10 способов справиться с токсичными членами семьи / Хабр

Токсичная мать – это родитель, неспособный любить собственное дитя. Токсичная мать у взрослой дочери или сына – серьёзная проблема, однако, и она поддаётся коррекции. Токсичные матери способны любить только собственную персону.

Содержание

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

  • эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
  • физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
  • ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как определить, приносит ли кто-то вред?

Вот несколько примеров поведения проблемного члена семьи:

  • Постоянно вставляет оскорбительные комментарии.
  • Не поддерживает вас, если ему это невыгодно.
  • Обладает непредсказуемым, сложным характером.
  • Использует ваше время, умения или деньги.
  • Эмоционально манипулирует вами, чтобы контролировать ваше поведение.
  • Отказывается отвечать за свои действия.
  • Принимает решения за вас.
  • Демонстрирует недостаток эмпатии по отношению к другим.
  • Обвиняет вас и всех остальных в своих проблемах.
  • Использует насилие или агрессию для получения желаемого.

Понятно, что такое поведение формирует нездоровую атмосферу и может оказать

негативное влияние на ваше здоровье и самочувствие

. Например, оно может вызвать:

  • тревожность;
  • депрессию;
  • страх при нахождении рядом с этим родственником;
  • стыд или вину;
  • низкую самооценку или неуверенность в себе;
  • сложности с формированием эмоциональной близости с другими людьми;
  • неспособность доверять своему чутью или интуиции;
  • отдаление от других;
  • агрессию, как форму защиты;
  • проблемы со сном.

Никто не способен контролировать чужое поведение. Невозможно заставить другого человека изменить свои действия.

Единственное, чем мы можем руководить, находясь в токсичных отношениях с родными, — это собственная реакция. Вам решать, как заботиться о себе.

Разрыв: секрет выходит из тени.

Может показаться удивительным, но несмотря на общественное неодобрение и стыд, связанный с ним, разрыв с родителями не такое уж редкое явление. Исследователи лишь относительно недавно стали изучать этот вопрос и данных не так много. Исследование, проведенное Lucy Blake в Кембриджском Университете изучало выборку из 807 человек, которые переживали разрыв со своими семьями и для 455 из них это был разрыв непосредственно с матерью. Наиболее частой причиной развода с матерью испытуемые называли эмоциональное насилие (77%), несоответствие материнским ожиданиям роли в семье и материнское недовольство отношениями ребенка (65%), столкновение личностей и ценностей (53%), отвержение (45%), и проблемы, связанные с психическим нездоровьем (47%). И что более печально, ответом на вопрос о возможном воссоединении в будущем, большинство респондентов выбирало ответ «мы никогда не сможем иметь функциональные отношения в будущем». Не удивительно, что исследователи обнаружили, что дочери хотели бы от своих матерей больше доброго отношения, безусловной любви, тепла и эмоциональной близости; больше принятия и уважения; меньше критики и осуждения; и большего осознания как их (матерей) слова и действия ранят – и всё это очень знакомо всем тем, кто сталкивался с подобной проблемой в своей жизни.

«Мы пришли домой и увидели, что отец пытается выйти в окно»

Когда меня просят озвучить первое, что я помню о себе, в голове всегда всплывает один и тот же сюжет: я совсем маленькая и лежу в кроватке, а за стеной в небольшой квартире в Йошкар‑Оле ругаются родители. Мне нужны были забота и тепло, но вместо этого слышала, что мама и папа снова выясняют отношения. Не знаю, ложное ли это воспоминание, но ощущения внутри очень отчётливые: тревожность, дискомфорт и чувство, что я не в безопасности.

Помню момент, когда мама пришла домой очень поздно и у них с отцом снова возник конфликт. Папа говорил: «Где ты могла потерять телефон и все деньги?» — а мама не могла связать даже двух слов. Я тогда ещё не понимала, что происходит, и не осознавала, почему она так себя ведёт.

Если честно, с мамой мы практически не общались — моё воспитание легло на плечи сестры, которая старше меня на пять лет. С папой у нас хорошие отношения, но он был сосредоточен на том, чтобы разрешить конфликты с мамой.

В общем, родители были в моей жизни, но я не помню, чтобы они разговаривали со мной и тем более обнимали.

