Гордон Ньюфелд, Не упускайте своих детей – читать онлайн полностью – ЛитРес

Как наладить отношения, если ваш ребенок уже вырос.

К читателю

Мы с Гордоном Ньюфелдом знакомы много лет. Наша первая встреча состоялась, когда мы с женой Рей обратились к нему за советом по поводу нашего старшего сына. Ему тогда было восемь лет, мы считали его проблемным ребенком. Гордон сразу же показал нам, что проблема была вовсе не в нем и не в нас самих, а в нашем подходе к отношениям с ним. Несколько лет спустя мы забеспокоились относительно нашего второго сына. В подростковом возрасте он перестал слушаться нас и, казалось, даже начал избегать. И мы снова обратились к Гордону. Он сказал, что нам необходимо восстановить отношения с сыном и отвлечь его от сверстников. Тогда я впервые услышал о концепции ориентации на ровесников доктора Ньюфелда, о том, что сверстники заменили родителей в роли основного фактора воздействия на детей, и о многочисленных отрицательных последствиях этой замены, так широко распространенной в современном обществе. С тех пор у меня появилось много других причин быть благодарным ему за те знания и открытия, которые мы получили и сделали вместе с Рей.

Мы с Гордоном написали «Не упускайте своих детей» с радикальной целью: заново пробудить в читателях естественные родительские инстинкты. Если наша книга в этом преуспеет, она значительно изменит современное понимание того, как следует воспитывать и обучать детей. Мы не рассказываем о том, что нужно делать родителям. Мы говорим, кем они должны стать для своих детей. В этой книге мы предлагаем попробовать понять своего ребенка, разобраться в том, как происходит его развитие, а также выявить препятствия, которые сегодня встают на пути здорового развития наших детей. Из этого понимания и искренней заинтересованности родителей в воспитании детей рождается естественная и полная сочувствия мудрость – источник успешного воспитания.

Современная одержимость воспитанием как набором навыков, беспрекословным следованием рекомендациям специалистов на самом деле всего лишь результат потери интуитивного знания, потери отношений с детьми, которые для предыдущих поколений были чем-то само собой разумеющимся. А ведь воспитание – это и есть отношения. Мы можем стать родителями биологически, в результате брака или усыновления, но сохранить эти отношения может только взаимная связь с ребенком. Если связь между детьми и родителями прочна, она активирует природные инстинкты, которые гораздо точнее, чем любой специалист, подсказывают нам, как воспитывать и обучать молодое поколение, вверенное нашей опеке. Секрет в том, чтобы уважать и ценить отношения с детьми в любых ситуациях.

В современном мире по причинам, которые мы объясним позже, воспитание детей родителями поставлено под угрозу. Мы сталкиваемся со скрытыми конкурентами, которые отталкивают наших детей от нас, и одновременно мы сами отдаляемся от родительства.

Исчезла экономическая и социальная основа культуры, поддерживавшей родительство и охранявшей святость его миссии. Все предшествующие культуры предполагали, что привязанность детей к родителям прочна и долговременна, но нам такая роскошь уже не доступна. Нам, современным родителям, нужно осознать, чего не хватает, почему и каким образом воспитание и обучение наших детей и подростков перестало быть эффективным. Осознав это, мы подготовимся к выполнению стоящей перед нами задачи: как сформировать такие отношения с нашими детьми, в которых мы, воспитатели, снова будем играть ведущую роль, не прибегая к принуждению или угрозам для того, чтобы заставить детей сотрудничать с нами, слушаться и уважать нас. Именно во взаимоотношениях с нами дети обретут свой путь развития и станут независимыми, целеустремленными и зрелыми личностями, ценящими себя и уважающими чувства, права и человеческое достоинство других людей.

Книга разделена на пять частей. В первой части мы объясняем, что такое ориентация на ровесников и почему она получила такое широкое распространение в нашей культуре. Во второй и третьей частях описаны многие неприятные последствия ориентации на ровесников, в том числе ее влияние на наши возможности воспитывать и на развитие наших детей. В первых трех частях также определены основы здорового развития ребенка, в отличие от искаженной модели развития, поощряемой культурой сверстников. В четвертой части мы предлагаем программу выстраивания прочной связи с детьми: такие отношения послужат коконом, в котором они смогут взрослеть. Пятая и последняя часть объясняет, как защитить наших детей от соблазнов мира ровесников.

