Что делать, если ребенок страдает от безответной любви? • Фаза Роста

Советы психолога: как помочь подростку преодолеть проблему несчастной любви.

Алгоритм помощи подростку

Мы разберём алгоритм поведения для того, чтобы предотвратить отрицательные последствия неудачного чувственного переживания. Помните: ни в коем случае не стоит опираться исключительно на личный опыт — ведь каждый человек имеет определённые психологические особенности и то, что Вам помогло в своё время, может принести вред Вашему ребёнку, может усилить душевную травму. На первой стадии психологической работы необходимо выслушать подростка, попросить описать подробно все чувства и переживания, желательно — в письменном виде, создать полный портрет объекта любви и описать причины расставания и препятствия для отношений в деталях и мелких подробностях. Ни в коем случае нельзя говорить, что у всех так бывает, отношения закончились и ничего уже нельзя сделать. На этом этапе психологической работы необходимо полностью поддерживать все иллюзии и фантазии подростка, помогать строить планы на будущее в розовых тонах. Такая методика поможет снять депрессивное состояние и заставит действовать. Приятные мысли — пусть даже неосуществимые иллюзии — успокаивают нервную систему и стабилизируют гормональный фон.Вторая стадия психологической работы — дискуссии и действия. Попробуйте мягко навеять мысль о том, что для возвращения утраченной любви расположения желанного человека нужно самосовершенствоваться, стать лучше, привлечь внимание собственными успехами. Начните с физиологии: предложите изменить причёску, подберите подходящий стиль одежды, поработайте над фигурой (возможно, есть смысл записать ребёнка в тренажёрный зал или бассейн). Как только произойдёт трансформация, сразу же появятся новые друзья и повысится внимание со стороны противоположного пола. И в этот первый переломный момент Вам стоит серьёзно поговорить о том, что кроме тяжёлых душевных переживаний есть другой мир. Постарайтесь донести до Вашего ребёнка, что он может помогать сверстникам, которые переживают такой же кризис. Такая психологическая практика поможет преодолеть собственное горе, одновременно помогая другим. Когда подросток становится востребованным, психологическая травма нивелируется.Третья стадия психологической работы — это практика достижения целей. Объясните, что для того, чтобы добиться внимания своего избранника, нужно продемонстрировать своё превосходство и получить успех в обществе. Например, стать призёром в конкурсе, продемонстрировать свои достижения в какой-либо творческой сфере. Когда произойдёт самоутверждение личности, моральные ценности ребёнка существенно изменятся. Таким образом несчастная любовь перестанет занимать главенствующую роль, а трансформированная психика уже перейдёт на новый уровень развития. Если провести аналогию, то очевидно, что люди, которые заняты социальными успехами и достижениями мало времени уделяют личным отношениям, их совсем не заботит чувственная сфера и душевные переживания.

Пройдя три стадии психологической работы со своим ребёнком, Вы сможете избежать негативных последствий от переживания несчастной любви: депрессии, уныния, страданий, подавленности, опустошённости… Кроме того, поможете сформировать другие моральные ценности, которые послужат мощным фундаментом для формирования устойчивой личности. Благодаря такой практике Вы сможете помочь либо восстановить отношения, либо, переключив внимание на другие цели, построить со временем новые гармоничные отношения с другим партнёром. Помните, что Вам необходимо быть союзником своего ребёнка, а не противником его желаний, тогда совместная работа принесёт позитивные результаты.

Истоки проблемы

Пожалеть и не вмешиваться: как помочь ребенку пережить безответную любовь (7 полезных советов)

Источник: pexels.com

В детском саду дочка доверчиво рассказывала, что выйдет замуж за Даню, потому что он не кидается пластилином. Или лучше за Алешу — он храбрый и первым полез на «взрослые» качели. Малыши влюблялись и меняли пристрастия: детсадовская страсть была, по сути, сюжетно-ролевой игрой с гендерным оттенком, почерпнутой из сказок.

Подростковая влюбленность усугубляет и без того мощную гормональную бурю, запуская принципиально новый для ребенка механизм — половое влечение. Тинейджеры больше сфокусированы не на том, чтобы добиться объекта страсти. Скорее, на бушующих внутри чувствах, мыслях о себе и новых ощущениях. А они не всегда бывают приятными. Если повезет — тебе предстоит много слушать и вместе разбираться с печалями, страхами и надеждами. Если нет — доверие придется заслужить. Будет непросто, зато этот этап, скорее всего, поможет сближению.

