается на уровень рукоприкладства. Ну и, безусловно, в таких отношениях невозможно говорить о взаимоуважении и доверии: родитель бесцеремонно нарушает внутреннее пространство ребенка, какими бы значимыми не были на то причины. Поэтому нет иного выхода — нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую ему можно будет доносить правила общения в семье, социуме и другую подобную информацию.

1. Не перекладывайте на ребенка свое бессилие

Ребенку в этом возрасте нужно все объяснять. Обычно понятия, что такое хорошо, что такое плохо, закладываются до 10 лет. Но если родители не смогли в свое время поставить границы, то в подростковом возрасте детей они сталкиваются с первыми плодами своего воспитания. И здесь важно, чтобы родитель не перекладывал ответственность на ребенка. Когда кричат и бьют, это происходит от бессилия, от нежелания понимать собственную вину.

Нужно для самого себя признать: это твой, родительский «косяк». И нет ничего страшного в том, чтобы сказать подростку начистоту: мол, ты знаешь, мне жаль, что мне не удалось донести до тебя, что хорошо, а что плохо, что есть добро, а что зло.

Дети в этом возрасте очень хорошо чувствуют искренность, и с ними нужно говорить от сердца. Им можно сказать что-то вроде: понимаю, сейчас ты уже почти взрослый человек, у тебя свое мнение, но скажу о том, что мне больно (грустно, неприятно и т. д.), если ты будешь делать так-то и так-то. Меня расстраивает, когда ты ведешь себя так-то и так-то.

Говорите о любви

Татьяна Захарова, «АиФ-Юг»: Инна Казимировна, как взрослым жить в мире и любви с детьми?

Инна Силенок: Во все времена и в любом возрасте ребенка нужно поддерживать. Он должен знать, чувствовать, что его любят, уважают, ему доверяют, его не разлюбят за ошибку. Об этом нужно говорить. Дело в том, что дети всю информацию воспринимают буквально. Когда мы их хвалим, значит, любим, если ругаем, они уверены, что не нужны родителям.

Болезненно воспринимают сравнения с другими. Поэтому сопоставлять категорически нельзя. Если ребенок что-то делает хорошо, это нужно отмечать. Если у него не получается, лучше не заострять внимание, а переключить на позитив. Тогда ему захочется повторить хороший поступок вновь и вновь.

Например, скажите: «Мне так нравится, когда ты спокойно играешь с ребятами», или «Здорово вы вместе с Петей собирали конструктор и делились игрушками», или «Мне приятно, когда ты рисуешь». Хорошее поведение важно закрепить. У каждого ребенка есть потребность в самоидентификации. Проще говоря, определении своей роли. Если называть его лентяем, он так и будет себя проявлять, или нередко учитель называет ученика клоуном, он таким и будет. Лучше сказать: «Как удивительно, такой трудолюбивый мальчик и не убрал за собой игрушки!» или «Ты так красиво рисуешь, как настоящая художница», или «Ты сегодня помыла посуду, ты мамина помощница».

Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация в детском саду затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.

– По мере взросления ребенок переживает несколько кризисов. Специалисты называют такие: в 3 года, в 7 и в 12 лет. Первый переломный момент случается, когда ребенок идет в детский сад. Адаптация к новой обстановке может протекать от пары недель до нескольких месяцев, чуть ли не до года. Как родителям себя вести?

– Не надо маме говорить, что скучала, пока малыш был в садике. Если при расставании ребенок рыдает, постараться как можно скорее передать его воспитателям и уйти. Чем больше его уговаривать, тем больше подпитывать его плач. Вечером важно обсудить, что делал, во что играл. Безусловно, многое тут зависит от воспитателей. Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.

Что делать с перепадами настроения

Подростки разрываются между желанием быть взрослыми и оставаться детьми, между фантазиями о своем всемогуществе и рассудочным пониманием собственных возможностей, между «Отстаньте от меня!» и «Держите меня крепче!», между желанием мгновенной поддержки и потребностью быть оставленным в покое.

Родительское самообладание и хладнокровие — то, что нужно на этом этапе, безмятежность, которую нельзя путать с безразличием и равнодушием. Совет родителям: используйте фазы равновесия и душевного спокойствия, чтобы установить контакт с подростком.

Обеспечьте детям ощущение близости, если они этого хотят, но не пытайтесь обнять кактус, который намерен уколоть во что бы то ни стало.

