5 правил общения: как научиться слушать собеседника — Блог Викиум

И научиться хорошо слушать

Воспринимайте разговор как возможность чему-то научиться

В следующий раз, когда у вас возникнет желание кого-нибудь перебить, задумайтесь — добавит ли ваша реплика что-либо разговору или вы будете впустую сотрясать воздух. Сложно чему-либо научиться, если вы не прекратите говорить и не начнете слушать. Попробуйте извлекать из каждой беседы что-то полезное — например, слушайте, чтобы понимать собеседника, а не перебивайте его.

Если вы перебиваете людей в попытке с ними сблизиться, вам особенно пригодится этот совет. Собеседнику явно понравится, что вы слушаете его, не прерывая. Звучит просто, но в этом вся трудность дурных привычек — кажется, что от них легко избавиться, но когда вы пробуете это сделать, то понимаете, что не все так просто. Если вы поставите перед собой цель научиться слушать, то вам будет легче, чем если бы вы просто хотели освоить этот навык.

Три основных типа людей, которые любят перебивать

Наверняка вы не задумывались о том, почему человек вас перебивает. Однако можно с твердой уверенностью сказать о том, что вам это было неприятно. Это можно стерпеть, если вы редко видитесь с человеком, и вам не нужно с ним строить какие-либо отношения. Но если возникает необходимость общения (по работе, в вопросах личной жизни, по другим причинам), это может быть для вас просто токсично. Вот типы людей и причины такого их поведения.

Как часто мы перебиваем друг друга?

Однажды американская журналистка Кристин Вонг решила посчитать, сколько раз за день ее перебивают собеседники. Эксперимент Вонг закончился очень быстро: спустя час активной беседы она просто сбилась со счету. Если вы думаете, что журналистка преувеличивает, попробуйте посчитать сами или просто включите любое телевизионное ток-шоу.

Ученые из калифорнийской Санта-Барбары еще в 1975 году проводили эксперименты по перебиванию в разговоре. В ходе их исследований выяснилось, например, что мужчины чаще прерывают речь собеседника, особенно если собеседник — женщина. Ученые проанализировали 31 разговор в общественных местах, и в 11 разговорах, которые вели мужчина и женщина, было зафиксировано 48 фактов прерывания собеседника, причем в 46 случаях перебил мужчина.

Перебивание собеседника — это один из способов продемонстрировать силу в межличностных коммуникациях

В 2014 году специалисты из Вашингтона провели аналогичное исследование, которое частично подтвердило результаты эксперимента калифорнийских ученых. Выяснилось, что мужчины в среднем перебивают женщин 2,1 раза в течение трехминутного разговора, а женщины — всего один раз за тот же период времени. При этом друг друга мужчины перебивают 1,8 раза за те же три минуты.

Представьте себя на месте собеседника

Отличный способ установить контакт, помочь человеку открыться и услышать то, что он хочет сказать — это задавать ему примерно такие вопросы:

— «Как вы это сделали?»

— «Почему вы это сделали?»

— «Как вы при этом себя чувствовали?»

Чтобы активно участвовать в разговоре и иметь возможность реагировать на слова собеседника уместными вопросами и замечаниями, представьте себя в ситуации, в которой он находится или которую вам описывает. Так вы испытаете хотя бы малую долю того, что пережил он, и сможете схватить, услышать самую суть, что позволит вам реагировать правильно — так, что собеседнику захочется рассказать вам еще больше.

Меняйте характер действий

Совет тем, кому тяжело слушать выступления других людей и запоминать услышанное.

Почему школьный урок длится именно сорок пять минут? Цикл внимания составляет двадцать минут. Две минуты преподавателю отводится на оргмомент: поздороваться, навести порядок и начать урок. Двадцать минут на проверку домашнего задания. Двадцать минут на объяснение нового материала. Три минуты, чтобы задать домашнее задание и попрощаться. Как видите, хоть урок и продолжается более двадцати минут, внимание детей удается удерживать за счет изменения характера действий. Вначале они настраиваются, затем отвечают на вопросы, потом слушают, записывают, наконец прощаются.

Профессиональный оратор знает об этих тонкостях, но не всегда жизнь сталкивает нас с профи. Как удержать внимание, например, на двухчасовой монотонной лекции? Позаботьтесь о себе сами! Не реже чем раз в двадцать минут меняйте характер действий, если этого не предлагает сам оратор. Вы можете что-либо записать, задать вопрос по материалу (хотя бы себе, если формат не предполагает диалога с оратором). Можно с помощью смартфона найти картинки по теме и смотреть на них, слушая лекцию. И так далее.

Кто все эти люди?