Этого ни в коем случае делать нельзя!

После расставания мы не всегда ясно осознаем, как действовать дальше, и можем допустить ряд ошибок. Эти мысли толкают тебя наступить на те же грабли.

Снова встретиться

Здорово, тебе предлагают встретиться, но так ты только разбередишь раны, которые сейчас залечиваешь. Представь глубокий порез: он стягивается постепенно, потом сверху образуется корочка. Тебе же не придет в голову (плохая) идея ее оторвать?

Возобновить отношения

Забудь об этой бредовой идее! Тебя, скорее всего, снова бросят, и ты опять будешь страдать. Не возвращайся к старому. Потерянного не вернешь. Иди только вперед.

Предложить «дружбу с привилегиями»

Может быть, заманчиво сохранить бывшего или бывшую для себя хоть отчасти. А что — вроде можно, не думая о чувствах, просто приятно проводить время. Хорошая мысль? Нет. Ты не только будешь играть роль, которая тебе (разумеется) не нравится, но и рискуешь еще больше разбередить свои раны. Срочно выброси это из головы!

Названивать без конца

Ты хочешь в последний раз услышать любимый голос, чтобы заглушить боль хоть на миг. Но помни: чем больше ты навязываешься, тем сильнее человеку хочется сбежать. Попроси кого-то из подруг или друзей побыть твоим номером SOS. Каждый раз, когда тебе захочется поговорить с бывшим или бывшей, звони своим спасателям!

На новый этап

Людмила Максимова, «АиФ Оренбург»: Что такое влюбленность и чем она отличается от любви?

Венера Рафикова: Любовь более глубокое и обширное понятие, чем влюбленность.  С годами любви свойственно меняться. Одна стадия сменяет другую, но это не значит, что она умирает. Влюбленность же временное событие. Конечно, она может перерасти в любовь. Чаще всего подростки и молодые люди думают, что если влюбился, то это раз и навсегда, что эти чувства будут такими же насыщенными, яркими, как в первые дни знакомства. Но со временем влюбленность проходит. Также влюбленному человеку свойственно идеализировать объект, игнорируя все даже явные недостатки. Но, безусловно, она окрыляет, дает силы, эмоциональный подъем. Сколько шедевров литературы, живописи, музыки было рождено под чувствами влюбленности. Сколько произведений посвящено этому чувству.

– Как правило, отношения претерпевают кризисы, как их преодолеть в паре?

– Кризис – переломное состояние, позволяющее перейти на следующий этап.  Несмотря на искреннюю и чистую любовь, кризисы неизбежны и это совершенно естественный процесс, пройти через который необходимо каждой паре. Кризис – это не просто взаимные претензии и ссора, а важный период в жизни любящих, который заставляет задуматься над будущим своих отношений.  

У каждого свой опыт преодоления таких «поворотных пунктов». У наших бабушек были свои секреты «семейной мудрости». Не зря говорили: « моя семья – моя крепость». Несмотря на сложную жизнь и подчас бедственное положение, семья выживала за счет мудрости и терпимости женщины. Процент разводов был низок. Люди пускали все усилия на преодоление кризисов, нахождение общих точек соприкосновения. Сейчас, на мой взгляд, стали проще относятся к разводам. Кризис часто выступает как сигнал прекратить отношения, начать новую жизнь, найти другого подходящего партнера. Но, если не разобраться в прежних отношениях, велика вероятность повторения тех же ошибок в новых. Справляются с этим по-разному. Сейчас, благо, полно соответствующей литературы. Многие, не справившись с трудностями, прибегают к помощи семейного психолога. В каждом случае все индивидуально. Многое зависит от мотивации, желания каждого в паре. Если оба готовы обсуждать свои накопившиеся эмоции, не скрывать чувства, взаимодействовать друг с другом, то процент сохранения семьи велик. Конечно, мы не говорим об этом в случае, если причины серьезные: различного рода зависимости, измена, неуважение к личности супруга и т.д.

Мир двоих не понять миллиардам. Влюбленные пары со всего света. Часть 1 | Фотогалерея

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

© АиФ

/ Екатерина Галузина

I Что делать?

Успокоиться

Понять, что это нормально. Переходный возраст – самое время пробовать на вкус «взрослые чувства». Есть мнение психологов, что лучше любить безответно, чем вообще не любить. В этом и есть смысл любви: отдавать, не ожидая чего-то взамен.