Помните: поведение ребенка в период полового созревания — это не плоды неудачного воспитания, а стадия развития, которую он должен пройти. В какой-то момент — может, через два года, может, через четыре — этот бурный поток превратится в реку, неторопливо несущую свои воды.


Источник

Уважайте детей, любите их, дружите с ними — и вы победите детское равнодушие

Размышления протоиерея Константина Лисняка:

Главное — понять причины

Для решения любой проблемы важно рассмотреть причины её возникновения. Это как в медицине: этиология, патогенез… Если мы правильно определим причины, то сможем поставить точный диагноз и назначить лечение. Говоря о проблемах детской психики, приходится признать, что в большинстве случаев их причины кроются в родителях и взаимоотношениях с ними. Более того: как правило, большинство обращений к детскому психологу нужно переадресовывать к психологу взрослому, то есть заниматься надо прежде всего родителями, а не ребёнком, у которого возникли какие-то поведенческие проблемы. Если ребёнку ничего не интересно, у него отсутствует социальная адаптация, есть проблемы коммуникации, ему сложно выстраивать взаимоотношения со сверстниками и социумом в целом, то родителям прежде всего надо обратить внимание на свои отношения с ним.

Если ребёнок равнодушен, причин тому может быть очень много. Так может выражаться посттравматическая реакция на нелюбовь родителей, игнорирование ими детских проблем или жизни ребёнка в целом. Дети болезненно реагируют, когда взрослые заняты исключительно собой, работой, творческими планами, личной жизнью. Неполные семьи — это тоже группа риска, потому что мама вынуждена все силы тратить на выживание, а ребёнком заниматься просто некогда.

Потеря интереса родителей друг к другу, проблемы в их личной жизни, кризисные отношения приводят к скандалам и бесконечным выяснениям отношений. Всё это — тоже колоссальный стресс для ребёнка, вызывающий душевную боль. Реакцией на этот стресс становится равнодушие. Ребёнок через него разрывает взаимоотношения с миром, уходит в себя, погружается в вялое состояние или депрессию.

К слову, неадекватное поведение родителей, стрессы, ссоры, скандалы в принципе губительны. Ребёнок начинает обманывать, потому что в ответ на честное признание может получить неадекватную реакцию. У него срабатывает инстинкт самосохранения, он становится изворотливым, двуличным, лживым. Сами родители провоцируют его на это. Отсутствие диалога, дружеского отношения, спокойного «разбора полётов» также приводит к очень большим проблемам.

Следующая причина равнодушия и отсутствия заинтересованности в чём-либо — это гиперопека. Родители-спасатели начинают решать все проблемы за ребёнка. Сюда же я отношу пресечение инициативы, вторжение в личное пространство ребёнка, регулярное нарушение его границ. Мне вспоминается серия «Ералаша», в которой бабушка спасала внучка от всех проблем — с малых лет и до тех пор, когда он стал усатым дяденькой. Ребёнок упал — его спасают, хочет помочь — «не надо, я сама!», подметает — «брось, только намусоришь!». Когда ничего не разрешают, ребёнок теряет инициативу и тоже «отмораживается».

Критика, особенно в присутствии посторонних свидетелей — страшный удар по самооценке ребёнка. Он воспринимает её как нападение взрослого человека, испытывает шок, в результате появляется комплекс неполноценности, зажатость, нездоровая привязанность к родителям и страх отдалиться от них, начав самостоятельную жизнь. Ребёнок боится жизни, а потому теряет и интерес к ней.

Конечно, нельзя не упомянуть одну из самых сложных проблем современного мира — приобретение гаджетов для того, чтобы занять чадо и не уделять ему внимания. Ребёнок уходит в виртуальный мир, ему там хорошо и комфортно, мама и папа могут заняться своими проблемами. Это удобно, но таким образом родители своими руками роют яму своим детям и лепят из них цифровых наркоманов. А потом приходят к священнику или психологу с вопросом «что нам делать, как помочь?».