Источником основных идей и советов, представленных в этой книге, стали опыт доктора Ньюфелда в качестве психолога и его блестящие научные открытия. В этом смысле он – единственный автор книги. Тысячи родителей и учителей, посетившие семинары Гордона за прошедшие десятилетия, с нетерпением спрашивали его: «Когда же выйдет ваша книга?» То, что подготовку и публикацию «Не упускайте своих детей» больше не пришлось откладывать на неопределенное время, – моя заслуга. Планирование, написание и придание книге завершенной формы – наш совместный труд.

Я рад, что помог донести идеи Гордона Ньюфелда, меняющие наше представление о воспитании, до широкой публики. Это нужно было сделать уже давно, и мы благодарны судьбе за то, что возникшие между нами дружеские и деловые отношения помогли этой книге появиться. Мы надеемся и, более того, мы уверены, что читатель также найдет результат нашей совместной работы полезным.

Мы хотим поблагодарить наших издателей: Диану Мартин в Торонто и Сюзанну Портер в Нью-Йорке. Диана увидела потенциал этой книги уже в момент ее зарождения и оказывала нам дружескую поддержку на протяжении всей нашей работы. Сюзанна терпеливо и профессионально изучила наши пространные и беспорядочные рукописи, и благодаря ее ценным советам нам удалось создать более легкую и последовательную версию книги, точнее донести ее смысл. В результате возникла книга, которая будет понятна читателям и которой довольны сами авторы.

Д-р Габор Матэ

Бить или не бить?

Уполномоченный при губернаторе Алтайского края по правам ребенка Ольга Казанцева отмечает, что по многим вопросам воспитания детей наша страна до сих пор поделена на два лагеря. Например, можно ли бить детей или нет?

«Ответ достаточно простой: не бить! Законодательство об этом говорит прямо. Это только кажется, что по-другому ребенок не понимает. Если вы идете на крайние меры, то только расписываетесь в своей полной педагогической беспомощности», – поясняет она.

Общество относительно недавно изменило отношение к вопросам защиты прав несовершеннолетних. «Конвенция о правах ребенка была принята Генеральной Ассамблеей ООН только в 1989 году. В историческом аспекте – это совсем недавно», – подчеркивает Ольга Казанцева.

До 12 лет: меняйтесь сами – и ребенок изменится

Очевидно, что чем раньше мы начнем исправлять ошибки – другими словами, менять своё поведение, – тем большее положительное влияние это окажет на наших сына или дочь. До десяти-одиннадцати лет, пока семья играет главенствующую роль в развитии, наши отношения с детьми – главное, что формирует будущую личность.

Иногда даже можно встретить мнение, что основы эмоциональной системы закладываются в возрасте до трех лет, а потом ребёнок формируется с той базой, которую он получил. В этом есть доля правды, особенно если брать во внимание логику развития головного мозга, однако менять наши отношения с детьми никогда не поздно.

И в возрасте до десяти лет, для того чтобы что-то сдвинулось в отношениях, достаточно просто начать меняться самому родителю. В этом возрасте ещё не надо объяснять, почему вы меняетесь. Ребёнок с благодарностью примет положительную динамику. Вы легко можете начать с большим пониманием относится к его особенностям, больше доверять, идти навстречу его желаниям в поиске своего призвания.

До пубертата самое время, чтобы постепенно отказываться от тотальной власти над школьником и воспитывать в нем ответственность за свои поступки и решения. Дети всё ещё очень чувствительны к родительской оценке себя и своих действий, поэтому появление новых детальных комментариев относительно своих успехов вдохновит их и заставит больше стараться. В этом возрасте вера родителей в успех сына или дочери творит чудеса.