Но поскольку тинейджер испытывает это впервые, он очень остро все воспринимает. Бывает, сама по себе любовь, даже неразделенная, окрыляет. Но бывает, подросток действительно страдает и мучается. И надо ему помочь.

Отнестись с пониманием

Дайте взрослеющему ребенку понять, что вы интересуетесь его жизнью и вы рядом. Не обесценивайте его чувства словами «ой, у тебя таких еще будет!!», «нашла в кого влюбиться», «не занимайся ерундой, пойди лучше учи уроки».

Так вы ничего не исправите, мало того, ребенок замкнется в себе и перестанет делиться своими делами и переживаниями.  И если его жизнь для вас станет тайной, страдать от этого будете, в первую очередь, вы сами.

Вспомнить себя в этом возрасте

Какой была ваша собственная первая любовь? Была ли она взаимной? Как вы, будучи подростком,  это пережили и какие воспоминания остались? Поделитесь этим с ребенком. Это очень вас сблизит. Возможно, он попросит у вас совета, как ему поступить в данной ситуации. Либо выслушает и сам сделает выводы.

В любом случае, не стоит ему ничего навязывать, дайте ему возможность просто пережить это, самостоятельно набраться опыта. При этом дайте понять, что вы рядом, и если понадобится помощь – всегда к услугам.

Быть рядом

Сейчас чаду нужно как можно больше вашей любви и внимания, эмоционального тепла. Дайте ему все это. Проводите с ним больше времени вместе, разговаривайте (не обязательно на темы любви,  болтайте обо всем на свете, мечтайте вместе, стройте планы), ходите на шопинг, на прогулки вместе, возьмите билет в кино.

Если видите, что чувства не дают ему покоя, мягко предложите рассмотреть эту ситуацию с другой стороны: скажите, что первая любовь – все равно прекрасное чувство, и этим даже можно гордиться.

Может, стоит сделать первый шаг по отношению к предмету любви? Скажите, что можно любить безусловно, не пересекаясь с героем своих грез. Любовь может быть безусловной и просто жить в сердце.

Обратиться к искусству

Книги о первой  любви, которые придут вам на ум или которые вы найдете в сети – предложите прочесть своему юному Ромео или Джульетте. Например, «Дикая собака Динго» Фраермана, и «Динка» Л.Осеевой, «Вам и не снилось» Г.Щербаковой, «Два капитана» Катаева, вампирская сага «Сумерки» С. Майер и др.

Кино о любви подростков также в избытке в интернете. Во-первых, это отвлечет от переживаний, во-вторых, поможет все пережить, посмотреть на ситуацию с другой стороны. Да и досуг будет полезным.

Что делать, если ребенок страдает от безответной любви?

Источник: Istock

Что делать родителям перед первым расставанием

Итак, ваш ребёнок влюбился и его отношения со второй половинкой ещё не предвещают беды. Самое время начать к ним готовиться.

Доктор Барбара Гринберг, детский и подростковый психолог из Коннектикута, предложила несколько шагов, как помочь ребёнку справиться с первым расставанием.

Во-первых, отметила Гринберг, родителям стоит уменьшить количество времени, которое ребёнок проводит со своей любовью. Нужно постараться ограничить длительность общения вашего ребёнка в соцсетях.

Но взрослые должны быть очень аккуратны, чтобы не сделать из своих детей подобие Ромео и Джульетты. Ваше дитя не должно почувствовать, что вы пытаетесь ограничить или даже запретить общение с любимым.

Важно, чтобы ребёнок просто не зациклился на второй половинке, а имел какие-то другие увлечения, которые после расставания сгладили бы психологический удар.

Когда возникает первая влюбленность

Пожалеть и не вмешиваться: как помочь ребенку пережить безответную любовь (7 полезных советов)

Источник: pexels.com

В прошлом веке первые амурные драмы подросткового возраста приходились на 13–15 лет, сегодня несчастная любовь слегка помолодела. Она захватывает детей уже с 12 лет, а некоторые, чаще девочки, могут «заболеть» и в 10. Приступы травмирующей влюбленности случаются вплоть до 21 года.

Увы, чем раньше ребенок столкнется с первым чувством, тем больше вероятность, что оно окажется несчастным: детям одинаково сложно и любить, и быть любимым. Принимать симпатию, не опасаясь насмешек, дружить, не оглядываясь на статус выбранного одноклассника, то, насколько он крут и популярен.