Воспитание ребёнка начинается с воспитания родителей

Я так подробно останавливаюсь на причинах детского равнодушия потому, что лечить его надо исходя именно из них. Как? — диаметрально противоположными действиями. Задача родителей — искоренить названные нами причины, и прежде всего — выстроить твёрдый фундамент взаимоотношений. Общение с детьми непременно должно строиться на дружеской волне. Да, важны субординация и уважение, должна быть и определённая дистанция между родителями и ребёнком, но тонкая нить диалога не должна разрываться никогда. Если она теряется, если общение скатывается к директивам, угрозам, запугиванию — это просто ужас, ребёнок будет жить как в аду. Поэтому поведение родителей должно быть совершенно иным. Прежде всего им надо работать над собой. Воспитание ребёнка начинается с воспитания родителей.

Чем могут помочь Церковь, священник и община

С духовной точки зрения — у нас, к счастью, есть опытные пастыри, которые могут помочь разумным советом. Не надо игнорировать и помощь общины, это замечательный ресурс. Приход — это живой организм, состоящий из людей самых разных профессий. В нём есть и врачи, и психологи, и экономисты, и учителя, и водители, и менеджеры, особенно в большом городе. Среди прихожан практически всегда можно найти помощь, и священник может активно этому способствовать. Что касается семей, столкнувшихся с проблемой, призываю их не молчать. Как говорится, если ищешь помощь — ищи её громко.

Конечно, нужна молитва. В этом случае тоже можно обратиться за поддержкой к прихожанам вашего храма. Например, у себя на приходе я периодически прошу людей внести в свои домашние синодики имена тех, кто нуждается в молитвенной помощи, и молиться о них какое-то время. После службы и благословения прошу: «Братья и сёстры, N предстоит тяжёлая операция, пожалуйста, помяните её сегодня во время вечернего правила». Люди помнят, потом спрашивают: «Батюшка, мы молились об N, как у неё дела?» Это очень сближает людей, цементирует приход.

Что касается ребёнка, которому ничего не интересно, — я бы посоветовал очень аккуратно и деликатно, без принуждения попытаться подвести его к Таинству исповеди с опытным священником. Батюшку нужно предупредить о проблемах ребёнка, чтобы на исповеди была спокойная, дружеская, комфортная атмосфера. Священников тоже хочется призвать быть максимально деликатными и доброжелательными. После исповеди хорошо, чтобы ребёнок приступил к главному таинству — Евхаристии, которая оживляет, исцеляет, помогает и вдохновляет.

Наша вера христоцентрична, поэтому жизнь строится вокруг Евхаристии. Без неё всё разваливается, всё бессмысленно. Если ребёнок будет причащаться и видеть вокруг себя нормальные живые лица, а дома у него будет доброжелательная, весёлая, уютная атмосфера, где папа любит маму, где мама может выслушивать и сопереживать, он не сможет оставаться равнодушным. Возможно, это банальные вещи, но в повседневной жизни нам этого не хватает. Мы всегда чем-то заняты, погрязаем в проблемах — в тот момент, когда наш родной ребёнок, за которого мы отвечаем перед Богом, просто гибнет. Ни в коем случае нельзя отмахиваться от проблем ребёнка, даже если он о них не говорит. Иначе потом пусть вас не удивляет, что дети отмахнутся от вас.

О помощи профессионалов

Если вы знаете, что где-то есть проверенный профессиональный психолог, обратитесь к нему. Ещё лучше, если это будет не психолог, а психотерапевт. В таких ситуациях лучше профессионал с полноценным дипломом медуниверситета, чем психолог, прошедший какие-то невразумительные платные курсы.

Порой родители, не имея определённых знаний, не понимают, что происходит с их ребёнком. Возможно, если ему ничего не интересно, это не результат его испорченности или скверного характера, а расстройство аутистического спектра или какие-то мозговые дисфункции. Разобраться тут сможет только врач. Психолог не всегда имеет возможность направить на необходимые обследования. Словом, не надо изобретать велосипед, порой нужно просто пользоваться тем, что уже есть.

Несколько подсказок родителям

Прекрасное средство вырвать ребёнка из сетей равнодушия — совместная деятельность с родителями. Даже если он что-то сломает и дело пострадает — пусть, зато у вас сохранится мир, а ребёнок начнёт что-то делать. Вспомните слова кота Матроскина: «Совместный труд для моей пользы объединяет!»

Второй совет — разрешите ему завести домашнее животное! Это требует заботы и ответственности. Покормить, выгулять, убрать клетку и так далее — сколько обязанностей, но и отдача какая! Забота о питомце — колоссальная встряска для психики ребёнка, это новый мир, в котором много любви и ласки. Животное зависит от хозяина, и ребёнок чувствует эту зависимость и хрупкость, ощущает себя важным человеком в жизни другого существа.