Они пытались уделять внимание, но не всегда получалось из‑за нестабильной обстановки в семье.

Когда мне было восемь лет, мы все вместе переехали в Самару. С этого момента ситуация стала усугубляться: ругань родителей дошла до того, что они начали бросаться друг на друга врукопашную. Мы с сестрой пытались встать между ними, но это не помогало. Папа аккуратно отстранял нас, а мама могла накричать и отбросить в сторону: она совсем не осознавала, что делает.

Однажды мы пришли домой и увидели, что отец пытается выйти в окно со второго этажа. Возможно, звучит несерьёзно, потому что высота небольшая, но мы очень испугались и пытались всячески повлиять на него, чтобы он остановился. В итоге ссора с мамой постепенно пошла на спад, родители успокоились и разошлись по комнатам.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Мне было девять, когда отец ушёл из семьи. Если раньше мама срывалась на папе, то после вся агрессия стала выливаться на сестру. Я пыталась яро её защищать и за это тоже получала.

Потом сестра переехала — и не осталось других вариантов, кроме как срываться на мне. Папа никогда не забирал нас к себе и боялся сильно погружать в свою жизнь, чтобы мама не устраивала сцен ревности. Но иногда он заезжал к нам, пока матери не было дома, или дистанционно помогал мне делать уроки, если я об этом просила.

Общая характеристика

Это манипулятор, который не берёт на себя ответственность за свои слова и действия по отношению к ребёнку. Имеет серьёзные психологические проблемы: психотравмы, нервные расстройства, депрессия и пр., и решает их за счёт того, что выплёскивает негатив на дочь или сына. Способы разные: унижение и оскорбление, игнорирование и дистанцирование, гиперопека.

Ребёнку жить с токсичной матерью невероятно трудно, т.к. приходится постоянно подстраиваться под её вечно изменяющееся поведение. Самый большой страх — расстроить или разозлить родительницу. Со временем происходит своеобразная адаптация: дети либо учится лгать, чтобы только избежать конфликтов, либо превращаются в зеркальную копию матери, либо выбирают тактику «серой мышки», стараясь не попадаться на глаза и минимизировать всякий контакт.

Несмотря на адаптацию, токсичные отношения с матерью отрицательно сказываются на дальнейшей жизни ребёнка в психологическом плане. Он вырастает неуверенным в себе, обозлённым, с заниженной самооценкой и большим количеством внутренних комплексов.

Распознать токсичное поведение

Ниже предлагаю вам критерии, которые помогут распознать токсичное отношение:

  1. Они слишком остро на все реагируют, закатывают скандалы.
  2. Они устраивают эмоциональный шантаж.
  3. Они часто что-то требуют необоснованно.
  4. Они пытаются Вас контролировать.
  5. Они критикуют или сравнивают Вас.
  6. Они не слушают и не слышат Вас.
  7. Они манипулируют чувством вины или впадают в жертву.
  8. Они используют нападки или обвинения.
  9. Они не берут на себя ответственность и не приносят извинения.
  10. Они не уважают Ваши физические и эмоциональные границы.
  11. Они игнорируют Ваши чувства и потребности.
  12. Они завидуют или конкурируют с Вами.

Если вы хронически подвергаетесь такому отношению, то это очень сильно бьёт по Вашей самооценке.

Токсичный человек сам себе не рад

Наталья Наумова уверена, что в семье важно не отказываться друг от друга, нужно стараться наладить отношения так сильно, насколько это возможно. Зачастую токсичные люди не подозревают о вреде, который они наносят окружающим. Более того, обычно им кажется, что их не ценят за старания и помощь.

“Элемент детской травматизации даёт о себе знать, преломляет действительность и поэтому нарушается контакт с близкими”, — объяснила суть токсичных людей психотерапевт.

2. Умейте постоять за себя

Когда недоброжелательные члены семьи переходят установленные вами границы, вы должны постоять за себя.

Да, это может быть пугающим и сложным. Но важно, чтобы вы прямолинейно и честно рассказали им о своих потребностях и ожиданиях.

Вы сумеете

взять на себя ответственность за собственную жизнь

и отношение к вам со стороны других, если дадите им знать, что они совершают что-то неприемлемое.