Просто трудный возраст

Как известно, подростковый период — трудный возраст, поскольку в это время происходит серьезное развитие организма: переход от детства к взрослому состоянию. При этом подростки испытывают изменения не только в физиологическом плане, но и в психологическом. 

– Дети ищут себя, свой путь в жизни. Задача нас, взрослых, – помочь ребенку пройти этот период легче и качественнее, а также стать здоровой гармоничной личностью, – отмечает психолог.

Подростковый возраст понимают как особый период развития человека, своеобразие которого заключается в его промежуточном положении между детством и зрелостью. Он охватывает период жизни достаточно длительный. Его начало приходится на 11 – 12 лет, а заканчивается по-разному – от 15 до 17 – 18 лет.  

– Границы подросткового возраста не устанавливаются четко, у каждого подростка они индивидуальны. Наравне с понятием «подростковый возраст» используется понятие «переходный возраст». В этот период подросток проходит великий путь в своем развитии: через внутренние конфликты с самим собой и с другими, через внешние срывы и восхождения он может обрести чувство личности. В данном возрастном периоде у ребенка закладываются основы сознательного поведения, вырисовывается общая направленность в формировании нравственных представлений и социальных установок, – объясняет Стелла.

Ведущие позиции начинают занимать общественно полезная деятельность и интимно-личностное общение со сверстниками. Именно в подростковом возрасте появляются новые мотивы учения, связанные с идеалом, профессиональными намерениями. Учение приобретает для многих личностный смысл. Предметом внимания и оценки подростка становятся его собственные интеллектуальные операции. Он приобретает взрослую логику мышления.

– Одной из важнейших черт, характеризующих личность подростка, является появление устойчивости самооценки и образа «Я». Важным содержанием его самосознания является образ его физического «Я» – представление о своем телесном облике, сравнение и оценка себя с точки зрения эталонов «мужественности» и «женственности». Особенности физического развития могут быть причиной снижения самооценки и самоуважения, приводить к страху плохой оценки окружающими. Недостатки внешности (реальные или мнимые) могут переживаться очень болезненно, вплоть до полного непринятия себя, устойчивого чувства неполноценности, – продолжает специалист. 

Подростку присуща сильная потребность в общении со сверстниками. Ведущим мотивом поведения в данном случае является стремление найти свое место среди себе подобных. Отсутствие такой возможности часто приводит к социальной неадаптированности и правонарушениям. Оценки товарищей начинают приобретать большее значение, чем оценки учителей и близких взрослых. Подросток максимально подвержен влиянию группы, ее ценностей, у него возникает большое беспокойство, если подвергается опасности его популярность среди сверстников. Пытаясь утвердиться в новой социальной позиции, подросток старается выйти за рамки ученических дел в другую сферу, имеющую социальную значимость.

– Подростковый период является очень ответственным, потому что он зачастую определяет дальнейшую жизнь человека. Утверждение независимости, формирование личности, выработка планов на будущее – все это формируется именно в этом возрасте, – говорит психолог.

Почему они молчат

На слуху – недавний случай в рубцовской гимназии, где школьник на протяжении всего учебного года подвергался унижению и рукоприкладству. Мальчик долго терпел, но однажды записал все происходящее на видео и рассказал родителям.

Министр образования края Максим Костенко взял на контроль ситуацию. Была создана специальная комиссия. Если выяснится, что администрация гимназии и педагоги не принимали должных мер, чтобы погасить конфликт, они будут наказаны по административной линии. Ребенку и семье будет оказана необходимая психологическая помощь.

Или еще один нашумевший случай, который произошел в конце прошлого года. Тогда после рассказа мамы восьмиклассника о жестокой травле ее сына в центре скандала оказался барнаульский лицей № 101.

Компания учеников практически ежедневно темными вечерами после уроков караулила школьника за воротами школы. Нападали со спины, унижали, поливали нецензурной бранью, оплевывали. Сам юноша просил мать не вмешиваться в ситуацию.

Следственный комитет после проверки возбудил уголовное дело по факту халатности должностных лиц. Выяснилось, что такие случаи были не единичными.

