Как договориться с ребёнком без скандалов и истерик

Что делать, если мать не дает встречаться с ребенком отцу. Как добиться встреч с ребенком, если мать против. Как установить порядок встреч ребенка с отцом. Как написать заявление в суд и установить график встреч.

Выбирайте удачный момент

Если вам предстоит трудная ситуация, в которой вы ожидаете сопротивления от ребёнка, постарайтесь найти удачный момент для разговора. Важно, чтобы малыш был сыт, выспался и был с вами в контакте. И тогда можно говорить на трудные темы. Если же он устал, голоден, соскучился по вам, хочет пить или в туалет, скорее всего, конструктивного разговора не получится.

Договариваться с ребенком через сказки и волшебство

Лайфхак: если хотите что-то донести двухлетке, которая протестует и сопротивляется, выдавайте в формате сказки — работает на 100%!

600_content.jpg
Анна Лебедева

автор телеграм-канала «Мы покакали!»

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Аня Лебедева (@baton4ik_) 29 Апр 2019 в 10:53 PDT

«Пример. Новые сапоги почему-то не произвели фурора на Полю, и натягивали мы их уже с боем, но я поднажала и впихнула ногу, а она кричит «аааа, больно, щипет (жмёт)». Нееет, ну этого быть не может, размер-то с запасом. К тому же, одни такие она уже сносила и не пикнула, как так-то? 

Перед сном я рассказала ей сказку про волшебные сапожки для луж и комбинезон, в котором не страшен дождик. И сказала, что завтра дядя нам такие привезет.

Утром положила это все дело в красивый пакет, заклеила скотчем, позвонила в дверь, пока Полина не видела, и занесла пакет в комнату😅. Дочь кричала «Это мне! Мне сапожки для луж!», сама их надела, проскользнула, как золушка в хрустальную туфельку, и даже глазом не моргнула, козетта!)

Дочь, ты, конечно, очень хитрая. Но я хитрей 😏»

Общение с ребенком после развода: правовое регулирование, права и обязанности родителей

Семейное законодательство устанавливает, что мать и отец обладают равными родительскими правами и несут равные обязанности. При этом родительские права прекращаются по достижении ребенком возраста совершеннолетия или при приобретении им полной дееспособности до достижения возраста совершеннолетия.

Соответственно, законодатель не предусматривает расторжение брака как основание для прекращения родительских прав одного из родителей. Данный факт означает сохранение за родителем его прав и обязанностей по воспитанию и материальному обеспечению ребенка.

Живущий отдельно от ребенка родитель вправе:

  • получать сведения о здоровье, воспитании, обучении, времяпрепровождении ребенка;
  • участвовать в воспитании ребенка после развода;
  • решать вопрос совместно со вторым родителем важных для ребенка вопросов;
  • общаться с ребенком и проводить время вместе.

Кроме того, родитель, не проживающий совместно с ребенком, вправе получать сведения о ребенке из образовательных, медицинских и иных организаций. При этом организация может отказать в предоставлении таких сведений только в случае наличия реальной угрозы для жизни ребенка со стороны родителя.

В то же время родитель, проживающий отдельно, исполняет следующие обязанности:

  • защищает права и интересы своего ребенка, в том числе выступает в качестве законного представителя в отношениях с физическими и юридическими лицами, в судах;
  • заботится о физическом и психологическом здоровье, а также о

духовном и нравственном развитии детей;

  • занимается воспитанием ребенка;
  • обеспечивает получение детьми общего образования;
  • материально обеспечивает своего ребенка путем выплаты алиментов или иным способом;

После расторжения брака общение между родителем и ребенком состоит из личных встреч, телефонных звонков, переписок посредством СМС-сообщений или видеосвязи. Кроме родителей, ребенок также вправе общаться с другими родственниками (бабушка, дедушка, сестра, брат, дядя, тетя и другие).

Важно знать: переезд родителя в другую страну не прекращает его прав на общение, участие в воспитании своего ребенка.

Предлагаемые обстоятельства

Это замечательный игровой подход, который помогает заинтересовать ребенка и побудить его делать то, что необходимо. Он прекрасно подходит для детей от 1,5 до 6-7 лет.

Подход заключается в том, что вы предлагаете ребенку представить, будто вы с ним — воображаемые персонажи, которые находятся в каком-то воображаемом месте и вам необходимо сделать кое-что важное. Обычно дети моментально “включаются” в такую игру и с удовольствием выполняют то, что нужно.