Понятие «токсичные отношения»

В целом под токсичными отношениями подразумевается взаимодействие, построенное на создании зависимости от другого человека — партнера, друга, матери или отца. В таких отношениях отсутствует интерес к ребенку, другу или партнеру как к личности, все достижения другой стороны обесцениваются и подвергаются критике. В свою очередь жертва токсичного человека постоянно ощущает себя виноватой, поэтому у нее развивается комплекс неполноценности.

Как правило, токсичные отношения строятся по принципу «тиран-жертва», созависимости или конкуренции. В особо тяжелых случаях токсичное взаимодействие продолжается несколько лет или даже десятилетий. Особенно обидно осознавать токсичность самых близких людей — матери и отца.

Один из ярких примеров токсичного взаимодействия внутри семьи можно наблюдать в известной повести П. Санаева «Похороните меня за плинтусом». Сюжет построен на противостоянии бабушки и матери, которые никак не могут поделить между собой внука и сына — мальчика Сашу. В силу внутренних проблем и противоречий бабушка стремится постоянно сохранять контроль над дочерью и над внуком. В результате страдают все, особенно ребенок.

Как правило, токсичная мать или отец стремятся вселить в детей чувство вины, постоянно обвиняя в неудачах и считая неблагодарными. Уже во взрослом возрасте детям приходится прилагать немало усилий, чтобы избавиться от последствий эмоциональных травм.

Сценарии поведения

Типичные признаки не всегда в полном объёме присущи. Некоторые матери выбирают какую-то одну линию поведения (в психологии её называют сценарием) и следуют исключительно ей. Среди них:

  1. Раздувание из мухи слона. Обвинение во всех тяжких грехах и ошибках.
  2. Газлайтинг — психическое насилие, принуждение ребёнка сомневаться в адекватности его восприятия окружающей действительности.
  3. Откровенное словесное унижение как наедине, так и на людях.
  4. Полное игнорирование.
  5. Выбор роли жертвы, с целью выставить ребенка неблагодарным.
  6. мать — страдающая королева драмы, которую нужно жалеть.

Несмотря на разные сценарии, все они объединены одной чертой — токсичность, которая разъедает душу ребёнка.

Все отношения строятся по единому сценарию

Главное зло токсичных отношений, к которым многие из нас приучены с детства, — в том, что и во взрослом возрасте мы воспроизводим один и тот же знакомый до боли сценарий — с друзьями, в личной жизни, на работе. Проигрываем с окружающими свои «голодные игры» с воображаемой матерью до тех пор, пока не получим дозу любви. Так устроена психика.

Через ситуацию с маминой болезнью я четко увидела роль, которую привыкла играть в отношениях. Я по умолчанию впрягалась в решение чужих проблем, взваливая себе на плечи непосильный груз — личную ответственность других людей, в том числе, и за собственную жизнь. Бесценный дар, благодаря которому мной чрезмерно дорожили — в первую очередь, на работе.

Материнство — это, прежде всего, власть. И отличить искреннюю заботу от попытки контроля и вторжения в частную жизнь бывает непросто

От чего я на самом деле сбежала, уйдя из офиса? От непомерной ответственности за все на свете, которой привыкла себя перегружать. От постоянных требований, вины и неосознаваемой конкуренции. От бесконечного контроля и стремления к идеалу, из-за которых я утратила способность общаться с людьми (перед встречами у меня начинались панические атаки). От чрезмерно дружеских отношений с руководством, подчиненными, коллегами, за которыми я не видела себя и своих интересов, связанных, в том числе, с профессиональным развитием.

Это был тот самый сценарий из детства. Сама по себе я недостаточно хорошая: менеджер, руководитель, подруга, дочь (нужное подчеркнуть), и поэтому мне необходимо выворачиваться наизнанку, чтобы заслужить любовь окружения.

Можно ли рассказать родителям об их токсичности, они поймут?