Многие дети стесняются говорить родителям о своих непростых отношениях со сверстниками. Боятся, что родители вмешаются и будет хуже. Нередки случаи, когда и сами взрослые предпочитают замалчивать случаи жестокого обращения. Считают, что это норма. Но так ли это на самом деле?

«Это не норма! Нельзя думать, что ситуация сама решится! Вопросы социализации детей  – это, прежде всего, передача норм и правил поведения, за это ответственны исключительно взрослые», – подчеркивает Ольга Казанцева.

Всем администрациям образовательных учреждений следует учиться видеть случаи травли детей и признавать эти случаи. Без системных мер один психолог или один социальный педагог ситуацию с травлей ребенка в образовательном учреждении преломить не сможет.

Кроме того, нанесут вред и попытки решить конфликт с позиции силы. – Поменялся менталитет общества. Поэтому сегодня «разборки» на уровне «родитель – дети», как правило, только усугубляют ситуацию. И ребенок, которого пытались таким образом защитить, страдает еще больше.

Благодарности

Неоценимую практическую помощь в создании и подготовке этой книги оказали семь человек: Гейл Карни, Кристин Диринг, Шелдон Кляйн, Джой Ньюфелд, Кейт Ташеро, Сьюзан Уокер и Элейн Вайн. Вместе они стали членами «Группы по вторникам». Каждую неделю, с первых дней работы над книгой и до окончательной редактуры рукописи, мы встречались с ними. Они обсуждали, критиковали и анализировали сначала задумки, которые мы представляли им, а затем и главы «Не упускайте своих детей».

Все члены группы старались помочь изложить наши идеи в печатной форме так, чтобы результат соответствовал практическим потребностям родителей, но при этом не пострадали ни замысел книги, ни чувства читателей.

Мы, авторы, с нетерпением ожидали этих вдохновляющих и плодотворных встреч; мы с грустью вспоминали о них, когда завершение работы над книгой положило конец и нашим регулярным собраниям. Мы с благодарностью признаем неоценимый вклад «Группы по вторникам»: без их поддержки наша задача была бы гораздо труднее, а результат не был бы столь удачным.

Предисловие к европейским изданиям

Эпидемия культурного хаоса, свирепствующая в Новом Свете, угрожает поразить и Европу, если европейцы не встанут на защиту самого дорогого: своих отношений с детьми. Тенденции, доминирующие в Северной Америке, под давлением глобальной экономики проникают в разные уголки планеты и проявляются там с пугающей силой, ослабляя чувство привязанности, призванное обеспечить прочную связь детей с заботящимися о них взрослыми. Таким образом они разрушают контекст воспитания, препятствуя развитию человеческой личности, и незаметно, но неумолимо разъедают фундамент передачи культуры.

При внимательном рассмотрении ситуации в Северной Америке становится очевидным, что дети учатся тому, как поступать, как выглядеть, каких ценностей придерживаться, какую культуру выбирать, каким нормам поведения следовать, не у родителей, учителей или других взрослых, а друг у друга. Этот феномен я называю «ориентация на ровесников».

Недавно, во время годичного творческого отпуска, который мы с семьей проводили в Провансе, я осознал, насколько сильно американские дети ориентированы на ровесников по сравнению с их сверстниками в Европе. Как правило, европейские дети по-прежнему учатся у взрослых. В противоположность им, у детей в Соединенных Штатах, Канаде, Англии и Австралии чувство привязанности настолько трансформировано, что ориентация на ровесников уже воспринимается как норма. Оказалось, что голос крови можно заглушить. Культура в этих странах теперь передается по горизонтали, а не по вертикали, в результате чего возникают различные поп-культуры, каждая из которых существует не больше десятилетия. Дети англоязычного мира, как правило, говорят, одеваются и выглядят одинаково, они подражают друг другу во всем, начиная с внешности и заканчивая поведением и самооценкой. Результатом этого становится незрелость, культурное отчуждение и снижение обучаемости подростков, ранняя сексуальность, наркотические зависимости, рост агрессии, преступности и насилия среди детей. Родители встревожены, они чувствуют себя беспомощными, потому что развитие детей, кажется, больше не зависит от влияния взрослых.