Гендерный стереотип приписывает мальчикам право выбора, им проще спрятаться за отговорку: «Мне пока никто не нравится». Для девочек само ожидание любви бывает болезненным: «Я несчастна, потому что никто не обращает на меня внимания». Иногда явных указаний, что подросток уже переживает драму, нет, но он вдруг начинает рассказывать о романах своих друзей. Дай понять, что ты открыта для разговора о любви, пусть пока и чужой: «Как ты думаешь, почему Катя выбрала именно Макса?», «Они часто встречаются?», «Она стала счастливее?» и т. д. Лучше не задавать прямых вопросов вроде: «А как у тебя на личном фронте?» Подросток может воспринять это как нарушение границ и замкнуться.

Не приуменьшайте значимость первых отношений

Даже если пассия вашего ребёнка вам никогда не нравилась, если вы были уверены с самого начала, что ничего из этой пары не получится, если отношения продлились целых шесть дней – не приуменьшайте их значимость!

Родители привыкли говорить детям фразы типа “Тебе 14 лет, ты забудешь её уже на следующей неделе”. Психологи уверены, что такой ответ ребёнок не примет.

Вспомните сами, как переживали свой первый разрыв. А может, вы ревели и после второго или десятого расставания?

Сейчас вам кажется, что те гулянки после школы в течение двух недель не стоили ваших слёз, что вы быстро забыли свою любовь и теперь даже не помните его имени? Не говорите ему о своём опыте – ваш ребёнок и этот ответ не примет.

Долой прошлое: ура новой жизни

Подумай, какие выводы можно сделать, чтобы не повторять своих же ошибок. Похоронив прошлое, ты будешь сильнее радоваться будущему!

7 главных выводов

Не идеализируй! Ты думаешь, что у тебя были отношения с лучшим в мире, самым замечательным, идеально подходящим тебе человеком? Подумай об этом хорошенько. Так ли он прекрасен, как тебе представляется? Чем он лучше других? Он что, чемпион мира по серфингу? Лауреат Нобелевской премии по литературе? Топ-модель? Нет? Тогда пора свергнуть кумира с пьедестала!

Не думай, что человек может измениться. Нет, так просто люди не становятся лучшими версиями себя. Знаешь выражение: «Прогони свою натуру в дверь — она вернется в окно»? Может, конечно, на человека плохо повлияло окружение. Но даже если тебе клятвенно обещали измениться, шансов на это мало.

Извлекай уроки из своего опыта. Что может быть хуже, чем вечно совершать одни и те же ошибки? Эти отношения стали частью твоей жизни. Сядь-ка и подумай, что с тобой произошло. И даже если тебе тоже случалось вести себя неправильно, не укоряй себя

Спроси других, что они думают. Немного придя в себя, ты размышляешь, что могло случиться, вспоминаешь упреки в свой адрес. Но так ли они справедливы? Все это правда или все-таки преувеличение? Разобраться в одиночку может быть непросто. Не стесняйся узнать мнение близких и друзей: так ты поймешь, что в себе исправить.

Пусть время залечит раны. Сегодня оно твой лучший друг. Те, кого мы любили, — уже часть нашей жизни: они помогли нам стать такими, какие мы есть. А значит, даже если разрыв мучителен, хорошо, что эти отношения были. Нужно научиться принимать свое горе, а не прятаться от него, как страус, головой в песок. Это понимаешь не сразу!

Попрощайся. Напиши прощальное письмо своему бывшему или бывшей и выскажи все, что у тебя на сердце. Ты имеешь полное право уронить пару слезинок, пока пишешь! Закончив, вложи послание в конверт, но не отправляй, а оставь себе. Это письмо символизирует конец ваших отношений. Ты можешь хранить его на виду, например на столе, или, наоборот, скомкать и выкинуть в мусорное ведро.

Не пытайся все объяснить! Здорово, что ты хочешь все понять, проанализировать, разложить по полочкам и как следует во всем покопаться. Но иногда важнее отступиться и не пытаться найти причины. Так ты только убегаешь от реальности. Пойми, что прошлое позади, настоящее — здесь и сейчас, а будущее ждет тебя, и оно прекрасно!

По материалам книги «1000 способов пережить расставание с парнем или девушкой»

Обложка: unsplash.com

В крайнем случае обратитесь к специалисту

Ваше дитя может сильно переживать после первого разрыва. Однако его чувства не должны длиться вечность. Если вы замечаете, что ваш ребёнок спустя продолжительное время всё никак не может прийти в себя – позвоните психологу.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...