Многие дети токсичных родителей наивно полагают, что решить проблему можно, если откровенно поговорить с ними, подсунуть почитать соответствующую литературу. «Кажется, что «вот сейчас я все покажу, объясню и она (или он) поймет, как была не права». Но чаще всего человека ждет разочарование, новый виток скандалов и отчаяния», — отмечает Юлия Лапина. Как подчеркивает эксперт, у нас нет никакого контроля над переменами и озарениями других. Изменить мы можем только самих себя.  «Это очень больно, очень обидно, но принятие этого и есть очень важный шаг к выходу из круга манипуляций и вины», — резюмирует психолог.

4. Не бойтесь своих эмоций

Общение с токсичным членом семьи принесет вам неприятные чувства и эмоции.

Испытывать злость, грусть, страх, замешательство — это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их.

Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь. К тому же это предотвратит формирование нездорового механизма психологической адаптации.

Неудобная правда, которую стоит принять

Исцеление токсичных отношений начинается в первую очередь с Вас самих. Начните исследовать свои чувства и отношения в семье. Бывают случаи, когда ваших внутренних изменений достаточно, чтобы выровнять ситуацию. Но это не означает, что Ваши родители также изменятся. Изменитесь Вы, а это повлияет на общую систему отношений. Важно иметь достаточно внутреннего ресурса и поддержки чтобы простить их и поговорить, если такой разговор возможен.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Стыд

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Рационализация

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

  • Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
  • Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
  • Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление.

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 14 443 раза.

Последствия

К сожалению, такое детство — это всегда целый букет негативных последствий для взрослой жизни.

Для подростков

Если такие отношения складываются у подростка, они будут втайне курить, баловаться наркотиками и дружить с нехорошими компаниями. Но дома будут вести себя, как обычно. Если мать совсем «припрёт» к стенке — убегут из дома или прибегнут к суициду.

Для дочери

По отношению к дочери токсичная мать убивает в ней всякую женственность и делает её взрослой слишком рано. Та становится неуверенной, забитой серой мышкой, которая боится всего и всех. В будущем ей будет трудно кому-либо отказать. У взрослой дочери единственный выход — дистанцироваться и начать новую жизнь. Иначе есть риск найти себе подобного мужа и мучиться до конца дней своих.

Токсичная мать у взрослой дочери

Для сына

Если подобные отношения складываются у сына с матерью, из него вырастет мужчина с целым букетом типичных черт:

  • ложь и отрицание;
  • эмоциональная сдержанность, уверенность в том, что проявлять настоящие чувства — стыдно и опасно;
  • агрессия и враждебное отношение к окружающим — единственный способ выплеснуть скопившиеся эмоции наружу;
  • трудности в коммуникации и отношениях с девушками.

Для токсичной матери нет разницы, взрослые дети у неё или маленькие, — она старается контролировать их в любом возрасте.

В чем важность такого подхода?

Родители занимают центральное место в нашей жизни. Они – источники энергии, грамотное использование которой позволяет достичь жизненного успеха, в особенности, выражающего в контактах с представителями противоположного пола. Отрицание родителей носит деструктивный характер, распространяющийся на все области жизни. Женщина не принимает маму? Велика вероятность сложностей с зачатием младенца, проблем в течение беременности и других негативных последствий. Вряд ли стоит платить такую высокую цену.

7. Ищите помощь

Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.

Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.

Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.

Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.

8. Помогайте себе сами

Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.

Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.

Обращайтесь к себе по-доброму

, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.

Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.

«Вы уже не ребёнок и сами несёте за себя ответственность»

У меня нет никаких сожалений по поводу того, что произошло в моей жизни. Я считаю, что мне очень повезло, потому что я никогда не испытывала на себе физического насилия. Более того, я могла попасть в абьюзивные романтические отношения, но в моём случае этого не произошло. Они были просто странными, но никогда не имели ничего общего с токсичностью.

Если бы я выбиралась из этой ситуации сейчас, то сделала бы то же самое, что и прежде.

Я всегда поступала так, как могла, — не больше и не меньше. Когда вы выходите из токсичных отношений с родителями, не обязательно себя подгонять. Если вы морально к чему‑то не готовы, то вряд ли это сделаете, будь то переезд, выход на работу или что‑либо ещё. Мне долгое время казалось, что я не смогу переселиться в Москву, если не поступлю в университет. В итоге я всего за месяц нашла жильё и работу, когда действительно была к этому готова. Будьте чуть лояльнее и не вините себя, если до сих пор откладываете какое‑то решение.

