Что делать, если вас все время перебивают

Неконтролируемый выплеск эмоций может отрицательно сказываться на общении с людьми. Как научиться держать себя в руках?

Воспринимайте разговор как возможность чему-то научиться

В следующий раз, когда у вас возникнет желание кого-нибудь перебить, задумайтесь — добавит ли ваша реплика что-либо разговору или вы будете впустую сотрясать воздух. Сложно чему-либо научиться, если вы не прекратите говорить и не начнете слушать. Попробуйте извлекать из каждой беседы что-то полезное — например, слушайте, чтобы понимать собеседника, а не перебивайте его.

Если вы перебиваете людей в попытке с ними сблизиться, вам особенно пригодится этот совет. Собеседнику явно понравится, что вы слушаете его, не прерывая. Звучит просто, но в этом вся трудность дурных привычек — кажется, что от них легко избавиться, но когда вы пробуете это сделать, то понимаете, что не все так просто. Если вы поставите перед собой цель научиться слушать, то вам будет легче, чем если бы вы просто хотели освоить этот навык.

Три основных типа людей, которые любят перебивать

Наверняка вы не задумывались о том, почему человек вас перебивает. Однако можно с твердой уверенностью сказать о том, что вам это было неприятно. Это можно стерпеть, если вы редко видитесь с человеком, и вам не нужно с ним строить какие-либо отношения. Но если возникает необходимость общения (по работе, в вопросах личной жизни, по другим причинам), это может быть для вас просто токсично. Вот типы людей и причины такого их поведения.

Как часто мы перебиваем друг друга?

Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.

Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре. В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина. Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.

Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях

В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.

Кто все эти люди?

Если вы все-таки принадлежите к темной стороне силы и считаете, что перебивать — это круто и замечательно, я напомню вам, что происходит с вами и вашим собеседником во время разговора. Вот вам что-то рассказывают. Важная для вашего собеседника история. Может, что-то, о чем он мало кому и может рассказать. А вам может. Внезапно одна его фраза пробуждает в вас воспоминание. Такое яркое и незабываемое, что просто грех не рассказать. Или изящное замечание, такое остроумное, что непременно нужно блеснуть. Вы уже не слушаете. Вы думаете о вашей истории и погружаетесь в ностальгию. Вы оттачиваете в уме остроумную фразу, стараясь не забыть. Ждете, пока собеседник закончит. Ждете с нетерпением и раздражаетесь, когда он продолжает говорить. Когда наконец-то эта сволочь соизволит замолчать, вы даже не выражаете никаких эмоций по поводу истории, а сразу же начинаете отвечать словами: “Кстати, вспомнил такой забавный случай…”. И знаете что? Это чувствуется. И это в лучшем случае просто неприятно. А в худшем — очень больно и обидно. Вы точно уверены, что хотите делать людям больно?

1. Нарцисс

Пока вы что-то рассказываете этому человеку, он думает о своем. Причем, если его мысли зашли далеко, и у него есть необходимость подумать о своем подольше, ваш монолог также может продлиться дольше. Как только он все для себя решит, он сразу вас прервет практически на полуслове. Чаще всего целью прерывание является изменение направления разговора. То есть, человеку необходимо, чтобы его позиция стала приоритетной. Этот тип людей является наиболее провокационным. В основном, такими бывают мужчины по отношению к представительницам прекрасного пола. Парень не интересуется вашим мнением, он вас откровенно игнорирует.

Способ первый

Данный метод предполагает косвенное обращение к поведению человека. Он заключается в том, чтобы просто позволить собеседнику вас перебивать, а после этого начинать свою речь заново спокойным и уважительным тоном. Без всякого сарказма и гнева. К примеру, вместо того чтобы сказать «Я был бы признателен, если бы впредь меня не перебивали», сказать «Мне интересно услышать ваше мнение, но сначала я хотел бы поделиться с вами кое-какими результатами…». Такой подход помогает собеседнику, который постоянно перебивает, понять, что его поведение немного неприемлемо.