Дети больше не ориентируются на взрослых, а значит, контекст для их роста и развития разрушен. Для того чтобы успешно воспитывать детей, между ними и родителями должны установиться правильные отношения. Ориентация на ровесников значительно усложняет процесс воспитания по сравнению с тем, каким он был раньше и каким должен быть. Американские дети теряют своих родителей не потому, что тем не хватает знаний или желания участвовать в жизни детей, а из-за отсутствия в их отношениях привязанности. Если этот процесс не остановить, ориентация на ровесников станет нормой во всем мире.

Какой бы безвкусной, дешевой и агрессивной ни была американская поп-культура, вред великим культурам Европы и Японии она причиняет не сама по себе, а в результате утраты взрослыми своей роли в качестве главного объекта привязанности для детей. Как только культура лишается фундамента привязанности, ничто больше не может сохранить ее мудрость и ее традиции. Опасность реальна. После пребывания в Европе мне стало очевидно, что, хотя культура ее обладает высочайшей ценностью, в обществе нет понимания того, насколько велика роль отношений привязанности в ее сохранении. Без этого понимания контекст привязанности неизбежно подтачивается теми же экономическими силами, которые привели к хаосу города, районы, семьи и культуры Северной Америки и других частей мира. Как говорится, что имеем – не храним, потерявши – плачем. Когда родители перестают быть самыми главными людьми, с которыми ребенок хочет общаться и на кого он стремится быть похожим, общество лишается базовых механизмов передачи своих ценностей и культуры.

Итогом утраты привязанности к родителям и взрослым становится потеря контекста для здорового развития личности. Привязанность ребенка к родителям создает основу формирования его индивидуальности. Когда ровесники заменяют родителей, дети останавливаются в своем развитии. Результат ориентации на ровесников – появление поколений незрелых, неуравновешенных конформистов, не способных интегрироваться в общество. Обществу сегодня не хватает зрелых лидеров. Воспитать их поможет только сильная привязанность детей к взрослым. Мы должны осознать ее ценность, пока мы ее не потеряли, ведь только так мы сможем защитить нашу культуру, которая, в свою очередь, поможет сохранению привязанности.

В основе ориентации на ровесников в англоязычных странах лежат процветающий там материализм и страсть к технологиям, принесенная глобальной экономикой. Если европейцы хотят избежать этой напасти, они должны внимательно следить за тем, чтобы молодые люди продолжали ориентироваться на взрослых. Одной культуры уже недостаточно: сейчас нам необходимо понимание отношений привязанности. Старый Свет, где сильно уважение к многовековым культурам, в которых дети привязаны к своим родителям, стал сегодня нашей главной надеждой.

Взрослые дети: принимайте такими, какими выросли

Если мы стараемся менять отношения с ребёнком, когда последний уже и вовсе взрослый, порой имеющий собственную семью, то ситуация ещё сложнее, а прогноз менее оптимистичный. Рассчитывать на изменение личностных характеристик уже сформировавшегося молодого человека я бы не стала. Это, скорее всего, работа психолога, рассчитанная на несколько лет.

Но изменить именно отношения — стать ближе и восстановить контакт — возможно. Все мы в любом возрасте нуждаемся в том потоке любви и доверия, который исходит от родителей. Этот поток не всегда можно почувствовать, тем более — описать. Но когда мы родителей теряем, мы понимаем, что поток прервался, и мы осиротели. Эта боль и пустота знакома всем, чьи родители уже ушли в мир иной. Они знакомы и мне.

Восстанавливать отношения со взрослыми детьми сложнее, чем с подростками. Выросшие сыновья и дочери уже научились жить в изоляции, с ощущением покинутости самыми близкими людьми. Они научились прятать боль в глубине своего сердца и не хотят её лишний раз тревожить. Часто они боятся близких эмоциональных отношений с другими, потому что не хотят опять испытать горечь обид и отвержения.