Игру можно начать такими словами: “А давай, как будто… А давай, как будто бы мы были…”. Вот примеры.

Ребенок медленно идет, а вам нужно, чтобы он шел быстрее.

— Давай, как будто бы мы — два самолета и быстро-быстро летим домой!

Вы расправляете руки, имитируете полет самолета и ускоряете движение, спрашивая ребенка: “А где же твои крылышки, покажи!”

— А давай, как будто мы — мышки, пошел дождь, и мы спешим домой!

Вы делаете вид, что открываете воображаемый зонтик, приглашаете ребенка спрятаться под ним и ускоряете шаг.

Ребенок не хочет убирать игрушки.

— А давай, как будто мы — два пылесоса и загребаем игрушки руками, ты — вот те, а я – вот эти.

Вы начинаете загребать игрушки с пола и перекладываете их поочередно в контейнер, при этом издавая звук “ж-ж-ж-ж” и предлагая ребенку показать, как его пылесос умеет убирать игрушки.

— А давай, как будто бы мы — две белочки, а игрушки — наши запасы. Я складываю свои запасы в эту коробку, а ты — в ту.

Вы начинаете имитировать быстрые движения белочки, которая берет каждую игрушку, нюхает и кладет в контейнер. При этом можно сказать: “Я уже один запас сделала, а ты?”

Ребенок не хочет вставать с постели.

— А давай, как будто мы — пираты и нам нужно выполнить суперзадание — найти в ванной клад. Пойдем его там искать! Может быть, его спрятали в корзину для грязного белья? Или под раковину? Давай проверим!

Ребенок не хочет чистить зубы.

— А давай, как будто я маленький, а ты мой старший брат, и учишь меня чистить зубы, потому что я не умею.

— А давай, как будто мы мышки и тихонько крадемся в ванную, чтобы не спугнуть кота и тихо-тихо почистить зубки?

Как уговорить ребенка с помощью игры

Предлагайте ребенку для игры любые обстоятельства. Начинайте со слов: “А давай, как будто…”

  • пошел дождь;
  • стало холодно;
  • мы мышата, которые заблудились;
  • мы кроты и ищем клад;
  • мы зайчата, которые потерялись в лесу;
  • нам нужно выполнить суперзадание от Лунтика;
  • мы — космонавты и летим на Луну;
  • мы — супергерои, и у нас задание;
  • мы — сыщики и ищем пропавшую вещь;
  • мы — тачки и гоняем наперегонки и т.д.

Если вы читаете сейчас и думаете, что все это сложно и нужно уметь фантазировать, — просто попробуйте. Реакция ребенка вас настолько вдохновит, что вы будете периодически возвращаться к такому чудесному способу быстро договариваться.

Здесь я привожу истории родителей, которые прошли мою онлайн-программу “Покладистый ребенок и спокойная мама” и начали активно использовать “Предлагаемые обстоятельства” со своими детьми. Они вас вдохновят.

Рассказывает Валерия, бабушка шестилетнего внука:

“Мой внук в присутствии гостей закапризничал, забрался под обеденный стол и всем мешал, отказываясь ужинать. Тогда пришлось придумать игру про шахту и шахтеров. Я объяснила гостям, что наша комната — это шахта, и в ней на глубине работает наш внук-шахтер. Выбираться ему долго, и мы иногда посылаем ему обед прямо туда.

Ребенок замолчал и слушал с интересом. Я сказала, что собрала ему термос и сейчас спущу в шахту. Привязала пластиковую посуду на веревку и стала “спускать”. Объяснила, что, когда шахтер все съедает, он дергает за веревку и мы понимаем, что он ждет второе блюдо. В итоге наш внук все съел, потребовал добавки и довольный выбрался из “шахты”. Гости были немного удивлены, но потом со смехом вспоминали эту ситуацию…”.

Инна, сыну 5 лет:

“Как раз сегодня гуляли в парке и начался дождь, а до дома идти минут 20. Сын не хотел уходить с площадки. Я не использовала слова “а давай”, но предложила, что мы будем полицейским и воришкой (его любимая тема в последние пару недель), он меня арестовал, но полицейский участок находится дома и надо туда спешить, а то парк большой и воришка может убежать. Нашли веточку на земле — полицейский жезл, и с этим жезлом он вел меня до дома, а я все время прибавляла шаг, будто пытаясь сбежать. Легко и быстро пришли домой”.