Подключайте детей к помощи! Давайте им плоскогубцы и молоток, разрешайте готовить и мастерить вместе с вами. Конечно, важно не переборщить с инициативой. У ребёнка может быть просто какой-то возрастной кризис, когда его просто не надо трогать. Возможно, у него в крови гормональный коктейль, с которым он просто не справляется, а родители постоянно тормошат и что-то требуют. Как бы то ни было, уважайте детей, любите их, дружите с ними — и вы победите детское равнодушие.

2. Все и сразу

Вернувшись вместе с ребенком с прогулки, родитель обращается к нему: «Раздевайся, мой руки и садись кушать». Для взрослого фраза вполне обычна, но малыш в растерянности: пока он осознавал одно поручение, ему высказали еще два. В итоге он стоит в прихожей, не зная, что дальше делать. И тогда начинается: «Ты что, не слышал?», «Тебя долго ждать?», «Мне повторить еще раз?». Возможно, ребенок с радостью выполнил бы все, что ему было сказано, но если бы задачи ставились последовательно, одна за другой. Все указания, высказанные крохе сразу, мимолетом, лишь вводят его в заблуждение. Поэтому рекомендуется поручение разбивать на несколько, причем давать следующее лишь после выполнения предыдущего («Раздевайся», «Молодец, иди мой руки», «Хорошо, а теперь кушать»).

2. Говорите о своих чувствах

Показывайте, что вы не робот, не идеал, не недосягаемый некто, а тоже живой человек. И, значит, другие люди тоже живые, со своими чувствами. Говоря о своих чувствах, родитель проявляет силу и мудрость.

Фото №2 - По следам Бонни и Клайда: как достучаться до подростка

Запреты

Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.

Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают “трудными” — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.

Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или “озорничал”, пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык “трудный”.

Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл. С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей. Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.

Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать “отрываться по полной”, думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.

Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.

3. Никакой многозначности

«Тебе что, нравится носить перепачканную кофту?», «Ты долго будешь ходить в грязных ботинках по дому?» — подобные фразы ясны и понятны взрослым, но малышам — нет. Они еще не знают всех тонкостей языка и речи, поэтому аналогичные фразы воспринимают буквально, то есть как одобрение, а не как намек на прекращение действия. Чтобы ребенок закончил делать что-либо, нужно сказать ему об этом прямо, четко, ясно, без многозначности. «Переодень кофту», «Сними грязные ботинки» — все точно, без намеков.

Только спокойный тон

Только спокойный тон

Крики не помогают «достучаться» до малыша. Да, когда вы повысите тон, ребенок наверняка прекратит озорничать и пообещает вести себя достойно. Но сделает он это, только чтобы остановить поток гневных родительских наставлений. А смысл проступка или просьбы так и останется непонятым. Страх, раздражение, тревога — вот к чему приводят громкие ссоры, но никак не к послушанию.

Контролируйте себя. Говорите спокойно, даже если ребенок совершил серьезный на ваш взгляд проступок. Сейчас важно объяснить малышу, в чем именно состоят ваши претензии.

Уважайте душевные изменения, которые влечет за собой физическая перестройка

Не стоит считать, что колебания настроения, неуверенность в своих силах, агрессия направлены именно на вас. Если ребенок хочет, чтобы его оставили в покое, оставьте. Но помните при этом: насколько подростки кажутся порой неприступными, настолько же сильно им время от времени нужно ощущение близости с родителями.

4. Лишние слова

«Немедленно перестань баловаться, когда кушаешь! Ты забыл, как в прошлый раз пролил суп на брюки? Снова хочешь испачкаться?» Конечно, стремление родителей прекратить озорство малыша понятно — очевидны последствия, да и повторяется уже не в первый раз. Однако ребенок попросту забывает, стараясь воспринять такой большой объем информации, о чем изначально шла речь и что же следует сделать. Поэтому не нужно вспоминать прошлое или пугать будущим — гораздо лучше оценивать и давать советы по совершаемым в данный момент поступкам. Ребенок живет настоящим — ему гораздо проще понять информацию, касающуюся конкретной ситуации, — и сделать по ней выводы.