Если вы все-таки принадлежите к темной стороне силы и считаете, что перебивать — это круто и замечательно, я напомню вам, что происходит с вами и вашим собеседником во время разговора. Вот вам что-то рассказывают. Важная для вашего собеседника история. Может, что-то, о чем он мало кому и может рассказать. А вам может. Внезапно одна его фраза пробуждает в вас воспоминание. Такое яркое и незабываемое, что просто грех не рассказать. Или изящное замечание, такое остроумное, что непременно нужно блеснуть. Вы уже не слушаете. Вы думаете о вашей истории и погружаетесь в ностальгию. Вы оттачиваете в уме остроумную фразу, стараясь не забыть. Ждете, пока собеседник закончит. Ждете с нетерпением и раздражаетесь, когда он продолжает говорить. Когда наконец-то эта сволочь соизволит замолчать, вы даже не выражаете никаких эмоций по поводу истории, а сразу же начинаете отвечать словами: “Кстати, вспомнил такой забавный случай…”. И знаете что? Это чувствуется. И это в лучшем случае просто неприятно. А в худшем — очень больно и обидно. Вы точно уверены, что хотите делать людям больно?

Используйте медитационные техники

На занятиях по йоге и медитации учителя часто используют техники правильного дыхания, чтобы заставить учеников сосредоточиться на моменте. Если во время беседы вы заметили, что думаете о чем-то своем и не слушаете собеседника, обратите внимание то, как вы дышите — это поможет вам не отвлекаться от разговора.

Правильное дыхание помогает успокоиться, а значит, вам будет легче воспринимать информацию. Такая дыхательная пауза даст вам возможность вырваться из паутины собственных мыслей и взглянуть на них со свежей точки зрения. И когда наступит время отвечать, вы можете сказать что-нибудь более полезное и релевантное.

Всплеск эмоций как источник желания перебить

Всплеск эмоций как источник желания перебить

Иногда оживленная беседа может перерасти в бурный диспут, в ходе которого становится труднее контролировать эмоции. В ситуации спора желание перебивать обычно возникает у более неуверенного участника беседы, которому трудно признать собственное поражение. Когда человек понимает, что убедительность его аргументации падает или его компетентность в теме диспута недостаточно высока, он наиболее подвержен эмоциональному всплеску, в результате которого начинает использовать в споре неблагородные приемы. Он начинает перебивать собеседника, пытаться оборвать его мысль, доказывая свою правоту, даже если для этого придется перейти на повышенные тона.

Хотя не всегда привычка прерывать мысли говорящего обусловлена всплеском негативных эмоций. Иногда благородный, на первый взгляд, порыв к сопереживанию может произвести такой же пагубный эффект, как и стремление доказать собственное превосходство. Допустим, человек переживает какое-то эмоциональное потрясение и чувствует необходимость высказаться. Желая показать неравнодушие к чужой проблеме, слушающий может использовать фразу типа «Я с этим тоже сталкивался, и…». Неосознанно он переключает внимание на себя. Доверие и расположение собеседника к нему падает, а попытка показаться внимательным и чутким претерпевает крах.

Выступая в роли слушателя, нужно попробовать понять эмоции и переживания говорящего, соблюдая баланс между сопереживанием и здравомыслием. Важно уважать чужой опыт, а не пытаться доказать собеседнику несерьезность его проблемы.

 Умение слушать —  не научная фантастика

Начнем с того простого факта, что не перевелись еще богатыри на земле русской  есть еще люди, которые умеют слушать. Их мало, и поэтому это драгоценное умение ценится, словно вымирающий Амурский тигр. У меня таких друзей и знакомых наберется от силы десяток, все практически 30+ лет от роду. Разговаривая с ними, я отвожу душу. Их всех отличают несколько особенностей:

  • Разговаривая с другими, они никуда не спешат. Они внимательно и вдумчиво тебя слушают, и не ведут себя так, будто через 5 минут наступит конец света.
  • Они реагируют на ход твоего рассказа и искренне сопереживают.
  • Они никогда не станут вставлять посреди твоей речи собственные реплики.
  • Они выражают свое мнение насчет твоего рассказа, помогают советами.
  • Если все-таки идет жаркая дискуссия, и они хотят своевременно озвучить аргумент, они либо поднимут руку, либо вежливо поинтересуются можно ли тебя перебить.

Значит, все-таки, можно контролировать себя и не расстраивать других?

Запоминайте людей по именам и интересам

Перестаньте пассивно слушать собеседника — почешите его самолюбие за ушком. Запоминайте людей, с которыми разговариваете, — начиная с их имен и заканчивая интересами. Завяжите с пустыми разговорами — положите начало крепким взаимоотношениям.