В этой ситуации быстро наладить контакт сложно. Скорее всего, вам придется начать принимать своего взрослого ребёнка таким, каким он получился. Не пытаясь что-либо исправить. И через принятие вы сможете восстановить тот поток, который иссяк в какой-то момент.

Таким образом, восстановление отношений с ребёнком и их улучшение возможно в любом возрасте. Но когда бы вы ни начали это делать, легко и быстро это не получится. Отношения — это большая духовная работа, требующая изменений именно от нас, родителей. Она требует преодоления усвоенных и закреплённых стереотипов в родительском поведении. Готовности пожертвовать своей позицией и ожиданиями в пользу гармонизации жизни своих детей и своей собственной.

Моя мама попыталась восстановить отношения в мои 22. Не получилось, я ей просто не верю.
Вы пишите “все мы в любом возрасте нуждаемся в родительской любви” – ну да, но если человек вдруг 20 лет спустя начинает вести себя как любящий, намного логичнее подумать что он притворяется чем что он искренен.
А общаться с притворщиками у меня нет желания.

2020-08-18, Не работает ваша теория

Картинки в статьях умиляют! Так и хочется себе представить следующие 15 минут жизни этой повелительно поднявшей руку девицы в случае внезапного просветления в головах ее горе-родителей.

2020-08-14, vbr2011

Никогда не поздно проявить заботу и любовь по отношению к детям, даже если они выросли..

2020-09-28, ol.gasufrih52351

Всего 3 отзыва Прочитать все отзывы.

Как быть?

Родителем быть трудно. Быть родителем подростка – это вдвойне трудно. Детский омбудсмен признает, что универсальных рецептов нет. Но есть общие правила. Ведь вся логика взросление детей нацелена на то, чтобы они становились самостоятельными и независимыми. Это происходит через сепарацию (от лат. separatio – отделение) с родителями.

Это сложнейший процесс, который приводит к самостоятельности и ответственности, но очень нужный и необходимый этап. Как правило, начинается с 10 – 11 лет. Дети уже подросли, происходит становление их как личности. И они пытаются делать первые шаги в сторону независимости. И здесь важно не упустить доверие ребенка.

«Доверие начинается с момента уважения. У ребенка появляются новые потребности, свои какие-то личные размышления, внутренние установки, с которыми он не готов делиться. Он, наоборот, ищет других людей в социуме – друзей, подруг, ровесников или людей чуть старше – с которыми какие-то вопросы готов обсуждать. И это является естественной логикой развития любого ребенка», – говорит Ольга Казанцева.

Родители здесь могут понемногу, шаг за шагом, давать ему возможность становится самостоятельным. Хуже, когда родители не готовы увидеть взрослеющего ребенка и, как принимали решения за него, так и продолжают.

«То есть не слышат его потребности, его голос, психологические крики… Например, это выбор секции, одежды и прочее. Родители делают выбор из эстетических и рациональных побуждений, а ребенок – из своих потребностей. И вот здесь необходимо идти на маленькие уступки. Но не с одной стороны, а с двух! В любой семье и в любых отношениях важны договоренности, запреты и ограничения. Должны быть правила!» – поясняет детский омбудсмен.

Так, однозначно должны быть запреты и ограничения, касающиеся ситуаций безопасного поведения в социуме. Должна быть «красная зона», за которую заходить никогда нельзя. Например, в семье строго запрещено употреблять алкоголь или возвращаться домой после 21:00. Эти вопросы нужно постоянно обсуждать. Не должно быть моментов недоговоренности о том, что можно или нельзя делать. Бывают ситуации, когда ребенок на самом деле думал, что так можно.

С момента взросления увеличивается не только права (в том числе право быть услышанным), но и обязанности.

«Когда мы даем ребенку право принятия решения, одновременно должны повыситься ответственность и его обязанности. И тогда не возникает диссонанса между тем, что ему все можно, но он ни за что не отвечает. Действительно, ответственность за жизнь и здоровье ребенка будут нести до 18 лет родители. Поэтому здесь нужна родительские чуткость и деликатность», – резюмирует Ольга Казанцева.