Однако если вы имеете дело с так называемым хроническим прерывателем, но при этом у вас действительно есть важная информация, попросите его держать свои мысли при себе, пока вы не закончите свой доклад. Построить разговор при этом можно следующим образом: «Я бы очень хотел услышать вашу реакцию и отзыв на проведенный анализ, но сначала я хотел бы предоставить вам все результаты. Согласны?».

Используйте медитационные техники

На занятиях по йоге и медитации учителя часто используют техники правильного дыхания, чтобы заставить учеников сосредоточиться на моменте. Если во время беседы вы заметили, что думаете о чем-то своем и не слушаете собеседника, обратите внимание то, как вы дышите — это поможет вам не отвлекаться от разговора.

Правильное дыхание помогает успокоиться, а значит, вам будет легче воспринимать информацию. Такая дыхательная пауза даст вам возможность вырваться из паутины собственных мыслей и взглянуть на них со свежей точки зрения. И когда наступит время отвечать, вы можете сказать что-нибудь более полезное и релевантное.

 Умение слушать —  не научная фантастика

Начнем с того простого факта, что не перевелись еще богатыри на земле русской  есть еще люди, которые умеют слушать. Их мало, и поэтому это драгоценное умение ценится, словно вымирающий Амурский тигр. У меня таких друзей и знакомых наберется от силы десяток, все практически 30+ лет от роду. Разговаривая с ними, я отвожу душу. Их всех отличают несколько особенностей:

  • Разговаривая с другими, они никуда не спешат. Они внимательно и вдумчиво тебя слушают, и не ведут себя так, будто через 5 минут наступит конец света.
  • Они реагируют на ход твоего рассказа и искренне сопереживают.
  • Они никогда не станут вставлять посреди твоей речи собственные реплики.
  • Они выражают свое мнение насчет твоего рассказа, помогают советами.
  • Если все-таки идет жаркая дискуссия, и они хотят своевременно озвучить аргумент, они либо поднимут руку, либо вежливо поинтересуются можно ли тебя перебить.

Значит, все-таки, можно контролировать себя и не расстраивать других?

Способ второй

Когда первый способ не работает, приходится идти на более радикальные меры. Заключается он в получении поддержки от доверенного лица. Если кого-то из сотрудников босс прерывает во время его доклада, то другой человек может прервать босса и спросить вас, закончили ли вы свою мысль. Выглядеть это может примерно таким образом: «Мне очень жаль, что так получилось (имя босса). Похоже нашему коллеге (имя) есть что сказать?». Такой подход к прекращению прерываний считается более сильным.

Почему мы хотим говорить так много?

На самом деле, нам не нужны советы или чужое мнение. Нам нужно высказаться.

При том, хронически. Нам нужно внимание, признание нашего авторитета, компетенции, доминантности. Нужно кормить наше, прямо скажем, зажравшееся эго. И даже если способности человека очень посредственные, он хочет самоутвердиться, засовывая свой бесполезный пятак куда ни попадя. И народная премудрость “Молчи — за умного сойдешь” таким индивидам не указ.

Повторяйте основные идеи собеседника

Эту технику называют рефлексивным слушанием: когда вы слушаете собеседника, вы пытаетесь понять основную мысль, которую он хочет до вас донести, а затем озвучиваете ее.

Используйте конструкции вроде: «Значит, вы говорите, что…» или «Вы хотите сказать, что…» Такое упражнение заставляет вас концентрироваться на том, что говорит собеседник, а не только думать о том, что вы ответите. Разумеется, следует учитывать контекст — если человек говорит вам, что голоден, не стоит отвечать ему: «Так значит, ты хотел бы покушать».