Юлия, дочке 4 года:

“Я утром будила дочку, а она не хотела вставать. Я ей начала говорить, что в ванной есть волшебная палочка. Она ждет нас, чтобы исполнить наше желание. Дочка встала почти с закрытыми глазами, но сразу — и пошла в ванную. Ее зубная щетка превратилась в волшебную палочку и наколдовала нам хорошее настроение на целый день. Дочка после этого намного проще собиралась в детский сад и пошла туда в хорошем расположении духа”.

Комментарии

Дашулька

мой сын когда истерит не слышит никого, как ни говори…

я уже и по-доброму и по-плохому ему все равно…

кидает все на пол, сам на любое «нет», даже самое ласковое отбегает на свободное место и с грохотом падает в истерике и визжит!

может ныть полчаса просто так, громко…

оставить и выйти из комнаты я не могу, снимаем однушку и малышка всегда с ним в комнате, она пугается и плачет…

я ему объясняю, что Маруся пугается и плачет, а ему все равно…

1 апреля 2014 02:42

Ответить

Леночка

отличная информация. Надо почитать про сказкотерапию поподробнее

31 марта 2014 17:48

Ответить

Маргарита

каждый метод, кроме шутливого используем, пока кризис не миновал, ну у нас и лялька тут родился, видно кризис из-за этого затянется еще на продолжительное время.

31 марта 2014 14:32

Ответить

Diana

Мы тоже это прошли. Я поняла, что в малом возрасте необходимо учитывать желания ребенка, и угадывать, что ему нравится, меньше капризов будет, если во время истерики отвлечь его на его любимый предмет, в нашем случае это были настенные часы, поезда, грузовики, а постарше можно поговорить с ним, пообещать отвезти туда, куда он хочет, и постараться сдержать слово. И побольше проявлять любовь. Если малыш плачет, побыть с ним, помочь ему пережить эмоции, потерпеть, и он успокоиться

30 марта 2014 11:11

Ответить

Karamelo4ka

спасибо за столь развернутое разъяснения, и что опытом делитесь так подробно, это полезно!!! есть книга ОЧЕНЬ интересная и на примерах «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Гипинрейтер — всем рекомендую! У меня сестра все время кричит на своего сына (ему уже 11), и плачевно наблюдать, что контакта между ними почти нет((( НЕ хочу, чтоб как у нее было, хочу, чтоб мой сын со мной всем делился, но часто не хватает терпения((( от этого грустно

29 марта 2014 18:23

Ответить

Юлия

спасибо за пост, у нашей уже начинаются капризы, попробуем предложенное применить в жизнь.

27 марта 2014 10:35

Ответить

Виктория Тарасова

а какой именно у вас комплект сказок?)посоветуйте тоже пожалуйста)

26 марта 2014 22:26

Ответить

Катя Денисенко

Очень интересно все расписано))Плюсую в закладки)))c25good.gif

23 марта 2014 20:37

Ответить

Ирина

c25good.gifочень полезная статья! срочно в закладки!

21 марта 2014 03:20

Ответить

Гита
Гита

АлександрЕвгеньевич

6 лет 5 месяцев

Москва

12 марта 2014 17:47

Ответить

Magreetta

спасибо!c25good.gif

6 марта 2014 23:16

Ответить

Лани

в свое время детский невролог мне настолько разъяснил про кризисы (которые, в первую очередь, в голове мамы, которая не успевает за развитием ребенка), что у нас их больше не было :-)))

6 марта 2014 21:59

Ответить

Lestra

а с нами поделитесь вкратце

13 марта 2014 14:24

Ответить

Aliska

очень интересные способы!

сына я не подкидывала, он тяжелый,

но если начинал истерики, выходила, это и правда помогает

6 марта 2014 19:53

Ответить

Алена

спасибо) у нас уже кризис начался, ранний малыш

4 марта 2014 21:05

Ответить

Дарья

ой, а я так кстати зашла на бэби.ру, больше полугода не была здесь, и как раз ваша статейка! у меня просто уже нет никаких сил, хотела писать своё обращение с просьбой помочь советом! нет больше сил никаких… уже не первый день плачу, не могу больше держать себя в руках… не слушается меня малой и всё! вот всё, что говоришь «нельзя», то он и делает, орёт постоянно, если даже чуток не по его! у меня уже нервный тик скоро начнётся. И обстоятельства так сложились, что уже длительное время я одна сутками с ребёнком, помощи вообще никакой не от кого нет! ((( Пришла к выводу, что не справляюсь со своим ребёнком (((( не знаю, что и делать, нам год и 5 мес., объяснять что-то бес толку. Хочется просто выть… может я просто устала?