У многих родителей есть иллюзия, что можно разделять все тайны, все сокровенные мысли ребенка. Но жизнь показывает, что это не так. Потому что ребенку нужно оставлять момент самостоятельности, и какие-то переживания все-таки должны быть его собственными.

Важно одно: ребенок должен понимать, что в трудной ситуации, когда он сам не может решить проблему, есть множество выборов, в том числе моральных, у него есть безопасный родительский тыл. Он всегда может обратиться к родителям, и они с учетом своего жизненного опыта и правовой осведомленности помогут ему принять правильное решение.

Откуда это понимание возьмется? А оно возьмется из-за отсутствия критики и чуть-чуть большего доверия.

В режиме оффлайн

Соцсети и месенджеры в телефонах уже стали неотъемлемой частью нашей жизни. И дети тоже являются активными их пользователями. Но есть и главная опасность – общение с взрослыми людьми, которые часто преследуют далеко небезобидные цели. Есть среди них и педофилы. Как защитить своего ребенка от этого? Предотвратить беду, понять, что происходить что-то неладное, вовремя помочь?

Уполномоченный при губернаторе края по правам ребенка Ольга Казанцева считает, что ответы на эти вопросы связаны опять же с правилами безопасности поведения в социуме. Мы учим детей вести себя правильно на улице, то же самое касается интернета и социальных сетей.

  • Во-первых, нужно объяснять: интернет не анонимен, и ты не можешь нарушать правила. Нельзя унижать человеческое достоинство и оскорблять других людей.
  • Во-вторых, необходимо помнить: интернет небезопасен. Там, как и на улице, могут быть мошенники и преступники. Нельзя общаться с незнакомцами. И особенно в социальной сети.
  • В-третьих, в соцсетях нужно минимизировать объем персонифицированный информации о себе, в том числе и личные фотографии. Это необходимо, чтобы уменьшить риски преступных посягательств отношений себя.
  • В-четвертых, рекомендуется держать личный аккаунт закрытым. В число доверительных контактов можно включать только тех людей, с которыми физически знаком.
  • В-пятых, важно, чтобы дети понимали: общение в онлайн режиме опасно переводить в оффлайн. Даже если ты общался с этим человеком какое-то время в онлайн пространстве, это не значит, что он для тебя стал безопасен и с ним нужно легко вступать в общение в реальной среде.

«Момент перехода из онлайн среды в оффлайн – достаточно рискованный. По исследованиям, которые проводились лабораторией Касперского два года назад, у большей части детей этой границы у детей нет. Им кажется, что если хорошо общались в интернете, значит, все в порядке будет и в оффлайн пространстве. Поэтому так важно разъяснить им эти пять правил безопасности в интернете и социальных сетях. Это гарантия стартовой гигиены ребенка в цифровой среде», – подчеркивает Ольга Казанцева.

Неуниверсальные советы

Все ситуации – уникальные. Однако есть общие моменты, на которые стоит обратить внимание.

  • Первое – это уважение друг друга членами семьи.
  • Второе – дети очень быстро растут. Нужно постоянно переговариваться о нормах взаимоотношений, о границах и ограничениях.
  • Третье – родительская бдительность. Важно – не упустить ребенка! Для этого необходимо обращать внимание на поведение детей.

Вас должно насторожить, если:

  1. У ребенка нарушился аппетит. Он стал кушать либо слишком много, либо слишком мало. В связи с этим происходит резкое увеличение массы тела либо снижение.
  2. Нарушился режим сна и бодрствования. Чаще всего, ребенок начинает плохо спать по ночам.
  3. Резкие смены настроений, либо подавленность.

Эти три поведенческих сигнала, даже без слов покажут, что нужно бить тревогу.

***

В преддверии Международного дня защиты детский омбудсмен пожелала всем родителям и детям:

«Любите друг друга, понимайте. Детство – очень короткий период жизни человека, который проходит очень быстро. Чтобы ребенок чувствовал себя в семье комфортно, очень важно, чтобы его голос было услышан. Чтобы он имел определенный вес. Слушайте голос ребенка!»

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...