2. Эмпатичный человек

Этот тип людей отличается тем, что всячески старается вас понять и даже расширить ваше повествование. Он дожидается, пока вы закончите фразу, а затем начинает ее комментировать (и заодно утрировать все, что вы сказали). Эмпат не хочет сменить тему, а наоборот он делает все возможное для того, чтобы вы продолжали в том же духе. Поэтому он не дает вам до конца высказаться, подытожить, озвучить свои выводы. Прерывая, он делает выводы на каждом этапе, и это не позволяет вам вести конструктивную беседу.

Как с этим жить?

По словам невролога, скорректировать симптомы СДВГ можно и увзрослого, чаще всего для этого достаточно высокой мотивации побороть вредную привычкуперебивать. Нужно просто следить за своим поведением, одёргивать себя каждый рази делать в голове мысленные «зарубки» — какую фразу сказать после того, каксобеседник договорит. Если сложно справиться самому, то помочь могут психологи.

А как быть пострадавшей стороне? Специалисты советуют — еслиможно, то дистанцируйтесь от того, ктовсё время норовит заткнуть вам рот. Если это невозможно, потому что такойпривычкой страдает близкий человек, то надо попробовать выстроить коммуникациютак, что бы был шанс закончить речь. Для этого важно знать несколько волшебныхфраз.

«Первое, что нужно сделать во время разговора — обозначить самфакт того, что человек прервал вас. Прям так и сказать: “Ты меня перебил”. Безэмоций и претензий, не указывать, что делать. Можно сделать пазу, потом сказать:”Ты меня перебил, я продолжу свою речь”», — посоветовала психолог. Интроверт любит вас: как об этом догадаться?

Это может удивить «говоруна», ведь он, скорее всего, и незамечал, что страдает такой привычкой. Второй шаг — сказатьчеловеку о своих чувствах. Фраза может начинаться так: «Когда ты меня перебиваешь…», далее сказать, что чувствуете: «… мне становится обидно», «… я сбиваюсь смысли и потом не знаю, что сказать», «… мне кажется, тебе безразлично, что яговорю».

И третий шаг — сделать конкретное предложение, чтобы всем вэтой ситуации стало лучше. Фразы должны подчёркивать, что вы настроены вестидиалог на равных: «Я прошу, дослушай меня до конца», «Давай я договорю, и тывыскажешься», «Давай, когда ты меня перебьёшь, я тебе остановлю».

«Эта привычка не уйдёт, если вы сказали эти фразы однажды, ихнужно произносить каждый раз. И через какое-то время человек научитсясдерживать себя. Правда, нельзя утверждать, что он раз и навсегда изменится, еслисам не заинтересован в этом», — добавила Дашкова.

Умение слушать ценно по ряду причин. Это помогает налаживанию и укреплению межличностных отношений — с вами, умеющими слушать и следить за ходом рассказа, людям комфортно и спокойно. А в целом умение воспринимать и быть открытым к информации способствуют анализу, обучению и развитию личности.  

И почему мы хотим говорить когда попало?

Правильно — боимся потерять мысль.  Существует несколько, как кажется на первый взгляд, справедливых доводов, почему перебивать других вроде бы и не так плохо. Доводы легкую проверку на адекватность не выдержали и оказались очередными отмазками для ленивого человеческого мозга.

Слушайте глазами

Обратите во время беседы внимание на микровыражения — и вы узнаете о человеке всю правду. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.

6 советов тем, кто хочет научиться слушать и слышать
Глазами тоже можно слушать. Источник

Микровыражения очень быстро исчезают — меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, становится обычным выражением лица. Почему это так важно? Микровыражения (меньше секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (дольше секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими. Поэтому нужно смотреть на короткие вспышки эмоций и рефлекторные реакции, чтобы получить максимально достоверное представление о собеседнике.

Не стесняйтесь своей проблемы

Если вы постоянно перебиваете людей, возможно, стоит их об этом предупредить и сказать, что вы работаете над устранением этой дурной привычки. Попросите собеседника делать вам замечание, если вы прерываете его без нужды.

Источник.

Популярное видео по теме

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...