4 марта 2014 12:45

Ответить

Танюшка

Устала, конечно устала! вчера у самой истерика была, села и рыдала, как ребенок! да 2ух ночи читала что другие пишут, как справляются и сегодня вроде пока все хорошо)

4 марта 2014 14:08

Ответить

Татьяна Баландина

В год они слушаться и не будут. Это проверка вседозволенности. Тут перетерпеть надо. Годовасики просто еще границы определяют вашего терпения. Подождите немного. через пару месяцев к Вам вернется ваш сынишка, а бесенок уснет

4 марта 2014 15:18

Ответить

Lestra

девочки, а нам развивающие центры очень помогают. там не прокатит вседозволенность. там свои правила, и моя тише и спокойнее, т.к. остальные 4-5 детей в группе занимаются, и она становится спокойнее. теперь у них дракак кто первый игрушки соберет после занятия. всем хочется их на полочку преподавательнице поставить))) реально работает. то, что говорит мама это одно, а вот когда посторонний человек, да еще и остальные слушаются… у детей очень развит стадный инстинкт. и даже если не сразу ребенок вливается, через месяц занятий обязательно войдет в ритм. у нас мальчик один есть шилопопый)) все хватать, бить, отбирать-это его. с сентября мы вместе в группе. сначала он подбешивал)) честно. а теперь давно уже да, он активный, может отобрать что-то, но быстро отдает, и вообще реально стал послушнее. не с таким масштабом теперь его проделки)

13 марта 2014 14:24

Ответить

Татьяна

Дарья, вы действительно устали.Мы с мужем решили воспитывать второго сына не много иначе чем первого.Мы ему говорим нельзя только если он лезет туда где опасно.А так говорим «не надо» «не ходи» «не трогай» конечно в таком возрасте(нам 1.4)это мало помогает, но все же.Не зря же говорят запретный плод сладок.Попейте успокоительное.Сил вам и терпения.Все только начинается)))

27 марта 2014 17:49

Ответить

Маргарита

у нас с дочкой слово нельзя тоже до этого не произносили по мелким ситуациям, так теперь это слово у нас неадекватно воспринимается, начинаешь объяснять почему нельзя, она истерить начинает не слушает что ей говоришь, просто повторяет я хочу и всё тут!.. вот тоже думали, что лучше будет а оно вот как оказалось((

31 марта 2014 14:41

Ответить

Наталья

Вы просто устали и нервничаете по поводу отсутствия помощи, даже если это не сознательно. Результат видите сами. Каким уж образом дети это чувствуют, я не знаю, но чувствуют ВСЕГДА. Мое плохое настроение за 20 минут заводит троих детей и мужа, даже если я не ору. Дети становятся неуправляемыми, мы начинаем ругаться… замкнутый круг. Если Вы действительно страдаете от сложившейся ситуации, то переломить ее можно, только изменив отношение к ней. Ребенок тут же отреагирует на спокойную маму (и внутренне спокойную тоже, так как обмануть дитя все равно не удастся!). Проверьте, это работает. И еще поразмышляйте на тему, как Вы будете справляться с 14 летним подростком, который выше Вас на полголовы и ему откровенно наплевать, что Вы думаете, а тем более, чего хотите от него. И ведь по попе не шлепнешь! И не уговоришь! И внимание не переключишь! И просто приласкать уже не дает!!! Да, и слушать Вас он не собирается… И это не какой-нибудь хулиган, а вполне добропорядочный сын с хорошими успехами в школе и приличным поведением. Ваш мальчик быстро станет таким. Вот где хочется выть, НО бесполезно. Так что Вы обязательно справитесь с собой, а затем уж и с Вашим малышом

4 апреля 2014 12:11

Ответить

Показать ещё

Узнавай и участвуй

Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации

Представительства Бэби.ру

Подпишись на канал baby.ru в Яндекс.Дзен

Как договориться устно

Вариант договориться устно подходит родителям, которые остались в хороших отношениях. Как я поняла, это не ваш случай, но все равно коротко о нем расскажу.

Если вы договариваетесь на словах, вам не нужно обращаться к нотариусу или в суд и тратиться на госпошлину. Но при этом ваша договоренность нигде не фиксируется и закон не будет ее защищать. То есть бывшая жена в любой момент может передумать.