5. Повышенный тон

Взрослый повторяет свою просьбу несколько раз, но малыш не реагирует и продолжает заниматься своими делами. Рассерженный поведением ребенка родитель переходит на крик. Ошеломленный малыш говорит, что все понял, все сделает и что такого больше не повторится. На самом же деле его целью является прекратить крик старшего и отвести от себя возможное наказание. Все, что ему было сказано, вероятнее всего, так словами и останется, потому что крик лишь усугубляет ситуацию: он вызывает тревогу, страх, которые частично блокируют мыслительную деятельность (вспомните свое состояние, когда начинает кричать ваш начальник — будто впадаешь в ступор, теряешься). Поэтому желаемого результата довольно сложно добиться повышением голоса. Кроме того, видя такую реакцию, ребенок может специально провоцировать, «выводить на эмоции».

Учитывайте индивидуальные особенности развития

У каждого ребенка есть собственный график, согласно которому его поезд пройдет весь путь полового созревания. У кого-то этот состав трогается слишком рано, у кого-то — слишком поздно, кто-то будет ехать, притормаживая на каждом полустанке, кто-то — устраивать долгие стоянки на определенных станциях, некоторые пронесутся, как скоростные поезда, путь других будет выглядеть как зубчатая железная дорога, а иные и вовсе начнут двигаться не просто вперед, а еще и иногда откатываясь назад, чтобы посмотреть, куда они приехали.


Источник

4. Быть готовым увидеть в нем свои недостатки

К тому, что в ребенке отразится в трехкратном размере что-то такое, от чего ты сам закрываешься в себе, чего не хочешь видеть в себе. Например, одна мама подавляла в себе депрессию с суицидальными мыслями, глубоко от себя прятала, не хотела в этом разбираться, переключалась все время на какой-то позитив. В 13 лет ее дочка стала носить только черную одежду, откровенно говорить вслух то, что мама от себя прятала. Мама этого не выдерживала, срывалась на скандалы, что только усиливало деструктивные процессы в семье и влияло на всех вокруг. Чуть не дошло до трагедии, пока мама не призналась себе, что это она хотела бы из окна выброситься, а дочка будто считывает это ее скрытое желание. Она пошла на терапию, разобралась со своим неврозом, с тем, что отравляло ее внутреннюю жизнь. А дочь перестала «играть» в депрессию и суициды.

Фото №3 - По следам Бонни и Клайда: как достучаться до подростка

6. Обязательно попытаться найти в ситуации что-то хорошее

Это очень важно – найти хорошее и для себя, и для ребенка. Знаешь, меня это научило тому-то и тому. А чему это научило тебя? Я осознал то-то и то-то, я сейчас понимаю, что… А что ты осознал, а что ты понимаешь? Надо за что-то похвалить, закончить на чем-то положительном, которое скажет о том, что вы все равно его цените, что видите не только его промахи, но и его заслуги, его достоинства.

9. Слушать и слышать

Представим ситуацию: на детской площадке дети увлечены игрой, а мамы о чем-то разговаривают. Один из малышей нашел красивый камушек и спешит поделиться радостью с мамой. Но женщина не желает отвлекаться — она поглощена беседой: «Иди, погуляй, не мешай взрослым». Расстроенному ребенку не остается ничего иного, как только уйти назад к детям. Это очень распространенная ситуация: занятые своими делами родители не хотят уделять внимание малышу. Но они забывают, что дети копируют поведение родителей. Поэтому пусть не удивляются, если в следующий раз и ребенок проигнорирует их просьбу (то есть сделает так же, как делают родители). Придется повторить не один раз, возможно, прикрикнуть, чтобы он перевел свое внимание на них. А что стоит взрослым отвлечься на минутку, выслушать, порадоваться вместе с малышом мелочам? Ведь увидев «правильную» модель поведения, ребенок и сам станет отзываться на просьбы старших сразу же. Помните, что воспитание следует начинать с оценки собственного поведения.

Как видим, чтобы быть услышанным ребенком, вовсе не обязательно на него кричать, одергивать или повторять несколько раз. Достаточно найти правильный подход. Это, непременно, сэкономит и силы, и время, и нервы. Причем не только взрослых, но и самого малыша.

Владимир Мануленко

Ответив на вопросы теста, вы сможете узнать, какой стиль воспитания характерен для вас, о его особенностях, преимуществах и недостатках, а также получите информацию об альтернативных стилях воспитания и их специфике.

Пройти тест

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...