Если вы пережили опыт токсичных отношений с родителями, важно не прикрываться этим во взрослой жизни. Как только на языке возникает фраза «Ну что вы хотите, у меня было такое детство, со мной ужасно обращались», вспомните, что вы уже не ребёнок и сами несёте за себя ответственность. Чем быстрее вы это поймёте, тем проще будет выстроить коммуникацию с родителями и окружающим миром. Хранить эту злобу бесконечно невозможно, так вы никуда не сдвинетесь.

Важно научиться отстаивать свои границы. Мама по‑прежнему часто пытается что‑то мне посоветовать, и раньше я бы отреагировала на это эмоционально. Сейчас я научилась говорить: «Спасибо, я уважаю твоё мнение, оно основано на твоём опыте. Возможно, я подумаю об этом, но всё равно поступлю так, как считаю нужным». Замечаю, что это работает. Теперь мама часто начинает фразу со слов «Я знаю, что ты поступишь так, как считаешь правильным, но я бы сделала вот так».

Когда чувствуете, что внутри бушуют эмоции, попробуйте сесть и подумать, почему они возникают и что из себя представляют.

Мне помогает следующая практика: я сажусь, закрываю глаза, понимаю эмоцию и сдаюсь ей. Просто говорю: «Да, я зла и обижена». Так мы даём себе возможность прожить то, что чувствуем, чтобы не тащить этот груз дальше.

Подумайте, насколько вам действительно хватает своей помощи. Вы можете разобраться в том, что происходит? Скорее всего, нет, потому что опереться не на кого, а на себя самого просто не получается. Я бы начала работу с похода к психологу, причём любому. Со временем вы поймёте, какая терапия вам подходит, и найдёте своего специалиста, но в первую очередь нужно побороть страх и сделать шаг в эту сторону. Как минимум вам помогут понять, что именно вызывает беспокойство. Это уже большое дело.

Кроме этого, хороший антистресс — йога. У меня был период, когда я жутко нервничала, мало спала, пила много кофе и периодически курила. Всё это привело к единственной в моей жизни панической атаке прямо посреди торгового центра. Мне казалось, что я не управляю своим телом и вот‑вот умру. После этого подруги подарили мне абонемент на йогу. И для меня это действительно классный инструмент, который учит взаимодействовать со своим телом.

Люди часто говорят, что я мудрая не по годам. Опыт, который я получила, правда изменил меня. Я поняла свою маму и осознала, что она справлялась как могла. Конечно, она принесла мне много боли, но я благодарна, потому что эта энергия стала толчком к реализации стольких классных вещей. Дискомфорт помогал мне постоянно двигаться вперёд. Мы не можем изменить то, что уже произошло, но мы можем использовать ресурс, который эта ситуация нам подарила.

Что делать детям?

А также психологи дают рекомендации детям, как себя вести и как общаться с токсичной матерью:

  1. Пробежаться по основным признакам токсичной матери и убедиться в том, что многие из них присущи вашей родительнице.
  2. Принять этот факт (самостоятельно или с помощью специалиста).
  3. Понять, что токсичность — это её проблема, а не ваша. Не взваливать на себя ответственность за это.
  4. Дать ей шанс измениться, но при этом осознавать, что она должна сама это сделать.
  5. Физически дистанцироваться на время, пока не будет выбрана тактика поведения.
  6. Выбрать тактику: установить новые правила, ограничить или полностью прекратить общение.
  7. Записаться на приём к психологу, чтобы избавиться от последствий воспитания токсичной матерью и общения с ней.
  8. Во время общения разговаривать тактично и вежливо, не срываться, но и не идти у неё на поводу, очертив свои личные границы.
  9. Начать новую жизнь: найти себя, научиться принимать решения без оглядки на маму.

Так как токсичность самого родного и близкого человека — мамы — отрицательно сказывается на психике ребёнка, психологи настоятельно рекомендуют обращаться в таких случаях за помощью к специалистам.


Об авторе

Ксения Писцова — блогер, специалист по коммуникациям. Подробнее — в ее блоге «На своей волне» о смелости жить свою жизнь.

Источник фотографий:Getty Images

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...