Чтобы быстрее запомнить имя человека, спросите себя: «Что в нем уникального?»
Чтобы быстрее запомнить имя человека, спросите себя: «Что в нем уникального?» Источник

Вот совет, который поможет вам запомнить имя собеседника. Услышав, как человека зовут, обратитесь к нему по имени. «Рада познакомиться, Элиза!» или «Элиза, это моя коллега Дженна». Это активирует слуховую память и позволяет вам услышать имя, произнесенное вашим голосом. Параллельно вы обеспечиваете собеседнику небольшой выплеск дофамина.

Почему мы хотим говорить так много?

На самом деле, нам не нужны советы или чужое мнение. Нам нужно высказаться.

При том, хронически. Нам нужно внимание, признание нашего авторитета, компетенции, доминантности. Нужно кормить наше, прямо скажем, зажравшееся эго. И даже если способности человека очень посредственные, он хочет самоутвердиться, засовывая свой бесполезный пятак куда ни попадя. И народная премудрость “Молчи — за умного сойдешь” таким индивидам не указ.

Повторяйте основные идеи собеседника

Эту технику называют рефлексивным слушанием: когда вы слушаете собеседника, вы пытаетесь понять основную мысль, которую он хочет до вас донести, а затем озвучиваете ее.

Используйте конструкции вроде: «Значит, вы говорите, что…» или «Вы хотите сказать, что…» Такое упражнение заставляет вас концентрироваться на том, что говорит собеседник, а не только думать о том, что вы ответите. Разумеется, следует учитывать контекст — если человек говорит вам, что голоден, не стоит отвечать ему: «Так значит, ты хотел бы покушать».

2. Эмпатичный человек

Этот тип людей отличается тем, что всячески старается вас понять и даже расширить ваше повествование. Он дожидается, пока вы закончите фразу, а затем начинает ее комментировать (и заодно утрировать все, что вы сказали). Эмпат не хочет сменить тему, а наоборот он делает все возможное для того, чтобы вы продолжали в том же духе. Поэтому он не дает вам до конца высказаться, подытожить, озвучить свои выводы. Прерывая, он делает выводы на каждом этапе, и это не позволяет вам вести конструктивную беседу.

И почему мы хотим говорить когда попало?

Правильно — боимся потерять мысль.  Существует несколько, как кажется на первый взгляд, справедливых доводов, почему перебивать других вроде бы и не так плохо. Доводы легкую проверку на адекватность не выдержали и оказались очередными отмазками для ленивого человеческого мозга.

Способна ли привычка испортить отношения между людьми?

Способна ли привычка испортить отношения между людьми?

Пренебрежение правилами речевого этикета влечет за собой неприятные последствия. Причем масштаб этих последствий непредсказуем. Это может быть бытовая ссора с другом — досадная неприятность, которую, тем не менее, довольно легко исправить. Но, допустим, потеря престижного рабочего места из-за дурных привычек уже не является чем-то столь же легко поправимым.

Межличностная коммуникация — это своего рода игра с довольно простыми правилами и очевидной последовательностью действий. Чтобы добиться мастерства в этой игре, необходимо в полной мере овладеть ее основными инструментами. Удобнее всего рассматривать коммуникацию на примере шахмат. Здесь шахматная доска — это сама речь, а ходы, которые делает игрок на доске — речевые приемы. Качество речевых приемов определяет успешность ходов. Когда победа превыше всего, игрок не брезгует нечестными трюками и лазейками, не задумываясь при этом о цене такой победы. Будет ли считаться достойным соперник, который игнорирует принципы игры и доказывает свое превосходство грязными уловками? Нет, ведь и в шахматах, и в общении уважение к партнеру — одно из самых главных правил. Прерывая речь собеседника, нельзя доказать ничего, кроме собственной неуверенности и невежественности.

Пройдите тест

Ваш характер

Ваш характер

Этот простой тест позволит вам лучше узнать себя.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Не стесняйтесь своей проблемы

Если вы постоянно перебиваете людей, возможно, стоит их об этом предупредить и сказать, что вы работаете над устранением этой дурной привычки. Попросите собеседника делать вам замечание, если вы прерываете его без нужды.

Источник.

Как общаться в этом случае

В случае с эмпатичным прерывателем нужно попросить его дать вам закончить повествование таким образом: «Я вижу, что меня поддерживаешь, однако будет лучше, если ты дашь мне закончить» или «Я знаю, что ты на моей стороне, однако я все-таки хочу до конца озвучить свою мысль». В этом случае у вас будет возможность сказать самое главное, и ваш разговор примет нормальную форму. Получится, что никто никому не мешает, но при этом вы друг друга понимаете.

Популярное видео по теме

Данная статья размещена исключительно в познавательных целях и не
является научным материалом или профессиональным медицинским советом.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...