Если это случилось, значит, ваши с женой ожидания не совпали. Вы могли договориться так: «Я забираю дочь трижды в неделю», но не обговорили, когда именно. В итоге мать не может планировать дела и записывать дочку к врачам и репетиторам, ведь вы в любой момент можете нарушить их планы. Или, наоборот, она хочет отдать вам дочь в определенный день, а вы не согласны. Так и возникают конфликты.

Если вы договариваетесь устно, обсудите конкретные дни и время, когда вы должны забирать ребенка. И способ, как дочь будет до вас добираться: вы должны приезжать за ней на машине или ее будет привозить мать.

Перед каждой встречей нужно обговаривать место, куда вы пойдете, и что вы собираетесь делать. Например, будете делать уроки у вас дома, поедете в гости к бабушке или в аквапарк. Заодно так вы покажете бывшей жене, что не собираетесь по три часа рассказывать дочери, какая у нее плохая мать, ведь вы будете заняты. Можно обсудить и возможные расходы: если вы везете ребенка на отдых, траты можно разделить пополам.

Договориться на словах проще всего, поэтому начните с этого. А если не получится, попробуйте заключить письменное соглашение о порядке общения с ребенком.

Обращайте внимание на возрастные особенности развития

Почему дети особенно сопротивляются в определённом возрасте? Есть такие периоды, когда желание говорить «нет» у ребёнка настолько сильное, что, даже если он хочет сказать «да», у него это не выходит.

Обычно такая большая потребность настоять на своём проявляется у детей 2–3 лет. Так они пытаются убедиться, что их мнение учитывается взрослыми и они могут влиять на ход событий, принимать решения. Если мы знаем об этом, нам будет проще с пониманием отнестись к ситуациям, когда они сопротивляются, и видеть за таким поведением не злую волю, а потребности развития. Так проще договориться с ребёнком.

Как устанавливать правила ребёнку бережно, без скандалов и криков, и почему это важно, рассказываем в мини-курсе для родителей

«Без наказаний»

Превращать испытание в увлекательную игру

С младшими братом и сестрой у нас работали игры, сюрпризы и подарки.

Наши родители часто уезжали на неделю и больше, чтобы вести тренинги.  Неделя разлуки с мамой и папой превращалась для всех нас в приключение.

665_content.jpg
Мария Моисеева

travel-блогер, ведет блог в Инстаграм

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Публикация от Мария Моисеева (Прокопченко) (@mariastime) 29 Июл 2015 в 7:16 PDT

Рассказывает о своем опыте с точки зрения трэвел-блогера и старшей сестры в многодетной семье.

«Я составляла четкий план на всю неделю. Главным условием была привычная дисциплина: они вовремя просыпаются, идут в школу и делают уроки. Зато после этой рутины мы устраивали праздник! В один день смотрели мультфильмы с любимым блюдом на ужин, в другой — готовили вместе десерт, в третий — разучивали танцевальные движения, в четвертый — читали сказки по ролям, пятый день посвящали настольным играм. В выходные мы закатывали вечеринку с шариками, танцами, песнями и безудержным весельем». 

Какие соглашения можно заключить

Отец, который живет отдельно от ребенка, имеет законное право с ним общаться. В письменном соглашении вы можете прописать, когда именно и на сколько собираетесь забирать дочку. Тогда жене будет удобнее строить планы и сложнее вам отказывать.

Соглашение о порядке воспитания ребенка достаточно составить в свободной форме, но можно обратиться к нотариусу или заключить мировое соглашение в районном суде.

В свободной форме. В семейном кодексе не сказано, что соглашение об общении с ребенком нужно заверять у нотариуса. Оно будет действовать, даже если вы напишете его от руки и поставите свои подписи. Его не нужно нигде регистрировать и платить за это.

Нотариальное. Текст соглашения может составить нотариус. Стоимость услуги зависит от региона. Например, в Москве это 5000—12 000 Р. Нотариус удостоверит, что его подписали именно вы и ваша бывшая жена. Госпошлина за это — 500 Р.

Мировое соглашение родители заключают в районном суде, но тоже добровольно. Это работает так. Родители подают иск в суд, чтобы тот определил порядок общения с ребенком, но при этом с самого начала хотят договориться мирно. Один родитель пишет в заявлении, что у него конфликт с другим родителем, а во время заседания оба сообщают судье, что готовы заключить мировое соглашение.

В отличие от решения суда мировое соглашение не навязано сверху — родители договариваются сами. А суд только утверждает то, к чему они пришли. У нотариуса происходит то же самое, но в суде вы можете сами составить текст соглашения и никому за это не платить. Госпошлина тоже не взимается, потому что вы подаете иск в защиту прав и интересов ребенка. Правда, процедура займет на 1—2 месяца дольше, чем у нотариуса: сначала придется подождать, пока назначат первое заседание, а потом — пока определение суда вступит в силу.

В общем, если вы не можете договориться устно, предложите жене заключить какое-то из письменных соглашений. Возможно, так вы подберете график встреч, который будет удобен всем. Тогда конфликт уменьшится, и жена не будет ссориться с вами и вашей семьей.

Но если жена не согласится, придется просить, чтобы суд сам определил, как часто вы будете видеться с дочерью. Дальше я поясню, как подготовиться к судебным заседаниям. Но сначала расскажу, нужно ли отправлять жене досудебные претензии и могут ли органы опеки поддержать вас в суде.

Давайте возможность выбора

вопрос о выборе

Если мы предлагаем ребёнку выбрать решение (в границах разумного), которое ему подойдёт больше, то, скорее всего, конфликта не будет. Дети любят, когда их мнение учитывается. Если вы знаете, что есть какая-то трудная для них ситуация, можно подумать, какой выбор предоставить.

Например, в ситуации с уборкой можно спросить:

— Ты сам уберёшь или тебе помочь?

Тогда ребёнок будет чувствовать, что его не принуждают, а советуются.

В ситуации, когда нужно одеться на улицу, спрашиваем:

— Нам нужно одеться на прогулку. Какую шапку мы наденем? Ты хочешь надеть сначала шапку или носки?

Двухлеткам мы обычно предлагаем выбор из двух вариантов:

— Ты наденешь красные или синие шорты?
(но не «А что ты хочешь надеть?»)

— Ты будешь на завтрак кашу или омлет?
(но не «Что тебе приготовить?»)

— Выбирай: мы пойдём в парк или на детскую площадку?
(вместо «Куда ты хочешь пойти?»)

Помогут ли органы опеки

Если бывшая жена не дает видеться с детьми, в интернете советуют жаловаться в органы опеки. Это не запрещено, но сотрудник опеки может только вызвать бывшую супругу и поговорить с ней, а рычагов воздействия у него не будет. Зато ваш конфликт с женой из-за этого усугубится.

Дело в том, что у опеки другой функционал: она защищает детей от родителей, которые не заботятся о них, вредят им и бьют их. Еще органы опеки отвечают за детей-сирот и отстаивают имущественные интересы детей. Например, чтобы родители не могли просто так продать квартиру, где ребенок — один из собственников.

При этом органы опеки всегда участвуют в судебных спорах о том, как разведенным родителям общаться с детьми. Они проверяют, в каких условиях живет каждый родитель, и дают заключение, насколько мать или отец способны заботиться о ребенке.

Я встречала мнения, что если отец примелькается в органах опеки, то она даст ему более лестную характеристику, и суд выделит больше времени на встречи с ребенком. Но я считаю, гораздо эффективнее собрать дома детскую библиотеку и составить список мероприятий, которые вы будете посещать с дочерью. Тогда органы опеки укажут, что вы знаете, чем занять и развивать ребенка. А вот количество ваших жалоб в опеку может ни на что не повлиять.

Давайте время

вопрос о времени

Иногда «нет», которое говорит ребёнок в ответ на вашу просьбу, означает «мне надо подумать». Если мы принимаем это «нет», не сопротивляемся, не убеждаем в обратном, ему бывает проще сказать нам «да».

Чтобы договориться с ребёнком, вместо спора можно сказать: «Хорошо, ты не хочешь, я поняла». Это не значит, что мама согласилась. Это значит, что она приняла мнение ребёнка в расчёт и дала ему время подумать. Часто по прошествии какого-то времени, вернувшись к разговору, мама услышит уже не «нет», а «да».

— Мы идём гулять?

— Нет, я не хочу!

— Хорошо, скажи, когда будешь готова идти со мной на прогулку.

Устанавливайте с ребёнком контакт

вопрос в облаке

Достаточно часто мы, как родители, обращаемся к детям дежурно: «иди обедать», «пора идти», «одевайся». Это можно понять: ведь не всегда есть время и возможность подумать о том, как преподнести нашу просьбу, чтобы они согласились.

Но бывает и так, что, чтобы выполнить нашу просьбу, ребёнку необходимо почувствовать связь между ним и родителем. Для этого достаточно подойти к малышу, опуститься на его уровень, дотронуться до него и только потом попросить. Если позволяет время и ситуация, можно присесть рядом, на несколько минут увлечься тем, чем занят малыш, поинтересоваться его игрой, и только потом просить о чём-либо.

— Я так рада, что ты у меня есть, я люблю играть с тобой, люблю с тобой разговаривать. Давай вместе поиграем или почитаем книжку, а потом пойдём обедать?

Читайте Карпа и Петрановскую!

Напомним, что о детских истериках много и подробно пишут детские психологи, и в их книгах есть много полезного для родителей детей всех возрастов. Мы уже не раз упоминали Людмилу Петрановскую, которая перевела теорию привязанности на понятный и доступный нам с вами язык в книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка».

А как донести свою мысль до детей, подробно рассказывает Харви Карп в популярной книге «Самый счастливый малыш на детской площадке». Ее краткий пересказ есть в канале «Мы покакали!»

1. Правило фастфуда. Повторять слово в слово то, что хочет (испытывает) ребенок, когда начинается буря.
2. Освоить «малышовый» язык. Принципы этого языка:

  • Короткие фразы. Расстроенные малявки понимают только простые и короткие фразы, в идеале, из одного-двух слов.
  • Повторы. Когда малыш превращается в дикаря, все наши слова растворяются в воздухе. Поэтому, чтобы достучаться до него, важно повторять эти короткие фразы несколько раз. 3—5—8 раз, ага.
  • Зеркалить эмоции ребенка. Но воспроизводить их не в полную силу, иначе будет выглядеть как троллинг, и не слабее, иначе будет казаться, что вы не разделяете «горе» малыша.

Пример: Полина хочет прыгать в луже, но мы опаздываем в поликлинику. Тяну за руку — не идет, уговариваю — без толку. Беру в охапку — тут же крик и слезы.

Что мне нужно сделать: я оказываюсь на уровне ее глаз и громко и эмоционально произношу: «Прыгать! Прыгать! В луже! Прыгать в луже!», мимикой и интонацией даю понять, что тоже огорчена. Она тут же перестает кричать (ОТВЕЧАЮ!!!), видит, что я разделяю ее боль и говорит «Дяя!». И тут уже можно спокойным тоном объяснить, что мы сейчас найдем лужу еще больше, но сначала надо сбегать в поликлинику. И побежать наперегонки, например. И это работает! В 90% случаев работает! Исключения: неправильное использование метода, очень уставший ребенок, урок музыки 😂.

Давайте право отказать

вопрос в облачке

Если мы ожидаем стопроцентного послушания, то, скорее всего, конфликтов в наших отношениях случится достаточно много. Просто потому, что конфликт интересов — это неотъемлемая часть жизни.

Если у ребёнка есть право ответить «нет», и этот отказ мы принимаем спокойно и с пониманием, то, скорее всего, этим правом малыш будет пользоваться не так часто. Если же мы наказываем, ругаем, обижаемся, тогда желание настоять на своём у него будет только возрастать.

— Ты не хочешь сейчас кушать? Хорошо, мы можем покушать попозже.

Еще о воспитании детей без слез и истерик:

  • В чем неправы наши родители: 6 ошибок советского воспитания, которые ломают судьбы
  • 5 фраз, которые нужно говорить дочкам, чтобы они выросли счастливыми
  • Пять настоящих причин, почему дети ведут себя плохо (спорим, вы не знали?)

Ищите совместное решение

вопрос о совместном решении

Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Так же и детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение, если мама хочет научиться договариваться с ребёнком. Задавая вопрос, убеждайтесь, что вас слышат, выслушивайте ответ и обсуждайте его предложение.

Например, малыш хочет залезть на высокую горку. Задача — вывести его на диалог и объяснить свою позицию:

— Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку. Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?

Малыш не хочет одеваться. Можно спросить:

— Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?

Ребёнок вечером не засыпает. Тогда спросим:

— Важно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам сделать, чтобы ты легла в кровать?

По материалам статей наших авторов — Монтессори-педагогов Анны Федосовой, Людмилы Камышанской, Ольги Лопатиной

Фото Ольги Горевой

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...